Lors de son monologue d'ouverture sur la première de la saison de SNL, Chris Rock a découvert une dure vérité sur les relations et mariage pendant COVID-19: dans des quartiers étroits pendant si longtemps, les gens remarquent, eh bien, beaucoup de choses qu'ils n'aiment pas chez leurs partenaires. Et s'ils ne demandent pas directement divorce, les maris et les femmes disent à leurs partenaires comment changer.
"Une chose que j'ai remarquée à propos de toute cette pandémie: les gens réévaluent leurs relations – c'est le gros problème", dit Roche. « Faire l'inventaire. Beaucoup de ruptures. Beaucoup de thérapie de couple et beaucoup de renégociations. Les couples restent ensemble, ils sont comme, On va rester ensemble mais je te dis exactement ce que je n'aime pas chez toi en ce moment. On va continuer, mais tu vas devoir changer des trucs…”
Rock, un fin observateur des relations, a réussi. C'était très drôle et aussi très vrai. La question est, quand vous avez quelque chose à évoquer, comment, exactement, demandez-vous à quelqu'un de changer? Que dis-tu? Combien de temps devez-vous leur laisser pour effectuer ce changement? Quels marqueurs de but doivent être érigés en cours de route? Est-il réellement possible de demander à quelqu'un de changer ou n'est-ce qu'une chimère qui repousse l'inévitable ?
S'il y a eu des avantages de la pandémie, c'est l'occasion de passer plus de temps à la maison. L'inconvénient, c'est que ça fait beaucoup de temps à la maison.
Avant d'avoir un aperçu de la façon dont votre partenaire mangeait, parlait, respirait même, et même si cela pouvait être légèrement ennuyeux, vous pouviez quitter la maison et aller travailler. Maintenant, il n'y a pas d'échappatoire et aucun moyen d'en ignorer quoi que ce soit.
"C'est l'intensité des informations que vous obtenez", explique Robyn Landow, psychologue à New York. "Personne n'est aussi discipliné pour cacher ses pires parties."
Nous sommes également tous déjà épuisés depuis les sept derniers mois et l'école a repris. « Notre résilience est plus faible », note Lindsay Jernigan, psychologue clinicienne agréée à Burlington, Vermont. "Les choses qui nous dérangent nous dérangent davantage."
Les maris et les femmes disent: « Je suis marié à cette personne » à la fois comme question et comme énoncé. Il n'est pas déraisonnable de demander à un partenaire, en particulier avec le travail à domicile qui s'étend jusqu'en 2021. Mais comment fais-tu ça?
Il y a beaucoup de mauvaises façons de demander à un partenaire de changer. Les ultimatums émoussés ne sont idéaux que pour un dernier recours. Et à moins que vous ne vouliez lentement rendre votre partenaire fou, l'agression passive ne joue pas. Mais il existe un moyen d'en parler afin que la compréhension éclipse la défensive. Cela nécessite d'être positif, d'être prêt à faire votre propre changement et de réfléchir avant de dire un mot à votre partenaire. Il est utile de commencer par poser ces questions..
Question n°1: est-ce vraiment si important ?
Il est important de penser – de vraiment penser – à quel point vous êtes dérangé. Parce que même le plus petit changement est difficile à faire, dit Debra De Martino, psychothérapeute à Hicksville, New York. La pandémie a augmenté le stress de tout le monde, il est donc utile de se demander si la demande améliorera votre relation ou fera simplement que quelque chose se sente mal.
Il est également bon de considérer: pouvez-vous faire quelque chose? La voix forte de votre partenaire peut être ennuyeuse pendant que vous essayez de travailler, mais vous pouvez porter des écouteurs ou changer de pièce. Problème résolu. Aucune conversation nécessaire, dit-elle.
Question n°2: qu'attendez-vous ?
Il existe deux types de changement. L'un est fondamental, comme être plus aventureux ou moins en colère, ce qui, s'il n'est pas abordé, pourrait ressembler à un potentiel de divorce. Mais sachez qu'il s'agit d'un problème bien ancré.
« Il faut 18 ans pour se développer. Cela ne partira pas en une semaine », dit Landow. Cela demande du travail, du temps et probablement une thérapie, mais avec l'isolement social actuel, l'atmosphère politique et l'incertitude, "C'est encore plus difficile de dire: 'Oh, c'est le bon moment pour changer ma personnalité pour te plaire'", DeMartino dit.
L'autre demande est la modification du comportement - nettoyer l'évier, baisser les problèmes de niveau d'éclairage. C'est faisable, mais toujours difficile parce que cela crée une nouvelle habitude, et comme vous le savez en essayant de vous coucher plus tôt ou en continuant à faire de l'exercice, des trucs qui tu voulez faire, ce n'est pas une trajectoire ascendante régulière. La patience ne peut pas manquer. "Nous souhaitons tous que" il suffit de s'en sortir "fonctionne, mais ce n'est pas le cas", dit Landow.
