Isät tiesivät parhaiten. Ennen klisee ällöttävästä isästä kolonisoitunut popkulttuuri, patresfamilia-perheet kuvattiin yleensä harkitsevina, jos etäiset neuvonantajat, jakaa mitattuja neuvoja ja mitattua ymmärrystä. Vakuutus oli isän osake kaupankäynnissä. Ei enää niin paljon.
Ajatus isästä perheen rockina (joskin ehkä hieman antelias) oli järkevä 1950- ja 1960-luvuilla – edellyttäen, että isä oli valkoihoinen ja palkallinen – kun miehillä oli ensisijainen asema tarjota vakautta. Näillä isille ei ollut pelkästään etuoikeus sukupuolensa ja työpaikan vakauden suhteen nopeasti kasvavassa taloudessa, heillä oli myös pääsy lukuisiin sosiaalisiin työkaluihin ja organisaatioihin, jotka oli suunniteltu tarjoamaan heille tukea ja tukea toveruus. Miehet olivat hyväntekeväisyysjärjestöissä, liitoissa ja keilailuliigoissa. He tunsivat kaikki baarissa lauantai-iltana ja kirkossa sunnuntaina. He olivat vakaita, koska yhteisöt tukivat heitä.
Sitten kaikki alkoi muuttua.
Jotkut muutoksista olivat melko ilmeisiä. Mukaan
Jotkut muutokset ovat olleet vähemmän ilmeisiä. Periaatteena näistä on isille sosiaalista tukea antaneiden organisaatioiden väheneminen. Vuonna 1954 lähes 34 prosenttia tukikelpoisista työntekijöistä kuului ammattiliittoon. Nyt luku on vain 10 prosenttia. Jäsenyys veljes- ja hyväntekeväisyysjärjestöissä, jotka kerran tarjosivat miehille mahdollisuuden palvella yhteisöään ja seurustella, ovat myös romahtaneet. Kirjassaan Bowling Alone sosiologi Robert Putnam esittää joitakin lukuja laskuun. Hän huomauttaa, että kun hänen kirjansa julkaistiin vuonna 2000, lionien jäsenmäärä oli laskenut 14 prosenttia 80-luvun alusta. Se laski myös 18 prosenttia hirveillä, 39 prosenttia vapaamuurareilla ja 44 prosenttia jayceeilla. On paljon syytä uskoa, että nämä suuntaukset ovat jatkuneet.
Myös miesten osallistuminen kirkkoon on vähentynyt. Vuonna katolinen kirkkoesimerkiksi 5 prosenttia vähemmän katolisia miehiä joutuu penkkeihin viikoittain Apostolaatin soveltavan tutkimuksen keskuksen tutkimuksen mukaan. Ja naapuruston baarit ovat myös vähentyneet. Nielsenin tutkimuksen mukaan viime vuosikymmenellä joka kuudes paikallinen suljettiin. Kuka rauhoittaa vakuuttajaa? Tässä vaiheessa ei kukaan.
James Nichelson, Benevolent and Protective Order of Elks Past National Presidents Advisoryn puheenjohtaja, uskoo, että miesten koulun ulkopuolisten toimintojen loppumisen voidaan katsoa johtuvan kulttuuristen normien muutoksesta, mutta hän huomauttaa, että on olemassa toinenkin tekijä. Vanhemmuuden tyylit ovat muuttuneet. "X-sukupolvi ja kaikki nuoremmat ihmiset ovat hyvin kiireisiä lastensa ja lastensa toimien ja ei-liittyjiensä kanssa", hän selittää. "He elävät puhelimissaan."
Mutta se, että mahdollisuudet seurustella ovat haihtuneet, ei tarkoita, että halu olisi mennyt. Ja siitä ulostulon puutteesta voi tulla koko perheen ongelma, kun isä lakkaa olemasta kivi ja siitä tulee sieni.
”Heimona miehet eivät ole parhaita puhumaan tunteistaan ja tunteistaan. Aloitamme jo tällä vajeella”, selittää tohtori John D. Moore, miesten ongelmiin erikoistunut psykologi. ”Ja sitten tuntuu, että on vähemmän paikkoja mennä puhumaan tunteista ja tunteista. Ja mitä voi tapahtua lopputuloksena, on se, että heidän on vaikea tarjota tätä tunnetta tukea perheelleen, kun heillä on paljon tunteita ja tunteita, joita ei käsitellä käsittelemätön."
