Élever des garçons être intelligent, bien ajusté, réfléchi, dure, et les êtres humains émotionnellement conscients n'est pas facile dans un monde qui a tendance à dévaloriser les sentiments des hommes et à privilégier le fait de garder un visage impassible plutôt que de vrais émotions. santé. Bien que l'idée de ce que signifie être un homme heureux et en bonne santé ait changé, ce n'est pas vrai dans tous les domaines, et de nombreux hommes en pleine croissance ont du mal à essayer de donner un sens à un monde qui leur demande beaucoup sans explication. C'est pourquoi ils ont besoin que leurs parents - et les pères en particulier - donnent le bon exemple et leur parlent de tout. Mais, souvent, les choses supposées ne sont pas dites et les fils en sont les pires. Il est incroyablement difficile de savoir ce qui devrait être discuté ou évoqué plus souvent. La parentalité, cependant, n'est pas facile. Pour offrir des conseils sur - ou au moins quelques exemples de - ce que vous pourriez vouloir évoquer plus souvent, nous avons parlé à des hommes de ce qu'ils aimeraient que leurs pères leur disent plus quand ils grandissaient.
J'aimerais qu'il me parle de ses antidépresseurs
J'étais à l'université depuis environ cinq ans avant que mon père me dise qu'il avait pris antidépresseurs au collège aussi. Je n'étais pas en colère contre lui, et ce n'est pas comme si cette information aurait trop changé. Mais j'étais juste comme: "Jésus, je suis aux prises avec la dépression depuis la moitié de ma vie maintenant, et c'est la première fois que j'entends parler de ça?" — Aaron, 25 ans, Caroline du Sud
J'aimerais qu'il me dise que j'avais PrivilègeJ'aurais aimé que mon père me dise que le mien était une population privilégiée, de la même manière que parler d'enfants affamés m'a aidé à prendre conscience que certaines personnes n'avaient pas de nourriture. Mais je ne l'ai pas compris. Mais quand je l'ai rencontré, je n'ai pas eu besoin d'avoir un moment de découverte de soi "putain de merde" qui m'a fait me sentir très déconnecté du monde. — Tyghe, 35 ans, New York
J'aimerais qu'il me dise comment m'affirmerJ'aurais aimé que mon père me dise comment être moins passif. Enfant, je s'est excusé tout le temps. Je m'inquiétais constamment de ce que les gens pensaient de moi. Et j'ai passé une grande partie de ma jeunesse sans opinions ou perspectives qui étaient les miennes. J'aurais aimé entendre plus souvent qu'il était normal d'aimer ce que vous aimez et d'admettre aux autres que vous aimez certaines choses, qu'il n'y a rien de mal à défendre vos opinions auprès des autres. Cela m'aurait aidé à développer un sens de soi plus fort et à résoudre de nombreux problèmes en vieillissant. — Éric, 29 ans, New York
J'aimerais qu'il me parle de son travailLa vérité. Mon père a gardé son vie professionnelle et vie personnelle séparées. Il n'a pas beaucoup parlé de sa vie professionnelle. Dans une certaine mesure, je comprends. Pourquoi stresser un enfant avec les horreurs de l'âge adulte, quand vous pouvez le protéger de la douleur. Cependant, je l'ai vu partir pour un bureau comme s'il travaillait pour une société plutôt que pour un vendeur ou un entrepreneur à commission. Si j'avais vu qu'il y avait des options, j'aurais peut-être fait quelque chose de différent plutôt que de supposer qu'un travail en entreprise était mon seul chemin. — Ben, 41 ans, Colorado
J'aurais aimé qu'il soit plus ouvert avec moiJ'aimerais que mon père me raconte plus d'histoires sur son enfance et tout au long de sa vie. Il semble vraiment réservé et je sens que je ne le connais pas aussi bien que j'aurais dû. Je veux comprendre les luttes et les défis qu'il a traversés, mais il ne semble pas disposé à les partager avec moi. J'ai l'impression qu'il me manque une partie de lui lorsqu'il se désengage de ces conversations. — Wen, 25 ans, Californie
