Si un bébé est conçu et que personne sur Internet ne voit une échographie ou une jolie photo du ventre de papa à côté du baby bump de maman, est-ce vraiment le cas? À en juger par les tendances modernes, la réponse est non. Publier des photos, les réflexions et les moments petits et grands pour des médias sociaux est un rite de la parentalité moderne. Le « partage », comme on l'appelle désormais, peut aider à rendre supportable le nouveau monde instable et isolant de la mère et de la paternité – la connexion, la commisération et les conseils attendent tous en ligne. Mais il en va de même des questions plus importantes. Devrait-il y avoir autant d'informations? Un enfant devrait-il dire quels moments sont ou ne sont pas publiés? Est-il juste que le monde soit au courant de chaque étape de la vie d'un enfant avant même sa naissance ?
Dans son nouveau livre Sharenthood: Pourquoi devrions-nous réfléchir avant de parler de nos enfants en ligne Leah Plunkett, professeure agrégée de compétences juridiques et directrice de la réussite scolaire à l'Université du New Hampshire, ainsi que professeure associée au Berkman Klein Center for Internet and Society à l'Université Harvard, présente, avec humour, perspicacité et une louable ouverture d'esprit, un regard sur toutes les préoccupations, à la fois hypothétiques et manifestement réelles, que les parents devraient envisager. Sa définition du partage est beaucoup plus large qu'on ne le pense et se réfère non seulement aux réseaux sociaux Instagramming, Tweeting et Facebooking, mais aussi au partage de données. qui a lieu lorsque toute personne qui s'occupe d'enfants - grands-parents, enseignants, soignants - "transmet, publie, stocke ou s'engage dans toute autre activité concernant des informations privées sur les enfants à l'aide de la technologie numérique. Cela, dit-elle, crée un dossier très réel d'informations sur un enfant que tout le monde doit considérer avant affectation.
Partage est une lecture engageante et intéressante, qui ne gronde pas mais encourage plutôt chacun à considérer son propre vue de la vie privée et appuyez sur pause pendant un instant avant de publier, tweeter, balayer, numériser ou télécharger n'importe quoi. Ce qu'elle nous demande à tous, vraiment, c'est d'avoir des conversations et des discussions sur les valeurs - quel genre de partageurs êtes-vous en tant que famille et quelles lignes tracez-vous? C'est une conversation importante à avoir, d'autant plus que les frontières s'estompent de plus en plus.
Paternel a parlé à Plunkett du partage, des conversations que les nouveaux parents doivent avoir sur la confidentialité numérique et des conséquences qui surviendront s'ils ne sont pas dits.
Quelle est votre définition pratique de Sharenthood?
Le partage est actuellement considéré comme se concentrant uniquement sur les parents et uniquement sur les réseaux sociaux. Mais je pense que c'est beaucoup plus large que cela. Je définirais un sharent comme ne se limitant pas aux parents, mais à un parent, un éducateur, un entraîneur, un grand-parent - vraiment tout adulte ou soignant de confiance qui, et c'est en quelque sorte la deuxième partie lorsque je vais plus loin, transmet, publie, stocke ou s'engage dans toute autre activité concernant les enfants des informations privées à l'aide de la technologie numérique.
Donc, dans mon livre, littéralement et métaphoriquement, le partage en tant que médias sociaux en fait partie intégrante et je pense que beaucoup de gens commencent à y penser davantage. Les photos du premier jour d'école que beaucoup d'entre nous ont postées ou vues? C'est évidemment du partage. Mais c'est aussi le partage lorsque votre enfant monte dans votre bus et est suivi par une carte magnétique à capteur ou lorsque votre enfant est dans la salle de classe à l'aide d'une application sur un iPad. C'est aussi lorsque votre enfant va s'entraîner après l'école et que l'école utilise une application pour programmer des entraînements ou agréger des photos. C'est aussi quand votre enfant rentre à la maison et que vous dites à Alexa de faire une annonce qu'il est dix minutes avant le dîner. Toutes ces utilisations et tant d'autres des informations privées des enfants. Donc, je vais beaucoup plus loin que je pense que beaucoup d'autres le font dans mon utilisation du terme.
