La parentalité moderne semble être une tâche impossible. C'est parce que c'est. Équilibrer les coûts et les responsabilités d'élever des enfants seul est un combat. Ajoutez le fait que ce qui reste du filet de sécurité sociale de notre pays ressemble plus à un hamac négligé et mité qu'à un véritable système de soutien, et le défi devient d'autant plus important. De plus, comme le soutiennent Christine Beckman et Melissa Mazmanian dans leur nouveau livre Rêves de surmenés, les idéaux auxquels les mamans et les papas souscrivent sont si inaccessibles qu'ils se mettent en lambeaux en essayant d'atteindre l'inatteignable.
« Nous nous sommes organisés pour vouloir des choses qui ne sont tout simplement pas possibles à accomplir », déclare Beckman, The Price Chaire familiale en innovation sociale et professeur de politique publique à l'Université du Sud Californie. Elle et Mazmanian ont mis en évidence trois mythes fondamentaux: le parent parfait, travailleur parfait, le corps idéal - qui ne peuvent pas être rencontrés seuls, encore moins en tant que triade, mais qui imprègnent néanmoins la société américaine. Ils ont également suivi neuf parents différents - certains célibataires, certains couples travaillant à deux, certains parents au foyer, certains familles parentales - au cours de plusieurs semaines pour voir comment ils naviguent dans leur vie au milieu des fardeaux de la modernité parentalité. Rempli d'anecdotes éclairantes et de nombreuses vérités dures sur la vie moderne (y compris comment la technologie conduit à une « spirale de
Il y a beaucoup de vérités dans le livre, qui sonnent toutes d'autant plus fort pendant COVID-19 lorsque les quelques systèmes de soutien restants des parents se sont pratiquement effondrés. Considérez ce sentiment sur l'effet flétrissant du respect du mythe du parent parfait. "Il n'y a pas une seule bonne façon d'être parent", écrivent-ils. « Pourtant, le mythe du parent parfait dirige les actions et l'attention uniquement vers des conceptions étroites de la parentalité. Le mythe fournit des lignes d'action claires, mais il n'incite pas les gens à réfléchir aux objectifs finaux - quels types d'humains faire les parents veulent élever? - ni ne met en évidence la multitude de façons alternatives dont les parents peuvent fournir le soutien émotionnel, l'opportunité de structure et les valeurs pour aider les enfants à s'épanouir.
Ils ne reprochent pas aux parents d'avoir des aspirations. Mais ils proposent que les parents doivent se tirer d'affaire pour eux-mêmes et leur famille. Paternel a parlé à Beckman des fardeaux pesant sur les parents modernes, de la façon dont la technologie impose des exigences aux parents qui travaillent tous la vie la plus stressante pendant la pandémie, et comment les parents peuvent apprendre à abandonner ce qu'ils demandent eux-mêmes.
Quels sont exactement les rêves des surmenés?
Eh bien, ce que nous avons observé, c'est que les rêves étaient vraiment pour les gens d'être toutes ces choses. Être un travailleur idéal. Être un parent parfait. Avoir le corps ultime. Et même si les demandes étaient implacables et écrasant, les gens ne s'efforçaient pas moins pour ces choses. Je pense que les parents que nous avons observés aimaient leur vie et se sentaient bien dans beaucoup de choses. Ils ne pouvaient tout simplement pas tout faire comme ils le voulaient.
Donc je pense que les rêves sont de tout faire. Le problème, cependant, c'est que c'est inaccessible. Nous nous sommes mis en place pour vouloir des choses qui ne sont tout simplement pas possibles à accomplir.
Oui. Chacun de ces trois idéaux est impossible en soi. Mais surtout pour les parents, la recherche d'un idéal va s'éloigner de l'autre. La satisfaction est rare.
Oui. Vous obtenez cette satisfaction au moment où quelque chose se passe vraiment bien, en tant que parent ou dans votre travail. Et nous vivons pour ces moments. Mais chaque rêve seul n'est pas possible. Les rêves eux-mêmes sont conçus pour être ambitieux. Mais quand vous les mettez ensemble, surtout en ce qui concerne les parents qui travaillent, nous ne pouvons être parfaits en rien. On peut juste passer la journée.
