C'est une règle stricte et rapide dans votre maison. Heure du coucher est à huit heures. Cela ne veut pas dire que vous commencez à vous préparer à vous coucher à huit heures. Cela signifie les mains et les visages lavés, dents brossées, des histoires lues et des prières dites avant 8h01. Mais à ce moment-là, c'est à ce moment-là qu'un parent décide qu'il est temps de chatouiller. Maintenant, les enfants sont énervés, rougis, en sueur et rebondissent sur les murs. L'autre parent doit maintenant jouer le méchant et forcer tout le monde à se coucher ou à en subir les conséquences. Et c'est à ce moment-là qu'il sort: "[Parent X] est tellement plus amusant que toi." Cela conduit à la colère parce que, bien sûr, un parent ne veut pas être le mauvais flic, mais est toujours obligé d'assumer le rôle de l'adulte. Plus tard, un parent mentionne cet incident et un argument, le même argument que vous avez sur le sujet de la discipline et pourquoi vous devez être dans la même équipe, recommence.
Comment concilier être le lourd dans la relation? Du mauvais flic au bon flic qui s'amuse de façon tumultueuse? C'est un argument que de nombreux couples mariés ont, où un parent devient toujours le compagnon de jeu tandis que l'autre est à jamais condamné à être le responsable de la discipline. Non seulement cela sape le parent qui essaie de faire respecter les règles, mais cela envoie également un message de division aux enfants: un parent est amusant, l'autre ne l'est pas (Comment peuvent-ils s'attendre à suivre les règles de l'un ou l'autre des parents lorsqu'il est clair qu'ils peuvent même s'entendre sur eux-mêmes ?) Dans les limites d'un mariage, cela met aussi beaucoup de fardeau sur les flic. Personne ne veut être le lourd.
Pourquoi le « Je suis toujours le mauvais flic! » Le combat se produit
Pour démêler la division de la discipline qui peut parfois exister dans un mariage, il est important de comprendre pourquoi il existe en premier lieu. Même si un parent est plus naturellement prédisposé à être amusant ou ludique, cela ne signifie toujours pas qu'il ne sait pas ce qui est bien et ce qui ne l'est pas lorsqu'il s'agit d'établir des règles.
Selon Amélie Bowler, un analyste du comportement basé à Toronto, l'une des raisons pour lesquelles de tels problèmes peuvent survenir lorsque, bien qu'il soit sur la même longueur d'onde avec son partenaire au sujet des règles, un parent a une plus faible tolérance au conflit.
« Ils sont très facilement dépassés et stressés », dit-elle. "Alors ils vont juste pour la trappe d'évacuation en disant:" Laisse-les faire! " Ils veulent juste sortir de la situation, et maintenant un parent essaie de tenir la ligne tandis que l'autre se dirige vers le porte. Ce que cela peut conduire à un jugement, en disant: "Tu es trop doux avec eux" ou "Tu es trop dur avec eux". Et c'est une chose qui peut être vraiment destructrice dans une relation. "
Une autre raison: bien qu'il n'y ait pas de précédent établi selon lequel les mères sont toujours les décideurs et les pères les transgresseurs, cela a tendance à être le scénario le plus courant. Une partie de cela, dit Bowler, vient du fait que, traditionnellement parlant, les pères ne sont pas à la maison aussi souvent que mamans et, par conséquent, ne veulent pas passer le temps limité qu'elles ont avec les enfants qui s'allongent règles.
«Ils sont plus détendus et moins stressés d'être à la maison avec les enfants toute la journée», dit-elle. "Alors ils se disent:" Oh, ne t'en fais pas ma chérie, donne-leur juste la glace! " Ils veulent profiter du temps qu'ils passent avec les enfants s'ils ont été au travail toute la journée. Ils ne voudront pas avoir un grand combat.
La solution à court terme à la lutte contre le « mauvais flic »
Qu'il s'agisse d'une peur du conflit, d'une approche laxiste des règles du fait de ne pas être à la maison aussi souvent, le fait demeure que, lorsque cet argument se manifeste, aucun des parents ne sera dans le bon état d'esprit pour identifier le problème comme tel. Alors, comment pouvez-vous mettre une épingle dans la conversation d'une manière qui laisse également la porte ouverte à une discussion future ?