Je suis heureux que tu fasses. Il y a tellement de choses à considérer. Nous avons récemment écrit un article sur les problèmes liés aux hashtags et sur les raisons pour lesquelles les parents doivent être prudents lors du marquage, car de nombreuses photos de la rentrée ont été hashtagées #daddyslittlegirl, qui les classe parmi du matériel NSFW. Mais les nouveaux parents sont particulièrement bien placés pour ressentir le besoin de tout partager, des échographies aux premiers pas et tout le reste pour trouver la communauté, les encouragements, la commisération.
C'est un exemple tellement pointu. Et cela concorde très bien avec les recherches menées dans le New York Times au cours de l'été, y compris certains de mes collègues du Berkman Klein Center qui ont examiné les algorithmes de YouTube. Mais pour déballer votre question, je suis à l'aise de partager que mes enfants sont un peu plus âgés. Ils sont d'âge préscolaire et primaire, mais pas tellement plus vieux que je ne me souviens pas à quel point ils sont monumentaux et transformateurs. c'est essayer de tomber enceinte et découvrir que vous êtes enceinte et que vous êtes enceinte et que vous avez un bébé et que vous avez un nourrisson et un enfant en bas âge. Ce sont des transitions époustouflantes. J'ai l'impression que c'est le mot que j'ai le plus utilisé quand ça m'est arrivé. Oubliez « doux » ou « occupé ». C'est époustouflant.
Je suis donc là avec tous ceux qui pensent que mon monde vient d'être secoué et à bien des égards, c'est incroyable, mais pour d'autres, c'est vraiment déstabilisant et j'ai besoin de toute l'aide possible. Et je pense que cette impulsion à se connecter est merveilleuse. Il en va de même pour l'impulsion de demander des conseils, de se rassurer et de compatir, tous sont si importants et je ne pense pas que nous devrions nous en débarrasser. Mais ce que je pense que nous devons faire, c'est réfléchir avant de publier.
J'ai adoré l'exemple que vous avez mentionné dans votre livre sur le fait d'avoir quelque chose sur les réseaux sociaux qui apparaît comme un Clause de non-responsabilité pour demander « Êtes-vous sûr de vouloir publier ceci? » C'est presque la version en ligne d'une conduite en état d'ébriété annonce de prévention.
Totalement. Ou même simplement une meilleure étiquette de style nutritionnel de « Si vous publiez ici, ce sont les trois principaux domaines où vos données peuvent être partagées, réutilisées ou agrégées ». Et donc ce que je suppose que je dirais aux parents ou les futurs parents se demandent simplement si le bénéfice de la connexion vaut le préjudice potentiel à la vie privée ainsi que le préjudice potentiel pour la vie actuelle et future de vos enfants. Opportunités.
L'un des exemples que je donne dans le livre est celui où les parents qui ont des enfants handicapés ou malades chroniques peuvent décider à juste titre que faire partie d'un groupe Facebook pour les gens d'un situation similaire ou être très publique au sujet de leur parcours dans le système hospitalier a des objectifs qui sont plus importants peut-être même pour la survie même de leur enfant sont plus importants que intimité.
C'est un exemple plus fort, mais nous tous dans notre propre vie, consciemment ou non, prenons ces décisions. Donc, en ce qui concerne l'exemple du premier jour d'école, peut-être que vous sensibilisez les parents à cela. Et certains peuvent dire "Oh, c'est super effrayant, je vais juste envoyer les photos par SMS aux grands-parents et à mes amis et ne pas les publier." Ou peut-être qu'ils disent "Oh, c'est un peu bizarre, mais il y a beaucoup de photos y sont mises et les chances que mon enfant soit ciblé ne semblent pas si élevées, et je suis vraiment très satisfait de faire partie de cette parentalité partagée vivre."