Je pense qu'il est important d'essayer de rappeler. Ça l'a toujours été. Mais aujourd'hui, dans un certain sens, il vaut mieux que nous ne puissions même pas prétendre que nous pouvons tout faire. Cela lui donne une chance d'ajuster ces rêves et de les rendre un peu plus réalistes.
En ce qui concerne la parentalité avant la pandémie, les parents étaient déjà sous l'eau. Vous avez étudié ces neuf familles. Quelles étaient les vignettes révélatrices de la vie pour eux ?
Eh bien, lorsque nous parlons du mythe du parent parfait, nous arrivons à ces mythes en observant la vie quotidienne de ces neuf familles. Je pense qu'il est important de souligner que ce n'est pas seulement ce que nous voyons, mais que les gens font des recherches sur les familles, le travail et le corps depuis longtemps. Nous l'avons vu se produire et avons vraiment vu à quoi ils ressemblaient en détail dans les moments quotidiens.
Donc, sur le front de la parentalité, il y a encore beaucoup de culpabilité que les gens ressentent à propos de ce qu'ils ne peuvent pas faire. Par exemple, le temps de qualité est quelque chose que nous apprécions. Nous l'apprécions dans notre tentative d'être des parents parfaits, qu'il s'agisse d'essayer de dîner en famille ou de passer du temps à jouer avec un plus jeune. enfant à la fin d'une longue journée de travail même si vous avez un peu la tête et que vous essayez de penser à toutes les choses que vous avez encore à faire faire.
Nancy était une mère célibataire et Tim était un père célibataire et donc ils avaient beaucoup de logistique à gérer, mais ils ont vraiment essayé très fort de créer ces poches de temps où ils pourraient se concentrer sur les enfants. Mais cela leur a demandé un effort immense et ils se sont sentis incroyablement coupables de ne pas le faire. Et bien sûr, ils ne pouvaient pas le faire tout le temps parce qu'ils avaient toutes ces autres exigences.
Bien sûr que non.
L'autre élément dont les gens passaient beaucoup de temps à s'inquiéter était les activités d'enrichissement, c'est-à-dire la façon dont nous donnons des opportunités à nos enfants. Cours de violoncelle. Leçons de piano. Cours de gymnastique. La pratique du football. Cours de maths. Ainsi, les familles que nous avons suivies avaient des enfants inscrits à l'école primaire et secondaire, ce qui est en quelque sorte de l'accent ici - tout le monde avait au moins un enfant dans cette tranche d'âge - et trois ou quatre différents Activités. Cela impliquait non seulement beaucoup d'argent, mais aussi du temps. Amener les enfants à ces activités. Toute la logistique de leur organisation. C'était une chose assez écrasante. Et si vous avez plusieurs enfants? Ces pratiques se chevauchent toujours et il faut souvent plus d'une personne pour amener les enfants à ces activités. Et bien sûr, nous pouvons également conserver nos emplois et gérer un ménage.
Ouais, juste ces deux petites choses en plus de tout ça.
Droit? Juste des petites choses. Une mère que nous avons suivie, Rebecca, a quatre enfants et elle était l'un des rares parents à rester à la maison. Mais avec quatre enfants, même sans travail, elle ne pouvait pas gérer quatre enfants dans toutes ces différentes activités. Elle était l'une des personnes les plus frénétiques du livre et je pense que c'est en partie parce qu'elle s'est tellement abonnée à ce parfait mythe des parents et ce qu'elle pensait devoir faire en tant que parent afin de donner à ses enfants les opportunités qu'ils mérité.
Mais ensuite, il y avait Cory, qui est un père au foyer. Il ne s'en occupait pas autant. Ses enfants avaient une activité, mais ils n'essayaient pas d'en faire trois ou quatre et leur vie était juste un peu moins fous et ils étaient un peu plus heureux avec les choses parce qu'ils avaient reculé sur ces attentes.
