Bien que la stigmatisation entourant la thérapie se soit certainement dissipée au cours des dernières années, décider de consulter un thérapeute peut encore être difficile. Il est naturel pour beaucoup, les hommes en particulier, de se frayer un chemin à travers une situation difficile plutôt que de demander conseil à un professionnel. De nombreux facteurs y contribuent, notamment la peur de la vulnérabilité, la honte de « ne pas aller bien » et un malaise général dans toute l'affaire.
Il peut alors être encore plus difficile de demander à un partenaire d'assister thérapie de couple. Bien qu'il s'agisse d'un outil extrêmement puissant pour aider les couples à gérer conflit, se rapprocher, et d'acquérir une meilleure perspective les uns sur les autres - et, surtout, aide à résoudre les problèmes avant qu'ils ne commencent - le la simple mention de celui-ci peut allumer un chapiteau clignotant dans la tête de votre partenaire qui se lit comme suit: "NOTRE RELATION N'EST PAS D'ACCORD."
Alors, comment demander à votre partenaire d'essayer la thérapie de couple?
"N'évitez pas d'en parler et n'évitez pas de partager pourquoi c'est important pour vous", conseille Elizabeth Earnshaw, thérapeute conjugale et familiale agréée et fondatrice de LES NOTRES, un service virtuel de conseil prénuptial. "Plus tôt nous évoquons les demandes dans nos relations, mieux c'est."
Earnshaw insiste également sur l'importance d'essayer de ne pas contrarier votre partenaire. "Les émotions difficiles existent et rien de bon ne vient de la pointe des pieds autour d'elles", dit-elle.
Donc, si vous essayez de comprendre comment aborder au mieux le sujet de la thérapie de couple avec votre partenaire, voici quelques conseils à garder à l'esprit.
1. Choisissez le bon moment
Suggérer une thérapie de couple peut être un sujet brûlant, vous devez donc vous assurer que le moment est venu. Votre partenaire peut être défensive, vous voulez donc choisir un moment où vous êtes tous les deux dans le bon espace de tête et où il ou elle peut être réceptif à ce que vous proposez.
"Ne l'abordez pas à la volée", dit Krista Jordan, Ph.D., thérapeute de couple. "Assurez-vous qu'il y a suffisamment de temps pour avoir la conversation au cas où ils auraient des questions ou auraient besoin d'en parler." C'est vous qui connaissez le mieux votre partenaire: trouvez un moment qui, selon vous, pourrait être le meilleur pour lui.
2. Considérez votre approche
La seule mention de la thérapie de couple pourrait faire croire à votre partenaire que vous suggérez que la relation est en crise ou qu'il est en quelque sorte à blâmer. Il est donc important d'être ferme dans votre position, mais choisissez vos mots avec soin et restez concentré sur les résultats positifs.
"Votre objectif est d'essayer d'inciter votre partenaire à accepter d'essayer une thérapie de couple, alors tenez-vous-en à ce programme", explique Jordan. "Tous les problèmes que vous avez au sujet de la relation peuvent être soulevés une fois que vous avez commencé avec un thérapeute."
Dans cet esprit, Jordan suggère de dire dans le sens de J'apprécie vraiment notre relation, cela signifie beaucoup pour moi et je veux qu'elle soit aussi forte que possible. Je pense que nous pourrions utiliser un peu de coaching dans ce domaine.
3. Essayez d'être désarmant
Dites à votre partenaire que cette décision ne les concerne pas seulement. N'ayez pas peur de vous jeter sous le bus et de souligner certaines de vos propres lacunes. Dites à votre partenaire que vous espérez qu'un thérapeute puisse vous aider à résoudre vos propres problèmes, ce qui ne fera qu'améliorer votre relation.
« Ne vous inquiétez pas si votre partenaire ne vous rend pas la pareille en disant ce sur quoi il ou elle doit travailler », dit Jordan. "N'oubliez pas qu'ils sont peut-être un peu sur leurs talons puisque c'était votre idée en ce moment, alors ne vous attendez pas à ce qu'ils se déchaînent avec leurs propres défauts. Démontrez simplement que vous n'essayez pas de les entraîner en thérapie pour ne parler que de ce qu'ils doivent changer.
4. Restez flexible et, si besoin est, ferme
Votre partenaire pourrait dire non et vous devriez vous préparer à cette réponse. Si cela se produit, ne paniquez pas et ne devenez pas combatif. Comprenez que vous devrez peut-être repenser votre approche et proposer un compromis. Envisagez de suggérer que vous alliez à une séance pour commencer et voir ce que vous ressentez. Cependant, ne vous sentez pas obligé de reculer.
"Si vous êtes au bout du rouleau, vous pouvez faire savoir à votre partenaire que vous ne voulez pas continuer à être en relation avec eux à moins qu'ils ne s'engagent à faire une thérapie de couple », Jordan dit. « Il y a une différence entre les ultimatums et la manipulation. Dans un ultimatum, je suis tout à fait prêt à le soutenir car je ne peux pas continuer à faire le statu quo. Dans la manipulation, je ne suis pas réellement prêt à quitter la relation. Je fais juste cette menace pour que tu fasses ce que je veux.
5. Ne vous contentez pas
Il est important de vous assurer de trouver un thérapeute qui vous convient à tous les deux. Ne vous contentez pas d'en choisir un parce que c'est celui que vous voulez. Soyez prêt à interroger des thérapeutes jusqu'à ce que vous trouviez celui qui correspond à ce que vous recherchez tous les deux.
"L'un des principaux écueils de la thérapie de couple est lorsqu'une personne a l'impression que le thérapeute prend le parti de son partenaire", explique Jordan. "Soyez sensible à cela lorsque vous interrogez des thérapeutes et n'en choisissez pas un si l'un de vous pense que le thérapeute s'aligne plus sur l'un de vous que sur l'autre. Vous devriez tous les deux sentir que le thérapeute est neutre et que votre relation est avec le client, pas avec l'un ou l'autre.
6. Ne laissez rien sur la table
Il n'y a aucun sens à aller en thérapie si vous n'êtes pas prêt à le faire de la bonne façon. Si votre partenaire accepte de suivre une thérapie, n'évitez pas certains sujets car vous pensez qu'ils pourraient causer plus de frictions. Vous êtes en thérapie pour travailler sur les parties de votre relation qui doivent être traitées, alors ne vous retenez pas.
"Les relations doivent être suffisamment solides pour supporter tout ce que la vie nous lance", déclare Jordan. "Lorsque nous ne parlons pas de choses difficiles, nous commençons à marcher sur des œufs les uns avec les autres, ce qui réduit l'intimité et réduit le sentiment de proximité physique et émotionnelle. La relation peut survivre dans cet état, mais elle sera obsolète et mécanique.
