Nämä viime kuukaudet ovat olleet vanhemmille vähän raskaita. Pitkien, seurustelukuukausien aikana olemme kaikki saaneet vihainen ja menetti malttimme lasten kanssa kerran tai kahdesti. Ja yhdellä tai kahdella, kyllä, tarkoitamme ainakin tusinaa kertaa. Kuukaudessa.
Tähän mennessä me kaikki kysymme "Kuinka hallitsen vihaani?" Mutta on tärkeää tietää se, samalla kun menetät malttinsa ja huutaa lapsille aina silloin tällöin ei ole ihanteellinen, se ei todellakaan tarkoita, että olet maailman huonoin vanhempi. Itse asiassa se tarkoittaa, että olet vanhempi maailmassamme. Jopa Carla Naumburg, sosiaalityöntekijä ja kirjan kirjoittaja Kuinka lopettaa paskan menettäminen lasten kanssa myöntää huutavansa edelleen lapsilleen silloin tällöin.
"En halua kenenkään ajattelevan, että olen lakannut menettämästä paskaa lasteni kanssa", hän sanoo. "Se olisi epäoikeudenmukainen odotus perustaa. Menetän sen vähemmän heidän kanssaan. Ja toivun nopeammin ja täydellisemmin nyt, kun minulla on nämä taidot ja strategiat.
Joten kuinka vanhemmat voivat pyrkiä olemaan menettämättä malttiaan ja hallitsemaan vihaansa useammin, erityisesti meidän kohdallamme hyvin stressaantunut ajat? Se tulee siitä, että ymmärrämme laukaisumme ja luomme sisäiset vikasuojat, jotka auttavat pitämään itsemme vastuullisina. Vanhemmat menettävät malttinsa, kun stressi käynnistää aivojen tiedostamattoman taistelun, pakenemisen tai jäätymisen. Naumburgin mukaan hermosto on korkealla valmiustilassa ja valmis reagoimaan nopeasti uhkiin. Se on kaikki eduksi saalistajan läsnä ollessa primitiivisinä aikoina. Mutta nykymaailmassamme stressimme aiheuttavat vähemmän villamammutit kuin ne marina niiden erittäin ärsyttävien lasten iskuja, joita rakastamme koko sydämestämme.
"Emme tietoisesti päätä menettää paskaa lapsiemme kanssa", Naumburg sanoo. "Ja jos emme tietoisesti päätä tehdä niin, on todella vaikeaa päättää olla tekemättä sitä."
Vanhemmat eivät voi vain päättää olla menettämättä paskaamme. Mutta varoitusmerkkejä noudattamalla voimme välttää täydellisen paskamyrskyn tai ainakin minimoida niiden vahingot. Mitä vanhemmat voivat tehdä? Itse asiassa paljon. Tässä on kahdeksan taktiikkaa, jotka auttavat sinua hallitsemaan vihaasi ja pitämään malttisi lasten kanssa.
1. Ymmärrä, että tahdonvoima ei auta
Stressi aktivoi taistele tai pakene -reaktiomme ja sulkee etuotsakuoren, aivomme osan, joka strategoi ja ajattelee tunteita."Emme tarvitse sitä osaa aivoistamme, kun yritämme paeta villamammuttia", Naumburg sanoo. ”Sillä hetkellä aivomme osa, jonka pitäisi käynnistää tahdonvoima, on offline-tilassa.
Menetän paskan hetkinä et pysty keskustelemaan kenenkään kanssa, saati itsesi kanssa. Jos olisit, sillä ei olisi merkitystä. Ihmisen hermosto ei reagoi käskyihin. Jos yrität hallita sitä, olet enemmän jännittynyt, mikä viestittää hermostollesi, että olet todella vaarassa.
2. Tunnista laukaisesi ja opi keskeyttämään
Naumburg sanoo, että vanhempien sulamista edeltävien hetkien tunnistaminen voi auttaa minimoimaan vahingot. "Jotta emme menetä paskaamme, meidän on ensin ymmärrettävä, että olemme menettämässä paskamme", hän sanoo. Kiinnitä huomiota käyttäytymiseesi hetkinä, jotka johtavat paskasi menettämiseen. "Kaikkien punaiset liput näyttävät hieman erilaisilta", hän sanoo. "Ja kun huomaan punaiset lippuni, sanon tytöilleni: 'Te kaverit, minä huudan teille. Joten joko sinun täytyy mennä toiseen huoneeseen tai minun täytyy."
Seuraava askel on kriittinen: lyöminen. "Kun alat huomata, että dynamiitti on sytytetty, voit pysähtyä", Naumburg sanoo. "Tauko on todella tärkeä. Jos olisi todellinen uhka, emme pysähtyisi. Lähetämme hermostollemme tärkeän viestin, että tämä ei ole uhka."
