Ma famille est stratégiquement restructurée. Personne n'est être licencié (Dieu merci), mais l'organigramme est définitivement en train de changer. Vous voyez, ma femme, qui a été une reste à la maison maman au cours des cinq dernières années, retournera travailler à temps plein alors que notre plus jeune s'inscrira à l'école primaire. Le changement est aussi dramatique pour notre famille que pour une entreprise qui connaît un bouleversement de la gestion. Nous sommes tous confrontés à des rôles nouveaux et inconnus, y compris les enfants. Interministériel les désaccords sont inévitables.
Ayant vécu une ou deux restructurations dans les entreprises américaines, je sais à quel point les choses peuvent devenir difficiles lorsque les attentes changent et j'espère garder une longueur d'avance sur les conflits et les mauvais sentiments. Pour ce faire, nous avons besoin d'un plan. Quel genre de plan? Je ne suis pas sûr. Mais je sais une chose: les bons mariages reposent sur une communication de premier ordre et une juste
La bonne nouvelle pour ma femme et moi, c'est que nous pouvons prendre de l'avance et repartir du bon pied. Comme toute bonne entreprise, nous pourrions utiliser quelqu'un pour aider à la constitution d'équipes, à la résolution des conflits et au moral. Mais je préfère ne pas forcer ma famille à faire confiance canapé de la salle de jeux (les enfants ne sont pas assez forts pour m'attraper). Au lieu de cela, j'ai décidé de sous-traiter les ressources humaines de ma famille à un thérapeute. C'est pourquoi j'ai appelé le psychothérapeute agréé et spécialiste des relations Terry Klee, qui m'a dit que le plus grand avantage pour le moral de la famille n'était pas d'éviter le conflit inévitable, mais de renforcer la reconnaissance.
"Vous vous êtes mis d'accord tous les deux sur un scénario et cela va susciter des sentiments difficiles en chacun de vous et c'est le définition du conflit », me dit Klee, avant de me rassurer que l'évitement des conflits est une méthode assez universelle trait. « Chacun de nous, en tant que personnes, n'est pas à l'aise avec les conflits. C'est la nature humaine. Notre cerveau est câblé pour éviter les situations difficiles, sinon nous serions éteints. Approcher un tigre à dents de sabre est un conflit.
Mais ma femme n'est pas un tigre à dents de sabre. Ses sentiments ne sont pas un réel danger pour moi malgré la façon dont ses yeux s'assombrissent quand elle se sent énervée. Je ne suis pas non plus un tigre, mais cela n'empêche pas ma femme d'éviter les conflits avec moi aussi. En d'autres termes, cette prérogative évolutive, bien qu'utile pour nous faire nous sentir normaux, n'aide pas beaucoup dans des circonstances réelles de conflit, qui sont imminentes. Alors que faire ?
"Ce que nous devons faire, c'est apprendre à tolérer lorsque notre partenaire passe une mauvaise journée", explique Klee. Parce que lorsqu'un partenaire exprime des sentiments de surcharge, cela peut déclencher des sentiments de culpabilité, de honte et d'insuffisance. Cela peut conduire à des répliques, des chicanes et des bagarres.
"Le changement, c'est quand quelqu'un veut avoir l'espace pour dire qu'il n'aime vraiment pas quelque chose, l'autre partenaire doit faire tout son possible pour ne pas être sur la défensive", explique Klee. "Ils doivent se mettre d'accord et accepter et valider: 'Oui, je vois à quel point c'est difficile, merci.'"
Éviter une attitude défensive est également la clé de la résolution des conflits dans l'entreprise. Car le fait est qu'il y aura des moments où le problème auquel nous sommes confrontés nécessitera plus qu'une simple validation. Il faudra agir. Dans ces cas, je peux chercher des conseils sur la façon dont les problèmes sont résolus dans la salle de conférence. Dans ces circonstances, l'écoute active est essentielle. Cela fait partie de la concentration sur le problème - "Ce que je vous entends dire, c'est..." Il y a aussi une énorme prime pour le respect et le calme, et très peu de place pour l'accusation et le blâme. Le problème qui se pose est la concentration et personne ne peut s'attaquer à un problème lorsqu'il est en colère. Mais surtout, les meilleurs hommes d'affaires comprennent le conflit comme un potentiel de croissance. Cet état d'esprit permet un recadrage crucial de la question. Si ma femme et moi voyons les conflits comme une opportunité de secouer quelque chose et de continuer à grandir? Tant mieux.
