Yhteisvanhemmuus On kovaa. Varsinkin alussa, kun haavat ovat tuoreita ja joudut uudistamaan joskus romanttisen suhteen joksikin kokonaan muuksi. On uusia aikatauluja, uusia järjestelmiä, uutta, no, kaikkea selvitettävää. Katkeruus imeytyy helposti sisään; kaunaa myös. On myös normaalia kokea joitain ei niin mahtavia hetkiä – antaa kovien tunteiden pudota pois sopimattomina aikoina, pitää yllä exän jalat tuleen, jos he tekevät pienen aikatauluvirheen, kieltäytyä tapaamasta keskellä muutakin kuin paheksuntaa. Parantuminen, rytmin löytäminen ja elämäsi uuden muodon hyväksyminen vie aikaa.
Kuten isät, jotka ovat onnistuneet saavuttamaan terveen vanhempainsuhteen, voivat todistaa, on tärkeää muistaa prioriteettisi numero yksi: lastesi terveys ja onnellisuus. Todellinen pohjoinen on hyvän yhteisvanhemmuusjärjestelyn ohjaava periaate. Se, mikä auttaa sitä menestymään, on yhdistelmä avointa viestintää, joustavuutta, ymmärrystä, rehellisyyttä ja hyvää priorisointia. Tietysti tällaiset oivallukset tulevat hieman myöhemmin kuin me kaikki haluaisimme. Siksi pyysimme tusinaa miestä jakamaan viisautta, jonka he toivoivat saavansa nopeammin yhteisvanhemmuudesta. Heillä on neuvoja, jotka voivat tarjota näkökulmaa ja kontekstia hyödyttääksesi järjestelyäsi, terveyttäsi ja lapsiasi. Tässä on mitä he haluavat muiden muistavan.
1. Avoin viestintä on kaikki kaikessa
”Apuvanhempana, joka on myös avioerolakimies, olen oppinut avoimen viestinnän tärkeyden keinona välttää väärinkäsityksiä vanhemmuudesta. Niin monet vanhemmuudesta johtuvat ongelmat voivat muuttua sotkuiseksi riidaksi ja erimielisyydeksi uskomattoman nopeasti. Tavallinen syyllinen näiden ongelmien takana ei ole joku vanhemmista, vaan pikemminkin kommunikaatio, joka joko ei ole rehellistä, tahdikkuutta tai luonteeltaan itsekästä. Oman kokemukseni kautta, jonka olen nähnyt heijastuvan monissa asiakkaissani, ymmärrän, että avoimella viestinnällä ei ole huonoja puolia. Vaikka se johtaisi riitaan, avoin puhuminen on ainoa tapa ratkaista ongelma. Kuten sanon asiakkailleni: "Et voi koota palapeliä, jos sinulla ei ole kaikkia palasia pöydällä." Aikaisempi ajattelutapa yhteisvanhemmuuskokemuksessani olisi ollut vaikeaa, koska olimme molemmat nuoria, kypsiä ja vielä oppimista. Mutta se olisi mielestäni johtanut nopeampaan kasvuun meille molemmille kumppaneina ja vanhempina." - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutiinit hyödyttävät kaikkia
”Yksivuotiaan lapsen isänä yhteisvanhemmuus on ollut silmiä avaava kokemus. Se on ollut sekä haastavaa että palkitsevaa. Yksi asia, jonka toivoisin tietäväni aikaisemmin yhteisvanhemmuudesta, on johdonmukaisen rutiinin luominen. Lapset viihtyvät rutiineissa, ja ennustettava aikataulu voi auttaa heitä tuntemaan olonsa turvalliseksi ja maadoittuneeksi. Selkeä rutiini voi auttaa pitämään kaikki samalla sivulla ja antaa molemmille osapuolille mahdollisuuden hallita aikataulujaan vähemmillä ongelmilla." - Jayesh, 30, Mumbai
3. Joustavuus tekee suuren eron
”Kun lapsesi kasvavat, heidän tarpeensa luonnollisesti muuttuvat. On tärkeää olla mukautuva ja valmis mukauttamaan yhteisvanhemmuuteen liittyviä strategioitasi vastaavasti ja mahdollisimman tehokkaasti. Joustavuutta voidaan auttaa ylläpitämällä huumorintajua, varsinkin kun asiat ovat noloa tai haastavia. Kun tällaisia hetkiä tapahtuu, sinun on muistettava, että työskentelette molemmat yhteisen päämäärän eteen: parhaan mahdollisen kasvatuksen tarjoamiseksi lapsillesi. Toivon, että olisin oppinut aikaisemmin, että virheitä saa tehdä, kunhan sinä ja exäsi opit niistä ja tuette toisianne matkan varrella." - James, 42, Lontoo, Iso-Britannia
4. Etsi Keskimaata
”Kuten jokaisella pariskunnalla, meilläkin on ollut omat haasteemme poikamme kasvattamisessa. Haluamme todennäköisesti kasvattaa lapsemme sen mukaan, miten meidät on kasvatettu. Uuden apuvanhemman on ymmärrettävä, että halu tiettyihin vanhemmuuden tyyleihin voi aiheuttaa ristiriitoja, mutta aina voi olla yksimielinen keskitie. Jos olisin tiennyt tämän aikaisemmin, olisin aina odottanut pääseväni yhteisymmärrykseen sen sijaan, että olisin vaatinut omaa tahtoani." - Kobina, 34, Ghana
