Hyvä viestintää on jokaisen suhteen selkäranka. Puhuminen. Kuunteleminen. Kuulo. Menestyksekkäästi kommunikoivien parien on opittava sanomaan, mitä he todella ajattelevat, ja kyettävä kuuntelemaan avoimesti ja aktiivisesti kumppaniaan. Kyse ei ole vain heidän sanojensa kuulemisesta, vaan niiden takana olevan merkityksen ja tarkoituksen ymmärtämisestä. Ne, jotka ymmärtävät tämän ja työskentelevät säännöllisesti tyylinsä parantamiseksi, ovat sitä parempia. Vähemmän sekaannusta ja enemmän selkeyttä tekevät paljon onnellisempi avioliittoe. Ja siksi on fiksua pitää takataskussasi joitain kommunikaatioharjoituksia pariskunnille.
Mutta mitkä kommunikaatioharjoitukset ovat kannattavia, erityisesti kiireisille vanhemmille, jotka joutuvat keskustelemaan keskenään paljon? Keskustelimme useiden terapeuttien kanssa ja kysyimme heiltä suosituksia. Harjoitukset, joita he tutkivat kanssamme, ovat suhteellisen yksinkertaisia eivätkä vie liikaa aikaa. Mutta vaikka heillä ei ole tarpeeksi sitoutumista, heidän suuri voittonsa, koska ne auttavat sinua keskittymään sellaisiin tärkeisiin taitoihin kuin aktiivinen kuuntelu, konfliktien ratkaiseminen ja kiitollisuuden ilmaiseminen. Lupa harjoitella näitä harjoituksia hieman enemmän – tai todella vain pitää niiden periaatteet mielessä – ja on mahdollista, että menetät vähemmän yhteyksiä ja enemmän
8 erinomaista viestintäharjoitusta pariskunnille
-
Kuuntele keskeytyksettä
Se on yleinen näky: toinen kumppani puhuu, toinen vain odottaa vuoroaan puhua tai tyytyy. Melkein kaikki ovat syyllisiä keskeyttävä; mutta meidän kaikkien on oltava parempia, koska se vie empatiaa keskustelusta ja kommunikaatiosta yhden tason peliksi.
Tämä yksinkertainen harjoitus pyrkii kitkemään tuon huonon tavan. Ja kyllä, se saattaa tuntua itsestään selvältä, mutta keskustelun aloittaminen tätä kehystä silmällä pitäen auttaa määrittämään sävyn. Se toimii näin: Yksi kumppani puhuu viidestä seitsemään minuuttia ja toinen vain kuuntelee. Kun ensimmäinen henkilö on lopettanut, toinen kysyy kysymyksiä auttaakseen heitä ymmärtämään, mitä he juuri kuulivat (Ajattele: "Miltä sinusta tuntui, kun kerroit minulle?" "Kuinka voin auttaa parantamaan sitä ensi kerralla?" ja "Mikä tekee siitä niin tärkeän sinulle?") Kun näihin kysymyksiin on vastattu ja niitä on käsitelty, on toisen kumppanin vuoro puhua.
”Tämän harjoituksen tarkoitus ei ole se, että joku kumppaneista perustelee, miksi hän teki jotain tai miten he tekivät sen, mutta auttaakseen ymmärtämään toisiaan", sanoo Valentina Dragomir, psykoterapeutti ja PsihoSensus. “PuolustavuusHarjoittelun aikana ei rohkaista arvostelua ja kritiikkiä, vaan sen sijaan kannustetaan kuuntelemaan ja esittämään kysymyksiä empatialla." -
Kiitollisuuden ilmaiseminen
Kaksi sanaa, kaksi tavua. "Kiitos" ja "sinä". Mutta on yllättävää, kuinka usein nämä sanat jätetään pois välisistä keskusteluista pariskunnat ja kuinka monta asiaa pidetään itsestäänselvyytenä tai ei katsota riittävän tärkeiksi perusteltaviksi arvostusta. Usein ne arkipäiväiset pienet asiat, joita parit tekevät toisilleen, jäävät usein huomiotta. Ajattele vain arvostusta ja ottaa aikaa sanoa. "Kiitos, että keitit minulle kahvia" tai "Kiitos, että tankkasit autoni bensalla eilen."
