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Le projet de volcan de bicarbonate de soude et de vinaigre est quelque chose d'un mème culturel. Et, comme les mèmes de tous types, ils sont pour la plupart inutiles et pas tout à fait informatifs. Cela en soi ne fait même pas partie des bonnes raisons d'éviter le projet. Voici quelques-uns des meilleurs.
1. Vous ne connaissez pas vraiment la science derrière un volcan de bicarbonate de soude et de vinaigre. Vous êtes raisonnablement sûr que cela n'a rien à voir avec les volcans. L'enfant s'en moque.
2. Vous ne possédez pas de grillage à poules, qui est traditionnellement utilisé pour former la superstructure du volcan. Si vous possédez du grillage à poules, vous possédez du grillage à poules usagé, qui est dans un enchevêtrement inextricable avec des peaux de serpent et des débris de construction quelque part derrière votre tas de bois.
3. Les caractéristiques du grillage qui le rendent approprié pour un volcan de bicarbonate de soude le rendent également odieux dans tous les autres contextes humains. Il peut, et sera, être plié dans n'importe quelle forme imaginable autre que la feuille plate dont vous avez besoin.
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4. Les projets pour enfants sont généralement structurés pour éviter le risque de blessure. Le grillage à poules, en revanche, maximise toujours les risques de blessure. Une seule coupe transversale dans du grillage produit un certain nombre de pointes acérées approchant l'infini.
5. La seule chose intrinsèquement plus salissante que la farine est le mélange de farine et d'eau qui forme la pâte de papier mâché. Tout s'y colle. Beaucoup de choses qui resteront sur le côté de votre volcan ne se trouvent pas idéalement sur les côtés du modèle volcans, tels que poils de chat, vêtements pour enfants, boucles d'oreilles et petits, autrefois curieux mais maintenant alarmés et violents des oiseaux.
6. Comme pour le grillage à poules, peu de gens ont les éléments clés qui composent un volcan de bicarbonate de soude qui traînent dans leurs garages. Et aucun de ces composants n'est vendu dans des quantités appropriées à la tâche. Vous devrez probablement acheter 32 pieds carrés de contreplaqué pour votre plate-forme, 50 pieds de grillage, un journal du dimanche à 5 $, etc. (Vous utiliserez environ 10 pour cent de ces matériaux, max.) Certains ménages devront également acheter de la farine commune, au cas où leur farine d'amande végétalienne biologique sans gluten pourrait ne pas former une pâte suffisamment collante. Ainsi, le coût estimé de ce projet peut facilement dépasser un paiement automobile raisonnable.
7. Votre agrafeuse est susceptible d'être rangée parmi les décorations de Noël dans le grenier, car la dernière fois que vous l'avez utilisée, c'était pour accrocher les lumières de Noël extérieures. Vous serez tenté d'acheter une nouvelle agrafeuse. Cédez à cette tentation. Vous ne voulez pas que toutes vos décorations de Noël patrimoniales soient collées au flanc d'un volcan.
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8. Vous allouerez environ 2 heures pour réaliser ce projet. Cela prendra 6 heures. Ensuite, vous devez attendre que la pâte sèche, ce qui prendra environ 48 de plus, peut-être une semaine. Ensuite, vous vous souvenez que vous n'avez pas de peinture, vous irez donc au magasin pour acheter de la peinture, rentrerez chez vous pour l'utiliser et attendez 2 jours de plus pour que cela sèche. Au cours de ce processus, votre enfant s'impatientera et testera la sécheresse du volcan en le poussant aussi fort que possible. Réparez, répétez.
9. Votre enfant s'ennuiera à chaque étape de ce projet à environ 10% du chemin. Ne vous y trompez pas, c'est votre projet, pas le leur. Posséder.
10. Votre enfant restera cependant intéressé par la pâte de papier mâché assez longtemps pour l'étaler dans toute la maison. Il suffit de peindre dessus de temps en temps.
11. Il s'avère que votre femme a utilisé le dernier bicarbonate de soude pour une tâche qui, tout comme les volcans, n'a rien à voir avec la cuisson ou le bicarbonate de soude. Vous devez faire un voyage au magasin pour en acheter plus. Pendant que vous y êtes, achetez du vinaigre au cas où, car vous n'avez pas pensé à vérifier votre approvisionnement en vinaigre avant de quitter la maison. Conseil de pro: ne vous dites pas: « le vinaigre de riz fera très bien l'affaire ». Ce ne sera pas le cas, peut-être par pur dépit.
12. Enfin, il est temps d'essayer votre volcan. Tu te souviens quand je t'ai dit que tu ne comprenais pas la science derrière ce projet? Vous ne le faites toujours pas. Consultez Google.
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13. Après toute cette attente et cette accumulation, votre enfant s'attendra à des résultats un peu plus spectaculaires que ce que votre volcan peut espérer offrir. Mon enfant, par exemple, s'attendait à des explosions, des projectiles et de véritables coulées de lave chaude. Vous devriez envisager d'avoir des bonbons ou des feux d'artifice à portée de main pour dissiper l'inévitable déception. Ceci, bien sûr, signifie un autre voyage au magasin.
14. Au cours de la démonstration, vous serez tenté d'expliquer la science, que vous connaissez maintenant grâce à plusieurs recherches récentes sur Google, à votre enfant. Ne pas faire ça. De longues explications scientifiques sont le seul moyen de rendre le projet plus décevant à ce stade.
Aussi ennuyeux qu'ils aient finalement trouvé le résultat, votre enfant ne vous permettra pas de vous débarrasser du volcan terminé. Il serait intelligent de leur dire à l'avance que le papier mâché s'évapore naturellement en quelques semaines. Utilisez à mauvais escient des mots comme « sublimation » et « états quantiques ». Il est prudent de supposer qu'ils n'en sauront pas assez pour vous défier, ou qu'ils ne feraient pas un volcan de bicarbonate de soude.
Cachez le volcan et vendez-le à des parents plus sages que vous sur Craigslist. Les acheteurs intelligents seront prêts à dépenser jusqu'à 400 $ pour ce trésor, ce qui est vraiment une bonne affaire.
Ron Baker est le rédacteur en chef de Gwinnett Magazine.
