Satunnaisia - tai jopa ei niin-satunnaisesti- konflikti on osa mitä tahansa suhdetta, jopa terveellisimmät. Todelliset ongelmat syntyvät, kun epäterveelliset konfliktimallit jatkuvat ajan myötä. Lyöminen tai emotionaalisesti vetäytyen kun kumppanisi sattuu tai turhautuu, voit vaikuttaa suuresti moraaliin, rikkoa luottamuksen ja jättää te molemmat jumissa olo ja voitettu. Hyvä uutinen on, että konflikti-tyylisi ei ole kiveen hakattu, ja sen tunnistaminen voi tehdä ihmeitä suhteellesi.
Konfliktityylille ei ole olemassa "virallista" psykologista määritelmää, vaan hermoston stressireaktio – sama, joka saa sydämesi rypistämään tai kämmenet hikoilemaan, kun olet järkyttynyt – voi olla hyödyllinen kehys. Nopea yhteenveto: Kun kohtaat minkä tahansa uhan, aivosi laukaisevat automaattisen fysiologisen vasteen. Tämä reaktio havaittuun uhkaan on evoluutionaalisesti sidottu sinuun suojelemaan sinua todelliselta vaaralta (kuten sapelihammastiikereiltä).
Mutta jos riitelet puolisosi kanssa, uhkausreaktiollasi voi olla päinvastainen vaikutus, se sekoittuu entisestään ja jopa vahingoittaa suhdettasi, sanoo
Riippuen tilanteesta ja henkilökohtaisesta historiastasi, voit reagoida konfliktiin jollakin neljästä tavasta: taistella, pakene, jäädyttää tai fawn (näistä lisää myöhemmin). "Vaikka meillä kaikilla on kyky vastata millä tahansa näistä tavoista, ihmiset yleensä valitsevat yhden useammin", Peck sanoo.
Mukaan Nick Bognar, psykoterapeutti Pasadenassa, Kaliforniassa, konfliktireaktiosi juurtuu usein omiin kokemuksiisi – lapsuuden traumaan tai suhdemalleihin, jotka muokkasivat sitä, miten näet itsesi ja maailman. Ymmärtäminen, että konfliktityylilläsi on luultavasti syvemmät juuret kuin käsillä olevalla uhalla, voi auttaa sinua löytää tapoja käsitellä ja muotoilla tämä vastaus, toivottavasti ehkäisee tulevaisuuden haitat suhdetta. Lisäksi Bognar sanoo, että tunnet vähemmän häpeää siitä, miten reagoit, kun pystyt paikantamaan, mistä se saattaa tulla. Tämä voi auttaa sinua pysymään läsnä ja käsittelemään tunteita kumppanisi kanssa tällä hetkellä.
Samoin kumppanisi konfliktityylin ymmärtäminen voi auttaa sinua olemaan armollisempi häntä kohtaan, kun asiat kuumenevat.
"Konfliktit voivat muuttua hyvin henkilökohtaisiksi nopeasti, ja on hyödyllistä ymmärtää, että heidän vastauksensa ei koske sinua", Bognar sanoo. "Kumppanisi saattaa reagoida tietyllä tavalla, koska juuri niin hän tekee, kun he tuntevat olonsa uhatuiksi."
Ymmärtääksesi henkilökohtaisen konfliktireaktion, mieti läpi viimeiset suuret konfliktisi ja miten reagoit, varsinkin jos vastaus ei ollut oikeassa suhteessa ongelmaan. Onko sinulla jokin tapa reagoida useammin, tai vastaus, joka yleensä järkyttää kumppanisi? Ymmärtäminen auttaa valtavasti.
Neljä yleistä konfliktityyliä ja mitä jokaisesta tietää
Alla on neljä konfliktityyliä ja niitä määrittävät piirteet. Niiden oppiminen voi auttaa sinua ja kumppaniasi löytämään uusia tapoja käsitellä konflikteja - ja toivottavasti parantaa suhdettasi.
1. Konfliktityyli: Taistele
Taisteluvasteen aikana kehosi ja aivosi valmistautuvat taisteluun – tavoitteena on pitää itsesi turvassa kaikin mahdollisin keinoin, jopa suhteesi kustannuksella. Taisteluvastauksen aikana Peck sanoo, että ihmiset kokevat yleensä kilpailevan sydämen ja ajatusten, fyysisen jännityksen sekä raivostuneen ja epäkunnioituksen tunteen.
