Olin vähän yli vuosi sitten itsemurha- eikä pystynyt nousemaan sängystä.
Tammikuussa 2018 menetin äkillisesti yhden lähimmistä ystävistäni Christianin keuhkoemboliaan ( keuhkojen suuren verisuonen äkillinen tukos, yleensä veritulpan takia) ja se käänsi maailmani ylösalaisin alas.
Christian oli minulle kivi. Koska asuimme vastapäätä toisiamme, tapasimme toisemme melkein joka päivä. Vaikka tapasimme vasta parikymppisenä, Christianista tuli hyvin nopeasti yksi lähimmistä miespuolisista uskotuistani. Kerroin Christianille kaiken ja päinvastoin.
Taistelimme molemmat sisäisten demonien kanssa ja monet heistä olivat päällekkäisiä. Jälkeenpäin ajateltuna tiedän tämän olevan syy siihen, miksi meistä tuli niin nopeasti läheisiä. Sekä Christian että minä olimme olleet kiusattu lapsena - paljon. Me molemmat kamppailimme löytääksemme yhteyden ja tunteaksemme olevansa rakkauden ja hyväksynnän arvoisia, vaikka oli täysin selvää, että ystävämme ja perheemme pitivät meistä molemmista hyvin. Se oli jotain, joka puri meitä molempia ja sai meidät liian itsetietoisiksi siitä, miten muut näkivät meidät.
Se täytti meidät molemmat välillä syvällä surulla ja tyhjyydellä. Itse asiassa Christianilla oli termi masennukselleen ja surulleen. Hän kutsui sitä "mustaksi koiraksi" ja käytti tätä eufemismia, kun hän ei voinut hyvin eikä halunnut puhua siitä.
Kun Christian meni ohi, menin synkimpään paikkaan, jonka olen koskaan tuntenut. Tunsin olevani petollinen urallani, suhteeni perheeseen ja ystäviin tuntuivat ontolta, ja deittailusta oli tullut pinnallisen optimismin ja syvän pettymyksen loputon kierre.
Vaikka olin kamppaillut erilaisten mielenterveysongelmien kanssa (ahdistusta, masennus, pakko-oireiset taipumukset ja riippuvuus) niin kauan kuin muistan, tämä oli erilainen. Oli pimeää, toivotonta, ja se tuntui paikalta, josta en koskaan tulisi takaisin. Olin vaarallisen lähellä luopumista elämästä. Ajatukset elämäni lopettamisesta pyörivät päässäni monta päivää ja sinä aikana yritin kaikkeni, jotta kärsimys loppuisi. Tähän sisältyi lääkitys, terapiaa eri muodoissa, energiatyö, lisäravinteet – lista oli loputon.
Eräänä päivänä lokakuussa 2018 puhuin ystäväni kanssa, joka sattui olemaan terapeutti kouluttautumassa, yrittäen epätoivoisesti selvittää, mitä muuta voisin tehdä kivun lopettamiseksi. Hän kutsui minut liittymään a miesten ryhmä hänen kanssaan. Ryhmäterapia ei ollut minulle vieras tässä vaiheessa, ja ajattelin, että asiat eivät voisi enää mennä huonommin.
Vaikka en heti tajunnut sitä, tuohon miesten ryhmään meneminen muuttaisi minua ja elämäni kulkua perusteellisesti. Sinä ensimmäisenä iltana ryhmä miehiä, joita en ollut koskaan tavannut, tarjosi minulle tilaa olla juuri se, joka olin. Minua rohkaistiin olemaan täysin avoin ja kertomaan tarkalleen, mitä käyn läpi. He kunnioittivat rohkeuttani puhuessani niin rehellisesti ja myönsivät, kuinka tuskallista on olla juuri siellä, missä olin sillä hetkellä. Kukaan ei yrittänyt muuttaa mitään, he yksinkertaisesti kuunteli.
