Tout le monde est un peu sur les nerfs en ce moment. Les écoles sont fermées. Beaucoup d'entre nous sont confinés chez nous depuis des mois. L'inquiétude, le stress, l'épuisement et la frustration sont élevés; les chances de trouver une libération sont faibles. En d'autres termes: il est plus facile que jamais de s'engager dans un conflit. Guêtres. Petits combats. De gros combats. Des petits combats qui se transforment en gros combats. Roulements oculaires qui mènent à une heure arguments. C'est donc à nous tous de parfaire nos stratégies de résolution de conflits - techniques pour nous aider à garder notre sang-froid, pour nous aider à transmettre le bon message à ceux qui sont contrariés, pour nous aider tous mieux communiquer et évitez d'augmenter encore plus la tension.
La vérité est qu'avec nos mouvements et nos interactions limités par le verrouillage, nous sommes tous plus susceptibles d'enlever cette irritation à notre famille parce que ce sont les personnes que nous voyons le plus souvent. Mais si les colères et l'impatience sont inévitables, les combats ne le sont pas. Alors, quelles sont certaines des meilleures stratégies de résolution de conflits à garder dans votre poche arrière et à sortir quand le moment l'exige? Nous avons demandé à divers experts — thérapeutes, avocats, agents de centres de toxicomanie, avocats — les meilleures façons dont nous pouvons tous aborder les moments émotionnels passionnés - et montrer à nos enfants comment les gérer des moments. Ces compétences en résolution de conflits fonctionneront-elles toujours? Bien sûr que non. Mais les comprendre et apprendre à les mettre en œuvre peut, avec le temps, conduire à un ménage plus serein, moins combatif.
Stratégie #1: Calmez-vous
Pourquoi? Bien sûr, cela peut sembler évident ou même banal. Mais se ressaisir est essentiel à la gestion des conflits. Après tout, personne ne termine un combat en criant. “La première chose qu'une personne peut faire pour bien gérer les conflits est de rester calme », thérapeute familial basé à Philadelphie et Blogueur de Psychology Today dit Sarah Epstein.
Comment ça fonctionne: Lorsque vous remarquez que vous vous échauffez, préparez une stratégie. "Vous devrez peut-être faire une pause et respirer profondément, demander un temps d'arrêt ou simplement prendre un moment pour vous recentrer", déclare Epstein. Avoir la conscience de soi pour reconnaître quand vous avez besoin d'une pause pour vous calmer afin de ne pas vous disputer ou problème pire - et accepter de revenir bientôt sur le problème en question et de ne pas l'ignorer - est crucial pour éviter catastrophe.
Stratégie #2: Refléter le langage de l'autre personne
Pourquoi? Lorsque quelqu'un est bouleversé, en particulier pendant un conflit, il se sent souvent ni entendu ni compris. Répéter leurs déclarations et expliquer que vous comprenez pourquoi ils sont contrariés peut rapidement montrer que vous comprenez leur point de vue.
Comment ça fonctionne: En reconnaissant leur grief dans leur langue, vous montrez que vous écoutez et prenez leur plainte au sérieux. Des déclarations comme "Oh, quand j'ai fait cette blague sur votre travail, vous vous êtes sentie vraiment blessée" peuvent rapidement désamorcer une situation. Comme le dit Epstein, "quand une personne se sent comprise, il y a de la place pour rétablir le sens de la connexion."
Stratégie #3: Écoutez les émotions, pas les mots
Pourquoi? La communication verbale normale repose sur les mots. Mais les arguments ne sont pas une communication normale. Avocat et médiateur Douglas Noll, qui a enseigné la résolution de conflits dans prisons à sécurité maximale et les salles du Congrès disent que dans les arguments, les mots ont moins de sens que les sentiments. "Vous désamorcez en ignorant les mots, en prêtant attention aux émotions et aux sentiments et en les reflétant", dit-il.
Comment ça fonctionne: Tout d'abord, reconnaissez vos propres émotions. Si vous vous sentez en colère, frustré et irrespectueux, dites « je me sens en colère, frustré et irrespectueux ». Alors mettez de côté le raisonnement analytique. Noll dit que les tentatives d'arranger les choses et de résoudre les problèmes pendant les combats aggravent le conflit. Votre désir de résoudre des problèmes découle de votre besoin inconscient d'apaiser votre propre anxiété autour de la dispute ou de la bagarre. Résistez à l'envie de réparer les choses. “Le secret est de désamorcer les émotions et ensuite seulement de résoudre les problèmes », déclare Noll. "Vous désamorcez en ignorant les mots, en prêtant attention aux émotions et aux sentiments."
Stratégie #4: Visez à mettre fin aux combats, pas à les gagner
Pourquoi? Ceci est un rappel de ce que sont les vrais poteaux de but. Les bagarres commencent parce que les gens veulent des choses qu'ils n'obtiennent pas - respect, espace personnel, une cuisine propre. Mais souvent, ils ne se terminent pas lorsque les gens obtiennent ce qu'ils veulent. Cela est particulièrement vrai avec les enfants. "Parfois, vous pouvez accepter d'être en désaccord et vous devez apprendre à votre enfant que la résolution des conflits ne signifie pas que vous obtenez toujours ce que vous voulez », directeur clinique du traitement de la toxicomanie de Nashville centre Journeypure Brian Windsays.