L'idée que les enfants ont besoin de toutes ces activités pour réussir et que les parents doivent les fournir fonctionne vraiment pour les parents ischio-jambiers. Ils sont chers et nécessitent beaucoup de temps et de coordination. Il n'y a pas de moyen faisable de tout faire.
Et ça laisse de côté beaucoup de monde. Les gens ne peuvent pas faire ces choses, que ce soit à cause du temps ou de l'argent. Je pense que c'est parce que parfois nous ne savons pas exactement ce qu'il faut pour élever des enfants. Il n'y a pas de modèle à suivre. Il n'y a pas si Tu fais cela, alors vous élèverez un enfant qui sera heureux et accompli et toutes ces choses. Donc, nous nous appuyons sur toutes ces idées et ces activités d'enrichissement qui vont nous y mener. Mais ils ne le sont pas. Il est important que les parents abandonnent cela et admettent qu'il y a beaucoup d'incertitude sur ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Les mythes nous donnent ce sentiment de certitude, mais je pense que c'est une illusion.
J'aime l'idée que vous soulevez selon laquelle le mythe du parent parfait détourne l'attention de l'idée du genre d'humains que vous voulez élever. C'est une distinction si importante qui se perd dans toute cette lutte pour les idéaux.
Il y a beaucoup de anxiété. Une autre chose à mentionner sur le côté parental, la technologie et le surveiller et suivre unet assister à tout ce que les enfants y font. Il y a beaucoup de anxiété parentale à propos de ça. Il y a un problème de temps que nous n'avons pas assez de temps pour tout suivre. Mais il y a aussi le problème de ne pas savoir exactement ce que nous devrions surveiller et ce qui devrait être bien et ce qui doit changer au fil du temps.
En termes de technologie et d'enfants, je pense qu'il est important de noter ce que nous essayons d'accomplir à la fin. Ce n'est pas un parent qui dit: "Cela me rend fou de te voir regarder la télévision en ce moment et donc je vais l'éteindre et tu vas sortir." Les gens sont en disant "Oh, vous avez atteint vos deux heures aujourd'hui." C'est vraiment qu'une grande partie de notre surveillance concerne les points de non-retour, comme les choses qui nous déclenchent dans le moment. Mais notre objectif est d'apprendre aux enfants à être, selon leur âge, autoréflexifs ou autorégulés afin qu'ils puissent gérer la technologie par eux-mêmes.
La technologie et la demande qu'elle crée joue un grand rôle dans le livre. Vous avez l'exemple d'un père divorcé qui essayait de gérer divers pick-up et playdates. Malgré ces applications et calendriers de planification, il s'en remettait régulièrement aux SMS instantanés, car les plans changent constamment. Je pense que c'est très parlant.
Oui. C'était Tim Andrews, un père célibataire et il essayait de se coordonner avec son ex-femme pour savoir qui allait chercher les enfants quand et il a des parents qui peut aider parfois et il a une petite amie qui peut aider parfois et je pense que quiconque a de jeunes enfants peut dire que souvent l'horaire change souvent. Donc, même si vous avez un plan pour la journée, il se défait et se refait et même quelque chose d'aussi simple que Google Calendar, ils ont décidé que c'était trop compliqué. C'était juste plus facile d'avoir un texto tous les jours sur qui fait quoi.
Il existe toute une industrie d'applications construites sur la promesse de rendre les choses plus faciles, mais dans la pratique, beaucoup d'entre elles sont en quelque sorte assises sur nos téléphones comme des rappels flagrants de ce qui n'a pas fonctionné comme nous l'avions prévu. Ou ils nous rendent tellement fous que nous ressentons le besoin de répondre en temps réel aux e-mails et aux SMS.Vous et Melissa écrivez que la technologie crée une « spirale d'attentes ».
Le truc avec la technologie, c'est que nous l'aimons et que nous comptons sur elle. Il est difficile d'imaginer faire beaucoup de choses que nous devons faire sans l'avoir à notre disposition. Et à mesure que les appareils deviennent plus disponibles, nous commençons à les utiliser davantage. Nous pouvons répondre à un email de notre patron, nous pouvons coordonner un covoiturage à la dernière minute. Cela nous aide sur le moment.
