Muutama vuosi sitten Justin Lioi osallistui tutun äidin hautajaisiin. Ennen kuin mies piti ylistyspuheen äidilleen, hän katsoi 6-vuotiasta tytärtään, joka istui surejien keskellä ja vakuutti hänelle: "Isä ei itke, hän vain hikoilee."
"Edes oman äitinsä hautajaisissa hän ei halunnut näyttää tunteita", sanoo Lioi, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Brooklynissa, New Yorkissa, joka on erikoistunut miesten ja isien hoitoon.
”Työskentelen monien tyyppien kanssa irti tunteistaan että puhumme paljon siitä, miksi he eivät voi itkeä tai tuntea vihaa tai näyttää tunteita lastensa edessä”, Lioi sanoo. "On sellainen pelko, että "jos annan sen mennä ollenkaan, menen alas mäkeä tunteisiin, joista en koskaan pääse eroon."
Se on monille miehille pysyvä stereotypia olla stoinen vaikeiden tunteiden edessä on osa isänä olemisen työtä. He tuntevat velvollisuutensa saada lapsensa ja kumppaninsa tuntemaan olonsa turvalliseksi, ja toisinaan se tarkoittaa, että he eivät ole surullisia, peloissaan tai huolissaan. Paine pitää se kaikki yhdessä on erityisen korkea pandemian keskellä; monet vanhemmat käsittelevät muita
Yksikään vanhempi ei halua lastensa ottavan vastaan heidän huolensa. Mutta sen lisäksi, että se on vaikea pysyä perässä, se voi aiheuttaa perheellesi enemmän haittaa kuin hyötyä. Mutta miesten on opittava olemaan haavoittuvia ja säätelemään terveitä tunteita. Ne, jotka kokevat stoismin olevan olennainen osa mies olemista, ovat vaarassa vahingoittaa omaa psyykkyyttään terveyttä, heidän suhteitaan kumppaniinsa ja heidän emotionaalista hyvinvointiaan lapset.
Haavoittuva vai stoalainen? Sen ei pitäisi olla kysymys
Vaikka antiikin filosofia Stoalaisuus sillä ei alun perin ollut paljon tekemistä sukupuoliroolien tai identiteetin kanssa, vaan se on kehittynyt – tai hajautunut – joksikin perinteisen maskuliinisuuden tunnusmerkkejä. Asiantuntijat kiistelevät eroista "pääkaupunki-S-stoismin" tai hellenistisen filosofian ja "pienten" välillä. stoilainen”, termi, joka nykyään on pohjimmiltaan synonyymi tunteettomuudelle.
”Sitä on tullut enemmän puhekielenä, jonka hylkäämme, kun joku ei näytä osoittavan juurikaan tunteita. Puhumme siitä yleensä negatiivisesti, Lioi sanoo. "Mutta on hienoja, tärkeitä aikoja olla stoisempia, ja aikoja, jotka eivät ole. Sen tasapainon löytäminen on tärkeää."
Osa tämän tasapainon löytämisen vaikeuksista joillekin miehille johtuu siitä, että elämme "joko/tai" -yhteiskunnassa, Lioi sanoo. Miehet saattavat tuntea painetta olla stoia tai jopa haavoittuvainen, ja riippuen siitä, keneltä kysyt, kumpi tahansa voi olla vaikea myynti.
"Näen stoismin tuloksena, en jonain luonnossamme", sanoo psykologi Michael Reichert, Ph. D., kirjoittaja Kuinka kasvattaa poika: Yhteyden voima rakentaa hyviä miehiä ja tunneälyn ohjaajakurssi lukion pojille.
"Poikaikä, jonka olemme rakentaneet nuorille miehille, on hyvin hierarkkista taistelua valta-asemasta", hän sanoo. ”Kysyminen siinä maailmassa ja olla tekemättä uhria on hyödyllinen taito. Haavoittuvia ovat pojat, joita käytetään hyväksi ja kiusataan."
Miehet, jotka kokevat stoisisuuden olevan olennainen osa mies olemista, voivat vahingoittaa omaa psyykkyyttään terveyttä, heidän suhteitaan kumppaniinsa ja heidän emotionaalista hyvinvointiaan lapset.
Reichert ei puhu stoisisuudesta tai haavoittuvuudesta pojille tarkoitetussa kurssissaan, koska ne voivat tuntua hyödyttömän polarisoivilta ja sukupuolittuneilta.
Hän pitää parempana termejä "rehellisyys" ja "rohkeus", kuten "rohkeus olla rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu ja mitä tarvitset", hän sanoo. "Nämä sanat toimivat hyvin miesyleisön kanssa, koska pojat vastustavat kulttuuria, joka vähättelee heitä nopeasti, jos he näyttävät olevan heikkoja."
