Isänä oleminen muuttaa sitä, kuka yrität olla, mutta isäksi tulemista muuttaa kuka olet. Itsetuntosi tulee vähemmän sinusta ja enemmän sinusta riippuvaisista. Melkein välittömästi kaikki prioriteettisi asettuvat uudelleen. Yksi suurista asioista, joka myös pyrkii muuttumaan, on avioliittosi dynamiikkaa. Lasten saaminen stressaa sinua suhdettatotta kai, mutta se auttaa myös kehittymään joksikin paljon merkityksellisemmäksi. Tosiasia on, että kun sinusta tulee isä, alat huomata asioita – hyviä ja huonoja – jotka ovat vain sinun ensimmäinen vuosi vanhempana voi korostaa. Kysyimme kymmeneltä uudelta isältä, kuinka heidän ensimmäinen isyysvuotensa muutti heidän avioliittoaan. Tässä on mitä he sanoivat.
Arvostimme toisiamme paljon enemmän
”Vaimon näkeminen toiminnassa äitinä turvottaa sydämeni. Ensimmäisen vuoden aikana oli hämmästyttävää nähdä, kuinka hän lohdutti tytärtämme tai sai voimaa vaikeina öinä. Oli todella inspiroivaa nähdä jonkun ottavan vastaan tällaisen haasteen. Hän on sanonut saman myös minusta. Uskon, että opimme molemmat paljon itsestämme ja toisistamme. Teimme asioita, joihin emme koskaan uskoneet pystyvämme, ja työskentelimme yhdessä upeana tiiminä. —
Minusta tuli vähemmän stressaantunut
"On outoa sanoa, mutta luulen, että olen itse asiassa rentoutunut enemmän tyttäremme syntymän jälkeisenä vuonna. Kun sanon "rento", tarkoitan turhia, turhia asioita, jotka ennen todella stressastivat minua. Kuten ennen tyttäreämme puhelimeni menettäminen kulutti minua, kunnes se löydettiin. Putkinäkö. Isänä tuli kuitenkin nopeasti: 'No, en nyt voi murehtia sitä. Vauva on vaihdettava.” Vaimoni oli kiitollinen uudesta keskittymisestäni, koska se koski jotain, jonka olimme molemmat panneet etusijalle. — Tim, 37, Ohio
Aloin hakea lisää hyväksyntää vaimoltani
”Ehkä se johtui siitä, että en halunnut olla ainoa koukussa tehdä huonoja päätöksiä, mutta muistan ensimmäisen vuosi isänä oli aikaa, jolloin soitin tai tekstiviestin vaimolleni kaikesta varmistaakseni, että pärjään valintoja. Se oli sellaista tavaraa kuin ruoan korvaaminen kaupassa, jos ne olivat loppuneet jostakin erityisestä. "Rakas, heillä ei ole 8 unssin porkkanamuusia vauvanruokaa. Onko 12 unssi kunnossa? En vain halunnut sotkea! Noin kahdeksan kuukauden kuluttua vaimoni sanoi: "Tämä paska on lopetettava." Tee vain parhaasi.’ Ja hän oli oikeassa. Olimme molemmat ensikertalaisia vanhempia, eikä kumpikaan meistä tiennyt, mitä olimme tekemässä. — Andy, 35, Colorado
Aloin pieruttaa vaimoni edessä
"Hän alkoi pierata myös edessäni. Se ei ollut ollenkaan tarkoituksellista. Eräänä päivänä "vauvanhommien" aikana en vain kiinnittänyt huomiota, ja yksi lipsahti ulos. Se oli ensimmäinen kerta, kun kumpikaan meistä pierasi toistemme edessä. Se oli myös sellainen ei-tapahtuma. Täysin iso juttu. Nauroimme nopeasti, mutta sitten se oli kuin "Takaisin vauvan luo". Siitä lähtien emme juhlineet pieruttamista, mutta tajusimme molemmat, että siitä oli yksi stressi vähemmän." — Adam, 34, Pennsylvania
Opin uuden tavan tehdä kompromisseja
"Kun olet vain sinä ja vaimosi, kompromissien tarvitsee toimia vain kahdella tavalla. Vauva täyttää kolme. Vaikka hän ei kyennyt kävelemään tai puhumaan, poikamme oli nyt osa perhettä, ja meidän piti ottaa hänet huomioon kaikissa päätöksissämme. Joten kun oli kyse sellaisista asioista, kuten kuka olisi kotona milloin tai kenen kanssa vauva lähtisi, jos juoksimme eri asioissa meidän piti tehdä kompromisseja tavalla, joka varmistaa, että poikamme sai viettää aikaa molempien kanssa. me myös. Meillä oli siihen aikaan hyvin erilaiset aikataulut, joten se oli haaste. — Sean, 36, Kentucky
Me molemmat hidastimme
"Kaksi ensimmäistä kuukautta ensimmäisen tyttäremme syntymän jälkeen olivat vain" GO! MENNÄ! MENE!’ Olimme koko ajan ylhäällä, huolehdimme hänestä, hoitimme asioita, työskentelimme ja kaikkea muuta. Sitten muutaman kuukauden kuluttua osuimme tähän uraan. Rutiinimme alkoivat loksahdella paikoilleen, ja itse asiassa huomasimme omaksuvan ne pienet vapaa-ajan palat vain istumalla, rentoutumalla ja hengittämällä. Se sai rehellisesti sanottuna kaiken muun hidastumaan. Ehkä meillä kävi onni, kun meidän ei tarvinnut tehdä niin paljon "yritystä ja erehdystä" yrittäessään selvittää asioita. Mutta hei, minä otan sen." — Aaron, 39, Illinois
