Yksi hyödyllisimmistä taidoista a avioliitto on oppimista kuinka väitellä hyvin. Ei, älä käytä suostuttelun taitoa saadaksesi aina haluamaksesi, vaan ymmärtämällä, miten se tehdään kuunnella, miten osallistua, miten aloittaa keskustelu, miten ratkaista konflikti. Tärkeä osa tätä prosessia on tietää milloin paina tauko. Paina taukopainiketta an Perustelu - toisin sanoen sen tunnistaminen, milloin suuri keskustelu on saavuttamassa pisteen, josta ei ole paluuta, ja suostuminen ajatusten keräämiseen - on erityisen tärkeää. Tämä estää asioita karkaamasta raiteilta ja antaa molemmille tilaa ajatella.
Mutta kun sinulla on yksi niistä suurista väitteistä, jotka eivät saavuta helppoa ratkaisua ja tarvitsevat sen keskeytetty, miten palaat siihen ilman, että asiat nousevat siihen, missä ne olivat, kun otit a tauko? Vaikka sinulla olisi parhaat aikomukset, on helppo nostaa toistensa veri takaisin kiehumispisteeseen. Ratkaisemattomat riidat voivat roikkua ilmassa ja tehdä vapaasti damoklesialaisen röyhkeilynsä, ennen kuin ne yhtäkkiä putoavat ja puhkeavat minkä tahansa tyyneyden kuplan, joka on niiden alla. Siksi on tärkeää puhdistaa ilma. Mutta sen tekeminen vaatii jonkin verran tekniikkaa. Tässä on mitä sinun tulee tietää seuraavan kerran, kun sinulla on suuri taistelu.
1. Aseta aikataulu
Tiettyyn aikakehykseen pitäminen voi olla hyödyllistä väittelyissä. Shannon Gunnip, laillistettu mielenterveysneuvoja, sanoo, että erityisesti niille, jotka pelkäävät konflikteja, voi olla hyödyllistä nimetä tarkka aika keskustelun jatkamiselle. "Näin molemmat osapuolet tietävät, milloin heidän odotetaan puhuvan ongelmasta uudelleen, ja heillä on aikaa rauhoittua ja valmistautua keskusteluun", hän sanoo. Tämä etäisyys ongelmasta auttaa keräämään ajatuksiasi, mutta ilman uudelleen kokoontumista se on kiistanalaista. Suunnittele aika puhua uudelleen seuraavana iltana, jotta työskentelylle on määräaika.
2. Pidä yllä päivittäistä rutiiniasi
Se saattaa kuulostaa mahdottomalta, kun huoneessa on 800 naulan gorilla, mutta Gunnip ehdottaa, että normaali toiminta voi auttaa vähentämään toistuvien tapausten mahdollisuutta ja johtaa ratkaisuun. "Ensimmäisen keskustelun ja sovitun jatkamisajan välisenä aikana on tärkeää jatkaa liiketoimintaa normaalisti, jos se on mahdollista", hän sanoo. "Tämä tarkoittaa olemassa olevien rutiinien säilyttämistä ja konfliktin jättämistä sivuun, kunnes päätät keskustella siitä uudelleen." Toisin sanoen keskustelu on tauolla, ei koko suhde.
3. Ole haavoittuvainen
Haavoittuvuuden osoittaminen on aina tärkeää. Mutta Gunnipin mukaan se on erityisen tärkeää silloin, kun ilmassa leijuu riitaa. "Se osoittaa luottamusta", hän sanoo. ”Se, että annamme itsemme olla haavoittuvia, kertoo kumppaneillemme, että luotamme heihin ja panostamme suhdetta näiden vaikeiden keskustelujen kautta." Varhainen esimerkin näyttäminen voi myös johtaa terveempään vaarantaa. ”Haavoittuvien emotionaalisten kokemusten jakaminen kumppanisi kanssa edistää läheisyyden tunnetta ja saattaa innostaa häntä olemaan haavoittuvainen myös sinun kanssasi. Lisäksi, kun tunnistamme konfliktin taustalla olevat tunteet, on helpompi tuntea empatiaa ja löytää ratkaisu.