J'aimerais qu'il me parle de mes sentimentsEn grandissant, j'aurais aimé que mon père me parle davantage d'exprimer mes émotions de manière saine. Bien qu'ils passent beaucoup de temps ensemble à cause de Scouts et les sports, il parlait rarement de ce qu'il ressentait. Avec un peu de recul, je me suis rendu compte que sa tendance à balayer les problèmes sous le tapis pour se déchaîner lorsque les choses deviennent trop intenses n'est pas ce que je veux être. J'ai aussi vu comment ne pas parler honnêtement de soi peut conduire à de sérieux problèmes avec les partenaires amoureux; l'enfer, j'ai traversé un divorce qui, je pense, aurait pu être moins traumatisant si j'avais partagé ce que je pensais sincèrement. Heureusement, en tant qu'adulte, j'ai suivi une thérapie et trouvé un réseau de soutien qui m'aide à m'ouvrir et à dépasser le fait de blâmer mon père. — Andrew, 32 ans, Maryland
Qu'il est normal de ne pas aimer le sportQue tu n'es pas "bizarre" parce que tu n'aime pas le sport ou faire du sport autant que tout le monde. J'ai passé beaucoup de temps quand j'étais enfant à me forcer à aimer les choses parce que je pensais que c'était ce que les garçons étaient censés aimer. Je suis content d'avoir pratiqué certains sports (je me suis fait des amis, etc.) mais j'en ai fait définir ma vie pendant si longtemps même si je n'y ai jamais été très investi. Il y avait plein d'autres choses que j'ai mises de côté, comme la musique et l'art, parce que je pensais que c'étaient des choses qui n'étaient pas acceptables. — Matt, 35 ans, New York
Comment daterJ'aurais aimé que mon père m'ait donné du solide Conseil de rendez-vous. J'ai 2 frères et nous avons tous de bons traits pour nous, mais nous avons tous eu du mal à sortir ensemble en grandissant. Mon père parlait de la façon dont il jouait à faire tourner la bouteille en 4e année et de la façon dont il sortait avec quelques filles avant de rencontrer ma mère. Peut-être que les choses étaient différentes à l'époque, ou peut-être que mon père ne savait pas vraiment ce qu'il faisait non plus, mais je n'ai certainement jamais reçu de bons conseils sur les fréquentations. Au lycée, j'avais toujours le béguin pour quelqu'un, mais je l'effrayais avec ces grands gestes romantiques exagérés – clairement un domaine où j'avais besoin de conseils. L'université était une amélioration, mais je n'avais toujours aucune idée de ce que je faisais, jusqu'à ce que j'aie décidé de m'instruire au milieu de ma vingtaine. — Zack, 36 ans, Californie
Qu'il était fier de moiJe pense qu'il a fallu une éternité à mon père pour dire qu'il était fier de moi. Nous communiquons toujours mal sur qui je suis et ce que j'aime. Il m'a dit qu'il était fier de moi quand j'étais enfin bon dans quelque chose - l'écriture. C'est ce qui pique dans le sport: savoir que a) je suis nul et b) mon père sait que je suis nul. Ça, et j'aimerais savoir quels étaient ses rêves et ce qu'ils sont devenus avant qu'il ne m'ait. Je n'ai aucune idée de ce qu'il voulait être contre. ce qu'il a fini par faire et comment il négocie cela, surtout venant d'un milieu ouvrier. — Stephen, 26 ans, New York
Qu'il a lutté aussiJ'aurais aimé que mon père me communique davantage que toutes les valeurs et principes qu'il m'enseignait, il les combattait aussi au quotidien. Qu'il a aussi parfois échoué, mais s'est toujours efforcé de les garder. Tant de fois, je l'ai vu comme la quintessence des choses qu'il m'enseignait, pour me rendre compte en tant qu'adulte qu'il n'était pas aussi « parfait » et « omniscient » que je l'avais perçu. J'aurais été moins dur avec moi-même, mais plus motivé en même temps, sachant cela. — Pedro, 45 ans, Californie
Qu'il était plus vulnérableJ'aurais aimé que mon père partage plus d'histoires de ses expériences de vie avec moi, à la fois les bonnes et les mauvaises qui accompagnent le fait d'être papa. Il est généralement introverti et a gardé la plupart de ces histoires et idées pour lui, et je connais beaucoup d'hommes qui sont tout aussi réticents à partager parce que cela nécessite vulnérabilité. Et cela me décrit en grande partie aussi, mais j'espère que je ne transmettrai pas les mêmes habitudes à mon fils. S'il avait offert un aperçu de sa vie: les décisions majeures, les motivations et, peut-être le plus important, les erreurs, cela le rendrait moins héroïque et plus humain. — Nick, 40 ans, Chicago
