"Pitäisikö minun hankkia lapsia?" Niille, joilla on ylellisyyttä kysyä tämä, se on tärkeä kysymys. Toki monet saavuttavat pisteen elämässään ja julistavat koko sydämestäni: "Haluan lapsia!" Halu syntyy. Kytkin kääntyy. He katsovat ympärilleen ja näkevät ystäviensä saavan lapsia ja ajattelevat "Joo, minäkin haluan sen." Mutta tietenkään kaikki meistä eivät astu aikuisuuteen tietäen, että haluamme saada lapsia. Monet ihmiset kamppailevat tunnustaakseen itselleen - puhumattakaan muille - epävarmuuden siitä, mitä usein pidetään aikuisuuden loogisimman askeleena. Joten mistä tiedät, jos tiedät varmasti, että sinun pitäisi saada lapsia, että olet todella halua olla isä? Mitä todellisia kysymyksiä sinun pitäisi kysyä? Millaisten vastausten pitäisi ohjata sinua?
Ann Davidman on työskennellyt 30 vuotta auttaakseen miehiä löytämään vastauksen näihin kysymyksiin. Hän on ammatiltaan perheterapeutti, ja hän on yksi kasvavasta määrästä konsultteja, jotka auttavat tulevia äitejä ja isät vastaavat yhteen vaikeimmista kysymyksistä, joita he koskaan esittävät itselleen: ollako vanhempi vai ei? Davidman on tarjonnut jo pitkään
Davidmanilla on myös lippulaivaohjelma, jonka hän loi perheterapeutin Denise L. Carlini soitti Äitiys – onko se minua varten?. He ovat myös kirjoittaneet kurssin pohjalta kirjan: Äitiys. Onko se minulle? Vaiheittainen opas selkeyteen, joka tekee samoin.
Joten miten Davidman auttaa miehiä vähentämään melua? Isällinen puhui hänelle ohjelmastaan, halun ja päätöksen erosta ja siitä, miksi sinun on katsottava taaksepäin saadaksesi tietää, mitä todella haluamme tulevaisuudelle.
Miten Isyyden selkeys -kurssi toimii?
Kun työskentelen miesten kanssa yksittäin, se on 12–14 viikon kurssi, joka on jäsennelty ja määrätty, ja otan heille sarjan harjoituksia ja kirjoitustehtäviä ottaakseen todella sisäisen matkan auttaakseen heitä löytämään halunsa selkeys, jolla ei ole mitään tekemistä heidän kanssaan. päätös.
Mitä tarkoitat?
Lähtökohtana on siis, että voidakseen pystyä tee päätös, sinun täytyy astua taaksepäin ja jättää päätös syrjään, jotta voit ensin selvittää, mitä haluat ja miksi, ja mikä ajaa sen sisältä ulospäin, jotta et reagoi johonkin ulkopuoliseen. Ja kun sinulla on asiasta selvyys, voit katsoa päätöstä, mutta kun katsot niitä samanaikaisesti, päädyt umpikujaan tai jumissa. Ja niin, se on hyvin ohjeellinen, se ei ole avoin, se ei ole vain etuja ja haittoja, koska se ei todellakaan auta yritettäessä selvittää, mitä haluat.
Mitä eroja on siinä, miten neuvot miehiä ja naisia?
Osa siitä on, että jos joku haluaa saada biologisen lapsen, niin naisille on aikaraja, jossa miehille ei ole niin paljoa. On eroja, joten kun teen ryhmiä, teen niitä vain naisten kanssa, enkä tee ryhmät miehille, koska miehiä ei ole tarpeeksi ryhmälle, vaikka työskentelen miesten kanssa koko ajan. Miesten on vaikeampaa kokoontua tekemään tätä työtä. Mielestäni se on vain yhteiskunnallista ja miten miehet kasvatetaan tässä yhteiskunnassa, se on vain vaikeampaa. Mutta se on varmasti muuttumassa hienovaraisesti, koska joitain klassisista peloista, joita luulet miehillä olevan, myös naisilla.
Mitä pelkoja miehillä on vanhemmiksi tulemisesta?
"Aikani ei ole omaani"; "Pystynkö silti tekemään kaikkia asioita, joita haluan tehdä?"; "Tuleeko minusta tarpeeksi hyvä vanhempi?"; "Jos aion tehdä tämän, haluan tehdä sen hyvin"; ja "Riittääkö rahaa?" Useimmat ihmiset pelkäävät katumusta, kuten "Jos teen tämän tai en tee sitä, katuisinko sitä matkan varrella?"
