Quoi que vous abattiez en Amérique, vous pouvez Mange le. De la moelle osseuse au trou du cul, des ris de veau (qui ne sont décidément pas sucrés) aux pieds, de la joue à la joue, tout le règne animal est A-OK de la ferme à la table, du nez à la queue, et tout cela au nom de la brutalité Commerce.
Comme n'importe quel carnivore, j'ai mangé beaucoup d'animaux. La plupart se trouvent dans livres de basse-cour d'enfance: vaches souriantes, cochons souriants et poulets picorant la terre tout en Fermier Joe conduit son gros tracteur vert, sachant que ses copains finiront éviscérés et accrochés à un rack.
J'ai échantillonné des amis flous que vous ne voyez pas sur tous les menus. Steak d'autruche et kangourou, chameau et élan. J'avais du cerf mais je n'aimais pas le goût. Quelque chose à propos du dos de spaghetti ne semble toujours pas correct. J'ai grignoté des cuisses de grenouille et du foie gras, grignoté un requin, égratigné un crocodile à Sydney et frit un alligator en Floride. Tout le monde mange avec un abandon imprudent des hamburgers de bison nourris à l'herbe, mais d'une manière ou d'une autre, je suis le connard de vouloir manger du cheval.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Cette aversion doit avoir ses racines quelque part au plus profond de notre obsession culturelle pour les cow-boys, le cavalier solitaire à la dérive passé la Sierra Nevada, et maintenant l'estomac de la personne moyenne se retourne s'il pense même à manger Mustang. Mais nous avons trouvé un moyen de fermer les parties reptiliennes du cerveau qui n'est pas cool de voir des poussins et des cochons sur des crochets parce qu'ils sont géniaux émiettés sur la pizza d'un amateur de viande.
Lorsqu'un concurrent cuisait un tartare de cheval sur Excellent chef Canada, les gens ont perdu la tête, incapables de comprendre comment les règles ne sont pas les mêmes quand vous cuisinez français. Je veux dire, ces gens ont compris que si tu noies un escargot dans assez de beurre à l'ail, cette merde est délicieuse.
D'après ce que j'ai lu, les gens qui ont eu du cheval disent que c'est gai mais doux? Un peu comme de la venaison mélangée à du steak, ce qui ne sonne pas mal. Dans une culture obsédée par la perte de poids qui mange des algues et fait des lavements à l'eau poivrée, le cheval semble tout à fait logique. C'est plus propre que tout ce que la méga-cour de ferme pompe.
Écoutez, ce n'est pas exactement "illégal" de manger du cheval, mais c'est définitivement mal vu. On peut monter ces mecs idiots sur la piste, et si on se casse une jambe, on y va comme Clemenza dans Le Parrain. Ceux qui ont la malchance de ne pas mourir d'un tir propre à la tête finissent à l'usine de colle, ou comme ingrédient secret du Jello de votre enfant. Surprendre! La gélatine est cheval.
Quand j'étais enfant, mon grand-père de l'Arkansas faisait sauter la cervelle d'un cheval s'il tombait malade ou blessé avec autant de compassion que de vérifier l'heure, en disant que cela faisait partie de l'élevage du bétail.
Une fois, il a attaché un veau malade, a enchaîné ses pieds au hayon de sa Ford rouillée et l'a traîné jusqu'au bord de la propriété pour que la nature fasse son travail. Il est difficile d'imaginer qu'à chaque fois qu'il abattait un cheval, son sort n'était pas le même. Dépecer le cheval ne lui a jamais traversé l'esprit. La vache qu'il a élevée l'année dernière et qui deviendrait le filet de quelqu'un avait peut-être un nom amusant comme Sunshine, mais ole Sugarfoot a servi à la manière argentine sur le feu avec un mélange de sel de mer? Gauche.
Est-ce que je pense que nous devrions manger d'anciens chevaux de course? Probablement pas. Pouvez-vous imaginer les drogues qu'un cheval de piste local reçoit? Ils ont eu plus d'aiguilles dans le cul qu'un joueur de ballon professionnel. Si vous allez manger du cheval, vous voulez des œufs fermiers, comme des œufs, peut-être même à la Wagyu avec un massage quotidien.
Il s'avère qu'il y a longtemps, le pape Grégoire III a mis le kibosh (pas le kabob, malheureusement) à cheval comme un mouvement politique contre les païens, et cela Le déménagement m'a été transmis à une époque où je peux trouver sur Google comment le christianisme a volé toutes les parties amusantes de Noël à des danseurs de feu nus païens. J'ai vu une photo de quelqu'un mangeant de la cervelle de porc et des œufs brouillés la semaine dernière. Sur Facebook. Dites-moi que ce n'est pas grave.
La raison pour laquelle la France a du cheval au menu? À l'époque napoléonienne, les révolutionnaires frappaient les pur-sang des aristocrates pour nourrir les gens. Jusqu'à la Seconde Guerre mondiale, le cheval figurait même sur certains menus ici aux États-Unis jusqu'à ce que le bœuf devienne la référence – grâce aux lobbyistes et à la tendance des vaches à devenir très grosses, très rapidement.
Juste parce que nous avons colonisé la terre à cheval, le cheval est intouchable. Grâce aux films de Clint Eastwood, lui tirant son chapeau comme un badass montagnard, je dois souffrir de curiosité culinaire.
Ne me dis pas que je suis le cinglé. Les vaches sont toutes faites à la maison et mignonnes au possible, et pourtant nous portons littéralement leur peau. Ce canapé en cuir fantaisie est une vache morte étirée et bronzée, et tu vas me forcer à laisser des protéines se gaspiller parce que les chevaux grignotent des carottes drôles avec leurs grosses vieilles dents ?
Et en parlant de drôle, avez-vous vu le cul d'un cheval littéral? Tout est énorme et musclé. Les ânes sont totalement dedans, et les chevaux ont des fesses sérieuses qui pourraient nourrir un village.
Selon Google, je peux soit me rendre à Québec pour un steak de cheval, soit me rendre à Nuevo Laredo pour des tacos de cheval à la viande de rue. Je vis au Texas, donc je pourrais emballer mes garçons et ma femme et traverser la frontière en quelques heures, mais je doute que mon partenaire serait cool avec ça. Quelque chose à propos de « la délicatesse des villes frontalières » ne crie pas « des vacances en famille ».
Jusque-là, il semble que je sois coincé à commander des wapitis, des cerfs, des lapins, des oiseaux aquatiques, des caribous, des antilopes, des dindes sauvages ou des sangliers, à rêver à quoi pourrait ressembler le cheval, parce que le gouvernement gouverne et tout ça.
Je devrais probablement accepter que le cheval ait un goût de merde. Si c'était si incroyable, nous aurions des clubs de souper contrefaits et des sociétés secrètes de mise à mort de chevaux, n'est-ce pas? Pourtant, ici, je laisse trotter Star, Duke et Lilly.
En attendant, qui est partant pour les burritos de cervelle de porc ?
Robert Dean est écrivain, journaliste et cynique. Il vit à Austin et adore les glaces et les koalas.