He myönsivät rauhallisesti, missä he samaistuivat tarinaani pehmeällä asettelulla ja nyrkkinsä koskettamalla sydäntään. Tunsin olevani nähty sinä yönä. Vaikka en ollut vieras kertomaan ihmisille, etten ole kunnossa, tämä tuntui erilaiselta. Minusta tuntui, että osa kokemukseni taakasta oli nostettu harteiltani sen yksinkertaisen tosiasian johdosta, että täällä oli joukko miehiä, jotka pystyivät muodostamaan yhteyden tunteisiini syvästi syvällä tasolla. Kokemukseni ei yhtäkkiä ollut jotain, joka eristi minua ihmisistä, se oli jotain, joka yhdisti minut heihin.
Pian tuon ratkaisevan yön jälkeen varasin ensimmäisen miesten retriitin Racebrookissa, Massachusettsissa. Minulla oli myös onni ajaa alas tuolle retriitille yhden ryhmäni miehistä, joka oli syvästi sitoutunut "työhön" ja oli jo läheisesti perehtynyt siihen, mitä aiomme tehdä viikonloppu.
Olen syvästi kiitollinen hänen läsnäolostaan tuossa automatkassa, koska olin hylky. Yhdistelmä hermoja, ahdistusta, jännitystä, pelkoa ja innostusta. Ennen kaikkea tuo automatka antoi meille mahdollisuuden jutella. Puhuimme tunteja, tarkalleen ottaen seitsemän. Ymmärrän nyt, että automatka antoi minulle takaisin osan siitä, mitä menetin Christianin kuollessa. Se tunne, että minulla oli sellainen yhteys toiseen mieheen, antoi implisiittisesti luvan puhua mistä tahansa. Se merkitsi minulle maailmaa. Se myös kiteytyi omassa mielessäni, kuinka kriittistä tällainen yhteys oli, ehkä useammalle ihmiselle kuin minulle.
Viikonlopun retriitti oli monella tapaa mullistava. Pystyin menemään paljon syvemmälle siihen, mitä koin ja tunsin sillä hetkellä elämässäni ja sain ilmaista täysin vuosien vihaa, suru, häpeä ja syvä suru, joka myrkytti minua sisältäpäin. Lienee tarpeetonta sanoa, että siitä tuli vähän sekaisin. Itkin kuin en olisi koskaan itkenyt elämässäni, koko kehon itkua, joka tuntuu kuin koko olemuksesi olisi kuivaa. Tajusin myös olevani vihainen, todella vihainen. Se oli viha, jota en ollut koskaan kyennyt ilmaisemaan, ja se ilmeni täydessä kurkussa huutaessa, että jätti ääneni käheäksi ja romahdin väsymyksestä ja hikestä tuon kylmän, huonosti eristetyn lattialle navetta.
Mutta mikä oli todella uskomatonta, oli se, että riippumatta siitä, mitä ilmaisin tai kuinka ilmaisin sen, tunteet kohtasivat aina kunnioituksella, ystävällisyydellä, rakkaudella ja kaikkien läsnä olevien miesten kunnialla. Vielä tärkeämpää oli, että toinen yö oli ensimmäinen kerta, kun olin nukkunut yön yli kahdeksaan kuukauteen ja tein sen heräämättä suoraan paniikkikohtaukseen. Pystyin makaamaan sängyssä ja olemaan rauhassa. Se oli tunne, johon en ollut tottunut, mutta se oli varmasti tervetullut.
Ymmärsin paljon sinä viikonloppuna. Ensin olin syvästi surullinen ja vihainen. Toiseksi, olin syvästi tyytymätön tapaani elää elämääni ja minun piti muuttaa asioita nopeasti. Lopulta tajusin, että näissä avoimissa ja haavoittuvissa keskusteluissa muiden miesten kanssa oli jotain, joka vaikutti minuun syvästi ja muutti tunteitani parempaan suuntaan. Tämä oli jotain, josta pystyin pitämään kiinni. Tiesin, että tarvitsin enemmän mitä tämä olikaan.