4. Älä oleta tietäväsi, miksi kumppanisi on järkyttynyt
Olettaen, että ymmärrät taustalla olevan ongelman, on virhe, jota on vältettävä. "Joskus luulemme tietävämme, miksi joku on järkyttynyt jostakin, mutta todellisuudessa se on jotain muuta", sanoo Tohtori Matthew Welsh, laillistettu kliininen psykologi. "Sinun täytyy kysyä kumppaniltasi tarkalleen, mitä tapahtuu." Tämän selvennyksen pyytäminen antaa kumppanisi selittää tarinansa tehokkaammin, hän lisää. "Se vahvistaa heidän tunteitaan prosessissa. Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä heidän kanssaan, mutta voit käyttää aktiivista kuuntelua ja empatiaa saadaksesi heidät tuntemaan olonsa arvostetuiksi ja ymmärretyiksi."
5. Keskity "minä"-lauseisiin, kun tapaat uudelleen
Ah kyllä, "minä"-lauseet. Olemme kaikki kuulleet tämän neuvon ennenkin. Mutta se todella toimii. Väitteillä on taipumus aiheuttaa syytöksiä. Kun olet valmis ryhmittymään uudelleen, mieti, kuinka paljon osoitit sormella kumppanisi suuntaan, ja käännä lähestymistapasi. "Voit kertoa toiselle, että hänen käytöksensä vaikuttaa sinuun ilman, että hän tuntee itsensä hyökätyksi", sanoo tohtori Welsh. On vaikeaa kiistellä jonkun tunteista, koska he ovat tunteita. Niiden ilmaiseminen tavoilla, jotka johtavat "minään" ("Tunsin X: n, kun teit Y") voi auttaa tilanteen lievittämisessä, koska ne ovat täsmällisiä ja rehellisiä." Gunnip on samaa mieltä sanoen, että yksi parhaista tavoista rajata haavoittuvuuttasi (katso yllä) on "minä tunsin" -lause, joka kuvaa emotionaalista reaktiota tiettyyn tapahtuma.
6. Keskity yhteen asiaan kerrallaan
“Kun keskustelu jatkuu, pysy tavoitteessasi ratkaista alkuperäinen konflikti”, Gunnip neuvoo. "Kaikista muista tällä välin syntyneistä konflikteista tulisi keskustella myöhemmin." Syy on yksinkertainen: Yritetään puuttua liian moniin Yhden keskustelun ristiriidat voivat tuntua ylivoimaisilta ja saada toinen tai molemmat kumppanit kiusaamaan tai sulkeutumaan, joista kumpikaan ei lähetä sinua resoluutio. Keskittyminen yhteen asiaan kerrallaan antaa kumppanillesi tietää, että välität ratkaisusta Tämä konflikti. "Jos kumppanisi yrittää tuoda keskusteluun toisen tappelun, yritä sanoa: 'Se on mielestäni tärkeää keskustellakseen siitä, ja ennen kuin teemme niin, haluan yrittää päästä ensin alkuperäisen konfliktimme ytimeen", hän sanoo.
7. Ei kiirettä
"Jotkut meistä saattavat tuntea painetta ratkaista konflikti nopeasti palauttaakseen rauhan tunteen", Gunnip sanoo. "Mutta tämä ei aina ole mahdollista. Kun turhaudumme liian tuottavaan keskusteluun, meidän on annettava näiden voimakkaiden tunteiden mennä ohi." Gunnip ehdottaa, että ilmaistat turhautumisensi diplomaattisella tavalla ja yrität sitten purkaa sen rajojen ulkopuolelle. Perustelu. ”Fyysinen harjoittelu, musiikin kuuntelu tai siitä puhuminen jonkun kanssa, johon luotat, ovat tehokkaita tapoja päästää irti voimakkaat tunteet kulkevat kulkuaan, jotta ne eivät sumenna mieltäsi, kun jatkat keskustelua kumppani."
8. Keskity yhdessä toipumiseen
Kaikki argumentit eivät saavuta toivottua ratkaisua. Jopa yhden loppu voi olla turhauttavaa jälkikäteen. Mutta terve kiista tekee sinusta vahvemman parina, joten on tärkeää muistaa, että taistelu et ole sinä vs. kumppanisi; se olet sinä ja kumppanisi vs. ongelma. "Kerro kumppanillesi, mitä tarvitset heiltä, ja kysy heiltä, mitä he tarvitsevat sinulta", sanoo tohtori Welsh. "Ole mahdollisimman täsmällinen, jotta voit hyödyntää onnistunutta ratkaisua eteenpäin." Gunnup panee merkille, mitä olette molemmat oppineet. “On täysin normaalia, että pariskunnilla on silloin tällöin erimielisyyksiä”, hän sanoo. "Tärkeintä on, että kun ryhmittelet uudelleen ratkaistaksesi ne, teet sen harkiten, tarkoituksella ja yhdessä."