Meistä tuli minibussi-ihmisiä
"Joo. Otimme askeleen. Rehellisesti sanottuna se ei ollut niin iso juttu. [Vaimoni] oli vaikeampi sopeutua siihen kuin minun, koska hän ajoi Hondalla ja minä ajoin lava-autoa. Pakettiautot ovat oikeastaan aika siistejä. DVD-järjestelmä. Kaikki tila. Ja en valehtele, se on hienoa viiden vuoden kuluttua. Kumpikaan meistä ei ollut sitä tyyppiä, joka sanoi: "Voi, emme KOSKAAN saa tila-autoa", mutta en usko, että emme koskaan todella kuvitelleet, millaista olisi ajaa sillä. Se ei ole yhtään vähemmän miehekäs kuin minun pickup. Vain erilainen miehekäs.” — Robert, 37, Florida
Emme olleet valmiita. Joten romanssi kuoli
"Se on surullista, mutta se on totuus. Emme olleet valmistautuneet siihen osumaan, jonka rakkauselämämme saattaisi toivottaa vauva tervetulleeksi maailmaan. Romanssi oli meille aina jotenkin turhaa. Se oli vain jotain, jonka teimme luonnollisesti. Se ei siis ole kenenkään vika, se on vain seurausta niin paljon uudesta, suuresta vastuusta. Meillä ei ollut kokemusta, joten kaikki energiamme omistettiin tyttäremme hoitamiseen. Emme pyrkineet saamaan romanttista yhteyttä toisiimme, joko siksi, että olimme liian väsyneitä tai vain liian kiireisiä. Eräänä päivänä vain huomasimme sen ja aloimme puhua siitä, kuinka se korjataan, mutta vanhemmuudesta oli kulunut reilut yhdeksän tai kymmenen kuukautta ennen kuin kumpikaan meistä tunsi sen." — Eddie, 32, Wisconsin
Meistä tuli halpoja melkein yhdessä yössä
"Vaimoni ja minä emme koskaan olleet kekseliäitä rahojemme kanssa, mutta emme koskaan lyöneet silmää kuluttamassa 6 dollaria kahviin, platina-auton pesuun tai mihin tahansa. Kun saimme poikamme, arvasimme kaikki kulut, jotka eivät olleet laskuja tai asuntolainamaksuja. Se ei ollut huono asia, vain todella äkillinen poikkeama edellisestä elämästämme. Luulen, että useimmat parit oppivat verovastuusta vuosien kuluessa, joten luulisin, että oli onni, että pystyimme sopeutumaan niin nopeasti. — William, 36, New York
Pystyimme viestimään tarpeistamme paremmin
"Luulen, että se johtui siitä, että tiesimme, että meillä ei ollut aikaa odottaa, että toinen henkilö tarttuu, jos se on järkevää. Kun sinulla on lapsi, sinun on parannettava kommunikaatiota, jotta voit huolehtia hänestä alussa, ja pysyä sitten samalla sivulla vanhemmuuden suhteen hänen ikääntyessään. Vaimoni ja minun piti oppia ennakoimaan ja kertomaan toistemme tarpeista paremmin, jotta emme tuhlaa aikaa pelien pelaamiseen. Varmistimme vain siitä, että olemme selkeitä ja ytimekkäitä, kun asiat tulevat esille, mikä auttoi ajanhallintaamme ja suhdettamme. — Pete, 35, Pennsylvania
Lakkasimme yrittämästä tehdä kaikkea itse
”Vaimoni ja minä olemme molemmat ylpeitä, itsenäisiä ihmisiä. Joten kun saimme ensimmäisen lapsemme, olimme päättäneet tehdä niin paljon kuin pystymme yksin. Sitä kesti noin kuukauden. Teimme molemmat töitä ja käsittelimme monia muita asioita, joita ei yksinkertaisesti voitu navigoida ilman vanhempiemme ja ystäviemme apua. Avun pyytäminen ei todellakaan ole asia, josta nautimme, mutta se ei koskenut enää meistä, ja meidän täytyi olla mukavampi tavoittaa ihmisiä poikamme ja avioliittomme vuoksi. — Darren, 38, Texas
Lopetimme tappelun
”Aika vaimoni raskauden aikana oli rankkaa. Pelissä oli monia tekijöitä, mutta periaatteessa se oli hankalaa aikaa avioliitollemme. Emme vain päässeet samalle asialle monien asioiden kanssa. Kun poikamme syntyi, oli kuitenkin kuin olisimme yhtenäisiä kohti yhteistä päämäärää. Esitimme kaikki ongelmamme ja keskityimme hänen esille tuomiseen. Ja emme vain jättäneet huomiotta ongelmia, vaan päätimme vain keskittää energiamme muualle. Se osoittautui hienoksi asiaksi, koska poikamme kasvattamisen haasteet ja palkinnot toivat meidät lähemmäksi kuin koskaan." — Matt, 37, Montana
