Voici une vérité éternelle sur l'interaction humaine: inévitablement, il y aura un malentendu ou un argument. On peut essayer de l'éviter, mais c'est vain.
"Il n'y a aucun moyen de ne pas communiquer dans une conversation. Tout ce que vous ferez sera interprété d'une manière ou d'une autre », déclare Deborah Tanen, professeur de linguistique à l'Université de Georgetown et auteur de Ce n'est pas ce que je voulais dire!
Et le coupable est souvent le ton de la voix – comme dans la chose que nous devons regarder, penser ou changer.
Le ton en dit long. Nous pouvons sembler chaleureux ou empathiques, et nos corps peuvent montrer la même chose. Rarement dans ces cas, les gens disent: « S'il vous plaît, arrêtez. C'est quand on parle trop vite ou qu'on insiste sur le mal mot, ou quand une phrase est couplée avec les bras croisés et les yeux fixés sur le sol, c'est là que les problèmes début.
La difficulté est qu'il est difficile de deviner ce qui ne va pas, car de nombreux facteurs sont impliqués. Il y a des dictons régionaux et culturels. Certains mots ont des significations personnelles. Nous devenons fatigués et préoccupés. Certains utilisent l'humour pour exprimer des sentiments sérieux. Et pendant que nous parlons, l'autre personne essaie de déduire à travers ses propres filtres.
"Ce qui est remarquable, c'est que nous sommes compris du tout", note Nicolas Epley, professeur de sciences du comportement à la Booth School of Business de l'Université de Chicago.
Mais voici l'autre chose à propos du ton. Il peut s'agir d'une sorte de fenêtre. Parfois, quand on se fait passer pour en colère ou dédaigneux, c'est parce que nous sommes en colère ou dédaigneux.
"Le ton est vraiment le reflet de l'émotion que les mots eux-mêmes ne transmettent pas nécessairement", déclare Lesli Doares, thérapeute conjugal et familial agréé et auteur de Hero Husband: Construire un super mariage avec vérité, confiance et leadership authentique.
Mais les modèles de discours ne sont pas définis de manière permanente et "Eh bien, c'est comme ça que je suis" n'est pas une excuse. Nous pouvons ajuster notre ton, et nous voudrions peut-être le faire puisque la communication avec notre conjoint, nos amis, notre famille, nos collègues, nos voisins ne s'en va pas.
Alors, comment travaillez-vous le ton de votre voix? Une partie du travail est technique, une partie est plus consciente et une autre est préventive. Voici ce qu'il faut savoir.
1. Jouez avec votre voix
Vous pouvez changer votre ton en le rendant plus dynamique. Thomas Smith, professeur affilié de voix et d'articulation à l'Emerson College, recommande quatre méthodes :
- Stress, où vous mettez l'accent sur des mots ou des syllabes.
- Diapositive, où vous changez de hauteur dans un mot. Pensez au son d'un trombone.
- Pace, où vous jouez avec votre tempo.
- Pause, où votre silence permet à l'auditeur de réfléchir à ce qui a été dit et de contempler ce qui pourrait suivre.
Aucun changement n'est meilleur qu'un autre. Ce sont des outils à expérimenter, qui vous rendent moins prévisible et moins susceptible d'être déconnecté. "Ça capte l'attention. Les gens veulent vous écouter », dit Smith.
2. Faites attention
Étant donné que chaque personne a des tempéraments et des définitions différentes de ce qui fait une "bonne conversation", il y a toujours une question de savoir comment quelque chose sera pris. Comme le demande Tannen, "Combien de temps une pause peut-elle durer avant qu'elle ne soit reçue comme un silence?"
Il n'y a pas de réponse définitive et vous ne pouvez pas constamment regarder ce que vous dites. C'est comme marcher, dit-elle. Pensez-y trop et vous trébucherez, mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas faire attention. Lorsque vous sentez que quelque chose ne va pas, utilisez-le comme un signal pour vous écouter et réfléchir à ce que vous venez de dire, sans rien prendre pour parole. "Cela aide de prendre du recul et de se demander comment ce que nous avons dit a pu être perçu", dit-elle.
3. Mais vraiment, Pause
Il ne s'agit pas seulement de créer de l'emphase. Parfois, il est bon de ne pas parler immédiatement, ce qui n'est pas l'approche standard. « Les êtres humains ne sont pas particulièrement patients », dit Doares. Et on nous dit à plusieurs reprises d'être authentiques, ce qui est interprété d'une manière ou d'une autre comme n'ayant aucun filtre. Mais prenez un moment et répondez: « Qu'est-ce que je veux dire? et "Comment est-ce que je veux être dans le moment?"
"Si mon objectif est d'énerver quelqu'un, je peux le faire facilement", dit-elle. "Mais est-ce mon objectif ou est-ce mon objectif d'accomplir autre chose?"
Et quand vous avez cette clarté, votre ton et corps se synchroniser. C'est comme quand on est heureux. Nous n'avons généralement pas à nous rappeler de sourire.
4. Soyez indulgent
Parfois, le problème est que tout ce que vous avez dit était vague ou n'avait aucun sens. Le problème est que nous ne sommes pas bons pour reconnaître l'ambiguïté parce que nous compris ce que nous avons dit. Mais avant d'être dédaigneux ou de revenir en arrière, donnez à votre partenaire ou à qui que ce soit avec qui vous parlez l'avantage du doute, qui est l'une de ces choses qui sont plus faciles à faire à distance que sur le moment, dit Epley.
Cela revient à se rappeler que les gens ont de bons et de mauvais jours. Et puis se rendre compte que même si l'autre personne interprète mal, ils étaient notre mots, qui auraient peut-être pu être plus clairs ou plus réfléchis. "C'est en partie sur vous", ajoute-t-il.
Vous effectuez ensuite des réparations en disant: "Cela ne s'est pas bien passé" ou "Puis-je réessayer ?" Seul l'accusé de réception est apprécié, mais lorsque vous acceptez la responsabilité, il est plus facile pour l'autre personne de faire de même et les interactions futures en bénéficient. "La réciprocité est une caractéristique très puissante de la vie sociale", déclare Epley.
5. Parlez avec votre partenaire tous les jours
Autrement dit, parlez vraiment pendant un bon bout de temps. Comme dans 20-30 minutes. Cela dépasse le partage d'informations qui marque la plupart des interactions parentales et entre dans le partage réel. Et quand c'est fait régulièrement, nous remarquons plus, nous nous faisons entendre et nous nous voyons plus positivement, nécessitant moins de mijoter et de prendre un ton moins qu'aimant. En surface, trouver ce temps peut sembler impossible, mais Doares dit qu'il existe et que c'est un investissement valable, semblable à votre compte bancaire.
Si vous avez 100 000 $, des frais de 100 $ sont ennuyeux mais pas menaçants. "Mais si vous n'avez que 500 $", dit-elle, "cette taxe est un problème."