Comment ça fonctionne: Wind recommande de se concentrer sur la coopération et le compromis avec les enfants. Si vous êtes en conflit avec votre enfant, soyez flexible. N'acquiescez pas à leurs demandes, car l'apaisement vous explosera au visage plus tard. Mais donnez à vos enfants une quantité raisonnable de choix et de contrôle sur le résultat. "Permettez-leur de proposer une solution différente qui fonctionne pour tout le monde", déclare Wind. "Cela ne signifie pas que vous devez toujours céder et la solution doit également être quelque chose avec laquelle vous êtes à l'aise."
Stratégie #5: N'oubliez pas le ratio 5:1
Pourquoi? Dans une étude pluriannuelle menée dans les années 1970, l'influent chercheur en psychologie relationnelle John Gottman ont constaté que les couples heureux équilibraient les interactions positives et négatives pendant les conflits. Gottman croyait que les couples heureux maintenaient un rapport de cinq interactions positives, comme montrer de l'intérêt ou de l'affection pour le autre partenaire pour chaque négatif, créant le ratio 5: 1 que les acolytes de Gottman considèrent comme l'étalon-or pour réussir des relations.
Comment ça fonctionne: Personne n'est parfaitement respectueux de son partenaire 24 heures sur 24. Mais tant que la grande majorité des interactions de votre relation sont positives, vos conflits seront plus doux et plus faciles à réparer. L'Institut Gottman recommande de tenir un journal des interactions positives et négatives pour aider les couples à comprendre leur ratio. Carrie Krawiec, thérapeute conjugale et familiale à la Birmingham Maple Clinic à Troy, MI, recommande aux couples de garder le ratio à l'esprit pendant les conflits. "Lorsque vous souhaitez aborder un comportement problématique, réduisez l'intensité de votre réaction en rappelant au moins cinq comportements positifs de la personne en question", explique Krawiec.
Stratégie #6: LaDémarrage en douceur
Pourquoi? Comme le ratio 5:1, le "démarrage en douceur" est l'un des plus grands succès des conseils relationnels de l'institut Gottman. Lors d'un désaccord, vous exprimez ce que vous ressentez et poussez votre partenaire d'entraînement vers une action qui, selon vous, peut aider à résoudre le conflit ou au moins réduire la tension dans la pièce.
Comment ça fonctionne: Thérapeute relationnel du Colorado Dan Sneider-Cotter dit que le démarrage en douceur consiste à utiliser le langage «je» suivi de l'expression d'un besoin positif. «Par exemple,« Je me sens frustré en ce moment parce que je suis fatigué mais la cuisine doit encore être nettoyée… pourriez-vous s'il vous plaît m'aider à charger le lave-vaisselle et à nettoyer les comptoirs », dit Sneider-Cotter. « Ou quelque chose comme: ‘Je me sens triste aujourd’hui parce que tu ne m’as pas posé de questions sur ma journée; Pourriez-vous s'il vous plaît vous asseoir et parler avec moi pendant quelques minutes afin que je puisse partager ce qui s'est passé? » Parce que le démarrage en douceur implique exprimer des sentiments dans un langage simple sans blâmer, c'est une technique que les enfants peuvent apprendre et imiter dans de futurs conflits. "Chaque personne peut mieux comprendre d'où vient la blessure et savoir quoi faire ensuite", déclare Sneider-Cotter.
Stratégie #7: Remarquez la plénitude des « coupes anti-stress”
Qu'est-ce que c'est? Disons que l'enfant a laissé ses serviettes mouillées sur le sol après sa douche. Encore. Votre impulsion naturelle est de les affronter dès que vous voyez le désordre humide sur le sol de la salle de bain. Mais tu as choisi le mauvais moment. Votre simple demande raisonnable pour que votre enfant reprenne après lui-même éclate en une guerre totale.
Comment ça fonctionne: Les personnes stressées ne sont pas réceptives à la résolution de conflits. psychologue clinicienne britannique Lucy Russel suggère de considérer le stress comme un liquide qui reflue et coule dans les gens. “N'essayez jamais de résoudre un problème lorsque la "tasse anti-stress" de quelqu'un est pleine », déclare Russell. "Par exemple, lorsqu'un enfant rentre de l'école, son système nerveux est susceptible d'être surchargé par toutes les exigences académiques, sensorielles et sociales de la journée." Laissez-les se détendre et décompresser. Ensuite, frappez à leur porte et parlez-leur d'être responsable avec les serviettes. "Essayez de résoudre un problème difficile lorsque la tasse est pleine, et leur tasse débordera probablement, provoquant de l'irritabilité, de la colère ou un effondrement", explique Russell.
Stratégie n° 8: éloignez-vous
Pourquoi? Tous les combats ne valent pas la peine d'être menés. Et certains de ces combats sans valeur s'éternisent pendant des jours avec le cercle vicieux dans lequel vous êtes pris de plus en plus vicieux et circulaire.
Comment ça fonctionne: Vous connaissez l'endroit où se déroule votre dispute? Tu n'y seras plus. Peut-être êtes-vous toujours en colère. Peut-être que rien n'est résolu. Peut-être que votre partenaire vous implore de rester. Mais si l'argument joue sur une boucle sans fin, Northampton, MA avocat et médiateur en divorce Gabrielle Hartley conseille de mettre une certaine distance entre vous et l'argument. "Prenez un répit de cinq minutes après toute conversation animée dans laquelle vous vous retrouvez mêlé", déclare Hartley. "Allez faire le tour du pâté de maisons et demandez-vous si le problème en est un que vous devez vraiment résoudre ou si vous pouvez libérer votre attachement aux détails."
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