Huomaatko joskus, että miehiä kannustetaan tekemään tämä päätös aikaisemmin kuin he olisivat saaneet tehdä, koska heidän kumppaninsa ovat huolissaan siitä, että heidän biologinen kellonsa tikittää?
Kyllä, jos he ovat naispuolisen kumppanin kanssa ja hän sanoo "Minun täytyy tehdä tämä muutaman seuraavan vuoden sisällä", heidän on katsottava sitä. Mutta työskentelen myös paljon miesten kanssa, jotka haluavat lapsia, ja naisten kanssa, jotka eivät halua. Itse asiassa vielä enemmän tapahtuu, että työskentelen miesten kanssa, jotka ottavat minuun yhteyttä toisen takia suhde päättyi tähän asiaan, koska heillä ei ollut selkeyttä, ja he haluavat selvyyttä tietääkseen kenen kanssa seurustella. Koska joku sanoi: "Katso, kyllä tai ei." Ja he sanovat "en tiedä", joten suhde päättyy ilmeisesti tähän asiaan. Ja niin miehet soittavat minulle ja sanovat: "Minun täytyy todella tietää, mitä haluan täällä" tai "Kumppanini ei halua lapsia, enkä ole varma, miltä minusta tuntuu, ja siksi haluan saada selvyyttä nähdäkseni, voinko olla ei-leirillä tai lapsettomalla leirillä ja tuntea oloni siitä hyväksi."
Kuten sanoit, tämä menee syvemmälle kuin hyvät ja huonot puolet. Mitä miesten siis tarvitsee tietää, harkita tai selvittää, jos he ovat epävarmoja lapsen saamisesta tai jopa toisesta tai kolmannesta lapsesta?
Hyvät ja huonot puolet tulevat esiin, kun teet päätöstä, mutta et voi tehdä päätöstä, ellet ole selvä, mitä haluat ja miksi haluat sen. Joten minun tehtäväni on auttaa ihmisiä löytämään mitä he haluavat ja miksi he haluavat sitä. Kun ne ovat siellä selvät, päätöksentekoprosessi ei itse asiassa ole niin vaikeaa. Mutta kun et ole selvillä siitä, mitä haluat, etujen ja haittojen luettelon tekeminen ei lähetä sinua. Ainoat ihmiset, jotka soittavat minulle, ovat ihmisiä, joita on jo kidutettu ja jotka eivät tiedä, miksi he eivät voi päättää tai eivät ymmärrä miksi se on vaikeaa. Tai heistä tulee isä, päätös on tehty, mutta he eivät ole siitä niin innoissaan kuin haluaisivat olla.
Jos joku on tehnyt päätöksen, mutta ei ole siitä niin innoissaan kuin haluaisi olla, eikö se kerro varmuuden puutteesta?
No, se puhuu puuttuvista osista. Sanoisin, että jos joku haluaa olla enemmän innostunut siitä, mutta ei ymmärrä miksi ei ole, jotain ratkaisematonta, joka todennäköisesti juontaa juurensa heidän lapsuuteensa, tai jotain, johon heillä ei ole pääsyä. Ja niinpä prosessi päästä innostumaan on todellakin ottanut jättiaskeleen taaksepäin, ja vaikka päätös on tehty, paikasta "en tiedä mitä Haluan." He tekevät sarjan harjoituksia, joiden tarkoituksena on kiusoitella jotain heidän alitajunnastaan tai alitajunnastaan, joka ei todellakaan ole ratkennut ja johon heillä ei ole pääsyä. to.
Millaisia kysymyksiä esität? Mitä asioita potentiaalisten isien tulee kysyä itseltään?
Mikään niistä ei ole yksittäinen, eikä niillä ole kontekstistaan juuri mitään merkitystä. Koska se on määrätty, se on matka itseesi, itsesi tunteminen paremmin. Miten ymmärrät terveet rajat? Kuinka hyvin pidät huolta itsestäsi? Kuinka hyvin tunnet itsesi? Kun laukaistut tai reagoit johonkin ympärilläsi, tiedätkö miksi ja mistä siinä on kyse?