Question n°3: Pourquoi mon partenaire fait-il vraiment cela ?
Vous voulez réfléchir aux motivations; c'est peut-être une tradition familiale ou un mécanisme d'adaptation. C'est ce qu'on appelle la prise de perspective, dit Landow, et cela permet à l'empathie de se manifester. Il est également bon de se souvenir de ce qui est facilement oublié dans les relations, même fortes: souvent, ce n'est pas intentionnel ou personnel, dit DeMartino. Rien de tout cela ne fait disparaître le problème, mais cela pourrait le réduire à une taille insignifiante.
Question n°4: Qu'est-ce qui vous dérange vraiment ?
La plupart du temps, un problème plus profond est à l'œuvre, dit DeMartino. Disons, par exemple, que votre partenaire parle régulièrement à sa mère et à sa sœur tout au long de la journée. Tu ressentir que cela l'enlève et vous impose des devoirs d'enfant. Cela semble vrai, mais, en creusant un peu, vous pourriez vous rendre compte que vous aimeriez que quelqu'un parle régulièrement ou que vous voudriez comme un moment seul, en changeant la demande que vous voulez faire et la conversation que vous allez avoir, Jernigan dit.
Vous pourriez également passer en revue ces questions et être toujours ennuyé et vouloir demander un changement. C'est juste et nécessaire. "Ne bourrez pas les sentiments", dit DeMartino. "Le ressentiment ajoutera toujours du carburant." Mais en pensant, vous ne réagissez plus.
Demander à quelqu'un de changer: faire la demande
L'ampleur du problème peut dicter l'approche. Si c'est le problème, c'est quelque chose de simple comme ranger la vaisselle, il suffit de demander directement sans toucher à l'histoire ou en disant « Vous toujours », des choses qui peuvent charger les critiques.
Si le problème est plus nuancé, commencez par « C'est un peu difficile à évoquer », suivi de « Je ne savais pas à quel point c'était me dérange, mais je me demandais si vous pouviez… » Cela donne à votre partenaire une direction, ce qui ne veut pas dire « je déteste quand vous faites ça », dit Landow. Il fait également preuve de considération, augmentant les chances d'être entendu. "Ce n'est pas un chelem décontracté", dit DeMartino.
La conversation qui s'ensuit peut vous aider à mieux comprendre les raisons du comportement, réduisant ainsi votre stress. Votre partenaire peut également être réceptif au changement, mais soyez prêt à dire « Oh, j'ai aussi une liste. » Quand ton le conjoint demande une modification du comportement, écoute, puis évalue le coût par rapport aux avantages, Landow dit. Vous ne pensez peut-être pas que les piles sur le sol sont un gros problème, mais pour ce changement de fruit suspendu, votre conjoint se sent apprécié, entendu et plus enclin à rendre la pareille.
Et ça vaut le coup d'essayer au moins. Les gens apprécient l'effort, et quand quelque chose ne peut pas être fait - toutes les demandes ne sont pas égales - vous avez construit votre banque. « Vous avez une réputation de rue lorsque vous dites que c'est vraiment difficile de changer », dit Landow.
Même avec vos efforts, vous pourriez ne voir aucun changement de la part de votre partenaire, même avec des promesses de le faire. Il est facile de supposer le pire, mais maîtrisez cet instinct. "Nous pouvons être tellement hors de propos", dit DeMartino. Plutôt que de claquer, ouvrez avec: « Vous vous demandez juste si vous aviez des réflexions sur ce que j'avais demandé? »
En cas de doute, allez toujours avec une question. Vous pourriez découvrir que votre partenaire a réfléchi, mais qu'il a également été distrait, qu'il a du mal à abandonner ce qui lui est familier ou qu'il essaie vraiment d'une manière qui n'est pas apparente. Le fait de demander maintient la conversation et votre partenaire ouverts. « Une fois qu'une personne est sur la défensive, cela peut empêcher l'opportunité de résoudre le problème », dit-elle.
Et puis être encourageant. Reconnaître les tentatives. Le vulgaire "Enfin" ne suffit pas. Il n'est pas juste d'être méchant qu'un problème que vous n'aviez jamais mentionné n'ait pas déjà été réglé, dit Jernigan.
Vous savez comment et quand votre partenaire prend les commentaires, mais vous voulez faire l'éloge de tout type de progrès vers l'avant. « Vous voulez toujours donner des commentaires positifs », dit Landow, « parce que vous étiez prêt à donner des commentaires négatifs. »
