Nous recevons tous embarrassé. Des phrases stupides sortent de nos bouches. Nous sommes accueillis par le son assourdissant des alarmes lorsque nous ouvrons des portes coupe-feu par erreur. On fait cette danse bizarre oh-no-after-you avec des inconnus sur le trottoir. Quelqu'un raconte une histoire à votre sujet qui fait rougir votre visage. L'embarras est aggravant et humiliant, oui. Mais cela peut aussi être insidieux. Cela peut nous amener à nous réveiller au milieu de la nuit avec la même honte que nous ressentions lorsque nous parlions hors de notre tour, que nous nous moquions ou que nous nous trompions. Le sentiment peut persister pendant des jours, des années, voire des décennies. C'est totalement improductif. Et, sans contrôle, cela peut se transformer en profonds sentiments de honte ou la culpabilité.
Pourtant, il est difficile d'admettre de se sentir gêné ou honteux de notre comportement sur le moment. D'une part, cela nécessite un niveau d'émotionnel vulnérabilité et la responsabilité des actions que beaucoup d'entre nous, en particulier les hommes, ont du mal à avaler. La vulnérabilité est déjà assez difficile; être assez vulnérable pour admettre une émotion inconfortable, ou une erreur, ou quelque chose qui nous fait du mal? Encore plus dur.
Mais heureusement, il existe des scripts courants sur la façon de s'ouvrir sur le sentiment d'embarras pour ses actions. Il existe de nombreuses façons de procéder, mais chaque approche doit aller au cœur du problème: sans admettre l'embarras ou la honte, les personnes et les relations ne peuvent pas grandir, changer ou guérir. Laisser les sensations d'embarras s'envenimer peut être désastreux. Pire encore, cela peut entraîner du ressentiment dans les relations ou une réticence à être ouvert dans d'autres domaines. Pourtant, exprimer ses émotions de la bonne manière est difficile.
Pourquoi ressentons-nous de l'embarras ?
L'embarras est souvent une émotion secondaire, explique le Dr Logan Jones, un psychiatre basé à New York qui exploite NYC Wellness. Les sentiments d'embarras découlent de deux émotions fondamentales, la culpabilité et la honte, ainsi que le sentiment d'être blessé, en colère ou effrayé.
Le sentiment derrière l'expression des émotions derrière l'embarras est de prendre la responsabilité d'avoir fait une mauvaise chose, d'avoir tout gâché ou de dire quelque chose de faux. Adhérer à cette sensation - que ce soit de votre faute ou de la faute des gens autour de vous - aide à créer de l'intimité dans les relations, donne aux autres des conseils sur la façon de gérer leurs émotions lorsqu'ils ressentent leur propre embarras et donne le bon exemple pour enfants.
« L'énergie émotionnelle doit aller quelque part », explique le Dr Jones. « Donc, une façon de décharger l'énergie émotionnelle est de la nommer, de lui parler et de la normaliser. Si vous ne reconnaissez pas les émotions et que vous ne les utilisez pas de manière saine, elles créent des problèmes. Il est préférable de reconnaître et de sortir et de dire: « C'est un domaine de faiblesse pour moi. C'est une insécurité pour moi. C'est quelque chose sur lequel je dois travailler. Cela me rend conscient de moi-même.
En d'autres termes, reconnaître et exprimer des sentiments d'embarras dans l'existence est un excellent moyen de les empêcher de dégénérer en émotions plus sombres et plus profondes. Cela crée également de l'honnêteté dans les relations personnelles et aide les gens à savoir s'ils y réfléchissent trop.
Après tout, dit le Dr Jones, souvent les gens sont très embarrassés à propos de choses qui pourraient se sont passés avec eux quand les autres personnes dans la situation ne pensent pas à ce moment à tous.
"Beaucoup de gens se sentent gênés quand ils n'ont pas besoin de l'être. Parce qu'ils sont tellement autocritiques, ils projettent en fait sur le monde, ou projettent sur les autres, leur propre autocritique, leur propre haine de soi. C'est donc une autre source d'embarras », explique le Dr Jones.
Le Dr Jones veut également que les gens se rendent compte qu'il y a des points positifs à se sentir embarrassé. La conscience de soi en fait partie. « Parfois, nous glissons. Nous disons quelque chose d'insensible. Nous avons une pensée partiale. Il doit y avoir un moyen d'utiliser la honte et l'embarras pour faire amende honorable et s'améliorer. Ce serait donc une bonne raison de parler. »
Pourquoi il est difficile d'admettre l'embarras
Malgré les avantages évidents qui accompagnent l'ouverture, l'honnêteté et la volonté d'assumer la responsabilité, beaucoup ont du mal à accepter – et à nommer vocalement – leurs sentiments d'embarras.
«En tant que thérapeute, je vois des gens se présenter avec beaucoup de honte à propos d'émotions, de dégoût de soi, de perfectionnisme et d'être très performants», explique le Dr Jones. Il ajoute que les hommes, en particulier, ont beaucoup de honte autour de l'expression émotionnelle et de la vulnérabilité. Admettre sa faiblesse est difficile. C'est donc dire que vous vous sentez gêné par quelque chose. "Les hommes sont sujets à l'embarras", dit-il, "mais ils peuvent ne pas utiliser ce mot très facilement, ou le reconnaître facilement."
