Kukaan ei halua konflikteja omissa oloissaan avioliitto. Me kaikki etsimme vakautta suhteissamme. Mutta varsinkin nyt se on vaikea kysymys. Olemme kaikki ylityöllistyneitä, ja kasvavia laskuja, etätyön sotkuisuutta ja ystävistämme ja läheisistämme kokemastamme huolestuneisuuksia tekevät enemmän piikikäs. Tämä tarkoittaa, että meidän kaikkien on pakko haukkua toisiamme ja olla vuorovaikutuksia, jotka päättyvät silmien pyörittämiseen tai tikarinteräviin katseisiin. Mikään näistä ei ole uutinen. Jokainen vuorovaikutus suhteessa ei voi - eikä sen pitäisi olla - positiivista. Erimielisyydet ja argumentteja ovat välttämättömiä. On kuitenkin suuri komponentti, joka johtaa a onnellinen avioliitto, eräänlainen maaginen kaava, jota voit käyttää pitääksesi suhteen paremmin tasapainossa. Se tunnetaan 5:1-suhteena, ja se on avain vahvempaan avioliittoon.
Tri John M. Gottman, maailmankuulu terapeutti ja parisuhdeasiantuntija, kehitti 5:1-suhteen vuosien tutkimuksen jälkeen ja tunnisti sen terveiden ihmissuhteiden keskeiseksi osaksi. Se menee näin: jokaista negatiivista vuorovaikutusta kohden sinun on osallistuttava viiteen positiiviseen. Joten jos kiukuttelet yhtäkkiä kumppaniasi, koska astiat eivät ole valmiita, sinun on varattava aikaa viiden positiivisen asian tekemiseen kääntääksesi asteikon takaisin positiiviselle puolelle. Gottman on myös todennut, että 5:1 on erinomainen lakmuskoe. Jos pari löytää itsensä esimerkiksi suhteessa 2:3, suhde on levoton. Jos he osuvat 1:1, asiat eivät näytä hyvältä.
"On tärkeää muistaa 5:1-suhde, koska se auttaa sinua ja kumppaniasi pysymään yhdessä", sanoo Michelle Devani, suhdeasiantuntija ja perustaja. lovedevani.com. "Jos tiedät kuinka voittaa negatiivinen vuorovaikutus positiivisella vuorovaikutuksella, sinulla on onnellinen, terve ja kestävä suhde."
On erityisen tärkeää varmistaa, että osallistut viiteen positiiviseen vuorovaikutukseen yhtä negatiivista vastaan, koska tutkimukset ovat osoittaneet, että negatiiviset kokemukset jäävät aivoihin tiukemmin kuin positiiviset yhdet. Vuonna an artikla American Psychological Associationin puolesta Elizabeth A. Kensinger, Boston Collegen psykologian apulaisprofessori, kirjoitti: ”Useissa tutkimuksissa kollegani ja minä olemme panneet merkille että muisti negatiiviselle tiedolle sisältää usein enemmän esinekohtaisia visuaalisia yksityiskohtia kuin muisti positiiviselle tai neutraalille tiedolle. Ihmisten on vaikea muistaa, mikä ilmapallo tai perhonen (molemmat positiiviset) heillä on nähty, kun taas heidän on suhteellisen helppo muistaa mikä käärme, ase tai likainen wc heillä on nähty."
Koska negatiivisilla vuorovaikutuksilla on yleensä vahva emotionaalinen ote pariskunnille, tarve korostaa ja korostaa positiivista tulee räikeästi ilmeiseksi. Kun arvioit suhdettasi ja positiivisten ja negatiivisten suhdetta, Barbara Harvey, vanhempi valmentaja ja vanhempien, opettajien ja asianajajien toiminnanjohtaja sanoo, että kysy itseltäsi jotain avainta kysymyksiä:
- Kuinka usein pidät kumppaniasi ja avioliittoasi itsestäänselvyytenä?
- Unohdatko sijoittaa aikaa suhteeseesi?
- Kohteletko tätä henkilöä vihollisena lähimmän liittolaisenasi sijaan?