Mais, puisque tout le monde utilise la technologie, il s'agit moins de se sentir en contrôle et plus de se sentir obligé. Et l'utilisation de nos appareils devient un signal que nous sommes dédiés à qui nous interagissons et si nous ne répondons pas sur le moment, c'est un signal que nous ne nous soucions pas.
Cet ensemble d'attentes est écrasant. Nous ressentons le besoin d'être toujours accessibles en tant que parents, travailleurs et amis. La technologie nous a fait sentir que nous devons faire et être plus, même si cela a commencé à nous aider sur le moment. Cela a élargi ce que l'on attendait de nous et nous finissons donc par nous sentir plus submergés.
Inévitablement, l'incapacité de ne pas répondre à toutes ces attentes en matière de travail ou de parentalité entraîne culpabilité ou, pire, honte.
Plus les gens adhèrent au rêve et à ces idéaux en tant que choses qu'ils doivent accomplir, plus ils sont susceptibles de ressentir cette culpabilité.
Prenez Cory, le père célibataire que nous avons observé. Il ne ressentait pas beaucoup de culpabilité. Mais il n'en attendait pas autant de lui-même. Et je ne veux pas dire cela de manière négative. C'était positif. Les enfants étaient en bonne santé, ils étaient en sécurité. Ont-ils regardé plus la télévision que les enfants de Rebecca? Oui. Mais elle avait toujours l'impression qu'elle avait besoin d'en faire plus. Ceux qui ont des attentes comme Rebecca sont les personnes qui ressentent le plus de culpabilité. Parce qu'il est impossible de répondre à ces attentes. Vous êtes toujours à la traîne et c'est là que la culpabilité entre en jeu.
C'est pourquoi je pense qu'il est important d'étiqueter ces idéaux et de les qualifier d'impossibles, car cela enlève la responsabilité de l'individu. Ce n'est pas vous, ce n'est pas que vous en faites assez. C'est que ces aspirations sont ridicules et ce n'est pas de ta faute si tu n'en fais pas autant. C'est qu'on vous dit que vous devriez faire des choses impossibles à faire. Vous avez été configuré pour échouer.
Les parents ont certainement été mis en place pour échouer. Dans le livre, vous utilisez le terme « échafaudage » pour désigner les systèmes de soutien que les parents ont mis en place pour s'en sortir. Grands-parents. Amis. Gardes d'enfants. Maintenant, pendant la pandémie, l'échafaudage est tombé et la façade s'effondre.
Nous sommes passés de ces systèmes de soutien qui nous permettaient de passer la journée à s'évaporer du jour au lendemain. Les parents qui travaillent vivent beaucoup de désespoir, d'épuisement, d'anxiété et d'émotions. Nous avons essayé de créer un échafaudage à partir de rien.
Nous sommes retournés parler à nos neuf familles au début de la pandémie pour voir comment cela se passait et voir comment tout avait changé. Mais entre l'anxiété autour de la sécurité de l'emploi, la pandémie elle-même et cette perte d'échafaudage, ils étaient incroyablement débordés. J'ai demandé à Theresa et Chip Davies, les deux parents qui travaillaient, comment ils allaient. Elle a dit: "Eh bien, nous ne le faisons pas."
Il n'y avait rien qu'elle puisse même dire. Elle a décrit leur foyer et comment ils travaillent maintenant tous les deux à la maison, ils ont trois enfants – un enfant de 3 ans, un enfant de 6 ans et un étudiant de première année au lycée. Ils n'ont pas de bureau. Ils ont leurs ordinateurs portables sur la table de la salle à manger. Et les enfants s'affairent. Ils comptaient sur sa mère mais sa mère n'est plus là. Vous savez, elle pouvait aller à la voiture pour faire des réunions importantes parce qu'il n'y avait pas d'espace tranquille. C'était accablant et je m'inquiète vraiment pour ces parents qui déménagent à l'automne.
Pour de nombreux parents qui travaillent, l'un des petits points positifs ici, c'est que les collègues voient leur vie à travers Zoom. Cela a ouvert les yeux de beaucoup de gens.