Kun palasin kotiin, asiat eteni nopeasti. Saavuin kotiin maanantaina ja keskiviikkoon mennessä olin lopettanut yritystyöni ilman aavistustakaan siitä, mitä aion tehdä seuraavaksi, paitsi epämääräinen ajatus, että haluaisin matkustaa Aasiaan ja matkustaa vähän. Minulla oli myös epämääräinen ajatus siitä, että haluaisin perustaa mielenterveysalalla toimivan yrityksen, vaikka minulla ei ollut selkeää käsitystä siitä, miltä se näyttäisi tai miten edes aloittaisin.
Tämä kaikki tapahtui huhtikuussa 2019 ja kuinka villi ratsastus se onkaan ollut sen jälkeen.
Oikeat miehet eivät itke
Yksi suurimmista asioista, jonka olen oppinut ensimmäisen kokeiluni miesten työssä, on se, että en ole ainoa syvästi kamppaileva mies.
Löysin nopeasti piilotetun kriisin miesten mielenterveydestä, josta vain harvat puhuivat. Tiesin, että monet miehet tunsivat olevansa eristyneitä eivätkä pystyneet kertomaan, mitä heidän sisällään tapahtui, mutta en täysin ymmärtänyt, kuinka syvälle tämä ongelma ulottui.
Vaikka en pystynyt tunnistamaan tämän ongelman alkuperää, kävi nopeasti selväksi, että se johtui suurelta osin vanhentuneita käsityksiä siitä, mitä merkitsi olla mies. Meille miehinä kerrotaan usein, että "oikeat miehet eivät itke", todelliset miehet eivät jaa tunteitaan (etenkään muiden miesten kanssa) ja että miesten täytyy "herätä", kun tilanne muuttuu vaikeaksi.
Vieläkin salakavalampaa oli se, että nämä uskomukset sosiaalistettiin minussa (ja miehissä yleensä) hyvin varhaisesta iästä lähtien ja ne rohkaisivat minun kaltaisiani miehiä pullottamaan tunteitani ja saamaan vahvat kasvot. Näiden tunteiden peittäminen ja terveellisen kanavan puuttuminen ilmaista niitä loi tämän myrkyllisyyden sisälläni joka ilmenisi erilaisina negatiivisina käytöksinä, jotka olivat haitallisia minulle ja kaikille, joita elämäni kosketti. Tiedän nyt, että näin on monien miesten kohdalla, ongelmana on, että useimmat eivät puhu siitä.
Tältä minusta tuntui pahimmillani. Tunsin olevani loukussa, vihainen, peloissani ja ei-rakastettu, ja kun ilmaisin tämän, minusta tuntui, että minulle kerrottiin epäsuorasti, että nämä tunteet eivät olleet hyväksyttäviä tai vielä pahempaa, että minun piti vain työntää niiden ohi ja jatkaa eteenpäin, koska kaikkien piti käsitellä näitä asioita ja usein asioita, jotka olivat paljon pahempia.
Minusta tuntui, etten voinut olla aito enkä avata siitä, mitä elämässäni tapahtui. Kun tein niin, minusta tuntui, että ihmiset (etenkin miehet) katsoivat minua eri tavalla jälkeenpäin. Ainakin tuntui, että he eivät tienneet mitä tehdä tiedoilla, jotka olin juuri antanut heille. Tiedän nyt, että halusin vain, että ihmiset jättäisivät minulle tilaa, kuten miesten ryhmäni oli tehnyt sinä ensimmäisenä iltana. Halusin todella vain samaistua toiseen mieheen ja saada tunnustusta tunteeni, jotta tiesin, etten ollut rikki tai mikä pahempaa, yksin.