Tauon aikana hengitä sisään ja ulos, syvään ja hitaasti. Naumburg sanoo, että syvät hengitykset ovat kuin hermoston hakkerointia. "Kun hengitän syvään, lähetän hermostolleni viestin, että minun ei tarvitse säikähtää", hän sanoo. Tämä ei ole todellinen uhka. sinä tulet pärjäämään."
3. Etsi myyntipiste
Tauko voi vetää sinut ulos pyrstöstä. Mutta silti kiertelet stratosfäärin läpi huippunopeudella moottorien palaessa jälkeenpäin. Voima ja vauhti eivät katoa itsestään – se tarvitsee ulostulon. Kun olet pysähtynyt ja alkanut hengittää, Naumburgin neuvot seuraavaan vaiheeseen ovat yksinkertaiset: tee kirjaimellisesti mitä tahansa muuta kuin mitä olet tehnyt. Mutta tee jotain.
"Sinulla on luultavasti edelleen tätä intensiivistä energiaa kehossasi, joka etsii taistelua tai haluaa paeta", hän sanoo. "Sinun täytyy tehdä jotain sillä energialla." Seuraava vaihe vaihtelee maun ja luonteen mukaan. "Joillekin ihmisille se on fyysistä liikettä, koska laukaisu on fyysinen vastaus tilanteeseen." Naumburg sanoo ja lisää, että toisille rukouksen lausuminen, mantran puhuminen tai laulun laulaminen tai musiikin kytkeminen päälle auta. Naumburgille, kun hän kanavoi halunsa huutaa ei-vihamielisiin, järjettömiin lauseisiin, hän huusi vapauttamaan paineen. "Aloin huutaa hulluja, hulluja asioita, jotka olivat tavallaan hauskoja. Ja jostain syystä pääsin tähän paikkaan, jossa huusin "shamalamadingdong!" tai katsoisin tyttöjäni ja huutaisin "Rakastan sinua todella!""
4. Lopeta moniajo
Naumburgin mukaan vanhemmat voivat välttää stressiä, joka saa meidät menettämään paskamme keskittymällä yhteen tehtävään kerrallaan. Tämä neuvo tuntuu vastenmieliseltä työssäkäyville vanhemmille, jotka ovat viettäneet kuukausia karanteenia toisella silmällä zoomauspuhelussa ja toisella silmällä hullunkurin lastentarhan kanssa. Mutta kaikki tämä jakautunut huomio saa meidät vähemmän todennäköisemmin saavuttamaan sitä, mitä meidän on tehtävä, ja taipuvaisempia menettämään paskamme. Sen sijaan hän neuvoo, mitä hän kutsuu "yksittäiseksi".
"Monitehtävä ei ole asia, jota voimme tehdä", Naumburg sanoo. "Aivojamme ei ole suunniteltu sillä tavalla." Kun ajattelemme tekevämme kahta toimintoa samanaikaisesti, vaihdamme todella nopeasti tehtävien välillä. "Aivomme hyppäävät tehtävästä toiseen, ja jokin osa aivoistamme tai jopa kehomme ei ehkä saavuta", Naumburg sanoo. Päädymme synkronoimaan itsemme kanssa oudolla tavalla." Vaikka nämä kaksi tehtävää olisivat yksinkertaisia tai muuten miellyttäviä, kuten ruoan valmistaminen tekstiviestien aikana ystävän kanssa, Naumberg sanoo, että niiden käsitteleminen samanaikaisesti johtaa sinut paikkaan, jossa mielesi tai kehosi päättää, ettet kestä Tämä. "Se lisää uskoamme, että meillä on liian monta palloa ilmassa ja että pudotamme yhden", Naumburg sanoo. "Se laukaisee emotionaalisen reaktion ja saa meidät menemään sen todennäköisemmin lasten kanssa."
5. Valitse olla lastesi kanssa tai jättää heidät huomiotta
Moniajo ei toimi suurimman osan ajasta. Mutta se epäonnistuu taatusti, kun yksi tehtävistä sisältää huomion kiinnittämisen lapsillesi, minkä Naumburg oppi työssäkäyvänä äitinä kahden nuoren tyttären kanssa. "Minulla oli aina tällainen huoli aivoissani, kun ajattelin kaikkia asioita, jotka minun piti tehdä, joko työssäni tai henkilökohtaisessa elämässäni", hän sanoo.