D'abord et avant tout, vous ne diminuez jamais l'autre parent devant les enfants. "Vous ne voulez pas dire quelque chose comme" Papa a tort " ou" Maman est trop dure "", dit Bowler. "La dernière chose que vous voulez faire est de saper votre partenaire."
À partir de là, vous pouvez diffuser la dispute (et presque toutes les disputes conjugales, d'ailleurs) en reconnaissant simplement que votre partenaire est contrarié et que vous en comprenez la raison. Donc, plutôt que de jouer dans le récit des enfants de « Maman n'est pas amusant », en disant quelque chose comme: « Maman a raison. L'heure du coucher est à huit heures et elle travaille dur pour prendre soin de vous toute la journée. Nous n'avons pas besoin de lui compliquer la tâche », peut non seulement arrêter le désaccord, mais aussi montrer à votre partenaire que vous êtes conscient de ses sentiments.
« Tout le monde veut se sentir entendu et reconnu », déclare Bowler. "Tant d'arguments conjugaux sont comme:" Je veux du crédit pour cette chose que j'ai faite. Je veux que vous reconnaissiez que j'ai été au travail toute la journée ou que j'ai été avec les enfants toute la journée. En vous reconnaissant simplement et en vous donnant du crédit, vous pouvez sauter des heures d'arguments.
La solution à long terme à la lutte contre le « mauvais flic »
Alors que la catastrophe aurait pu être évitée pour cette nuit-là, il n'en reste pas moins que 20 heures. l'heure du coucher reviendra la nuit suivante - ou l'un des innombrables autres scénarios aura lieu. Et, quand c'est le cas, la question se posera de savoir qui va jouer le rôle du bon flic. Selon Bowler, il peut y avoir une certaine marge de manœuvre en ce qui concerne les règles, tant que la situation dans son ensemble est toujours clairement mise au point.
« Il y aura toujours une différence, comme: « Si je veux vraiment cette boule de glace supplémentaire, est-ce que je demander à maman ou à papa? » Chaque enfant connaît la réponse à cette question, et ce n'est pas si grave », dit-elle. "Le gros problème, c'est lorsqu'un parent se sent abandonné ou miné par l'autre et qu'il ne parvient pas à se mettre d'accord sur ses valeurs."
Alors, quand vient le temps de former un partenariat égal dans la gestion de la discipline, quelle est la meilleure approche? Tout comme le dit la vieille devise des scouts, soyez prêt. "Les gens ont parfois des ennuis lorsqu'ils ne savent pas vraiment comment réagir à une situation, alors ils laissent tomber", dit Bowler. "Ils disent:" Oh, je lui ai dit qu'il ne pouvait pas avoir de biscuits, mais là, il était sur le comptoir en train de manger cookies et je ne savais pas quoi faire !’ Et c'est l'une de ces situations que vous devez vraiment planifier pour. Si quelqu'un enfreint les règles, que faites-vous? »
Une façon de faire avancer les choses est de rédiger un ensemble de règles de la maison. Faites-les écrire et exposer dans un endroit bien en vue. Demandez aux enfants de travailler avec vous et votre conjoint pour mettre en place les règles. S'ils ont un penchant artistique, laissez-les colorier ou dessiner sur la page elle-même. Les faire participer lorsque les deux parents établissent les règles est essentiel, dit Bowler, car cela aide à cristalliser les règles et à les rendre tangibles. "Alors maintenant, ce n'est pas seulement," dit maman", explique Bowler. « C’est: « Regardez, ce sont les règles de la maison. Et les règles de la maison disent pas de collations avant le dîner.
Et, une autre chose à garder à l'esprit, c'est qu'il est normal qu'une personne soit plus disciplinaire que l'autre, tant que tout le monde a l'impression que sa voix est entendue. « Vous avez toujours besoin d'un équilibre », explique Bowler. « Tu ne veux pas deux Type As. Avoir une attitude d'appréciation pour les forces du partenaire plutôt que de remarquer qu'il ne vous ressemble pas et de le juger pour cela rendra tout le monde plus heureux.