Ominaisuuksien määrittely
"Taistele" vastaus on juuri sitä miltä se kuulostaa. Jos sinulla on tapana "taistella" vastauksena uhkaukseen, Bognar sanoo, että reagoit aggressiivisesti tai vihaisesti, jopa sanallisesti väkivaltaisesti kumppaniasi kohtaan. Jos seuraavat ominaisuudet vaikuttavat sinulta, Peck sanoo, että saatat olla taistelija:
- Puolustaa itseäsi kiivaasti ("En tehnyt sitä")
- Hyökkääminen ("Teet aina tämän")
- Syyttäminen ("Tämä on sinun syytäsi, koska se oli sinun ideasi")
- Keittiön uppoaminen tai uusien asioiden tuominen sekoitukseen ("Ja sinä teet sitä ja sitä")
- vähättely ("Et voi pitää asioita suorina, koska olet niin sekava")
- Nimittely ("Olet lapsi")
- Kritisointi ("Jos olisit tehnyt tämän oikein, minun ei olisi tarvinnut korjata sitä")
Kuinka työskennellä sen kanssa
Avain taistelureaktion kanssa työskentelyyn on lyödä itseäsi. "Taisteluvastauksilla haluat aina hidastaa sitä", Bognar sanoo. Astu tarvittaessa ulos konfliktista – jopa huoneesta – heti, kun huomaat asioiden lämpenevän. Hengitä syvään, mikä voi auttaa rauhoittamaan fyysistä reaktiota ja muistuttamaan itseäsi, että kumppanisi ei ole vihollisesi (mitä luultavasti aivosi ja kehosi tuntevat).
Jos tarvitset vielä enemmän aikaa deaktivoitumiseen, pidä pidempi tauko ja kerro kumppanillesi, kun palaat keskustelemaan asiasta. "On tärkeintä, että keskustelu sujuu hyvin, ei se, että se tapahtuu mahdollisimman nopeasti", Peck sanoo. "Joskus ottamalla aikalisä voit ryhmitellä uudelleen ja olla käytettävissä antamaan ja vastaanottamaan palautetta."
2. Konfliktityyli: Lento
Peck sanoo, että tässä konfliktityylissä aivosi ja kehosi määrittävät parhaan mahdollisuutesi selviytyä uhasta on paeta suojellaksesi itseäsi. Saatat huomata olosi levottomaksi, sinulla on voimakas tarve paeta tilannetta tai saatat tuntea olosi masentuneeksi ja riittämättömäksi kohtaamaan käsillä olevan ongelman.
Määrittävät ominaisuudet:
Lento on melko itsestään selvä: se sisältää pakenemisen. Bognarin mukaan pakoon voi liittyä emotionaalisesti tai fyysisesti konfliktista poistuminen - saatat todella lähteä tai voit vain emotionaalisesti tarkistaa. Seuraavat piirteet ovat yleisiä ihmisille, joilla on taipumus paeta konflikteja:
- Vältä kumppaniasi, kun tiedät, että hän haluaa puhua jostain vakavasta
- Konfliktikeskustelun suistuminen, kun se on alkanut
- Keskustelun sulkeminen ("En voi puhua tästä nyt") enkä koskaan palaa siihen
- "Kivivalliminen" tai itsensä sulkeminen konfliktin välttämiseksi
- Päätät olla liian kiireinen töiden ja muiden toimintojen kanssa, jotta sinulla ei ole aikaa keskustelulle
Kuinka työskennellä sen kanssa:
Jos sinulla on kiusaus tarkistaa, kun asiat muuttuvat vaikeaksi, Bognar ehdottaa, että muistutat itseäsi, että sinulla on virasto lähde milloin haluat ja tee sitten päätös jäädä hetkeksi ja yrittää olla osa keskustelua. "Voi olla hyödyllistä kannustaa itseäsi osallistumaan vielä kymmenen minuuttia", hän sanoo.
Muistuta myös itseäsi, että konfliktien välttäminen aiheuttaa itse asiassa lisää ongelmia. Jos sinusta tuntuu, että ajatus puhua jostain asiasta kumppanisi kanssa, Peck ehdottaa murtumista se alas useisiin lyhyisiin keskusteluihin tai varaa aika keskustelulle, jotta et jää kiinni vartija. Se voi myös auttaa pitämään vaikeita keskusteluja "hyvinä päivinä", koska sinulla on enemmän energiaa ja positiivisuutta varastoituna konfliktien ratkaisemiseen. Jos huomaat sulkeutuvasi konfliktiin, Peck suosittelee kertomaan asiasta kumppanillesi, jotta hän voi rauhoittaa sinut.
3. Konfliktityyli: Jäätyä
"Kun taistele tai pakene -järjestelmäsi on ollut aktiivinen pitkän aikaa, kehosi ja aivosi voivat suljetaan säästääkseen energiaa ja resursseja suojellakseen sinua pitkältä ajalta", Peck sanoo. Saatat tuntea olosi irti kehostasi tai tilanteestasi, kuin olisit läsnä, mutta tunnet itsesi uupuneeksi tai tunnoton.