Pojat kovettavat itsensä muiden ihmisten välisten yhteyksiensä kustannuksella, mikä lopulta heikentää heitä, hän sanoo. Sen sijaan, että Reichert pyrkisi näyttämään "kovilta" ja "kovilta" selviytyäkseen elämässään, Reichert auttaa poikia näkemään suurempia etuja "rakeudesta" ja "päättäväisyydestä". Hän tuntee, että heillä on voimaa ja päättäväisyyttä, se auttaa rakentamaan luottamusta ja tunneälyä sen sijaan, että he pelkäävät tunteiden ilmaisemista. sanoo.
"Jokainen ja päättäväinen tunteiden suhteen ei jätä sinua avoimeksi tunteiden kaappaamaksi tai tuntemaan tarvetta tukahduttaa ne", hän sanoo. "Niiden kohtaaminen ja niiden läpikäyminen edellyttää niiden paljastamista toiselle ihmiselle rehellisesti."
Rehellisyys ja aitous on "radikaalin rohkeaa", myöntää Kate Balestrieri, Psy. D., psykologi Los Angelesissa. "On rohkeaa olla täysin aito siitä, kuka olet ja mitä koet, epämukavuuden edessä."
Kuinka ilmaista terveitä tunteita lasten ympärillä
Monilla ihmisillä - sukupuoli-identiteetistä riippumatta - ei ollut hyviä tunneilmaisumalleja kasvaessaan. Hyvää tarkoittavat vanhemmat eivät esimerkiksi ole koskaan itkeneet tai riidelleet lasten edessä. Vaikka tarkoituksena oli suojella heitä, on parempi, että lapset oppivat käsittelemään konflikteja terveillä ja ikään sopivilla tavoilla kuin oppia kieltämään sen tapahtumat.
"Monet asiakkaistani puhuvat siitä, että he näkivät isänsä itkevän ja kuinka epämiellyttävä se oli heille, koska sitä ei tapahtunut kovin usein", Lioi sanoo. "Mutta jos näemme isämme itkevän suruelokuvassa tai hautajaisissa, se ei olisi niin pelottavaa eikä tuntuisi siltä, että maailma romahtaa, kun se tapahtuu."
Tämä kaikki kiteytyy tunteiden säätelyn ratkaisevaan tärkeyteen, mikä on tärkeää aikuisille, mutta erityisesti vanhemmille.
"Haluat näyttää tunteita lapselle", Lioi sanoo. "Haluat näyttää, että voit olla surullinen tai vihainen terveellä, aikuisella tavalla. Et myöskään halua ottaa mallia pitäen kaikkea sisällä tai ettei ole rajoja."
Jos olet kasvanut taloudessa, jossa suuttuminen tarkoittaa, että alat rikkoa asioita tai lyödä tai huutaa ihmisille, huomaat, että nyt on vaarallista aikaa, Lioi sanoo. Mutta jos vanhemmat voivat pitää tauon ilmaistuaan äänekkäästi itseään, istu alas päivälliselle ja sano: "Tunnen oloni nyt paremmaksi; miten meillä kaikilla menee?" he voivat normalisoida vihan ilmaisemisen ja siirtymisen sen ohi.
Tämän normalisointi ei tietenkään ole helppoa. Tunteita on tarpeeksi vaikea säädellä samalla kommunikoimalla kumppanisi kanssa ilman lisäpainetta, kun tiedät, että lapsesi katsovat ja jättävät muistiinpanoja kaikesta tekemästäsi. Voi vaatia harjoittelua tunteiden ilmaisemiseen, jos et ole tottunut siihen.
"Erityisesti juuri nyt, kun ahdistus kaiken ympärillä, lapset odottavat meiltä todellisuuttaan”, sanoo Jennifer M. Clegg, Ph. D., monikulttuurinen kehityspsykologi ja psykologian apulaisprofessori Texas State Universityssä. "Mutta rehellisyys ja tunneilmaisu ovat kaksi eri asiaa. Minusta ei ole hyödyllistä kertoa lapselleni, että olen huolissani työpaikkani menettämisestä. sitä emme tarkoita haavoittuvuudella."
Tämä on tärkeä ero. Vanhemmat voivat ilmaista tunteitaan lapsille ja samalla säilyttää heidän turvallisuuden tunteensa, hän sanoo. Kyse ei ole tunteiden pakkaamisesta. Pikemminkin kyse on auttaa lapsia yhdistämään heidät johonkin, jonka he tuntevat, Clegg ehdottaa. Kun tunnet olosi turhautuneeksi, voit esimerkiksi auttaa häntä ymmärtämään kysymällä lapseltasi: ”Muistatko, kun tunsit olosi turhautuneeksi toisena iltana, koska sinun piti lopettaa leikkiminen ja tulla syömään illallista? Tältä minusta tuntuu. Mutta minä selviän siitä."
"Lapset ovat sosiaalisia oppijoita, mutta meidän on annettava heille työkaluja", Clegg sanoo. "Nämä keskustelut auttavat rakentamaan telineitä lapsille terveen tunneilmaisun oppimiseen."
”Rehellisyys ja tunneilmaisu ovat kaksi eri asiaa. Minusta ei ole hyödyllistä kertoa lapselleni, että olen huolissani työpaikkani menettämisestä. sitä emme tarkoita haavoittuvuudella."