Bien sûr, cela ne m'empêchera pas de la remercier pour son travail acharné. C'est super important aussi. Tout gestionnaire le sait. Ce n'est pas si différent des entreprises qui se penchent sur « l'employé du mois » ou offrent des remerciements lors d'une réunion du personnel. Et bien que je ne puisse pas donner à ma femme la meilleure place de stationnement ou une plaque, je peux lui faire savoir que j'apprécie ce qu'elle fait pour augmenter le potentiel de revenus des familles.
Ceci est particulièrement important alors que ma femme retourne au travail. Je suis parfaitement conscient que les mères qui travaillent sont régulièrement aux prises avec plus de tâches ménagères que les hommes. En effet, selon un Sondage 2015 du Pew Research Center, les mères qui travaillent dans des ménages à deux revenus sont deux fois plus susceptibles de déclarer être responsables de plus de tâches ménagères que les pères. Ce n'est pas seulement une perception non plus. Des études montrent régulièrement que lorsque les mères sont employées, les demandes à la maison ne diminuent pas proportionnellement à l'augmentation du travail rémunéré à l'extérieur du foyer. Les mamans prennent régulièrement plus que les papas. C'est juste un fait.
Ils disent que savoir est la moitié de la bataille et c'est peut-être vrai, mais je ne suis pas assez naïf pour penser que ma famille sera l'exception à la règle statistique. C'est donc mon travail de penser à cela comme un bon collègue et d'essayer d'assumer une partie des fardeaux tout en accordant le crédit approprié le cas échéant.
« Les gens veulent être appréciés », dit Klee. « La moitié du temps, les gens n’ont pas besoin de regretter d’être réparés. Mais ils veulent que l'espace soit témoin.
Pourtant, je comprends que nous ne pouvons pas simplement entrer dans cette nouvelle phase de notre vie de famille sans une sorte de structure. Bien que reconnaissant à Klee d'avoir agi en tant que personne de premier plan en matière de ressources humaines familiales, je n'étais toujours pas sûr de la structure quotidienne de notre famille? Comment naviguerions-nous dans ce changement ?
"Ce que font les entreprises, c'est de formuler et de clarifier des attentes tacites", explique Klee. Elle note que la clarification des attentes sera équivalente à notre succès. Pourtant, explique Klee, nous devrons être un peu plus indulgents que les patrons de type a intransigeants.
"Les couples mariés ont des attentes tacites quant à la qualité des choses", explique Klee avant de faire une suggestion. « Il pourrait y avoir une règle à la maison selon laquelle vous ne vous défiez pas sur la façon dont les choses sont faites. Parce que c'est comme ça que vous commencez à vous microgérer les uns les autres. Le temps est limité comme il est. Vous ne pouvez pas entrer dans la façon dont les choses sont faites, à moins que ce ne soit vraiment évident. Si vous donnez de la bière Schlitz à votre enfant pour le petit-déjeuner, il faut en parler. »
Outre le fait que ma bière préférée est la Coors, je prends à cœur le point de vue de Klee. Et j'espère que ma femme aussi. Mais il reste la question embêtante de savoir à quoi ressemblera le nouveau flux organisationnel. C'est pourquoi après avoir parlé avec Klee, mon prochain appel est pour Amy Tokos, organisatrice professionnelle certifiée et consultante en productivité, propriétaire de Freshly Organized.
"Vous devez traiter la famille comme une équipe", explique Tokos. "Pour aider à la communication, vous devez avoir des réunions de famille."
C'est une tâche familière dans ma maison. Ou, du moins, pendant quelques semaines en avril, lorsque ma femme et moi avons essayé de lutter contre le chaos lors d'une réunion régulière. Cela n'a pas duré longtemps. En fait, je me sens continuellement honteux par un signe que j'ai fait et accroché à côté de la table du dîner. Il lit "Réunions de famille lundi 18h30." La honte est particulièrement vive le lundi soir où l'on éviter spécifiquement notre réunion de famille parce que nous nous sentons dépassés et préférerions nous engager dans certains autosoins basés sur un écran.