Il y a aussi, bien sûr, le risque que la vulnérabilité émotionnelle ne fonctionne pas. Parfois, nous nous ouvrons à des gens qui ne veulent pas être de bons auditeurs – ou qui ne sont pas prêts à être gentils. Néanmoins, les risques inhérents à la vulnérabilité sont présents dans toute relation saine et communicative – d'ami à ami, de partenaire à partenaire, de parent à enfant, etc. Il est toujours préférable d'essayer de se racheter, d'être franc et de parler honnêtement que de laisser des sentiments d'embarras s'attarder.
Ce qu'il ne faut pas dire quand on se sent gêné
L'une des pires choses à faire lorsqu'on est gêné est aussi la plus courante: invalider ses propres sentiments. Cela annule les émotions. Plus on le fait, plus il devient difficile d'admettre ses échecs, ses sentiments ou ses vulnérabilités à l'avenir. Voici quelques exemples de façons dont nous nous auto-détruisons :
- « Oh, eh bien, tant pis. »
- "Je suis un idiot."
- "Je ne sais pas ce que j'essayais de dire."
- "Oublie." (C'est un excellent moyen d'arrêter de parler avant même de commencer.)
- « Je ne devrais pas ressentir ça. Je serais reconnaissant." (Cela sape vos propres sentiments légitimes d'embarras.)
- "Je ne devrais pas ressentir ça parce que les gens ont pire que moi." (Cela peut être vrai, mais cela ne signifie pas que vos sentiments ne sont pas valables.)
La chose à propos de ces déclarations est que, même s'il peut être objectivement vrai que d'autres personnes ont pire que vous, c'est que cela ne rend pas votre expérience personnelle moins significative. Et en vous minant, vous minimiserez peut-être vos propres sentiments d'embarras tout à fait raisonnables qui ne pourront pas être diffusés si vous les minimisez.
Que dire quand vous êtes embarrassé
La conversation sur les sentiments personnels d'embarras, selon le Dr Jones, doit commencer de l'intérieur. Il suggère de s'affirmer en se disant des choses comme: « j'ai le droit de faire des erreurs », « j'ai le droit de rater la cible » ou « moi aussi je grandis ».
Pour Jones, préparer le public de votre conversation avec une préface, en particulier en leur demandant de ne pas interrompre, est très important. C'est parce que la tendance pour beaucoup de gens est d'intervenir et de vous sauver avant que vous n'ayez réussi à assumer vos sentiments et à vous ouvrir, explique Jones. Les gens sont susceptibles de dire quelque chose comme: « Oh, tout va bien » ou « Ce n'est pas grave du tout, ne vous inquiétez pas. » L'importance ici est de ne laisser personne vous sauver de vos sentiments. Voici quelques choses à dire:
- "Hé, je veux partager quelque chose avec toi, et avant que tu ne répondes, ou avant que tu me dises quoi faire, si tu pouvais juste écoutez, cela aiderait. (Cela prépare le terrain pour l'honnêteté et pour que votre partenaire écoute tranquillement pendant que vous ouvrez en haut.)
- « Je vais partager quelque chose. Cela peut sembler un peu sauvage.
- "Je suis réticent à partager cela, mais cela semble important." (Cela permet à votre partenaire de savoir que vous prenez des risques et que vous vous sentez à risque en vous ouvrant, ce qui l'aidera à réagir avec empathie.)
Et voici comment expliquer vos sentiments :
- « J'étais en colère, parce que je ne me sentais pas en sécurité, alors je me suis élancé. Je suis désolé." (Ceci décrit une émotion secondaire.)
- Ou: « J'étais en colère parce que tu m'as blessé. Je suis désolé." (Cela explique pourquoi vous avez fait le mauvais comportement.)
- « J'étais en colère, parce que j'avais peur. Je suis désolé." (Cela fait tout ce qui précède.)
Ensuite, après avoir expliqué le moment de l'embarras ou ce qui vous gêne, dites ce qui suit :
- "Merci de m'avoir laissé partager ça. Je me sens mieux maintenant." (Cela augmente l'intimité entre vous et votre partenaire ou la personne à qui vous dites cela.)
Ce qu'il faut retenir de l'embarras
L'intimité émotionnelle est la sauce secrète de belles relations épanouissantes, qu'elles soient entre parents et enfants, conjoints, amis ou frères et sœurs. Les sentiments de gêne peuvent se transformer en honte et en ressentiment, le genre de choses qui mettent un fossé entre les gens et leurs relations avec les autres, et souvent, les sentiments de gêne ne sont pas particulièrement garanti.
Beaucoup de gens découvriront que lorsqu'ils s'ouvrent sur leurs sentiments, le moment était surdimensionné dans leur esprit ou une façon de projeter leur propre image négative d'eux-mêmes. D'autres fois, ils trouveront de la gratitude chez un partenaire qui apprécie le sens honnête de soi que la personne qui assume ses sentiments affiche. Ils se sentiront également habilités à partager leurs propres moments ou sentiments embarrassants. Dans l'ensemble, la vulnérabilité émotionnelle est bonne pour tout le monde. Et c'est pourquoi nous nous ouvrons: parce que nous nous aimons.