Quand il s'agit de poster des parents et d'amener les gens à aimer et à partager et qu'ils obtiennent ce coup de dopamine d'une réponse "oh c'est tellement mignon", c'est addictif. Et c'est quelque chose qui peut pousser un parent vers l'avant et lui faire savoir qu'il va bien. Mais pensez-vous que les parents doivent demander le consentement avant de publier? Ou qu'ils ne devraient pas publier sur les enfants jusqu'à ce qu'ils soient plus âgés ?
Je pense aux deux ci-dessus. Je pense que les parents devraient commencer à impliquer les enfants dans ces discussions le plus tôt possible. Et je pense que même les enfants qui peuvent sembler trop jeunes pour être conscients de ce qui se passe, comme les enfants d'âge préscolaire, sont très conscients qu'ils se font prendre en photo et peuvent avoir une idée de qui la voit. Je pense que modéliser une vie numérique saine incombe aux parents de la même manière que nous modélisons de bonnes habitudes alimentaires, de bonnes manières, une bonne sécurité. Selon l'âge d'un enfant et selon nos valeurs personnelles, nous pouvons ou non lui donner un droit de veto - nous sommes des parents, nous n'avons pas à le faire. Mais nous pouvons trouver un moyen adapté à l'âge et un moyen dans notre ménage de les inclure.
Quand nos enfants sont trop jeunes pour avoir une idée de ce qui se passe et que les parents envisagent de publier, disons, l'échographie photo ou la photo du nouveau-né, je les encourage vraiment à faire une brève petite expérience de pensée qui va quelque chose comme Si mes parents avaient posté quelque chose comme ça sur moi et que je l'avais découvert quand j'avais 12-13 ans, qu'aurais-je ressenti ? Et si la réponse est « J'aurais levé les yeux au ciel parce que j'étais un adolescent et j'ai levé les yeux au ciel sur tout », alors d'accord, c'est votre meilleur sens. Mais si la réponse est « J'aurais été mortifié, je ne pouvais pas croire qu'ils l'auraient fait ». Alors ne préparez pas votre enfant pour cela. Mettez-vous dans leurs chaussons pour bébé. Et pensez non seulement à ce qu'ils ressentent maintenant, mais à ce que leur futur est susceptible de ressentir à ce sujet.
Quels sont les exemples les plus flagrants de partage excessif que vous ayez vus ?
PapaÀCinq me frappe vraiment comme celui qui était le plus flagrant. DaddyOFive était un Chaîne Youtube qui, je crois, avait plus d'un demi-million d'adeptes et en réalité, leur soi-disant configuration de farce familiale était la maltraitance et la négligence des enfants. Lorsque les téléspectateurs les ont signalés, ils ont en fait fait retirer leurs enfants, ou du moins certains de leurs enfants, par la protection de l'enfance. L'une des choses que j'ai trouvées si alarmantes à propos de cet exemple est bien sûr le comportement abusif et négligé qu'il reflétait, mais qu'ils pourraient amasser environ un demi-million de followers. Crédit à cependant bon nombre de ces adeptes ont dit quelque chose. Mais que la chaîne aurait pu avoir même cinq abonnés avec une orientation globale vers la vie de famille qui était vraiment sadique, cela me semble plus flagrant que la chaîne individuelle.
Je pense, et j'en parle un peu dans le livre, que les enfants sont hilarants, que la parentalité est drôle et qu'il y a des moments où vous devez rire sinon vous pleureriez ou crieriez. Et je suis tout à fait pour ça. Mais j'ai vraiment un problème avec et ce n'est pas seulement ce que j'appelle les partages commerciaux, cela pourrait être tous ces parents qui participent à la Défi de farce de bonbons Jimmy Kimmel Halloween. En fait, je pense que si cela avait été fait par un enfant à l'école par un autre enfant à l'école, cela répondrait à la définition légale de l'intimidation.
