Neil sait que sa femme a une forte personnalité. « Mettez-le en bouteille et c'est à peu près le clair de lune », dit-il avec amour. C'est l'une des principales raisons pour lesquelles Neil était si attiré par elle. Ils se sont rencontrés à l'université, membres de la même classe de marketing, et son attitude l'a immédiatement attiré vers elle. "C'est l'une de ses meilleures qualités", déclare la joueuse de 39 ans. «Elle est ambitieuse et travailleuse et n'a pas de temps à perdre sur les petites choses. Elle veut entrer dans le vif du sujet pour pouvoir ensuite profiter davantage des bonnes choses. Et en même temps, elle est incroyablement aimante.
Le directeur d'une entreprise financière, Neil dit qu'il se décrirait à peu près de la même manière que sa femme: motivé et travailleur, avec peu de temps à perdre sur les choses non essentielles. Ils sont mariés depuis sept ans maintenant. Il y a juste une chose de plus: "Nous sommes tous les deux têtus comme l'enfer", dit-il. « Et quand nous nous battons, nous lutte. Cela peut certainement devenir moche.
Les contraires s'attirent, oui. Mais ce n'est pas la règle d'or. Il n'est pas surprenant que des personnalités de type A comme Neil et sa femme soient naturellement attirées l'une par l'autre, explique le thérapeute familial Jill Whitney. «Ils partagent probablement des valeurs communes et ont des styles similaires, ce qui peut créer une relation solide», dit-elle. Ils sont extravertis, ambitieux et souvent accomplis de manière épuisante.
Le problème, bien sûr, est que de telles personnalités peuvent souvent être agressives, impatientes et compétitives au point où même les jeux occasionnels de Monopoly se détériorent en querelles amères sur le coût d'une nuit à St. James's endroit. Et querelles conjugales ? Même le plus petit problème peut facilement évoluer en matchs pour le titre en 12 rounds, sans qu'aucune des parties ne recule. Alors, quelle est la clé pour garder les gants? Voici quelques règles.
Comprenez que le compromis n'est pas la même chose que la perte
« Lorsque les couples abordent le conflit avec une attitude gagnant/perdant, les deux finissent par perdre », dit Jim Seibold, un thérapeute conjugal et familial agréé. « Les gens s'enracinent dans le besoin d'avoir raison. Soit l'argument n'est pas résolu du tout, soit l'un se retrouve avec un sentiment inapproprié de supériorité et l'autre avec un sentiment d'infériorité.
Si vous vous trouvez la moitié d'un double couple alpha au milieu d'un désaccord volcanique qui se prépare, Seibold dit que la meilleure façon de le désamorcer est de se rappeler que le compromis est ne pas la même chose que de céder.
« [Compromis] implique un accord que les deux partenaires assument personnellement et mettent en œuvre », dit-il. « Il est ouvert à une révision ultérieure, si nécessaire. La collaboration encourage le sentiment de travailler ensemble et le respect mutuel. Cela signifie que peu importe comment physiquement difficile, il peut être difficile de se rencontrer à mi-chemin et de « perdre », les deux parties doivent se rappeler qu'il n'y a pas de perte impliqué. En fait, aussi autonome que cela puisse paraître, faire des compromis est une voie vers la victoire.
Il est également important de comprendre qu'en compromettant personne ne perd réellement le contrôle. Comme le souligne Siebold, lors d'un compromis, vous contrôlez à la fois combien vous abandonnez et ce que vous êtes prêt à laisser glisser dans cette relation.
"Lorsque les couples prétendent avoir raison, ils laissent leur motivation égoïste de domination dicter l'argument", explique Siebold. « Avec la collaboration, la recherche d'une solution utile prend le pas sur un sentiment de pouvoir personnel.
Commandez un sandwich au compliment
Les personnalités alpha sont souvent dominatrices pour dissimuler « les blessures intérieures tendres et vulnérables que leur nature contrôlante dissimule », dit Renée Cunningham, une thérapeute matrimoniale jungienne spécialisée dans les couples pris dans des luttes de pouvoir. Et négocier avec une personnalité de type A nécessite la stratégie du sandwich au compliment.
Cela fonctionne comme ceci: indiquez ce que votre partenaire fait bien et pensez-le. Ensuite, indiquez ce qui vous dérange dans la dynamique actuelle. Ensuite, demandez ce elles ou ils - pas vous - devez atteindre un terrain égal.
« Par exemple, si un partenaire estime qu'il doit être responsable de l'argent et que l'autre souhaite un accès égal aux décisions financières, on peut dire: « Je vous fais confiance avec notre de l'argent, et apprécie la décision que vous avez prise en notre nom, et je veux que vous continuiez à le faire, mais je dois aussi faire partie du processus car il est de ma responsabilité en tant que partenaire de comprendre également où se trouve notre argent Aller.'"