”Tämä saa meidät kiinnittämään huomiota siihen, miten ja milloin kumppanimme jo ilmestyy meille, sekä suullisesti ilmaista kiitollisuutta", sanoo Saba Harouni Lurie, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja omistaja ja perustaja Ota juuriterapia. "Niille, jotka reagoivat hyvin vakuuttaviin sanoihin, tämä harjoitus voi myös auttaa vastaamaan tähän tarpeeseen. Tämä harjoitus voi myös johtaa positiiviseen lumipalloon suhteelle: mitä enemmän ilmaisemme kiitollisuutta toisistamme ja tunnemme itsemme arvostetuiksi, sitä enemmän saatamme tuntea halua osoittaa toisistamme välittämistä. -
Peilaus
Monissa keskusteluissa yksi henkilö puhuu, toinen kuuntelee ensin ja sitten virittää heidät hiljalleen. Vastaa lopulta neutraaleilla lauseilla, kuten "Ymmärrän" tai yksinkertaisesti "Öh-huh". Se tapahtuu. Ja se johtaa väistämättä ei niin hauskaan riitaan. Peilaus, klassinen viestintätekniikka, auttaa estämään tämän.
Kun peilaat kumppanisi kanssa, kuuntele hänen ajatuksiaan ja tunteitaan ja toista sitten se, mitä sanottiin, ja jatka sen jälkeen: "Ymmärsinkö sen oikein?" Kumppanisi voi sitten vahvistaa tai kiistää, oliko se oikein vai ei, ja jatkaa keskustelua, kunnes hän kokee olleensa tarpeeksi kuullut. Siinä vaiheessa kuuntelija voi vahvistaa kumppaninsa tunteet sanomalla: "Se on järkevää" tai "Olen iloinen, että selitit sen minulle." Vaikka sinä älä ole täysin samaa mieltä kaikesta sanotusta, ainakin nyt olet kuullut kumppanisi ja voit lähestyä konfliktia paremmasta paikasta ymmärtäminen.
”Tämä harjoitus antaa pariskunnille mahdollisuuden harjoitella tunteidensa ja näkökulmansa ilmaisemista, harjoitella aktiivisuutta kuuntelemalla, jotta kumppanit voivat kokea tuntea itsensä todella kuulluiksi ja antaa ja vastaanottaa empatiaa ja vahvistusta, sanoo Tohtori Tari Mack, puhuja, kirjailija, valmentaja ja kliininen psykologi. "Nämä ovat taitoja, jotka parien on hallittava kasvaakseen ja ylläpitääkseen terveitä suhteita." -
Viikoittainen (tai päivittäinen) sisäänkirjautuminen
Elämä on kiireistä ja täynnä jatkuvia häiriötekijöitä. Joskus parasta, mitä voimme tehdä pariskuntana, on nopea kysymys "Kuinka päiväsi meni?" kun kuljette molemmat saman huoneen läpi matkalla jonnekin muualle. Tämä saattaa toimia jonkin aikaa, mutta viime kädessä, jos et varaa aikaa kirjautua sisään toistensa kanssa järkevällä tasolla, alat olla laivoja yössä.
Tämän välttäminen on yksinkertainen kommunikointiharjoitus muodollisten lähtöselvitysten järjestämisessä. Voit ajoittaa nämä sisäänkirjautumiset tai tehdä niistä osa säännöllistä rutiiniasi (kuten käydä yhdessä kävelyllä joka ilta ja kirjautua sisään sitten), eikä niiden tarvitse olla pitkiä. Käytä vain niin paljon aikaa kuin tarvitset saadaksesi toisillesi kiinni siitä, mitä elämässäsi on todella tapahtunut.
"Tässä tilassa he voivat osallistua kuuntelija/puhuja -harjoituksiin, kertoa, mikä menee hyvin heidän kanssaan ja parisuhteessa, ja vihdoinkin ilmaista kiitollisuutensa kaikesta, mistä he ovat kiitollisia", sanoo Molly Mahoney, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja omistaja Todellinen terapia. "Tämä menetelmä edistää parempaa yhteyttä ja kommunikointia, jopa hektisessä elämässä, jossa puhumisen aika jää usein huomiotta." -
40-20-40-prosessi
Tämä on erityinen viestintäharjoitus, joka on suunniteltu myötätuntoiseen kuuntelemiseen ja rakentavaan konfliktien ratkaisemiseen. Nimi tulee keskustelun huomionjaosta (40 prosenttia keskustelun kummallekin osapuolelle ja sitten 20 prosenttia jää keskelle keskustelemaan suhteesta). Jokainen käyttää aikaa puhuakseen omista tunteistaan tavoitteenaan, että jokainen kuuntelee ymmärtääkseen eikä puolustaa itseään. Tätä varten on vältettävä syyttäviä lausuntoja, ja keskitytään vain siihen, miltä henkilöstä tuntuu.
