En 2017, Gemma Hartley a écrit un article pour Salon de la vanité intitulé « Les femmes ne sont pas des hargnes – nous en avons juste marre ». Il expliquait en détail sa profonde frustration quant à la façon dont elle devait gérer la majeure partie des problèmes mentaux et gestion émotionnelle tenu de tenir son ménage, sa mariage, et la vie de sa famille se déroule sans heurts. Elle gardait une trace des calendriers. Elle a pensé à quoi préparer pour le dîner et quoi acheter à l'épicerie. Elle s'occupait de presque tout. Son mari ne l'aidait à faire ce travail que lorsqu'elle le lui avait demandé. Le jour de la fête des mères, sa frustration a culminé en une argument avec son mari qui impliquait un rouleau de papier d'emballage et une réticence à embaucher un service de nettoyage de salle de bain. À la base, s'est rendu compte Hartley, le combat portait sur le travail invisible qui se déroule dans une relation et sur la façon dont la pression qui en découle s'accumule et s'accumule jusqu'à ce que des disputes s'ensuivent.
L'article de Hartley est devenu viral. De nombreuses femmes hochèrent la tête en signe d'accord. Beaucoup d'hommes ont levé les yeux au ciel. Et cela a contribué à amener le concept de "travail émotionnel», le travail invisible nécessaire à la gestion des ménages, aux yeux du public. Son livre Marre: le travail émotionnel, les femmes et la voie à suivre, publié l'automne dernier, développe cette prémisse, en examinant plus en profondeur le concept de travail émotionnel et la manière dont les attentes sociétales enracinées contribuent au problème. Il offre également de l'aide aux couples qui se chamaillent sur les petits et grands déséquilibres de charge de travail qui peuvent entraîner tant de principaux arguments dans une relation.
Paternel parlé à Hartley du travail émotionnel, trouver un meilleur moyen d'équilibrer le travail invisible, ce que les hommes et les femmes les deux doivent faire pour résoudre le problème, et pourquoi la sensibilisation est la clé pour affronter et résoudre des problèmes qui souvent surgir.
Pour commencer, quelle est votre définition préférée du travail émotionnel?
Donc, ma définition est que le travail émotionnel est le travail non rémunéré, généralement inaperçu, que les femmes font pour garder ceux qui les entourent à l'aise et heureux. Cela inclut à la fois le travail de charge mentale et le travail de gestion émotionnelle qu'il faut pour que tout se passe bien.
Habituellement, c'est celui qui a toute la liste de choses à faire mentalement qui implique tout avec la famille pour que tout fonctionne bien. Quand c'est vous qui déléguez tout ce qui doit être fait. Habituellement, cela signifie que votre partenaire est un peu à un niveau différent de vous lorsqu'il s'agit de gérer un ménage.
Ainsi, disons, un parent est responsable de la planification des dates de jeu, de la gestion des calendriers, de la signature des autorisations, etc.
Oui. Toutes ces choses et plus encore. Quand j'écrivais ce livre ou avant de l'écrire, c'est moi qui étais chargé de savoir où les affaires de tout le monde étaient, quels formulaires devaient être signés, ce qu'il y avait sur le calendrier, ce que nous avions pour dîner. Et chaque fois que mon mari m'appelait ou m'envoyait un texto pour me demander où se trouvait quelque chose, j'étais la seule à savoir – et on s'attendait à ce que je sois la seule à savoir.
Un jour donné, combien de choses pensez-vous avoir en tête à la fois? Seriez-vous même capable de lui attribuer un numéro?
[rires] Non. C'est une chose impossible. Il semble parfois qu'il y ait ce puits d'informations sans fin que je suis capable de dresser à tout moment. Mais c'est vraiment écrasant parfois de garder toutes ces balles à la fois. Ce n'est pas toujours le cas, mais cela revient souvent aux femmes.
Pourquoi pensez-vous que c'est?
Dans mes recherches, j'ai découvert qu'il s'agissait vraiment d'attentes culturelles que nous apprenons très tôt. Les petites filles verront toutes les femmes de leur vie faire ce travail et, en vieillissant, il y a toutes ces attentes sociales — tu es censé être celui qui met tout le monde à l'aise, tu es censé être celui qui sait gérer ses émotions, garder tout le monde calme, être toujours organisé. Et donc nous apprenons en quelque sorte ces choses tout au long de notre vie et au moment où nous commençons à nous associer et à avoir des enfants, nous sommes déjà très bons dans ce domaine. Et cette attente est toujours là. Quand les enfants sont ajoutés au mélange, l'idée de qui est celui qui s'occupe de tout ce qui concerne le travail émotionnel est vraiment prononcée.