Hän juoksi tyhjentämään astianpesukonetta ja vastaamaan työsähköposteihin leikkiessään lastensa kanssa, ja Naumburg oli umpikujassa ja alttiiksi purkauksille. Hän tajusi, että oli parempi olla joko täysin läsnä tai kokonaan poissa lastensa kanssa sen sijaan, että leijuisi puolivälissä. Anna heille täysi, jakamaton huomiosi 20 tai 30 minuuttia”, hän sanoo. "Sitten kerrot heille, että sinun on tehtävä töitä. Joten nyt on ruutuajan aika. Tai voit lukea oman kirjasi. Tai laitetaan sinulle aktiviteetti tai askartelu. Nyt on minun aikani tehdä töitä."
6. Opeta lapsesi odottamaan
Monet vanhemmat ovat haluttomia kertomaan lapsilleen, että aikuiset tarvitsevat aikaa, Naumburg huomauttaa. Elleivät he heti jätä tekemättä, kun heidän lapsensa pyytää apua, he tuntevat olevansa huonoja vanhempia. Mutta hän sanoo, että vanhempien ja lasten on parempi kertoa lapsille, että heidän on odotettava, että olet valmis. "Sinun ei tarvitse tehdä sitä", hän sanoo. "Voit sanoa" okei kaveri, tarvitsen viisi minuuttia tämän sähköpostin viimeistelemiseen, ja sitten autan sinua." Ole lapsesi käytettävissä hetkessä koko ajan pitää sinut jatkuvasti kärjessä ja saattaa estää lapsia oppimasta ratkaisemaan ongelmia itse, mitä he tekevät suurimman osan ajasta, kun vanhemmat eivät auta.
Lapsille opettaminen, että et ole heidän kyydissään koko ajan, on hidas prosessi. "Tämä on asia, jota voit aloittaa lasten kouluttamisesta pienestä pitäen, mutta se vie ehdottomasti aikaa", Naumburg sanoo. – Joillekin lapsille se tulee olemaan helppoa, koska he pelaavat hyvin yksin tai sisarusten kanssa. Ja joillekin lapsille se tulee olemaan vaikeaa. Jos lapsesi laukeaa – jos hän on väsynyt, huolissaan, ahdistunut tai järkyttynyt, häntä on vaikeampi saada jättämään sinut rauhaan."
Jos näet, että lapset pärjäävät hyvin itsenäisessä toiminnassa, hyppää pois tieltä. "Toinen asia, jonka sanon vanhemmille, on, että jos lapsesi leikkii iloisesti, älä puutu asiaan", Naumburg sanoo. Jätä heidät rauhaan. Tämä on sinun hetkesi."
7. Laita puhelimesi alas
Naumburg on huomannut, että vanhemmat nostavat puhelimensa käteen, kun lapset laukaisevat heidät. Vaikka puhelimemme saattavat viedä meidät pois hetkestä, ne todennäköisesti pahentavat hetkeä. Hänellä on yksinkertainen neuvo: "Pistä puhelimesi alas. Vakavasti. Puhelimemme saavat meistä paskan. Lopeta doom-vierailu. Se tekee sinusta todennäköisemmän." Kääntöpuolena hän sanoo, että se, mitä katsomme puhelimillamme, on todennäköisesti hauskempaa ja viihdyttävämpää kuin se, mitä elämässämme tapahtuu. "Löydät hauskan videon, ja sitten lapsesi tulee paikalle tarvitsemaan huomiotasi ja ajattelet: "Halusin todella katsoa hunajamäyrää videon, en puhua sinulle."
8. Älä kiirehdi ratkaisuun
Kun raivo leimahtaa, vanhemmat kiirehtivät usein tasoittamaan asioita liian aikaisin. "Yhteyden luominen uudelleen lapseesi, kun olet edelleen liipaisin, päättyy todennäköisesti huonosti", Naumburg sanoo. Ymmärrätpä sen tai et, olet menossa tähän hetkeen epäoikeudenmukaisella odotuksella, että lapsesi on tarpeeksi kypsä hyväksymään anteeksipyyntösi ja/tai tarjoamaan oman. Mutta niin ei tule koskaan tapahtumaan. Koska he ovat lapsia, he joko välittävät liikaa siitä, että heille huudetaan tai eivät ollenkaan. "He ovat edelleen laukaistuina ja edelleen järkyttyneenä tai he ovat siirtyneet eteenpäin, eivätkä he välitä eivätkä halua puhua sinulle siitä", hän sanoo. "Tai he tekevät edelleen sitä, mikä ärsytti sinua, ja he painavat painikkeitasi. Saatat mennä pyytämään heiltä anteeksi ja päätyä huutamaan heille, koska se oli epätyydyttävä kokemus ja olet edelleen liikkeellä."