Kirjan nimi on Äitiys. Onko se minulle? Mutta se voisi olla otsikkona "Kuinka hyvin tunnen itseni? Ja minulla on vaikeuksia tehdä päätöksiä yleensä?" Joten mitä kysytään, se on prosessi, jossa tarkastellaan pelkojasi ja todellisia ulkoisia asioita elämässäsi - taloudesta, suhdetta, ikäsi, kaikki asiat – ja tunnistaa kaikki tämä, jotta voit jättää sen syrjään etkä viihdyttää sitä ollenkaan samalla käyt läpi prosessin, jossa ensin selvität, mitä haluat sinulle ilman, että sinun tarvitsee harkita mitään ulkopuolista sinä.
Ja kun ymmärrät sen, voit tuoda mukaan kaikki nuo ulkoiset tekijät, ja suhteesi niihin usein muuttuu. Joillakin asioilla on väliä, toisilla ei ole väliä. Tai jotkut asiat ovat ehdollisia, kuten "Voi, minä haluan olla isä, mutta vain näissä olosuhteissa." Tai "Haluan olla isä, mutta en vielä kahteen vuoteen" Tai "Tämä se ei ole se, mitä haluan ottaa elämässäni." Tai: "Halusin olla isä tähän mennessä, mutta se ei ole sitä, mitä haluan tehdä nyt." Suuri osa siitä tarkastelee ratkaisematonta alkuperää ongelmia.
Osa siitä on rajojen katsomista: Sanotko kyllä, kun haluat? Sanotko ei, kun haluat? On harjoituksia teeskennellä tehneensä päätöksen kyllä isyydelle ja ei isyydelle ja nähdä, mitä reaktioita noissa harjoituksissa ilmenee. Kyse on alitajunnan sekoittamisesta, koska jokaisella on pääsy siihen, mihin heillä on pääsy. Voit tiivistää samoja tietoja uudestaan ja uudestaan, mutta jos et pääse niillä mihinkään, tarvitset tietoja, joihin sinulla ei ole pääsyä. Meillä ei ole pääsyä alitajuntaan, ellemme kutsu sitä eteenpäin. Ja niin kirja, joka viikko on ohjattu visualisointi, joka auttaa kiusoittelemaan, mitä alitajunnassa on.
Tämä kuulostaa prosessilta, jota voidaan soveltaa mihin tahansa suuriin elämänpäätöksiin, ei vain sen selvittämiseen, haluatko olla vanhempi vai et.
Se voi. Minuun otetaan yhteyttä isyyskysymyksen takia, mutta usein kurssin lopussa se selviää, mutta myös muita asioita. Se on kuin "Voi, tämä ei ole minun ongelmani. Voin olla isä tai en, mutta minun on muutettava uraani. Tai: "Kumppanini haluaa lapsia ja minäkin haluan, mutta en halua olla kumppanini kanssa."
Joten mitä ihmisille tapahtuu tässä prosessissa, he saavat selväksi, mitä he haluavat vanhemmuudesta, mutta he saavat myös selvyyttä muista asioista elämässään. Ja se on vain sen orgaaninen tulos, koska kyse on päätösten tekemisestä ja itsensä tuntemisesta ja oikeudesta haluta mitä he haluavat. Jotkut ihmiset kasvatetaan ympäristöissä, joissa heidän haluamansa vain työnnetään jatkuvasti syrjään, koska toisten tarpeisiin kiinnitetään niin paljon huomiota. Ja miehet kasvatetaan usein keskittymään muiden tarpeisiin – myös naiset, mutta eri syistä – tai olemaan huomioimatta tunteitaan. Tai edes olla lähellä ihmisiä.
Luin, että kannustat tätä täysin henkilökohtaiseksi päätökseksi, mutta miten se vaikuttaa päätöksentekoon parina?
Joten se on yksilöllistä, mitä haluat, ei välttämättä sinun päätöksesi. En työskentele pariskuntien kanssa tämän parissa, koska en usko, että se on pariskunnista. Mutta kun jokaisella on selvä, mitä he haluavat, päätöksentekokeskustelu näyttää erilaiselta. Siitä on helpompi neuvotella, kun olet selvä. Ja joskus se on sopimuksen katkaisu, joskus se on: "Haluamme todella erilaisia asioita", joten ei tapahdu, vaan tulee ero. Jotkut suhteet päättyvät tähän ongelmaan, ja jotkut he keksivät toisen vaihtoehdon. Kaikille ei ole olemassa oikeaa tai väärää, hyvää tai huonoa päätöstä. Jokaisen on päätettävä itse. Et voi sanoa kenellekään: "Oi, hanki lapsi, tulet rakastamaan sitä."