Lorsque ces problèmes surviennent, les couples commencent à se disputer. Comment ces désaccords émotionnels du travail se manifestent-ils?
Le plus souvent, les arguments semblent porter sur quelque chose de vraiment petit. Par exemple, je serais au bout du rouleau et je deviendrais fou d'une paire de chaussettes laissée par terre ou d'une paire de chaussures laissée par terre. Et on dirait que je suis en colère contre cette petite chose alors qu'il s'agit vraiment de toutes les choses qui ne sont pas remarquées, toutes les choses qui semblent relever de ma responsabilité.
Lorsque ces choses ne sont pas dites, l'autre partenaire peut ne pas comprendre que ces déséquilibres existent. Quels signes doivent-ils surveiller ?
Un signe est que si votre partenaire vient vers vous et vous dit que c'est accablant et que vous ne semblez pas le réaliser. Je pense qu'une chose qui est vraiment utile pour mettre les choses en perspective est d'imaginer que votre partenaire ne fait rien à moins que vous ne le lui demandiez. Ils ne prépareront pas les enfants à l'école. Ils ne leur donneront pas de bain. Ils ne leur donneront pas à dîner. Ils ne feront pas signer les formulaires. Rien ne se passe à moins que vous ne demandiez constamment. Et c'est vraiment une dynamique qui se produit dans beaucoup de couples. Ils ne s'en rendent tout simplement pas compte. Eh bien, une personne s'en rend compte et l'autre non. Et donc je pense que c'est une chose vraiment utile à laquelle penser: qui est celui qui remarque tout? Qui est celui qui garde tout sur la bonne voie et que pouvez-vous faire activement pour rendre cela plus facile sans créer plus de travail pour votre partenaire ?
Dans ma tête, j'imagine comment se joue cet argument. Dans une telle discussion, un partenaire dit inévitablement: « Eh bien, je fais ma part de travail. Je vais au travail et je fais ça. C'est un affrontement inévitable.
Oui, surtout si un parent reste à la maison et un parent va au travail, c'est un point qui revient souvent et qui touche vraiment au cœur de la problème, qui est que nous ne valorisons pas le travail domestique et le travail émotionnel qui sont effectués tout au long de la journée. Surtout si vous êtes à la maison avec de jeunes enfants qui sont à la maison toute la journée, il n'y a jamais de pause. J'enviais le trajet domicile-travail de mon mari. J'étais comme oh ce que je donnerais pour m'asseoir dans la voiture et écouter un podcast qui n'est pas adapté aux enfants. Vous oubliez en quelque sorte que vous avez ces petites pauses même si vous êtes dans ce travail toute la journée que souvent un parent au foyer n'obtient pas.
Une chose qui est également susceptible de se produire au cours de ces conversations et confrontations est la personne qui est accusé dit "Eh bien, je fais X et Y qui est également porté disparu." Y a-t-il un moyen de distribuer le la main d'oeuvre? Les couples devraient-ils énumérer les choses qu'ils font? Établissez à la fois des listes de tâches régulières et des listes de tâches mentales pour que tout soit sur la table?
Je pense que cela peut fonctionner pour certains couples. L'un des auteurs que je cite dans mon livre a en quelque sorte fait cette chose avec son mari. Ils l'ont divisé et l'ont fait une fois et c'est tout.
Cela me rendrait fou.
Moi aussi. J'ai trouvé cela vraiment difficile parce que je pense qu'il y a un flux et un reflux qui accompagne notre vie et qui rend les choses vraiment difficiles. Ce n'est pas une chose au jour le jour. C'est une chose vraiment difficile pour moi à comprendre. je pense diviser les choses 50-50 est une chimère. Vous n'obtiendrez jamais cet équilibre. Il est vraiment naturel pour les couples de faire cela lorsqu'ils sous-estiment tous les deux le travail de l'autre ou ne voient pas le travail de l'autre. Donc, il y a ces cas où l'autre partenaire peut dire: "Eh bien, je fais ceci et cela et vous ne le remarquez jamais." Mais étaient revenir dans cette phase de querelles où nous ne progressons pas vraiment sur le problème et essayons simplement de gagner la bataille.
Je ne pense pas non plus que ce soit quelque chose où vous ne devriez pas compter les points. Cela implique vraiment que les deux partenaires soient vraiment conscients de ce qu'il faut pour que tout fonctionne pour que tout fonctionne et soit heureux et je pense que c'est un travail plus difficile pour les hommes parce qu'ils ne sont pas élevés d'une manière qui les aide vraiment à remarquer profondément les choses qui doivent se passer dans leur des vies. Parce qu'on leur a appris que ce n'était pas leur travail et les femmes ont été conditionnées à garder tout le monde à l'aise et à les garder heureux. Et donc vous savez qu'il y a une courbe d'apprentissage là-bas et je pense que, tant que les deux partenaires le reconnaissent et ajustent leurs attentes en conséquence, nous pourrons alors commencer à aller de l'avant.