Ominaisuuksien määrittely
Vaikka lennon tarkoitus on lähteä, jäädyttämisen tarkoitus on pysyä paikallaan eikä pahentaa asioita, Bognar sanoo. Yleisiä jäätymisen merkkejä konfliktin aikana voivat olla:
- Tuntuu kuin kävelisit munankuorilla
- Vältä kumppaniasi kokonaan
- Keskustelun rajoittaminen tai salailu
- Elä rinnakkain elämää, jossa ei puutu vaikeisiin aiheisiin
- Tietää, että on jotain keskusteltavaa, mutta ei ole sanoja puhua siitä
Kuinka työskennellä sen kanssa
Koska jäätyminen on merkki ylikuormituksesta, Peck sanoo, että ensimmäinen askel on huolehtia itsestäsi ja harjoittaa itsehoitoa. Sulkeminen voi myös olla merkki ratkaisemattomasta traumasta, joten voi olla hyödyllistä hakea yksilöllistä tukea terapeutilta, joka voi auttaa sinua ratkaisemaan ongelman.
Muistuta itseäsi konfliktien keskellä, että sinulla on oikeus ottaa tilaa. ”Niin kauan kuin olet turvallisessa tilanteessa, haluat muistaa, että on oikein ja todella hyödyllistä ja anteliasta tuoda itsesi huoneeseen”, Bognar sanoo. Se voi myös auttaa, Peck sanoo, osallistua konfliktittomiin, yhteisiin toimiin kumppanisi kanssa, jotta voit "näyttää" suhteessa.
4. Konfliktityyli: Fawn
Fawn-reaktiossa ihmiset pyrkivät suojelemaan itseään tasoittamalla tilannetta ja huolehtimalla toisen ihmisen tarpeista. "Tämä saattaa tapahtua, jos taisteleminen, pakeneminen tai jopa jäätyminen ei ole mahdollista tai parasta meille", Peck sanoo. Fawn keskittyy huolehtimiseen, vaikutuksen tekemiseen ja tekemään kaikkesi rakentaakseen liiton kumppanisi kanssa.
Ominaisuuksien määrittely
Fawn-ihmiset keskittyvät tekemään kumppaninsa onnelliseksi, vaikka se tarkoittaisi omien ideoidensa tai tarpeidensa kompromisseja. Jos kaljaat, saatat löytää itsesi:
- Anteeksi kovasti
- Pyydä varmuutta siitä, että suhde ei lopu
- Jatkuvasti kumppanisi tarkistaminen
- Huolehdi kumppanistasi, vaikka sinä olisit se, joka nosti esiin jotain, joka vaivasi sinua
- Sinun on vaikea tietää, mitä tunnet, ja odottaa kumppaniltasi sitä
Kuinka työskennellä sen kanssa
Ihmeillä on taipumus jättää huomiotta oma sisäinen äänensä, koska he ovat keskittyneet muihin ihmisiin. Kun huomaat sulkevasi omat tunteesi kumppanisi hyväksi, ota aikaa kuunnellaksesi. ”Huomaa itsessäsi se ääni, jota vastaan toimit, ja opi luottamaan siihen ja kuuntelemaan sitä konfliktin aikana”, Bognar sanoo.
Peck rohkaisee myös puhumaan ajatuksistasi ja tunteistasi konfliktien hetkinä. Käytä "minä"-lauseita ilmaistaksesi tunteitasi kumppanillesi muistuttaaksesi itseäsi, että jokainen henkilö on vastuussa omista tunteistaan. Ilmaise tarpeitasi ja toiveesi selkeästi, ottamatta niitä takaisin, ja yritä sanoa "ei" ilman, että sinun tarvitsee selittää itseäsi. Voit myös kertoa kumppanillesi, että sinulla on vaikeuksia puhua tarpeistasi konfliktin aikana, jotta hän voi vakuuttaa sinulle haluavansa kuulla puolesi.
Siirtyä eteenpäin
Niin kauan kuin pidät konfliktia uhkana, jatkat reagoimista tavoilla, jotka lopulta vahingoittavat kumppaniasi ja suhdettasi. Mutta jos näet konfliktin mahdollisuutena, voit olla aktiivinen osa vastauksesi muokkaamista sen sijaan, että jatkaisit vanhoja, haitallisia malleja. Yritä muistaa, että on täysin normaalia kohdata konflikteja, ja se voi jopa olla mahdollisuus oppia tuntemaan itsesi ja kumppanisi paremmin.
Peck ehdottaa, että haluat jatkaa liittouman solmimista kumppanisi kanssa ja rakentaa sietokykyä väistämättömille myrskyille. varaamalla viikoittain aikaa tarkistaaksesi, mikä menee hyvin ja mitä voit tehdä, sekä jakamalla ilmaisun arvostusta.
"Tällä tavalla rakennat emotionaalista lihasmuistia, jotta voit käsitellä konflikteja ilman, että kehosi joutuu tappelemaan, pakenemaan, jäätymään tai jähmettymään", hän sanoo.
