Bien qu'ils n'aient aucun moyen de communication et peu de similitudes culturelles, les chasseurs-cueilleurs du monde entier adoptent tous une approche parentale assez cohérente et permissive. Les parents de ces tribus - que ce soit en Amérique du Sud, en Asie, en Afrique ou en Australie - laissent les enfants découvrir leurs propres limites naturelles, disent rarement non, enseignent en montrant et non en disant, et fonctionnent en partant du principe que les tout-petits ont un rôle à jouer dans leur communautés. Et la recherche montre que cela fonctionne remarquablement bien. La raison pour laquelle il y a encore des chasseurs-cueilleurs là-bas est en grande partie que les enfants qui grandissent dans ces communautés ont tendance à s'adapter et à servir de solides intendants culturels.
Bien que les experts parentaux soient plus susceptibles d'insister sur les comportements des femmes françaises de la classe moyenne supérieure, il y a beaucoup à être dit pour se concentrer sur la façon dont les parents tribaux le font fonctionner - ne serait-ce que parce qu'ils parent conformément aux traditions cette
Après avoir examiné les informations disponibles sur les pratiques parentales des chasseurs-cueilleurs (comme on le fait), j'étais curieux de donner un tour à l'école OG de la parentalité. J'ai pensé que ma femme et moi pourrions sûrement adopter l'approche tribale pendant une semaine. Peut-être, juste peut-être, nos garçons de 4 et 6 ans feraient-ils du coton pour la liberté. Peut-être qu'ils aimeraient que nous prenions du recul. Mais prendre du recul crée de la distance. Ce que nous avons découvert, c'est que ne pas discipliner, crier ou contraindre exige le type spécifique de proximité qui vient du fait de dépendre les uns des autres pour survivre, ce qui n'est pas exactement notre situation ici en Ohio.
On peut dire que la fin est venue au début. Parce que toute l'expérience a commencé avec ma femme qui m'a dit que j'étais plein de merde.
« Nous allons nous élever comme des chasseurs-cueilleurs en petit groupe pendant une semaine », lui ai-je dit.
« Tu sais que je suis plus avec les enfants que toi, n'est-ce pas? » demanda-t-elle avec scepticisme.
"Nous ne disons simplement pas non aussi souvent, laissons-les découvrir leurs propres limites et essayons de ne pas crier, les contraindre ou les mettre à l'arrêt", ai-je dit.
« Et s'ils essayaient de s'entretuer? » s'enquit-elle.
Cela m'a semblé être une possibilité distincte, mais je n'avais pas de riposte toute prête. J'ai juste haussé les épaules. Les expériences sont, eh bien, expérimentales.
Un bon endroit pour comprendre comment la parentalité de chasseurs-cueilleurs pourrait fonctionner à l'époque moderne est de regarder le travail du Dr Darcia Narvaez de Notre Dame. Elle est une défenseure de la «parentalité primaire» inspirée des tactiques des petits groupes de chasseurs-cueilleurs. Elle reconnaît que les parents modernes rencontrent des difficultés lorsqu'ils essaient de devenir parents comme nos ancêtres chasseurs-cueilleurs. Après tout, notre culture n'était pas faite pour ça. Là où ils vivent ensemble et partagent la responsabilité des enfants, nous vivons séparément et essayons de tout comprendre par nous-mêmes. Là où nous avons une vie pleine de distractions, ils ont une vie pleine de nécessité. Pourtant, Narvaez propose un chemin de base: « Créez un environnement pour vos enfants où vous n'avez pas à dire non. »
Ce conseil suggère l'ingénierie: supprimer ces éléments de la vie familiale et de l'environnement qui obligeraient un parent à intervenir pour la santé et la sécurité des enfants. Mais en toute honnêteté, ma famille vit déjà dans un environnement assez sûr. Il semblait peu d'ingénierie à faire. Nous avons donc pris la sécurité pour acquise et avons simplement cessé de dire non. Vous voulez percer des trous dans chaque morceau d'une pile de papier de construction de 500 feuilles avec un dénoyauteur de cerises? Vas-y. Vous voulez éparpiller vos peluches dans chaque centimètre carré de la maison? Pourquoi pas? Vous voulez dessiner sur votre main avec un stylo? Avoir à elle.
Fait intéressant, au cours des premiers jours de l'expérience, il semblait que nous étions tombés sur quelque chose d'assez cool. Laissés à eux-mêmes sans nos constantes chasses aux oiseaux, les garçons sont devenus plus une équipe. Ils ont joué ensemble pendant des heures et des heures sans télé et sans notre attention. Des conflits légers ont surgi et les enfants ont compris sans que nous arbitrions. C'était rafraîchissant.
Mais alors, une bataille a éclaté sur Legos. Une création a été brisée, une autre a été brisée en représailles, et bientôt un enfant a donné un coup de pied à l'autre dans le ventre. Il y avait des cris et des larmes et nous ne pouvions pas rester les bras croisés. Ma femme et moi avons dû intervenir et faire comprendre que la violence n'est jamais autorisée. Il ne peut pas être toléré dans la maison ou dans le monde. Franchement, il ne semblait pas de bon moyen de faire passer ce message que de se rabattre sur nos anciennes techniques de discussions sévères, de délais d'attente et de suppression des Legos.