Piilotettu miesten mielenterveyskriisi
Tämän kokemuksen jälkeen se on erittäin paljon kiteytynyt mielessäni, että se on vanhentunut käsityksiä siitä, mitä merkitsi olla mies piti minut sairaana pitkään ja välillä vieläkin estää minua tuntemasta, että voin olla todella aito. Omasta henkilökohtaisesta kokemuksestani miesten ryhmissä, retriiteissä ja muiden miesten kanssa avoimessa puhumisessa tiedän, että tämä on jotain syvästi pidettyä ja suurelta osin ilmaistua näiden piirien ulkopuolella. Haluan tämän muuttuvan, ja siksi rakennan tethr.
Miesten mielenterveydessä on piilotettu kriisi, jota olemme edelleen selvittämässä, koska niin monet syyt ovat syvälle juurtuneita, sosiaalistettuja uskomuksia siitä, mitä tarkoittaa olla mies.
Tätä ongelmaa koskevat tilastot ovat hämmästyttäviä ja syvästi järkyttäviä. Tällä hetkellä itsemurha on suurin alle 50-vuotiaiden miesten kuolinsyy Kanadassa ja Isossa-Britanniassa, ja se on yksi kolmesta suurimmasta kuolinsyystä Yhdysvalloissa. Vielä tuskallisempaa on se, että tällä hetkellä 75 prosenttia itsemurhista on miesten tekemiä ja yli naiset, miehet reagoivat mielenterveysongelmiin eristäytymällä, ottamalla henkilökohtaisia riskejä ja käyttämällä väärin huumeita ja alkoholia. Yli 30-vuotiailla miehillä on huomattavasti vähemmän tukevia vertaissuhteita kuin naisilla ja yli 50 prosenttia miehistä ilmoittaa, että heillä on alle kaksi henkilöä, jotka he uskovat voivansa keskustella vakavasti kanssa.
Arvioni mukaan tämän kriisin ratkaisemiseksi tarvitaan tällä hetkellä enemmän tiloja, joissa miehet tuntevat olonsa "turvallisiksi" käydä näitä keskusteluja muiden miesten kanssa, joihin he samastuvat ja jotka tuntevat tai ovat tunteneet samalla tavalla. Meidän on rohkaistava miehiä puhumaan ja annettava heille lupa olla haavoittuvia ilman pelkoa siitä, että meidät pidettäisiin vähemmän miehinä sen vuoksi. Miehet tarvitsevat tilan, jossa he voivat olla aitoja.
Henkilökohtainen kokemukseni on, että todellinen yhteys ja parantuminen voidaan saavuttaa yksinkertaisesti pitämällä nämä keskustelut foorumissa, joka rohkaisee, tukee heitä ja desigmatisoi heidät. Tiedän omasta kokemuksestani, että jatkuva näiden keskustelujen pitäminen on muuttanut syvästi henkilökohtaista näkemystäni, asenteitani ja käyttäytymistäni. Voin rehellisesti sanoa, että tunnen itseni paremmaksi mieheksi tänään tämän työn ansiosta.
Tästä syystä minä ja kaksi perustajaani rakennamme parhaillaan tethria, ensimmäistä verkossa toimivaa vertaisverkkoa. tukea yhteisöä miehille avoimiin ja rehellisiin keskusteluihin heidän elämässään ja henkisessään terveys.
me uskomme tuon tethr tarjoaa kenelle tahansa miehelle iästä, rodusta, seksuaalisesta suuntautumisesta, taloudellisesta asemasta tai mistä tahansa muusta riippumatta luodakseen uusia ystäväryhmiä ja tukea rakenteita, olla suoraan yhteydessä muihin miehiin yhteisen kokemuksen kautta ja käydä avoimia ja rehellisiä keskusteluja, jotka ovat vastalääke eristäytymiselle ja epätoivo.
Ja jos kamppailet kuten minä, haluan sinun tietävän, että tänään ja joka päivä sen jälkeen olen käytettävissä puhumaan kenelle tahansa miehelle – ystävälle tai tuntemattomalle. Joten lähetä minulle sähköpostia osoitteeseen [email protected] ja kerro kuinka voit.