- Annatko toisen henkilön olla etusijalla omaansa nähden?
- Asetatko jatkuvasti tarpeitasi heidän tarpeidensa edelle?
"Nämä kaikki ovat asioita, jotka eivät anna kumppanisi tuntea oloaan rakastetuksi, turvallisiksi ja hoidetuiksi, mikä lopulta heikentää ja tuhoaa kumppanuutesi", Harvey sanoo.
Mutta vaikka negatiiviset tekijät on tunnistettu, kuinka voimme tasapainottaa sen? Joillekin pariskunnille voi olla vaikea ajatella positiivista vuorovaikutusta tai heillä on taipumus huomata olevansa niin juuttunut negatiivisuuteen. että ainoa tie ulos on tehdä sellaisia mahtavia, romanttisia eleitä, joihin useimmilla ihmisillä ei ole aikaa, resursseja tai energiaa varten. Asiantuntijat ovat kuitenkin yhtä mieltä siitä, että näin ei ole. "Positiivisen vuorovaikutuksen ei välttämättä tarvitse olla jotain suurta, kuten lahjojen antamista tai treffejä", Devani sanoo. "Positiivinen vuorovaikutus voi olla niinkin yksinkertaista kuin olla tarkkaavainen kumppaniasi kohtaan tai osoittaa kiintymystä kumppanillesi."
Jos haluat varmistaa, että positiiviset sitoutumisesi painavat negatiiviset, asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että tämä yksinkertainen päivän aikana tehdyillä eleillä voi olla voimakas vaikutus suhteen ohjaamiseen oikeaan suuntaan suunta. Tässä on kolme vinkkiä, joiden pitäisi asettaa kertoimet eduksesi.
Pysyä yhteydessä
Lähetä lyhyt mutta suloinen teksti tai jätä rakkausviesti, josta kumppanisi löytää sen. Pieni muistutus siitä, että ajattelet kumppaniasi ja että häntä arvostetaan, voi mennä pitkälle.
"Muista sisällyttää muistiinpanoihisi intiimi ja sydämellinen yksityiskohta avaintapana vahvistaa sidettäsi", tohtori Fran Walfish, Beverly Hillsin perhe- ja parisuhdepsykoterapeutti, kirjoittaja Itsetietoinen vanhempi, säännöllisesti asiantuntija lasten psykologi Lääkärit, CBS TV, ja toinen näyttelijä WE TV: ssä sanoo. "Sano jotain kuten: 'Kiitos, että toit minulle kahvini sänkyyn tänä aamuna. Rakastin sitä - ja rakastan sinua."
Pysy utelias
Yritä syventää sinun ja puolisosi välistä yhteyttä kysymällä heiltä muutakin kuin heidän päivästään. Ole kiinnostunut heidän kiinnostuksestaan, kysy heiltä jostain, josta tiedät heidän rakastavan puhua, tai pyydä heitä kertomaan sinulle jotain, mitä he eivät ole koskaan kertoneet sinulle. "Alkaa nähdä jokainen keskustelu mahdollisuutena yhteyden luomiseen", Walfish sanoo, "sydämestäsi kumppanillesi."
Pysy kiitollisena
Teemme kaikki kovasti töitä päivän aikana, vaikka emme menisikään toimistoon tai tekisimme käsityötä. Yksinkertainen "kiitos" tai tunnustus siitä, mitä kumppanisi tekee pitääkseen yllä hänen loppunsa suhteessa. Jälleen kerran, sen ei tarvitse olla suuri ele tai kiitollisuuden vuodattaminen yhdellä polvella. Vain tunnustaa että heitä arvostetaan ja arvostetaan merkitsee heille maailmaa. "Kun kumppanisi vie roskat, tekee sinulle aterian tai pesee pyykkiäsi", sanoo Lynell Ross, psykologian koulutettu sertifioitu terveys- ja hyvinvointivalmentaja, käyttäytymismuutosasiantuntija ja sertifioitu elämän- ja parisuhdevalmentaja, "kerro heille, että arvostat heidän ponnistelujaan ja sano 'kiitos' ääneen."
