"Père! Père! Vous marchez sur les lignes! » mon fils de cinq ans la fille cria, marchant sur la pointe des pieds et sautant sur le trottoir. "Ce n'est pas permis. Un ours viendra vous chercher.
Mes filles (âgées de cinq et deux ans) marchaient dans la rue et je marchais sur les fissures du trottoir. je me suis retrouvé à obtenir en colère.
"Ne sois pas stupide", ai-je répondu, "il n'y a pas d'ours et je ne veux pas que tu t'inquiètes pour les fissures, marche juste normalement."
Châtie, elle s'arrêta et eut l'air bouleversée. J'ai résolument continué à marcher, debout presque délibérément sur chaque fissure que je pouvais voir.
Je sais, je sais, je suis un con. Game-ruiner, ours encourager. Mais ce n'est pas mon comportement normal. Ce que ma fille ne sait pas, c'est que quand j'étais plus jeune, je ne pouvais pas marcher sur une fissure. Non. Impossible. Parce que si je le faisais, quelque chose de mauvais arriverait. Pas un ours – je vis dans une ville marchande en Angleterre, pas à Yosemite – mais quelque chose d'amorphe et désagréable m'arriverait ou arriverait aux gens que j'aime. Il a fallu du temps, une thérapie et une volonté pure et sanglante pour surmonter cela. Franchement, cela me vient toujours à l'esprit chaque fois que je fais des tâches ménagères.
Permettez-moi de revenir un peu en arrière. Je suis un compteur. Je compte les choses - combien de pas j'ai fait, le nombre de fois que j'ai vérifié que le four est éteint, le nombre de fois que j'ai glissé mon doigt sur l'écran de mon téléphone d'une manière particulière avant de m'endormir. Il y en a littéralement des centaines d'autres. Quand j'étais adolescent, il y en avait des milliers. Toucher l'interrupteur d'éclairage deux fois à chaque fois, m'assurer que mes chaussures étaient alignées, puis compter jusqu'à un certain nombre avant de pouvoir passer à la chose suivante. Répéter la prière du Seigneur un certain nombre de fois avant de pouvoir me tourner et dormir du même côté (à gauche) chaque nuit.
je n'ai pas - je ne pas – fais ça parce que j'aime ça. Bien qu'il soit bon de vérifier que vous avez coupé le gaz, comme une fois. Je le fais parce que je le dois.
Et je vais vous dire pourquoi. Parce que j'ai ces pensées intrusives, des pensées qui me font croire que si je ne fais pas ces choses, quelque chose de mal arrivera. Je ne suis pas tout à fait sûr de ce que sera ce mal, mais, même si je sais intellectuellement que ce que je fais est irrationnel, quelque part, au plus profond de moi-même, je crois que c'est vrai.
En conséquence, je formule des compulsions. Certaines personnes les considéreraient comme des routines, qui, à défaut d'un meilleur mot, neutralisent mes pensées intrusives. Donc, si je fais telle ou telle chose, alors je peux empêcher telle ou telle mauvaise chose de se produire. C'est, en substance, ce que Trouble obsessionnel compulsif (TOC) est et c'est un putain de cauchemar.
Il existe de nombreuses manifestations différentes du TOC et elles existent à différents niveaux d'intensité. Il y a des gens qui amassent, des gens qui n'arrêtent pas de se laver les mains, des gens qui ont des pensées sexuelles non désirées, des gens qui sont convaincus d'avoir fait du mal à quelqu'un même quand ce n'est pas le cas. C'est pourquoi je ne peux regarder aucune de ces émissions où les gens amassent trop de choses. Je crie juste à la télé: « Cette personne a une maladie! Arrêtez de les filmer !
Certaines personnes, comme moi, continuent à vivre. Ils en souffrent tranquillement, sans que personne ne s'en rende compte (cela fait partie de son horreur insidieuse). D'autres ne peuvent pas quitter leur maison parce qu'ils doivent prendre 25 douches par jour, ou ne peuvent pas se rendre à la porte d'entrée parce que leur maison est pleine de merde.
Croyez-moi quand je dis qu'il s'agit d'une maladie mentale. Tout le monde a des pensées intrusives. Les gens en ont tout le temps. Nous nous inquiétons de ceci, ou nous nous inquiétons de cela. Nous nous demandons ce qui pourrait arriver si nous faisons ceci et plaisantons sur ce qui pourrait arriver si nous faisions cela. La différence entre une personne atteinte de TOC et une personne sans TOC est que ceux d'entre nous qui en souffrent ne peuvent pas simplement ignorer ces sentiments étranges, troublants ou tout simplement fous. C'est épuisant.
Bref, j'explique tout ça parce que ça a besoin d'être expliqué, mais aussi pour essayer de te mettre dans ma tête. Fermez les yeux et pensez à ce que cela doit être pour que tout ce chaos circule dans votre cerveau 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, puis ouvrez-les et imaginez que vous avez également une petite personne à prendre en charge. Un enfant à qui attribuer toutes ces bêtises, quelqu'un que vous aimez de chaque atome de votre être. Et pire encore, quelqu'un qui, quand vous pensez à une seule goutte de mal qui lui arrive, vous remplit de douleur et de rage.
Pensez à quel point vous êtes fatigué quand vous êtes parent (le manque de sommeil aggrave mon état, ce qui est assez merdique étant donné que je suis fatigué tout le temps comme j'imagine que vous l'êtes). Pensez à toutes les choses qui, au plus, lorsque vous n'étiez pas parent, existaient à la périphérie de votre esprit, mais ont depuis lors déplacé vers le centre - la taille des raisins et leur capacité à mâcher, l'endroit où l'eau de Javel est conservée, les émissions de carburant, pédophiles.
Lorsque vous êtes parent, votre instinct est d'essayer de garder le contrôle. Bon sang, c'est ce qu'on attend de vous. Et quand je dis contrôle, je ne veux pas dire être coercitif, je veux dire responsable, un adulte.
Le TOC, c'est comme essayer de contrôler un million de fois. Et comme nous le savons tous, cela ne correspond tout simplement pas au fait d'être parent, pas vraiment. Bien sûr, nous pouvons gérer les choses et nous pouvons être vigilants et attentionnés, mais le monde est le monde - capricieux, grand et, en fin de compte, inconnaissable.
En tant que personne qui aime littéralement quantifier les choses, c'est difficile à prendre.
Je ne veux pas finir sur un downer. Beaucoup de personnes souffrant de TOC réagissent au traitement, qu'il s'agisse de médicaments, de thérapie cognitivo-comportementale, de yoga ordinaire. Je ne suis pas convaincu qu'il puisse être guéri. Je le vois plutôt comme une fuite dans votre cerveau que vous pouvez colmater, mais vous devez garder un œil sur les autres fissures dans le mur. J'espère que je ne suis pas désinvolte quand je l'assimile à la dépendance de cette façon. Je serai toujours un TOC en convalescence et certains jours sont pires que d'autres.
Je vais essayer de m'améliorer. J'espère expliquer pourquoi je fais ce que je fais et ressentir ce que je ressens avec mes deux enfants à un moment donné.
Mais pour l'instant, ça fait du bien de l'expliquer. Et je suis désolé, gamin, je vais continuer à marcher sur ces fissures.