Une chose que je pense être commune dans les relations est ce sentiment de « Oh, je le sais et je le fais bien, alors autant le faire. C'est plus facile comme ça."
Oui, c'est souvent très vrai. Il y a souvent ce genre de bulldozer qui se passe où l'on dit que nous sommes meilleurs dans ce domaine, alors nous allons le faire de cette façon. Et c'est une très grande chose. Beaucoup de femmes qui sont entrées dans mon travail après avoir lu cet essai se disaient: « C'est un problème que nous devons résoudre avec nos maris. Ils doivent être corrigés. Nous devons tout faire. Et je suis comme Eh bien, nous devons aussi faire un travail intérieur. Parce que les femmes ont tendance à dire qu'elles sont vraiment douées pour ce travail et à ne laisser personne d'autre y toucher. Et c'est un vrai problème.
J'étais vraiment micro-gérant mon mari. Même lorsque j'écrivais ce livre, je cherchais comment trouver cet équilibre. Donc, je me tenais par-dessus son épaule en train d'essayer de lui dire comment tout faire pendant qu'il s'en charge. Et ça n'a pas marché du tout. Avec le recul, il est évident que cela n'a pas été le cas, car il avait l'impression qu'il ne serait jamais à la hauteur de mes normes. Et une fois que j'ai en quelque sorte reculé et l'ai laissé acquérir cette confiance par lui-même, c'était juste choquant pour moi que j'aie l'a empêché pendant si longtemps d'être un membre vraiment pleinement impliqué de notre famille, et d'être vraiment impliqué parent.
Et sans que les deux partenaires reconnaissent ce qui contribue à ces sentiments, cela crée cette atmosphère parfaite pour les disputes.
Je pense que tout découle de cela et de ce que nous apprenons de notre conditionnement social tout au long de notre vie. La réflexion est: Je suis censé être bon dans ce domaine et vous n'êtes pas censé être bon dans ce domaine et nous allons diviser cela d'une manière qui ne fonctionne pour personne.
Quand pensez-vous que la conversation a lieu? Si quelqu'un ne le reconnaît pas et n'en est pas alerté, c'est un problème.
Je pense que c'est un piège très facile dans lequel tomber. La chose que je dis le plus aux gens sur l'ouverture de cette conversation est d'essayer de ne pas le faire lorsque vous êtes dans cet état d'être vraiment submergé et plein de ressentiment. C'est évidemment la voie que j'ai empruntée lorsque j'ai écrit pour la première fois à ce sujet. Je pleurais dans le placard et je m'effondrais le jour de la fête des mères. Cette conversation ne s'est pas très bien passée.
Je pense que l'une des meilleures choses que j'ai faites est que lorsque j'ai écouté un podcast qui comprend vraiment ou que je lis un article qui, je pense, englobe tout ce que je veux discuter avec mon mari, je vais dire « Hé, pouvez-vous lire ceci? » ou « Pouvons-nous en discuter ensemble? » De cette façon, nous en discutons d'un point de vue culturel qui ne nous semble pas aussi personnel. Et puis nous pouvons apporter Voilà comment cela m'affecte dans notre relationet dans notre vie et nous le faisons dans un endroit calme et nous l'évaluons de loin. C'est beaucoup plus facile à faire que lorsque vous êtes au milieu d'un moment houleux.
En regardant tout cela, que pensez-vous que tous les couples doivent reconnaître?
Le travail émotionnel sera toujours pertinent car même s'il n'est pas lié au genre et cette division entre les sexes, ça va toujours être un problème où nous devons l'équilibrer et le faire travail. Je pense que c'est plus un problème relationnel qu'autre chose.
La sensibilisation est la chose la plus importante que nous essayons de surmonter en ce moment. Nous commençons tout juste à avoir un langage pour parler du travail émotionnel et de ce travail de charge mentale invisible et de cette gestion de ce travail que nous faisons. Je pense qu'avoir ces conversations est vraiment important. Et c'est ce qui nous fera tous avancer. Nous devons vraiment être conscients de ce que la culture nous enseigne et être conscients du fait que nous n'avons pas besoin d'adhérer à tout cela. Nous n'avons pas besoin d'adhérer à l'idée que les hommes ne savent pas faire ce travail ou que les femmes font absolument tout tout le temps. Nous pouvons trouver ce terrain d'entente et commencer à travailler à partir de là.