Tokos m'aide à comprendre où les choses ont pu mal tourner. « Cela n’a pas besoin d’être formel », explique-t-elle. « Si vous demandiez à mes enfants si nous avions une réunion de famille hebdomadaire, ils se demanderaient de quoi vous parliez. Ils ne savent même pas que nous avons une réunion de famille. C'est juste une conversation."
Tokos encadre la réunion davantage comme une conversation qui s'inscrit dans le rythme naturel de la vie de famille. Cela peut arriver lors d'une promenade, d'un brunch ou d'un dîner. Le fait est que l'événement est un moment naturel sans précipitation où tout le monde est sur la même longueur d'onde à propos de tout, des jeux et entraînements sportifs, des voyages, des obligations, des transports et même des besoins de la épicerie.
« Parce que lorsque tout le monde travaille et a une école et des activités, il doit y avoir beaucoup de coordination », explique Tokos. «C’est une conversation cohérente et stratégique sur la semaine. Parce que quand nous devenons réactifs, c'est quand nous nous mettons en colère.
Cela dit, Tokos note qu'il doit y avoir quelqu'un pour s'assurer que la conversation se déroule. « Quelqu'un doit être le gardien », dit-elle. "Cela ne peut pas être la responsabilité de tout le monde ou personne ne le fera."
Ce qui m'amène au point embêtant de la division du travail. Ma première pensée est de créer une structure organisationnelle comme un tableau des corvées. Tokos me dit qu'elle n'en a jamais vu qui fonctionne vraiment. «Ils sont difficiles à entretenir», dit-elle. "Il y a beaucoup sur le parent pour s'assurer qu'ils les assemblent et y réfléchissent chaque semaine."
Au lieu de cela, Tokos suggère la routine et l'habitude. Sa tactique s'apparente davantage à donner à une personne une description de poste qui guide son comportement au quotidien. Encore mieux? Ces descriptions de poste jouent dans les valeurs fondamentales des familles.
"Tout cela est un projet familial", explique Tokos. "Ce ne sont pas maman et papa qui gèrent cela pour tout le monde. Si nous voulons avoir de la compagnie, les chambres doivent être propres ou nous n'avons pas de compagnie. Il n'y a aucun doute que c'est comme ça. »
La partie la plus importante, dit Tokos, est que quoi que nous décidions de faire, cela doit être facile à entretenir. Elle dit que c'est le même conseil qui fonctionne pour ses entreprises clientes. "Si vous créez des systèmes élaborés pour les listes d'épicerie, ou des systèmes de communication élaborés ou des tableaux de corvées élaborés, quelqu'un doit dépenser de l'énergie pour maintenir cela", explique-t-elle. « Vous devez rendre cela léger et efficace, sinon cela ne se produira pas. »
Tokos note que tout bon système de gestion est basé sur le fait de poser et de répondre à des questions. La seule véritable structure systémique qu'elle recommande est une liste pour ne pas oublier les choses.
Pour ma part, je suis enthousiasmé par l'idée de donner à la famille de nouvelles descriptions de poste. J'aime l'idée de créer des valeurs fondamentales que nous intériorisons. Plus que cela, je me souviens que nos enfants doivent aussi faire partie de l'équipe. Ce ne sont pas nos clients; ils font partie de ce qui fait le succès de la famille alors que nous entrons dans cette nouvelle phase de la vie. Donc, aussi dur que je travaillerai pour m'assurer que j'assume les responsabilités importantes qu'elle supervisait autrefois, il est tout aussi important d'impliquer mes enfants. Et c'est vraiment une révolution dans la façon dont notre famille sera gérée.
Mais alors que nous avançons, Terry Klee a un mot d'avertissement. « Vous êtes des organismes vivants », dit-elle. « Le plan changera à mesure que vous grandissez et changez, et à mesure que les enfants grandissent et changent. Vous pourriez même ne pas avoir le plan dès le début où aucun de vous ne change.
Je suis préparé pour ça. Mais je suis également certain, grâce à ma personne RH et à mon consultant en organisation, que ma famille verra de bons retours dans les mois à venir et que personne ne démissionnera.