5. Rajat ovat välttämättömiä. Joten ovat järkeviä odotuksia.
"Selkeiden rajojen ja odotusten asettaminen on asia, jota useimmat uudet vanhemmat luulevat tekevänsä heti, mutta eivät todellakaan tiedä Miten. Entinen kumppanini ja minä olimme ehdottomasti syyllisiä siihen, ja parivanhemmuuskokemuksemme alkuvaiheet kärsivät siitä. Se ei ollut niin yksinkertaista, että minä olin tiukka ja hän oli leppoisa. Itse asiassa asiat olisivat luultavasti olleet helpompaa, jos roolit olisivat määritellyt. Sen sijaan meillä molemmilla oli enemmän samat ideat, mutta emme olleet samoilla linjoilla niiden toteuttamisessa. Jos olisimme istuneet alas ja asettaneet erityiset rajat ja odotukset sekä itsellemme että tyttärellemme, olisimme ainakin saaneet jonkinlaisen ohjeen toistensa tukemiseen. Luulen, että siksi toivon, että olisimme oppineet tuon läksyn aikaisemmin – se olisi antanut meille enemmän mahdollisuus huolehtia ja rohkaista toisiamme vanhempina ja olla johdonmukaisempia tyttäremme kanssa yhtä hyvin." - Michael, 39, New York
6. Älä tee lapsista sanansaattajia
”Kun vaimoni ja minä saimme ensimmäisen poikamme, emme olleet hyvässä paikassa parina. Poikamme oli seitsemänvuotias, ja vaikka en usko, että kumpikaan meistä teki niin tarkoituksella, luotimme usein siihen, että hän kommunikoi puolestamme. Jälkeenpäin katsottuna on selvää, kuinka itsekästä ja tyhmää se oli. Tietysti se johti kommunikointivirheisiin välillämme, mutta valitettavasti se aiheutti paljon painetta pojallemme. Jos hän mainitsi jotain äidilleen, mitä olin sanonut, ja tämä suuttui, hän luuli sen olevan hänen syytään. Samoin, jos suuttuisin jostain hänen äitinsä "sanomasta", hän luuli, että olin vihainen hänelle. Se oli kypsymätöntä, tyhmää ja itsekeskeistä. Häpeän, että olimme niin kietoutunut omaan paskapuheeseemme, ettemme oppineet sellaista, mikä tuntuu niin järjettömältä oppitunnilta yhteisvanhemmuudesta." - David, 34, Oklahoma
7. Pidä myös itsestäsi huolta
”Kun vaimoni synnytti ensimmäisen lapsemme, ajattelin, että minun oli tehtävä kaikki. Minua pakotti tämä outo rakkauden ja syyllisyyden yhdistelmä. Ja jonkin aikaa pystyin ylläpitämään. Mutta sitten minusta tuli uupunut, ärtyisä ja tehoton kumppanina ja vanhempana. Ja se vaikutti eroamme. Nyt olen ymmärtänyt, että todellinen vanhempien suhde riippuu rehellisyydestä ja toisilleen olemisesta, kun lapsesi ovat huolissaan. Nojaamme toisiimme ja ymmärrämme, että meidän on jaettava vastuut, jotta se toimisi. Toivon, että olisin tiennyt, että marttyyrikuolema ei ole tie terveeseen suhteeseen kenenkään kanssa, olipa kyseessä lapsi tai puoliso. Parempi myöhään oppia se kuin ei milloinkaan." Jay, 40, Ohio
8. Virheet ovat osa prosessia
”Minä ja exäni olisimme molemmat voineet hyötyä siitä, että tajusimme sen aiemmin, vaikka aikoisimme olla niin valmistautuneita, koulutettuja ja tasapäisiä, meillä kummallakaan ei ollut aavistustakaan todellisesta maailmasta yhteisvanhemmuus. Jos olisin uskonut tämän tosiasian aikaisemmin, olisin säästänyt itseltäni turhalta stressiltä ja epäluulolta. Olisi ollut paljon helpompaa ja terveellisempää myöntää, että olimme molemmat vain siivessä ja toivomme parasta." - Jon, 42, Kalifornia
9. Katkeruus ei ratkaise mitään