Oui. Je pense que vous soulevez un point extrêmement important. Pour les personnes qui n'ont pas d'enfants, cela a été une véritable révélation sur la complexité de la situation. Mon co-auteur Melissa a un enfant de cinq ans, et il se présente chaque fois que nous sommes sur un appel Zoom. Son mari est un travailleur essentiel et il sort tous les jours; sa mère est une personne sur qui elle compte. Elle le fait donc toute seule. Cela nous donne plus d'empathie pour elle, plus de compréhension. Mais cela n'aide-t-il pas à faire quoi que ce soit, n'est-ce pas ?
Cela revient à l'idéal. Nous devons repenser ce que les gens peuvent réellement faire. Melissa ne peut plus faire autant qu'avant; Theresa Davies ne fait pas autant de travail qu'elle était capable de le faire avant. L'inconvénient de Zoom est que les enfants peuvent être perturbateurs à travers cela. Et c'est aussi un temps et un lieu spécifiques. Alors même si nous sommes à la maison, nous devons adopter le travail flexible plus et avoir moins de ce dont vous-avez-besoin-d'être-ici-à-cette-heure-et-cette-heure parce que des morceaux de temps sont si variables et si difficiles à prévoir.
Que pensez-vous que les entreprises peuvent faire pour aider un peu plus les parents du personnel ?
Je pense que les organisations vont devoir en savoir plus sur ce qui se passe et s'adapter aux horaires des gens. Je pense également qu'ils devraient assumer une partie des coûts des choses dont les parents ont besoin, qu'il s'agisse de livraison d'épicerie, de garde d'enfants à domicile ou de services de nettoyage. Si les gens ne vont pas au bureau et si cela continue et que les organisations n'ont pas de loyers ni de services publics paiements dans les bureaux dont ils disposent, une partie de cet argent doit être redéployée pour soutenir les personnes à domicile. Nous avons besoin de plus qu'un simple ordinateur portable et Internet. Les entreprises doivent intensifier leurs efforts et penser à soutenir les travailleurs à distance plus que simplement fournir de la technologie.
Ce serait certainement sympa.
N'est-ce pas? L'autre chose dont il est important de se rappeler, et cela remonte à la technologie, est [que nous devons être] délibérés sur la façon dont nous utilisons la technologie. Nous avons cette spirale d'attentes qui n'a pas disparu pendant la pandémie et les organisations doivent faire pour les réduire plus intentionnellement. Par exemple, regrouper les messages afin que les e-mails ou les Slacks ne sortent pas tard le soir ou tôt le matin. Nous devons être vraiment délibérés.
Toutes ces discussions sur la famille et le filet de sécurité sociale se résument à des politiques qui soutiennent les parents. De quoi les parents ont-ils besoin?
Congé familial payée et les congés de maladie, tant pour les hommes que pour les femmes. Les frais de garde d'enfants est énorme. Ainsi, les politiques qui aident à cela comme Universal Pre-K et garde d'enfants. L'une des idées que j'aime beaucoup s'appelle Universal Family Care, ou cette idée d'un fonds d'assurance sociale dont Caring Across Generations a parlé. L'idée est que les gens ont une ressource pour répondre à tous les besoins dont ils ont besoin. Ils peuvent donc utiliser cet argent pour payer la garde d'enfants ou l'aide ménagère, et si nous avons des politiques du gouvernement qui ne soutiendront pas ce qui est désormais un travail rémunéré et invisible dans les services de garde d'enfants et les travaux ménagers, qui contribueront grandement à créer de la stabilité et de l'espace pour des familles.
En dehors de la politique, de quoi les parents doivent-ils se souvenir ?
Nous devons absolument nous tirer d'affaire et comprendre que nous ne pouvons pas le faire seuls. Je parlais à une infirmière qui disait que dans son hôpital l'ingestion de corps étrangers est en hausse. Les enfants mangent des choses qu'ils ne devraient pas manger. Donc, dans ce sens, si votre enfant ne mange pas de batterie aujourd'hui? C'est une victoire.
