Être assertif ne devrait pas être si difficile. À la base, il s'agit d'énoncer ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin à un moment donné. « Je préfère manger indien. » "Un appel Zoom familial n'est pas bon pour moi ce soir." "Je ne peux pas t'aider sur ce projet."
Les mots entre adultes, cependant, ne sont jamais aussi simples. Les gens apportent leurs histoires et leurs expériences à ce qui constitue une « bonne communication ». Ils finissent par faire ce qu'ils croient nécessaire pour être entendus, et, dans le processus, des termes comme « agressif » et « assuré » finissent par être synonymes.
Mais les termes ne sont pas interchangeables. Le premier est en colère et peut compter sur l'intimidation. Ce dernier est utile lorsque vous vous protégez en établissant des limites. Vous êtes également plus heureux, car plutôt que de dire « Peu importe » (mentir), puis de vous asseoir et de vous énerver, vous êtes honnête et vous n'êtes pas obligé de manger italien pour le dîner.
« Vos besoins sont satisfaits », déclare Gina Handley Schmitt, psychothérapeute à Seattle et auteur de
Il n'y a pas de script infaillible pour savoir comment être plus assertif, car les gens sont impliqués. Mais il y a des choses à garder à l'esprit et à faire pour vous donner les meilleures chances d'être compris et que la personne à qui vous parlez s'en aille bien.
Plus que des mots
La bonne et la mauvaise nouvelle est qu'il n'y a pas de bonne quantité de script assertif, dit Nina K. Thomas, Ph. D., psychologue à New York et Morristown, New Jersey. Chaque personne vient avec son filtre, donc la même ligne peut être interprétée de plusieurs manières. Encore plus, une personne - votre partenaire, votre ami, un collègue - peut faire la même chose à des jours différents ou à des heures différentes à cause du stress, de la faim, du travail et simplement parce que.
Les mots ont de l'importance à la manière de Communications 101. Vous voulez éviter les accusations et les blâmes, mais il s'agit davantage de votre intention. La grande question à se poser, selon Thomas est: Cherchez-vous à obtenir ce que vous voulez ou voulez-vous être entendu?
Le premier garantit presque un combat, et même si vous obtenez ce pour quoi vous êtes venu, le ressentiment persistera. La seconde le met en place comme un échange, car vous y allez en sachant que la conversation ne vous appartient pas. Tu es les deux partie, et quand c'est votre conjoint ou ami, il y a un amour profond et une haute estime. Même s'il s'agit d'un étranger relatif, cette personne a des sentiments, donc de la manière la plus fondamentale, la plus évidente mais souvent oubliée, « Parlez comme une personne qui se soucie d'une autre personne », dit Thomas.
Cela se résume à une planification de base. Avant d'ouvrir la bouche, vous voulez réfléchir. La colère est un facteur de motivation habituel, ce qui conduit inévitablement à l'un des « quatre F »: se battre, fuir, se figer ou le populaire à quatre lettres, dit Laura Silberstein-Tirch, psychologue agréée à New York et auteur de Comment être gentil avec soi-même.
Aucun de ceux-ci n'est productif, mais lorsque vous faites une pause et que vous vous calmez, vous pouvez vous demander: « Comment l'autre personne entend-elle le mieux des choses?" « Est-ce le meilleur moment pour parler? » Et plus que cela, "Comment voulez-vous que l'autre personne se sente ?", elle dit.
Et puis dites simplement ce que vous voulez d'une manière claire, gentille et ferme. Vous n'avez pas besoin de fournir une justification sans fin, ou comme le dit Thomas, « les submerger de conneries ». Ce que vous pouvez faire, c'est élargir votre raisonnement. « J'aime vos parents mais je suis fatigué et je ne serai pas de bonne compagnie lors de l'appel » permet à l'autre personne de comprendre. Et quand cela s'applique et est authentique, vous pouvez offrir quelque chose de renforçant à l'autre personne, Silberstein-Tirch ajoute, avec, « J'aimerais aider sur votre projet, mais je suis submergé et je ne serais pas capable de faire à votre niveau.
Lorsque vous prenez le temps, votre considération transparaît. Vous ne donnez peut-être pas la réponse souhaitée, mais la présenter de manière réfléchie permet à une personne de se sentir valorisée et de prendre les informations plus facilement. Comme le dit Silberstein-Tirch: « Offrez-vous un repas sur un couvercle de poubelle sale ou sur une table bien dressée? »
Et encore …
Être assertif pourrait ne pas fonctionner. La réaction de quelqu'un d'autre est hors de votre contrôle, mais vous ne pouvez pas dire votre morceau et tourner le dos. Vous devez regarder les yeux, le visage et le langage corporel de la personne pour dire comment vos mots atterrissent, dit Thomas.
Quand vous sentez que ce que vous avez dit n'a pas fonctionné, vous voulez pouvoir changer de cap et le faire avec autre chose que l'approche toujours courante et jamais efficace « dumb American in Europe », comme l'explique Thomas, où vous parlez plus lentement et Plus fort. Même si vous n'avez pas de phrases de plan B ou C, il n'est jamais mauvais de poser des questions. "Je ne suis pas sûr. As-tu compris ce que je voulais dire? ou « Qu'avez-vous entendu? », peut fonctionner lorsqu'il est fait avec une pure curiosité. Vous pouvez même être évident avec: « Cela ne fonctionne pas. Que proposez-vous pour que nous puissions en parler? » et cela invite quelqu'un dans la conversation.
La chose la plus importante à réaliser est que l'affirmation de soi peut être désordonnée. Vous ne pouvez pas être constamment réfléchi ou attentif à vos paroles. Vous avez des jours de congé où vous êtes fatigué et frustré, avec une raison plus quotidienne. "Nous sommes égoïstes", dit Handley Schmitt, et cela rend difficile de rassembler régulièrement l'empathie.
Mais c'est bien d'essayer, et viser l'affirmation de soi dans 50% de vos interactions est suffisant pour être un pas en avant significatif. « Personne ne le fera parfaitement », dit-elle. « Nous réussirons au moins de temps en temps. »