Nous avons parlé de la farce d'Halloween et la culture des farces en général et pourquoi cela peut être si dangereux.
Et je pense qu'une partie de la raison pour laquelle je trouve l'exemple de Kimmel si insidieux est qu'Halloween est ce merveilleux espace protégé pour jouer et faire semblant. Et il y a cette énorme accumulation et au pays des enfants, cela peut être à certains égards les plus grandes vacances de l'année. Pour jouer avec ça? C'est terrible. C'est vicieux.
Dans Partage, vous mentionnez quelque chose que les parents doivent réfléchir sérieusement à leur définition personnelle de la vie privée. S'agit-il d'une zone de protection transactionnelle, contextuelle ou fondamentale? Que doivent penser les parents ?
Je pense que les parents doivent tenir compte de ce qu'ils apprécient dans les choses intimes pour leur famille. Vous avez mentionné plus tôt que la frontière entre le numérique et la brique et le mortier est essentiellement floue, mais je pourrais aller encore plus loin et dire qu'elle est essentiellement inexistante. Et une partie de la façon dont tout cela s'est faufilé sur nous est que, dans le passé, vous pouviez voir littéralement des zones d'intimité. Vous êtes allé derrière les portes de votre maison, vous avez fermé les portes et vous étiez dans un espace privé. Maintenant, nous avons nos Fitbits, nos smartphones, nos thermostats intelligents et un ménage de ce que certaines personnes appellent des «objets enchantés». Ainsi, les parents doivent penser individuellement et aussi avec la coparentalité avec des partenaires demandez quel type d'espace intime - quand nous sommes dans la voiture, quand nous sommes à l'église, quand nous sommes à la synagogue - comment voulons-nous que cet espace soit et Pourquoi?
Ce sont des discussions importantes à avoir.
Oui Et cela entre maintenant dans une compréhension plus large de la vie privée et donc si la réponse est que nous sommes satisfaits de tout le monde faisant partie de cet espace, alors vous avez probablement une conception de la vie privée qui n'est pas très fort. Si la réponse est que nous voulons que cet espace soit pour nous et sur invitation uniquement parce que nous valorisons l'espace intime comme une opportunité de jouer et d'explorer et faire des méfaits et des erreurs, alors vous pensez à une compréhension différente de la vie privée qui s'intéresse à la protection de l'agence et autonomie. Le transactionnel est également quelque chose à considérer. Je pense que c'est celui que les parents adoptent et ils ne comprennent pas vraiment que c'est ce qu'ils font. Beaucoup de parents décident inconsciemment que dans la mesure où ils croient en la vie privée, ils sont prêts à utiliser des informations privées comme une forme de monnaie numérique pour obtenir des biens et services gratuits ou à faible coût et si c'est votre paradigme de confidentialité, que c'est transactionnel, je dirais même alors assurez-vous que vous obtenez une bonne affaire.
J'essaie d'aborder les choses dans les deux sens simultanément parce que j'ai découvert dans mon travail avec des étudiants en droit que, Je suis sûr que c'est vrai pour nous tous, que certains d'entre nous sont des penseurs très globaux et certains d'entre nous sont très séquentiel. Si je commence par un grand concept comme « Quelle est votre définition de la vie privée? » ils peuvent me donner quelque chose et jouer ce que cela signifie dans différentes situations. Et puis j'ai des étudiants qui me regardent d'un air absent. Mais si je leur demandais différents exemples de cas où ils devaient décider que quelque chose devait être privé ou non privé, alors leur définition prendrait forme. Et la même chose est vraie pour les lecteurs du livre. Les parents doivent prendre cinq précieuses minutes seuls ou avec votre coparent et commencer à réfléchir à une vue d'ensemble. Quel genre d'intimité votre famille souhaite-t-elle ?