Mooren käytännössä hän näkee usein miesten valittavan maskuliinisuuden instituutioiden menetystä. Kyse ei ole siitä, että nämä miehet uskovat klubien, baarien ja kokoontumissalien olevan feminismin tuhonneet. Ei ole katkeruutta. Mutta on olemassa henkilökohtaisen menetyksen tunne. He kadehtivat omia isiään. "Nämä olivat paikkoja, joissa isät saattoivat mennä puhumaan kaikesta, mukaan lukien kamppailut siitä, millaista on olla isä, muiden isien kanssa", Moore sanoo.
Eikä se ole kuin ystävyyssuhteet täyttävät aukot. Miehet Yhdysvalloissa ovat yhä yksinäisemmäksi. Osa siitä voidaan selittää sillä, kuinka vaikeaa miesten yleensä ja erityisesti isien on saada ystäviä. Tutkimukset osoittavat, että miehet pitävät mieluummin kavereita kuin läheisiä ystävyyssuhteita, mutta kun elämänpaineet, kuten vanhemmuus, lisääntyvät, mahdollisuus hieroa kyynärpäitä samanhenkisten miesten kanssa vähenee. Ei ole tarpeeksi aikaa tai mahdollisuuksia rakentaa suhdetta, ja elleivät uskomukset, ideologiat, fandomit ja henkilökohtaiset olosuhteet kohtaa täydellisesti, kaverin saaminen voi tuntua miehille raskaalta. Ainakin liittokokouksissa, hyväntekeväisyysjärjestöissä ja kirkkoryhmissä sosiaalistumista säädeltiin ja ritualisoitiin. Se tapahtui säännöllisesti ja hyvästä syystä. Nämä laitokset tekivät miesten helpoksi sitoutua yhteiseen työhön tai yhteisiin ihanteisiin. Ystävyyssuhteilla oli hedelmällinen maaperä kasvaa.
Perinteiset maskuliiniset normit vaativat stoaisuuden ja voiman näyttämistä, erityisesti julkisesti tai kotona. Mutta luostarissa miehillä on taipumus tuntea olonsa mukavammaksi puhua elämästään. Isien väliset keskustelut onnistuvat helpommin kuin keskustelut työtovereiden tai jopa puolisoiden kanssa.
"On asioita, joita kaverit aikovat sanoa muille kavereille, joita he eivät koskaan sanoisi vaimolleen. He eivät vain aio tehdä sitä, Moore sanoo. "He eivät aio puhua siitä, että he ovat suuttuneita puolisolleen tai sanovat jotain tai tekevät jotain koska he tietävät, että kolmannen maailmansodan vuoksi he eivät aio puhua siitä, kuinka vihata omaa anoppi. Ei todellakaan."
Ja vaikka nuo keskustelut kuulostavatkin pieneltä, ne ovat tärkeitä. Sekä sitoutumisen että mielenterveyden funktiona. Tämä on huono uutinen lapsille, koska kun tunteet pullollaan, miehet voivat kompastua tunteiden noidankehään, jolla on valtava vaikutus heidän ympärillään oleviin.
"Lopputulos on, että he päätyvät eristäytymään, olemaan vuorovaikutuksessa perheidensä kanssa tai olemaan lyhyitä lastensa kanssa", Moore sanoo. "Ja sitten tunnen hirveästi syyllisyyttä siitä ja kamppailua ymmärtääkseen, miksi niin tapahtui."
Pahimmassa tapauksessa eristyneisyys voi syveneä masennukseksi. Se ei ole tervettä perheelle, kun otetaan huomioon, että miehet ilmaisevat masennusta usein hiljaisena vihana ilmaisun surun sijaan. Ajatellaanpa esimerkiksi ilmaisuttoman isän kliseeä. Ajattele Archie Bunkeria tai Walter Whitea. Nämä eivät ole sarjakuvamaisia kuvauksia terveestä sosiaalisesta vetäytymisestä; ne ovat kuvauksia masennuksesta. Eikä röyhkeä oleminen ole huonoin tulos. Masennus voi ilmetä toisiin kohdistuvana väkivallana ja itsensä vahingoittamisena. Keski-ikäisten miesten itsemurhaluvut ovat nousseet tasaisesti 1990-luvun lopulta lähtien. Nykyään keski-ikäiset miehet tekevät lähes kolme kertaa todennäköisemmin itsemurhan kuin naiset.