Aussi juvénile que cela puisse paraître, un tel cadrage maintient l'attention positive et au-dessus de la mêlée, et renforce de manière bénéfique la confiance et le soutien, explique Cunningham, ce qui est exactement ce dont vous avez besoin au milieu d'une dispute.
Pratiquez l'écoute active
En plus de changer la taille des batailles que vous gagnez, Siebold souligne qu'il y a une énorme différence entre entendre mots et réellement écouter, et faire le vieil exercice « marcher un kilomètre à sa place » est extrêmement précieux dans le feu de l'action. moment. Pourquoi sont-ils contrariés? Qu'est-ce qui agace votre partenaire à propos de votre comportement? Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord, mais prendre un moment pour comprendre est important.
Si vous avez du mal à voir le point de vue de votre partenaire, Cunningham conseille de pratiquer l'écoute active et de répéter ce que vous entendez votre partenaire dire. Il est facile de se laisser entraîner par la tornade vertigineuse de votre propre colère lors d'une dispute, et vous ne pouvez littéralement pas entendre ce que votre partenaire dit. Prendre l'effort et le temps de répéter ce que dit votre conjoint garantira qu'il n'y aura pas de désaccord et rétablira l'équilibre des pouvoirs, vous obligeant tous les deux à parler de ce qui se passe ici. "Cela évoque souvent la compassion, et parfois l'embarras", dit-elle.
La deuxième étape consiste à - prendre une profonde respiration - ne pas interrompre. Vous allez être tenté de le faire; après tout, parler au-dessus de l'autre est la façon dont une dynamique de pouvoir est établie, n'est-ce pas? Mais non. En fait, contrairement à ce que l'on pourrait penser, garder le silence permet d'établir non seulement du pouvoir, mais aussi du temps pour digérer ce que dit l'autre et comprendre ce qui se passe. « N'oubliez pas que vous faites suffisamment confiance à cette personne pour être avec elle », dit Siebold. « Montrez-le en respectant leur point de vue, même lorsque vous êtes très attaché au vôtre. »
Ne prenez pas de photos bon marché… mais si vous Doit, Fais-en une blague
Lorsque les choses se compliquent, il est facile de devenir nucléaire avec votre partenaire. Et les personnes de type A vont ressentir le besoin de cracher ces insultes. Souvenez-vous: vous essayez de comprendre, et en silence. Il faudra toute l'énergie du monde pour ne pas souligner les hypocrisies dans leur argumentation si vous vous sentez en tant que tel, ou des choses que votre partenaire fait et que vous pensez être pires que le comportement dont vous êtes accusé Faire. Au lieu de cela, tais-toi et écoute. Votre mariage sera plus fort si vous ne recourez pas à des coups bas.
Si vous absolument doit courir ta bouche, faire un plaisanter - amoureusement. Ne rabaissez pas votre partenaire, ne soyez pas sarcastique; être vraiment, vraiment drôle. Utiliser l'humour pour désamorcer une situation peut faire la différence entre la guerre et la paix à la maison. "La clé ici est le ton", dit Whitney. "Cela doit être souriant, autodérision et affectueux, pas sarcastique ou critique."
Arrête d'être si têtu
Il faut beaucoup de maturité et de retenue pour ne pas recourir à des injures et des commentaires mesquins à votre partenaire, et il en faut encore plus pour voir si vous avez réellement un rôle à jouer dans le problème en question. Siebold dit qu'il a vu des patients qui ne veulent jamais admettre qu'ils ont tort de quelque façon que ce soit, ce qui est essentiellement un panneau d'affichage pour l'insécurité. Lève-toi et réalise que tu n'es pas parfait; il est possible que vous soyez en faute ici d'une manière ou d'une autre.
Faites attention à votre langage corporel
Siebold a un dernier conseil pendant que vous et votre partenaire vous disputez: ne tirez pas un Trump et ne rampez pas et planez. Le langage corporel est important dans tout argument, et les personnalités dominantes sont plus susceptibles d'utiliser leur corps pour exprimer sa domination: se tenir près de quelqu'un de manière menaçante, crier des décibels plus fort que nécessaire, et Suite. C'est évidemment impoli, et si vous envoyez des signaux que vous devez gagner et que vous ne ferez pas de compromis, eh bien, ce ne sera pas vraiment une surprise lorsque vous atterrirez sur le canapé pour la nuit.
Dans le feu de l'action, il peut être difficile de se rappeler de faire le point en silence sur son propre rôle dans un conflit et comprendre d'où vient votre partenaire, surtout lorsque vous êtes un dominant personnalité. Ce n'est pas facile, mais au final, votre puissant mariage le sera encore plus si vous apprendre à argumenter efficacement. Et n'est-ce pas la plus grande victoire?