Poistuvatko ihmiset koskaan kurssilta tehtyään yhden päätöksen ja katuvatko päätöstä myöhemmin?
epäilisin sitä. Uskon, että kun ihmiset käyvät kurssin läpi, he tietävät niin paljon enemmän tietoa siitä, keitä he ovat, että he ovat melko selkeitä, että tiedät, miksi teet päätöksen. Jos tiedät, miksi teet päätöksen, ja sen jälkeen sinut haastaa tämä päätös, tiedät miksi olet siellä. Mielestäni pelko katumusta tai katuminen johtuu siitä, että jokin asia on ratkaisematta, se on jotain, jota ei ole katsottu. Pahoittelun pelko on eri asia kuin katumuksen tunteminen, koska katumuksen pelko on enemmän sitä, että kuvitellaan olevansa jumissa kiduttavassa paikassa ikuisesti. Ja sillä on enemmän tekemistä menneisyytesi kuin tulevaisuutesi kanssa. Mutta jos joku on nykyajassa ja hän ei pidä tekemästään päätöksestä, niin mielestäni on jotain tutkittavaa, mihin hänen päätöksensä alun perin perustui? Ja sitten heidän täytyisi mennä takaisin katsomaan: "Mitä minä jätin tässä huomaamatta?"
Mikä saa tuon katumuksen pelon?
Jos kannat mukanasi vanhoja haavoja tai varhaisia haavoja, joissa tarpeitasi ei todellisuudessa täytetty, tai tunsit itsesi syrjäytyneeksi tai itse asiassa jäit paitsi jotain, johon et voinut vaikuttaa, on tämä fantasia: "No, jos minä hallitsen tulevaisuutta, en jää paitsi jostakin." Mutta se ei toimi siten. Ensinnäkin jokaisella on pelkoja jostain, joten tässä ohjelmassa tunnistamme ne, jotta voimme jättää ne syrjään, koska heidän viihdyttäminen ennenaikaisesti vain häiritsee.
Mutta viesti on: Voit vain tietää mitä haluat ja siirtyä siihen suuntaan. Et voi tietää, millaista se tulee olemaan. Kaikki pelko liittyy todella enemmän menneisyyteen. Jos sinulla on pelkoa, sinua laukaisee jokin menneisyydestä. Ja siis kyse on tutkimisesta, mitä se on; se tulee olemaan erilainen jokaiselle henkilölle, mutta se palaa johonkin ratkaisemattomaan menneisyydessäsi tai menetykseen, jota ei ole kohdattu. Ja saatat olla tietoinen siitä, et ehkä ole tietoinen siitä. Mutta harjoitukset on suunniteltu kiusoittelemaan sitä, mikä tarvitsee huomiotasi.
Jos ekstrapoloit kokemuksesi perusteella, kuinka miehet - ja isät - ovat muuttuneet viimeisen 30 vuoden aikana?
Ihmiset saavat yhteiskunnassamme edelleen paljon tyhmyyttä siitä, että he päättävät elää lapsettoman elämän, puhumattakaan siitä, että he eivät tiedä mitä haluavat. Joten ihmisillä on väärä usko, että heidän pitäisi vain tietää tästä asiasta, ja jos he eivät tiedä, heissä on jotain vialla. Joten he eivät varmasti aio puhua siitä kenenkään kanssa. Ja luulen, että on vain enemmän lupaa olla tietämättä ja tehdä tietoisia valintoja kuin ennen, mutta se on silti melko rajoitettu. Se muuttuu sukupolven mukaan, mutta pojille kasvatetaan usein, että heidän tunteensa ei ole oikein.
Mutta ihmiset kasvattavat poikia eri tavalla, nyt on paljon enemmän tietoisuutta lapsista ja siitä, mitä he tarvitsevat tunteakseen olonsa turvalliseksi ja yhteydessä. Ja olen tehnyt tätä 30 vuotta, joten se näyttää nyt erilaiselta. Ja nyt on enemmän miehiä, jotka soittavat minulle. Sanoisin, että miehet, jotka soittivat minulle nyt, verrattuna miehet, jotka soittivat minulle 30 vuotta sitten, ovat paljon tunnollisempia ja tuntevat, että heillä on valinnanvaraa. Kun miehet ovat heteroseksuaalisissa suhteissa, he usein tuntevat, ettei se ole heidän, vaan naisen päätös, ja heidän on edettävä. Se harmittaa minua eniten, että haluan miesten tuntevan, että he saavat myös päättää, mitä haluavat.
Tätä keskustelua on muokattu selvyyden vuoksi ja tiivistetty.
