Bon la communication est l'épine dorsale de toute relation. Parlant. Écoute. Audience. Les couples qui communiquent avec succès doivent apprendre à dire ce qu'ils pensent vraiment et être capables d'écouter ouvertement et activement leur partenaire. Il ne s'agit pas seulement d'entendre leurs paroles, mais de comprendre le sens et l'intention qui les sous-tendent. Ceux qui le comprennent et qui travaillent régulièrement à améliorer leur style s'en portent mieux. Moins de confusion et plus de clarté font beaucoup mariage plus heureuxe. Et c'est pourquoi il est judicieux d'avoir des exercices de communication pour les couples dans votre poche arrière.
Mais quels exercices de communication valent la peine, en particulier pour les parents occupés qui doivent beaucoup se faire comprendre? Nous avons parlé à une variété de thérapeutes et leur avons demandé des recommandations. Les exercices qu'ils ont explorés avec nous sont relativement simples et ne demandent pas trop de temps. Mais s'ils manquent d'engagement, ils sont gros sur les gains car ils vous aident à vous concentrer sur des compétences aussi importantes que l'écoute active, la résolution des conflits et l'expression de la gratitude. Faites le vœu de pratiquer un peu plus ces exercices - ou gardez vraiment leurs principes à l'esprit - et, il y a de fortes chances que vous ayez moins de connexions manquées et plus encore.
8 grands exercices de communication pour les couples
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Écouter sans interruption
C'est un spectacle courant: un partenaire parle, l'autre personne attend simplement son tour de parler ou s'engage pleinement. Presque tout le monde est coupable de interrompre; mais nous devons tous être meilleurs car cela élimine l'empathie de la conversation et de la communication dans un jeu de surenchère.
Cet exercice simple cherche à éliminer cette mauvaise habitude. Et oui, cela peut sembler évident, mais engager une discussion avec ce cadre en tête aide à donner le ton. Cela fonctionne comme ceci: un partenaire parle pendant cinq à sept minutes et l'autre partenaire écoute simplement. Lorsque la première personne a terminé, l'autre pose des questions pour l'aider à comprendre ce qu'elle vient d'entendre (Pensez: « Comment vous êtes-vous senti quand vous m'avez dit cela? » « Comment puis-je aider à l'améliorer la prochaine fois? » et « Qu'est-ce qui le rend si important pour vous? ») Une fois que ces questions ont été répondues et traitées, c'est au tour de l'autre partenaire de parler.
« Le but de cet exercice n'est pas que l'un des partenaires justifie pourquoi il a fait quelque chose ou comment ils l'ont fait, mais pour s'aider à se comprendre », explique Valentina Dragomir, psychothérapeute et fondatrice de PsihoSensus. “Défensive, le jugement, la critique sont découragés pendant l'exercice, et à la place, écouter et poser des questions avec empathie est encouragé. -
Exprimant sa gratitude
Deux mots, deux syllabes. "Merci et vous." Mais il est surprenant de voir combien de fois ces mots sont omis des conversations entre couples, et combien de choses sont considérées comme acquises ou jugées pas assez importantes pour justifier appréciation. Souvent, ce sont les petites choses de tous les jours que les couples font l'un pour l'autre sont souvent négligées. Pensez simplement à appréciation et prendre le temps de dire. « Merci de m'avoir préparé du café » ou « J'apprécie que vous ayez fait le plein d'essence dans ma voiture hier ».
« Cela nous incite à faire attention à comment et quand notre partenaire se présente déjà pour nous, et à parler verbalement exprimer leur appréciation », déclare Saba Harouni Lurie, thérapeute conjugale et familiale agréée et propriétaire et fondateur de Prenez racine thérapie. « Pour ceux qui répondent bien aux paroles d'affirmation, cet exercice peut également aider à répondre à ce besoin. Cet exercice peut également conduire à une boule de neige positive pour la relation: plus nous exprimons notre gratitude les uns envers les autres et nous nous sentons appréciés, plus nous pouvons nous sentir poussés à nous montrer attentionnés les uns aux autres. -
Mise en miroir
Dans de nombreuses discussions, une personne parle, l'autre écoute d'abord, puis les écoute lentement, répondre finalement avec des phrases neutres comme « Je comprends » ou simplement « Uh-huh ». Ce arrive. Et cela conduit inévitablement à un argument pas si amusant. La mise en miroir, une technique de communication classique, permet d'éviter cela.
Lorsque vous réfléchissez avec votre partenaire, écoutez ses pensées et ses sentiments, puis répétez ce qui a été dit, en le poursuivant par: « Est-ce que j'ai compris droit?" Votre partenaire peut alors confirmer ou infirmer si vous l'avez bien compris et poursuivre la conversation jusqu'à ce qu'il sente qu'il a été suffisamment entendu. À ce stade, l'auditeur peut valider les sentiments de son partenaire en disant: « Cela a du sens » ou « Je suis content que vous me l'ayez expliqué ». Même si vous pas entièrement d'accord avec tout ce qui a été dit, au moins maintenant vous avez entendu votre partenaire et pouvez aborder le conflit d'un endroit mieux entente.
« Cet exercice donne aux couples l'occasion de s'exercer à exprimer leurs sentiments et leur point de vue, de pratiquer des activités à l'écoute, pour que les partenaires aient l'expérience de se sentir vraiment entendus, et qu'ils donnent et reçoivent de l'empathie et de la validation », dit Dr Tari Mack, conférencier, auteur, coach et psychologue clinicien. « Ce sont des compétences que les couples doivent maîtriser pour développer et maintenir des relations saines. » -
Le Check-In Hebdomadaire (ou Quotidien)
La vie est occupée et pleine de distractions constantes. Parfois, le mieux que l'on puisse faire en couple est de se demander rapidement: « Comment s'est passée ta journée? » car vous traversez tous les deux la même pièce pour vous rendre ailleurs. Cela peut fonctionner pendant un petit moment, mais en fin de compte, si vous ne prévoyez pas de temps pour vous enregistrer les uns avec les autres à un niveau significatif, vous commencez à être des navires dans la nuit.