Tout cela était contre la méthode des chasseurs-cueilleurs, bien sûr, mais ne pas intervenir et donner une leçon semblait être une idée terrible. C'était le moment dont ma femme s'était inquiétée. Les garçons ne se sont peut-être pas tués, mais quelqu'un aurait pu être blessé.
Ce ne serait pas la seule fois où nous échouerions les chasseurs-cueilleurs cette semaine-là. Notre enfant de 6 ans, qui semble travailler sur le développement de la partie sarcasme de son cerveau, a poussé tous nos boutons. Les !Kung San n'avaient-ils pas d'enfants qui roulaient des yeux vers leurs parents et disaient des conneries comme « Eh bien, duuuuuh »? Nos enfants étaient-ils trop acculturés aux manières modernes et égoïstes de « mes affaires, vos affaires » pour bénéficier d'une parentalité illimitée et sans discipline? Cela semblait certainement de cette façon. Au moins, ce n'était pas quelque chose que nous pourrions jamais rêver de réparer en une semaine.
Mais ensuite, ma femme et moi avons réalisé quelque chose de crucial. Oui, nous avions pris du recul et les garçons avaient travaillé en équipe sans notre influence. Mais ce n'était pas tant parce que nous avions reculé autant qu'ils s'étaient rapprochés l'un de l'autre. Et en fait, pour vraiment réussir, ma femme et moi devions nous rapprocher d'eux. Pas plus loin. Par exemple, si nous avions été à la table Lego, il n'y aurait probablement pas eu de conflit, donc pas besoin de discipline. Nous aurions construit en famille et modelé la négociation et le jeu coopératif. Nous devions être une tribu. Déjà, le simple fait de penser à travailler main dans la main semblait offrir un meilleur moyen.
Une nuit, après une session de jeu particulièrement sauvage, la maison avait été pratiquement détruite. L'endroit était jonché de jouets, de restes de papier, de fournitures d'artisanat et d'assiettes de collations abandonnées. Normalement, nous dirions aux garçons qu'après avoir fait le désordre, il était de leur responsabilité de le nettoyer. Cela aurait été suivi de quelques heures de nettoyage, de distraction, de cris et de supplications, et d'éventuelles effondrements et délais d'attente.
Cette fois, cependant, le gâchis était la responsabilité de tous. Ma femme et moi nous sommes penchés sur la tâche et les enfants n'ont pas tardé à se joindre à nous pour une fois. Nous sommes devenus une équipe. Personne n'était en faute. Personne n'était à blâmer. Tout le monde aidait tout le monde. Avant que nous le sachions, la maison était propre et personne ne pleurait dans les escaliers.
C'était l'épiphanie de la semaine. Il me semblait que la clé de la parentalité chasseur-cueilleur n'était pas tant de laisser les enfants faire ce qu'ils voulaient, mais c'était plus d'être à leurs côtés dans le cadre de leur équipe. Non pas en tant que juge et jury, mais en tant que membre de leur communauté en les aidant pour le meilleur intérêt de toute la maison.
C'est très différent d'un foyer dans lequel l'autorité vient du haut vers le bas et les décisions sont prises par les adultes pour des raisons souvent mystifiantes. Comme nous l'avons reconnu, notre langue a commencé à changer. Ma femme et moi avons commencé à utiliser le mot « nous » lorsque nous parlions à nos garçons plutôt que « vous ».
« Nous devons aider votre frère; nous devons nettoyer ensemble; nous devons nous promener; nous devons aller dormir; nous devons être une équipe et nous aimer les uns les autres. Et avec des phrases comme celle-ci, "nous" avons tous commencé à nous sentir un peu plus proches et moins angoissés.
Nous. Nous. Nous. Nous. Nous. Nous. Nous. Moi? Non, nous. Nous. Nous. Nous. Nous
Ce n’est généralement pas ainsi que fonctionne notre monde moderne. La société moderne valorise l'individualisme. Les gens modernes ne partagent plus autant qu'avant. Les voisins ne s'apportent pas de casseroles. Chacun a son écran. Les algorithmes nous montrent les mondes privés qui nous sont destinés. Mais être parent, ou plutôt essayer et échouer à devenir parent, comme un petit groupe de chasseurs-cueilleurs nécessitait coopération et solidarité.
Est-ce que ma femme et moi allons bientôt abandonner la discipline? Autant que nous le voudrions, cela ne semble tout simplement pas faisable pour préparer nos garçons à notre monde moderne. Cependant, nous allons changer la façon dont nous interagissons avec eux. Parce que le fait est que nous travaillons mieux lorsque nous agissons comme une seule unité plutôt que comme des individus. Et il y a beaucoup de bonheur dans l'effort collectif. Et naturellement beaucoup moins de délais d'attente.
