salut Quentin Tarantino. J'ai entendu dire que tu allais être père. C'est plutôt cool. J'ai également entendu dire que vous aviez l'intention de réduire votre carrière et de devenir un « homme de lettres ». Selon à quelques entretiens, je t'ai vu dire que tu allais réduire ta vie de réalisateur parce qu'il ne serait pas juste de traîner ta famille partout dans le monde. C'est un bon point. Je suis d'accord avec toi. Mais je suis un peu inquiet pour toi et tes projets.
Voici ce que vous avez dit: « Je ne voudrais pas attraper ma famille et les traîner en Allemagne ou au Sri Lanka ou là où se déroule la prochaine histoire. Je peux être un peu plus chez moi et un peu plus comme un homme de lettres… Je pense que c'est le moment de l'acte 3 [de ma vie] pour en savoir un peu plus sur la littérature, ce qui serait bien comme un nouveau père, un nouveau mari."
D'accord, Quentin, je vois que tu sembles penser que devenir père signifie que tu vas pouvoir traîner dans la maison et lire et écrire des livres. C'est ce que vous entendez par devenir un « homme de lettres », n'est-ce pas? Que vous utiliserez votre nouveau statut de père de mari au foyer pour devenir écrivain de livres? Oui? Permettez-moi de m'arrêter une seconde pendant que je rigole.
Attendez. Toujours en train de rire. D'accord. Maintenant je pleure. D'accord. Maintenant, je pense au dernier appel téléphonique que j'ai eu avec mon agent littéraire. D'accord, maintenant je claque une mûre vraiment. D'accord. Maintenant, je pleure à nouveau.
QUENTIN. Cher, doux futur papa de Reservoir Dog. Je dois te dire, mon pote, comme quelqu'un qui a publié un livre jusqu'à présent, avoir un enfant ne vous met pas dans une excellente position pour finir des livres au hasard. J'ai dit à mon agent que j'en aurais fini avec mon deuxième livre comme l'année où ma femme était enceinte. C'était Trois il y a des années, brosef. Je ne dis pas que je n'ai pas fait de progrès, et je ne dis pas que je ne trouve pas le temps d'écrire, mais vous vous rendez compte que cette merde parentale, c'est comme avoir deux emplois à temps plein, n'est-ce pas? J'aime lire des livres. Je l'aime. Honnêtement, je deviendrais fou si je ne lisais pas de livres. Mais savez-vous ce qui s'est passé la nuit dernière pendant que je lisais Jane Austen Abbaye de Northanger? Je te le dirai. Mon bambin de 2,5 ans a commencé à crier, dans son berceau, qu'elle avait besoin de faire caca et qu'il était temps de se réveiller. Elle a également commencé à chanter le refrain de "The Look" de Roxette, vous connaissez le rôle: "She's got the loooook." Ça a l'air cool, n'est-ce pas? Un peu comme quelque chose dans l'un de vos films - vous savez, une référence cool à la culture pop superposée à quelque chose de très viscéral, comme le besoin d'une personne de chier à 22h00 le soir.
Quoi qu'il en soit, le fait est que, Quentin, je ne suis pas vraiment près d'avoir terminé ce livre de Jane Austen, et la raison en est que je l'ai à peine commencé parce que l'apprentissage de la propreté est réel, mon frère. Ma femme et moi avons choisi ce livre pour notre nouveau club de lecture parce qu'il est fou court, comme facilement le livre le plus court de Jane Austen. Mais nous ne sommes pas vraiment allés très loin à cause de la personne susmentionnée qui crie dans son berceau à 22h00 le soir.
Écoutez, je ne dis pas que vous ne savez pas lire et écrire quand vous avez un enfant. Vous pouvez! j'étais capable d'écrire une critique de votre dernier film, que, je dois dire, j'ai adoré. Mais, petit secret ici bourgeon - et même mon éditeur ne le sait pas jusqu'à présent - je devais aller voir le film à deux reprises parce que la première fois, j'ai dû partir tôt, parce que, vous l'aurez deviné, une certaine personne avait besoin de la border pour son heure de coucher et ma femme avait besoin d'un coup de main.
Alors, passez-le d'un homme de lettres à un autre. J'ai réussi à trouver le temps de t'écrire cette lettre. Mais, je loue un bureau pour y arriver. Travailler à domicile – même lire des livres à la maison – est difficile au cours de ces premières années. Je suis devenu un homme de Netflix au cours des six premiers mois de la vie de ma fille, ce qui était génial, car j'étais en retard sur Choses étranges à l'époque, et c'était une bonne émission à regarder pendant qu'elle dormait sur ma poitrine à 3 heures du matin. Si vous trouvez comment rattraper votre retard sur un tas de littérature et écrire quelques livres dans ces moments volés, appelez-moi. Parce que, de la façon dont je le vois, toutes ces choses sont possibles, mec. Ils le sont totalement. Mais ils ne se produiront pas avant un moment.
Les projets personnels de papa prennent des années, Quentin Tarantino. Et c'est parce que le vrai projet est la forme de vie dont vous devez vous soucier constamment.
D'accord. Je te laisse. Quelqu'un (je ne dirai pas qui) vient de pisser sur ma 1ère édition de Le soleil se lève aussi. Je t'écrirai à nouveau quand j'en aurai fini avec le sèche-cheveux et quand nous aurons tous les deux écrit quelques nouveaux romans.