Vanhemmat voivat auttaa lapsia kehittämään omaa kieltään ja ymmärtämään omia tunteitaan. Jos lapset ovat järkyttyneitä tai vihaisia, voit sanoa: "Istutaan yhdessä. Näen, että sinulla on nyt suuri tunne. Haluatko puhua siitä?" ja "Kuinka voin auttaa sinua rauhoittamaan kehoasi?" opettaa heille itsensä rauhoittamista, hän sanoo.
Vihje siitä, että saatat jakaa niin sanotusti liikaa lapsiasi, on se, että he alkavat osoittaa sinua kohtaan huolehtivaa käytöstä, Balestrieri huomauttaa. Vanhemmuus, tai lasten luottaminen jatkuvaan henkiseen tukeen, on tärkeää huomata.
"Vanhempien tulisi kysyä itseltään, panevatko he lapset vastuuseen tunteistaan", Balestrieri sanoo. "Jos vastaus on kyllä, se on luultavasti liikaa ja sitä voitaisiin hillitä hieman enemmän. Voit sanoa: "Isäkin on peloissaan, mutta en anna meille tapahtua mitään pahaa." Jos vanhemmat voivat ohjata lasten hoitokäyttäytymistä uudelleen, he voivat näyttää todelliset tunteensa tulvimatta perhettä järjestelmä."
Tie eteenpäin
Terve emotionaalinen säätely ei ole hyväksi vain lapsillesi – se on tärkeää myös terveydelle. Olet todennäköisesti kuullut, että tunteiden pullottaminen on epäterveellistä. No, he ovat.
”Tunteet ovat energiajärjestelmiä. Jokaisessa tunteessa on energiaa. Sen energian on mentävä jonnekin”, Reichert sanoo. ”Käytän aina esimerkkiä urheilutapahtumasta: Jos olet vaikeiden tunteiden vallassa, se kompastaa sinut. Pojat ymmärtävät, että malttinsa menettäminen voi tehdä sinusta haavoittuvan."
Tukkeutuneet tunteet voivat ilmetä myös fyysisinä oireina. Ehkä et yhtäkkiä pysty suoriutumaan seksuaalisesti tai sinulla on vatsakipuja, vaikka syöt todella hyvin.
"Ehkä sinulla on jotain, johon et ole yhteydessä", Lioi sanoo. "Se on vihje, että kannattaa tutkia vähän enemmän."
Se saattaa kuulostaa hieman oudolta, mutta yritä löytää jopa viisi minuuttia päivässä istuaksesi hiljaa ja arvioidaksesi, mitä kehossasi tapahtuu. Tietämyksen kehittäminen, Balestrieri huomauttaa, voi tehdä fyysiselle ja henkiselle terveydelle paljon hyvää.
”Tunteet ovat energiajärjestelmiä. Jokaisessa tunteessa on energiaa. Sen energian on mentävä jonnekin."
"Joskus miehet ovat erillään tunteista ja voivat tuntua jäätyneiltä", hän sanoo. "Heillä saattaa olla vaikeuksia ymmärtää ja tunnistaa ja nimetä tunteita. Joten ensimmäinen askel on kehittää sisäistä sanastoa ja jäsentää erilaisia tunteita, joita he tuntevat."
Miehille, jotka ajattelevat niin suututtaa on ainoa hyväksyttävä tunne, Balestrieri rohkaisee heitä keskittymään siihen, missä viha näyttää "elävän" heidän kehossaan, ennen kuin he voivat oppia ilmaisemaan sitä ja muita tunteita. Pinnalle nousevien tunteiden ymmärtäminen edellyttää yleensä "minä"-lauseiden tekemistä.
"Miehet valitettavasti ulkoistavat tunteitaan todennäköisemmin, kuten esimerkiksi "Sait minut tuntemaan tällä tavalla", hän sanoo. "Kyse on oppimisesta tunnistamaan, että he ovat arvoisia tuntemaan nuo tunteet. Monet miehet tuntevat, etteivät he voi tuntea pelkoa, että kaikki mikä on epämiellyttävää tuhoaa perheen ja saa heidät näkemään hänet eri tavalla."
Avuksi on myös olemassa vahvoja miesystävyyssuhteita, Balestrieri lisää: ”Jopa turvallisimmissa parisuhteissa tarvitsemme silti tukea yksilöinä, vahvoja yhteyksiä miehiin, joille voit puhua peloistasi. Kun kaikki ovat kotikaranteenissa, tämä on hyvä aika kirjautua sisään heidän kanssaan."
Yhdessä ihmisillä on taipumus kuluttaa paljon energiaa tunteita pidätellen eivätkä anna itsensä tuntea kaikkia noita tunteita häpeä, syyllisyyttä ja surua, Lioi sanoo. Mutta tuo tiukka tunnekierre ei vain ole terveellistä kenellekään perheellesi.
"Luottamuksen puute on niin suuri, että tunteemme ovat väliaikaisia", hän lisää. "Mutta se on niin suuri vapautus, että voi päästää irti."