”Voi olla houkuttelevaa suututtaa entinen tai entinen uusi kumppani, mutta se ei koskaan hyödytä lastasi. Tein tämän virheen pian eroni jälkeen, koska olin edelleen hyvin katkera. Vaimoni jätti minut jonkun muun takia, joten pilaisin häntä poikani edessä keinona saada poikani nauramaan ja saada itseni näyttämään siistiltä. Melkein vuosikymmen myöhemmin sitä on inhottavaa ajatella. Olin kuitenkin kypsymätön ja epätoivoinen. Se vain hämmenti poikaani. Ex-vaimoni uusi mies on todella hyvä mies. Hän kohtelee poikaani hyvin, ja poikani todella pitää hänestä. Poikanikin rakastaa minua, joten hänen oli ymmärrettävästi vaikeaa kuulla, mitä sanoisin tästä toisesta miehestä, joka oli tärkeä osa hänen elämäänsä. Hän ei tiennyt mitä uskoa. Kuten sanoin, häpeän sitä nyt. Ja vaikka en ole varma, että se olisi uppoutunut 10 vuotta sitten, olisin toivonut, että olisin oppinut, että katkeruus vahingoitti enemmän ihmissuhteita kuin auttoi." - Danny, 41, New Jersey
10. Tunteiden purkaminen vie aikaa
"Ihmisen ego on outo, vaarallinen asia, jota voi käsitellä apuvanhempana. Kun pöly on laskeutunut, ainakin minulle, kauna oli edelleen hyvin läsnä suhteessani exäni kanssa. Ja se teki minulle tuskaa joka kerta, kun hän teki jotain mahtavaa, mitä en ollut ajatellut tai olin yrittänyt ja epäonnistunut. Itsetuntoni oli suoraan sidoksissa hänen menestykseensä, hyvin negatiivisella tavalla. Ja tämä ajattelutapa oli täysin tuhoisa kaikille. Kun pääsin yli alkuperäisestä epäkypsyydestä, tajusin, että yhteisvanhempana meidän pitäisi juhlia toistemme onnistumisia vanhemmuudessa. Viime kädessä ne edistävät lapsemme terveyttä ja onnellisuutta, eikö niin? En voinut nähdä sitä tosiasiaa ensimmäisen avioeron jälkeisen hulluuden aikana. Halusin olla paras kaikessa ja näyttää ex-vaimolleni, etten tarvinnut häntä. Mutta vaikka minä emme tarvitse häntä, tyttäremme tarvitsee. Ja se on okei. Itse asiassa se on hienoa. Näin sen pitäisi olla. Minun olisi pitänyt tietää ja myöntää se kauan sitten, säästää itseltäni hämmennystä ja keskittyä kokonaan auttamaan tyttäreäni elämään parhaan elämänsä riippumatta siitä, mitä. - Billy, 43, Pohjois-Carolina
11. Muista kenen tiimissä olet.
"Omien lastenne. Sen on oltava ainoa joukkue, jolla on merkitystä yhteisvanhemmuuden tilanteessa. Alussa se on tietysti paljon helpommin sanottu kuin tehty. Mutta huolimatta siitä, mitä suhteessasi tai tuomioistuimessa tapahtui, heti kun huomaat, että olette molemmat samassa tiimissä, alat todella luoda parempaa elämää lapsillesi. Ketä kiinnostaa, jos joku teistä saa heille paremman syntymäpäivälahjan? Pointti on, että syntymäpäivälahja ilahdutti heitä. Jos he sanovat, että heillä oli parempi aika exäsi kanssa eräänä viikonloppuna, se kirvelee. Mutta voit silti hyväksyä sen tosiasian, että lapsesi vietti viikonlopun onnellisena. Kun kaikki on vielä raakaa, on normaalia olla kilpailukykyinen. Mutta on ehdottomasti mahdollista suunnata se energia uudelleen lastenne hyödyksi. Juhli heidän onneaan aina kun mahdollista, ja kaikki voittavat." - Gabe, 50, Oregon
12. Älä mene yksin
”Kun eroat, ystäväsi, jotka sinä ja exäsi jaat, valitsevat puolen. Ei välttämättä pahasta tai mistään, vaan näyttää siltä, että kortit putoavat. Joten ihmiset, joihin olet saattanut luottaa ollessasi pari, eivät välttämättä ole siellä erottuasi. Näin minun tilanteessani kävi. Sen sijaan, että olisin yrittänyt rakentaa ystävyyssuhteita uudelleen, minusta tuli katkera ja eristyin. Olin päättänyt selviytyä ja menestyä ilman kenenkään apua. enkä voinut.
Ensimmäinen askel tuen hakemisessa oli liittyminen terapiaryhmään. Sieltä tapasin muutaman isän, jotka kävivät läpi melkein saman tilanteen kuin minä. Nämä ystävyyssuhteet syntyivät nopeasti ja orgaanisesti, mikä sai minut pysähtymään ja ajattelemaan, Miksi ihmeessä olin yrittänyt saada tästä eroon yksin niin kauan? Sekä lapseni että exäni huomasivat, että aloin muuttua parempaan suuntaan, ja tämä johtui siitä, että opin vihdoin, että minun ei tarvinnut navigoida kaikessa yksin. En usko, että onnistunut vanhempien suhde voi olla olemassa ilman tukea, ja toivon, että olisin tiennyt sen paljon, paljon aikaisemmin." - Russell, 56, Florida