"Yhteinen tavoite on harjoitella vieraanvaraisuutta toistensa kanssa", sanoo Grant Brenner, psykiatri ja tulevan kirjan toinen kirjoittaja, Saat "hulluja" toimimaan puolestasi, "kehittää ajan myötä varman perustan rakentaville keskusteluille, joissa konflikteja ei pidetä vain selviytymisenä, mutta myös tärkeä ja arvostettu – jos ei aina mukava – osa kasvamista yhdessä yksilöinä ja osana a pari." -
Stressiä vähentävä keskustelu
On helppo pudota ansaan: kumppanisi puhuu stressistään ja sinä alat heti miettiä ratkaisuja heidän ongelmiinsa. Mutta joskus parasta on vain kuunnella neuvomatta. Juuri tätä tämä pariskunnille suunnattu viestintäharjoitus, joka tulee Gottman Institutesta, auttaa tarjoamaan. Se yksinkertaisesti pyytää kumppaneita käyttämään 20 minuuttia päivässä kuuntelemaan toistensa stressitekijöitä antamatta neuvoja.
"Ymmärryksen osoittamiseksi kuuntelijan on oltava läsnä, esitettävä kysymyksiä, pohdittava, mitä hän kuulee kumppaninsa jakavan ja vahvistettava tunteitaan", sanoo License Marriage and Family Therapist. Kimberly Panganiban. ”Tämän harjoituksen on tarkoitus olla päivittäinen rituaali, jota pariskunnat tekevät päivän päätteeksi noin 20 minuuttia. Se auttaa heitä oppimaan toistensa maailmasta ja vahvistaa heidän välistä sidettä." -
Sandwich-menetelmä
Tämän viestintäharjoituksen tarkoituksena on harjoitella pyyntösi asettamista kahden positiivisen lausunnon väliin. Joten sen sijaan, että tulisit vain kumppanillesi tylysti sanoen "Tarvitsen sinun tekevän tämän!", vaan pehmetät iskua Keskity parisuhteen hyviin asioihin ja saa heistä vastaanottavaisempia mitä tahansa sinun täytyy sanoa.
Voit esimerkiksi lähestyä kumppaniasi tietyllä pyynnöstä ja sanoa: "Arvostan todella kaikkea, mitä olet tehnyt talon ympärillä ja kaikkea apua. olet tarjonnut viime aikoina." Sen jälkeen työskentelet pyynnön parissa: "Voitko jollakin tavalla varmistaa, että [LISÄÄ PYYNTÖ TÄHÄN] no?" Sen jälkeen painat sen positiivisemmilla sanoilla: "Tiedän, että teet jo niin paljon, mutta tämä olisi niin hyödyllistä ja arvostan sitä, ja sinä, enemmän kuin tiedät!" Koska olet esittänyt pyynnön näillä ehdoilla, kumppanisi on paljon vastaanottavaisempi kuulemaan sen ja ymmärtää myös, miksi olet sen tekeminen.
"Tämä varmistaa, että positiivisuus pehmentää kritiikkiäsi, joten kumppanisi ei todennäköisesti loukkaannu", sanoo Ray Sadoun, Lontoossa toimiva mielenterveyden ja riippuvuuksien toipumisen asiantuntija. ”Tämän tuloksena pystyt kommunikoimaan selkeästi ja kypsästi. -
TV-ohjelma/elokuvaharjoitus
Tässä on mahdollisuus pariskunnalle kommunikoida ja pitää hauskaa yhdessä. Asetetun sisäänkirjautumisajan aikana jokainen kumppani ehdottaa genreä tai tiettyä TV-ohjelmaa tai elokuvaa, joka vastaa tähän kysymykseen: "Jos elämämme yhdessä olisi ohjelmaa tai elokuva juuri nyt, minkä tyyppinen se olisi tai mikä se olisi?" Vastaukset, jotka voivat tulla tuosta kysymyksestä, voivat olla humoristisia, mutta myös oivaltava. Onko se komedia kaiken naurun takia vai draama kaikesta, mitä ympärillämme tapahtuu? Vai onko olemassa hauskoja vastauksia, jotka voivat saada sinut nauramaan itsellesi ja tilanteillesi?
"Tämä kannattaa, koska sen avulla parit voivat puhua voitoistaan ongelmien lisäksi", sanoo Shemiah Derrick, lisensoitu ammatillinen neuvonantaja ja kirjoittaja Sanat välillämme: 30 päivän päiväkirja pariskunnille lähentymiseen ja rakkautta kommunikointiin, "mutta auttaa heitä myös katsomaan tapahtumia eri näkökulmasta."