Éviter cela est un simple exercice de communication consistant à mettre en place des enregistrements formels. Vous pouvez planifier ces enregistrements ou les intégrer à votre routine habituelle (comme faire une promenade tous les soirs et vous enregistrer ensuite), et ils ne doivent pas être longs. Prenez simplement le temps dont vous avez besoin tous les deux pour vous mettre au courant de ce qui se passe réellement dans vos vies respectives.
« Dans cet espace, ils pourraient s'engager dans l'exercice auditeur/orateur, partager ce qui se passe bien avec eux et dans la relation, et expriment enfin leur gratitude pour tout ce pour quoi ils sont reconnaissants », déclare Molly Mahoney, travailleuse sociale clinicienne agréée et Propriétaire de Véritable thérapie. "Cette méthode favorise une plus grande connexion et communication, même avec une vie mouvementée où le temps de parler est souvent négligé." -
Le processus 40-20-40
Il s'agit d'un exercice de communication spécifique conçu pour une écoute compatissante et une résolution constructive des conflits. Le nom vient de la division de l'attention dans la conversation (40% à chaque partie dans les sentiments de la conversation, puis 20% au milieu pour discuter de la relation). Chaque personne prend le temps qui lui est imparti pour parler de ses propres sentiments, le but étant que chaque personne écoute avec l'intention de comprendre et non de se défendre. À cette fin, les déclarations accusatrices doivent être évitées et l'accent est uniquement mis sur ce que ressent chaque personne.
« L'objectif commun est de pratiquer l'hospitalité les uns avec les autres », déclare Grant Brenner, psychiatre et co-auteur du prochain livre, Faire travailler votre « fou » pour vous, « développer au fil du temps une base sécurisée de conversations constructives dans lesquelles le conflit est considéré non seulement comme une survie, mais aussi une partie importante et appréciée, sinon toujours confortable, de la croissance ensemble en tant qu'individus et dans le cadre d'un coupler." -
La conversation sur la réduction du stress
C'est un piège facile dans lequel tomber: votre partenaire parle de son stress et vous commencez immédiatement à penser à des solutions à ses problèmes. Mais parfois, la meilleure chose à faire est d'écouter sans donner de conseils. C'est exactement ce que cet exercice de communication pour les couples, qui vient du Gottman Institute, contribue à fournir. Il demande simplement aux partenaires de prendre 20 minutes par jour pour écouter les facteurs de stress les uns des autres sans offrir de conseils.
«Pour montrer sa compréhension, l'auditeur doit être présent, poser des questions, refléter ce qu'il entend partager par son partenaire et valider ses sentiments», explique le thérapeute en mariage et famille agréé. Kimberly Panganiban. « Cet exercice est censé être un rituel quotidien que les couples font à la fin de la journée pendant environ 20 minutes. Cela les aide à découvrir le monde de l'autre et renforce le lien entre eux », -
La méthode du sandwich
Le but de cet exercice de communication est de s'entraîner à prendre en sandwich votre demande entre deux déclarations positives. Alors, plutôt que de simplement vous en prendre à votre partenaire avec un « J'ai besoin que vous le fassiez! », vous adoucissez le coup en se concentrer sur les bonnes choses dans la relation, les rendre plus réceptifs à tout ce que vous avez à faire dire.
Par exemple, vous pourriez aborder votre partenaire avec une demande spécifique et lui dire: « J'apprécie vraiment tout ce que vous avez fait à la maison et toute l'aide vous avez fourni ces derniers temps. Ensuite, à partir de là, vous travaillez dans la demande: « Est-il possible de vous assurer que vous [INSÉRER LA DEMANDE ICI] en tant que bien? » Après cela, vous le mettez avec des mots plus positifs, « Je sais que vous faites déjà tellement de choses, mais ce serait tellement utile et je l'apprécie, et vous, plus que tu ne sais!" Parce que vous avez formulé la demande en ces termes, votre partenaire sera beaucoup plus réceptif à l'entendre et comprendra également pourquoi vous êtes le faire.
« Cela garantit que vos critiques sont atténuées par la positivité, de sorte que votre partenaire est moins susceptible de s'offusquer », dit Ray Sadoun, un spécialiste de la santé mentale et du rétablissement en toxicomanie basé à Londres. « En conséquence, vous serez en mesure de communiquer clairement et avec maturité. -
L'exercice de l'émission de télévision/du film
Voici une chance pour un couple de communiquer et de s'amuser un peu ensemble. Au cours d'une heure d'enregistrement définie, chaque partenaire suggère un genre ou une émission de télévision ou un film spécifique qui répond à cette question: « Si notre vie ensemble était une émission ou film en ce moment, de quel type serait-il ou lequel serait-il? » Les réponses qui peuvent découler de cette question peuvent être humoristiques mais aussi perspicace. Est-ce une comédie à cause de tous les rires, ou un drame à cause de tout ce qui se passe autour de nous? Ou y a-t-il des réponses amusantes qui peuvent vous faire rire de vous-mêmes et de vos situations ?
« Cela vaut la peine car cela permet aux couples de parler de leurs victoires en plus de parler des problèmes », dit Shemiah Derrick, conseiller professionnel agréé et auteur de Les mots entre nous: un journal de 30 jours pour que les couples se rapprochent et communiquent avec amour, « mais les aide également à examiner les événements sous un angle différent. »