Johtaako Elk’s Clubin vaikutusvallan väheneminen isät tappamaan itsensä? Ei tietenkään. Mutta miesten kokoontumispaikkojen menetys on varmasti mielenterveysongelma – ja iso.
Lisäksi isien roolien muuttuessa instituutiot, joissa he voivat toimia, eivät aina ole tervetulleita. Esimerkiksi kun useammat isät osallistuvat enemmän vanhemmuuteen, he ovat todennäköisemmin tekemisissä organisaatioiden, kuten koulunsa vanhempainyhdistyksen, kanssa. Mutta usein isät, jotka haluavat osallistua, kohtaavat esteitä paikoissa, joita aikoinaan hallitsivat suurelta osin äidit.
Brian Stroh on neljän lapsen isä ja hänellä on ollut pitkä historia mukana Vanhempainopettajayhdistykset, vietti vuosikymmenen järjestön rahastonhoitajana lapsensa alakoulussa. Aloittaessaan yhteistyönsä PTA: n kanssa hän huomautti, että koulu menestyi hyvin ja että PTA: ta johtivat suurelta osin äidit. "Olin suurimmaksi osaksi ainoa kaveri noissa kokouksissa", Stroh sanoo. "Tuntui kuin olisin tulossa johonkin, jossa asenne oli "Kiitos, että olitte täällä, mutta saimme tämän."
Stroh kesti sen ja löysi lopulta jonkinlaisen täyttymyksen auttamalla lapsiaan, mutta PTA-kokouksista ei koskaan tullut hänelle tunteita. Hän ei löytänyt sieltä tukea. Onhan isän asioista vaikea puhua, kun olet ainoa isä.
"En sanoisi, että se oli sosiaalisesti täyttävää", Stroh tarjoaa. ”Oli vähän vaikeaa murtautua ryhmään ainoana isänä siellä. En kuitenkaan odottanut PTA: lta sosiaalista kanavaa. Minua kiinnostaa enemmän olla mukana lasteni koulutuksessa ja heidän koulussaan."
Ratkaisu (jos sellainen on) ei kuitenkaan välttämättä sisällä aikakoneen käynnistämistä.
"Joten sanon pojille, että teidän on mietittävä uudelleen odotuksiasi ja etsittävä uusia mahdollisuuksia", Moore selittää. Ja koska aika on usein ongelma, hän ehdottaa, että toveruusmahdollisuudet kääritään toimiin, joita isä todennäköisesti tekee joka tapauksessa. Hän esimerkiksi rohkaisee isiä etsimään parturia kampaamon sijaan – lähinnä paikan, jossa kaveri voi tehdä parturinsa kanssa raportin tunnin kuukaudessa. Hän suosittelee myös toisen isän etsimistä harjoituskaveriksi. Tällä tavalla keskusteluja ja varmuutta voidaan rakentaa yhdessä kaikkien massiivisten hyötyjen kanssa. Vähemmän urheilevat isät voivat etsiä kerhoja, jotka liittyvät heidän harrastuksiinsa, vaikka se tarkoittaisi kuukausittaista pokeriiltaa.
Asia on siinä, että seurustelun tulisi olla säännöllistä toimintaa ja että rakenne poistaa väistämättömän hankaluuden, jota miehet tuntevat suunnitteleessaan sosiaalisia pyrkimyksiä. Säännöllisyydellä on väliä. Se on se, mikä on menetetty. Se rauhoitti miehet ja antoi heidän olla rauhoittavia. He tiesivät viikkonsa muodon ja keskustelivat elämästään. Mooren mukaan jopa stressaantuneet äidit tiedostavat nyt myyntipisteiden tarpeen.
"Naiset kysyvät minulta, minne heidän miehensä voivat mennä miehiksi", hän sanoo. "He ymmärtävät, että heidän miehensä tarvitsee paikka, jossa he voivat olla kaveri. He ymmärtävät sen, koska he ovat tarpeeksi älykkäitä ja intuitiivisia tietääkseen, että on vain asioita, joista heidän miehensä ei aio puhua heille."
Ja ehkä se on oikeastaan kaikki se varmistus, jonka isä tarvitsee ottaakseen yhteyttä ja löytääkseen paikan, jossa hän voi olla yhteydessä muihin isiin. Onko sen tekeminen regressiivistä itsekkyyttä? Ehdottomasti ei. Miehet tarvitsevat toisiaan – vaikka he eivät haluaisi sanoa sitä ääneen.
