Si vous espérez faciliter une relation saine, aimante et durable, c'est une bonne idée de entraînement avec votre conjoint! De plus, si vous espérez vous assurer que vous êtes à jamais piégé dans une bande de Mobius sans fin rancœur, surenchère et nouveaux niveaux inventifs de douleurs articulaires brûlantes, c'est une excellente idée de s'entraîner avec votre conjoint! Oui, faire de l'exercice avec votre femme peut vraiment aller dans les deux sens, désolé.
Soyez honnête: vous avez vu des couples s'entraîner ensemble et votre réaction est généralement "Pourquoi ne faisons-nous pas cela ?" ou "Qui dans l'enfer bleu vermeil a le temps pour ce GOOP new-age Pitbull-obsédé-$750-for-Athleta-pants-non-sens? Et les deux réactions sont valide! Les couples qui s'entraînent ensemble partagent un intérêt valable qui a l'avantage d'aider à garder les deux parties en vie, et Athleta coûte très cher, les gars. C'est un pantalon de yoga noir, calme-toi.
Mais si vous voulez vous entraîner avec votre femme, comment vous assurez-vous de rester dans ce premier groupe et de rester exempts de luttes d'entraînement et de débardeurs qui coûtent 125 $ parce qu'ils se sentent en quelque sorte duveteux? Continuer à lire! (Euh, lisez la suite
À FAIRE: en faire un effort conjoint
Si vous comptez le faire, faites-le ensemble. Ne vous laissez pas tomber au gymnase et ne vous reconnectez pas une heure après avoir fait sauter des quads ou écraser des vérins ou pulvériser des obliques ou autre. Essayez de faire en sorte que ce soit une aventure de couple. Vous n'êtes pas obligé de l'obliger à vous regarder sur la machine à tirer vers le bas, et vous n'êtes pas obligé de regarder chaque minute de son entraînement de kickboxing (même si ceux-ci sont géniaux), mais si vous êtes dans le même bateau, soyez dedans ensemble.
FAIRE: être solidaire
Il va y avoir environ une douzaine de personnes extrêmement sexy dans votre champ de vision. Rappelez à votre conjoint qu'il/elle est facilement la chose la plus chaude dans la pièce, peu importe combien de temps le 5'4" le modèle de pantalon de yoga peut faire une planche, ce qui prendra parfois deux minutes, ces gens sont comme magiques elfes ab-croquants. Aussi: gardez le blinde
À NE PAS FAIRE: Grogner.
Sauf si vous effectuez une séance d'entraînement qui implique Mjolnir, maintenez le volume bas. À moins que vous ne souleviez plus de 1 400 livres. d'une position debout, tais-toi. À moins que votre conjoint ne soit profondément excité par le fait que vous fassiez des bruits aimables qui indiqueraient que vous chantez une chanson de Korn, taisez-vous. De plus, si votre conjoint est activé par Korn, trouvez un nouveau conjoint.
À NE PAS FAIRE: Instagram.
Vous ne devez en aucun cas :
- Faites défiler ensemble les modèles d'entraînement Instagram
- Faites défiler les modèles d'entraînement Instagram séparément
- Faites défiler les modèles d'entraînement Instagram dans l'autre pièce après qu'elle se soit endormie
- Littéralement tout ce qui implique un emoji pêche
- Honnêtement, tout cela n'est que de mauvaises nouvelles, ces personnes sont presque certainement des navires vides en faillite émotionnelle dont la joie principale vient des nombres anonymes*, et plus vous vous concentrez tous les deux sur votre truc, plus vous serez heureux tout être.
* Sauf The Rock et Chris Hemsworth, qui sont tous les deux formidables.
À NE PAS FAIRE: Dites à votre partenaire d'arrêter de faire des « exercices de vanité ».
À moins que vous ne vouliez vous battre sur le support d'haltères. Nous avons tous nos tendances ennuyeuses. Il suffit d'augmenter le "Sweat Mix" dans vos AirPods et de les laisser se sentir mieux dans leurs zones de show-off.
FAIRE: Courir ensemble
En plus d'être un exercice de qualité qui fera mieux fonctionner votre cœur à 70 ans, la course à pied offre de nombreux avantages marginaux, comme être dehors, passer du temps ensemble, explorant peut-être de nouveaux sentiers, chemins ou plages, se poussant les uns les autres, et peut-être même ne faisant littéralement rien d'autre que de profiter tranquillement de l'un l'autre entreprise. Cela pourrait également vous faire mal aux genoux et vous faire trébucher sur des racines dans la forêt, mais cela vaut le coup.
À FAIRE: Essayez de nouvelles classes ensemble
Il y a de fortes chances que votre salle de sport propose un tas de cours avec des mots qui sonnent totalement inventés, comme « fitness aérien » et "yoga lumière noire." Et ce sont peut-être des idées terribles nées parce qu'un stagiaire de 20 ans est tombé sur une ferme de contenu d'entraînement en ligne! Mais à moins que vous ne vous entraîniez ensemble pour un marathon ou une compétition de disque olympique ou pour lancer un séance d'entraînement-couples Instagram (NE PAS), vous êtes probablement là pour être un peu en meilleure santé et passer du temps ensemble. Alors, choisissez une ou trois des classes les plus stupides et essayez-les (si vous ne voulez pas vous détester immédiatement, évitez toute classe avec "Boot Camp" dans le titre)
Dans le pire des cas, vous essayez quelque chose de nouveau et vous vous améliorez un peu en pole dance. Dans le meilleur des cas, vous pouvez vous moquer impitoyablement de ces idiots lorsque vous rentrez chez vous plus tard. Vous voyez, vous vous liez déjà.
