Conflit est un élément incontournable de toute relation, en particulier un mariage. On se chamaille. Nous se disputer. On se prend la tête. Nous avons des conversations animées. Le conflit joue également un rôle sain et positif dans les relations: il nous aide à nous pousser les uns les autres, à régler les désaccords, à faire connaître nos sentiments et à trouver des solutions. Il y a cependant des personnes qui entrent en conflit à la moindre provocation – ou des provocations perçues. Ces personnalités très conflictuelles sont facilement déclenchées par des épisodes mineurs de mauvaise communication ou des remarques désinvoltes occasionnelles, jusqu'à ce que leurs relations soient dominées par la discorde. L'état d'esprit axé sur le conflit a tendance à ne voir que deux options lors d'une dispute: s'échapper ou gagner. Comme Bill Eddy l'a écrit pour nous, « un comportement hautement conflictuel est tout ce qui augmente plutôt qu'il ne gère ou diminue le conflit: crier, lancer des objets, pousser, frapper, mentir, répandre des rumeurs, refuser de parler pendant plus d'une journée et disparaître pendant longtemps. Si ce n'est pas clair dans cette description, c'est ruineux de des relations.
« Les couples très conflictuels luttent souvent avec le pouvoir et le contrôle », explique Nicole Arzt, thérapeute matrimoniale et familiale agréée qui siège au conseil consultatif de Passionné de famille. « La codépendance relie la relation ensemble; c'est ce cliché de 'Je ne peux pas vivre ensemble, je ne peux pas vivre l'un sans l'autre.' »
Il n'est pas rare, selon Arzt, qu'un ou plusieurs partenaires d'un couple très conflictuel souffrent d'une maladie mentale comme la dépression ou l'anxiété ou un problème de toxicomanie. La plupart du temps, la personne ne cherche pas activement de l'aide et fait plutôt passer ses symptômes à son partenaire. Arzt note également que dans ces relations, le conflit a tendance à être intergénérationnel. "Si vos parents ont modelé les conflits et les tensions dans le ménage", dit-elle, "c'est probablement ainsi que vous avez traduit et interprété l'amour."
Sortir de la rubrique des couples très conflictuels demande du travail. Pour ce faire, les couples très conflictuels doivent s'examiner et faire l'inventaire de tout, de leurs tendances à leurs déclencheurs. Dr Fran Walfish, psychothérapeute familiale et relationnelle à Beverly Hills, auteur de Le parent conscient de soi, et un expert régulier sur Les médecins, dit que pour briser le cycle des conflits élevés, vous devez vous engager dans une réflexion personnelle approfondie.
« Jetez un coup d'œil honnête à l'intérieur et remarquez si votre anxiété augmente lorsque les choses ne sont pas en place, organisées ou livrées à temps », dit-elle. « Si vous réagissez en contrôlant, vous êtes peut-être un perfectionniste. »
Si tel est le cas, Walfish vous suggère de vous entraîner à laisser cette anxiété augmenter et de prendre note de ce que vous pouvez tolérer avant de prendre le contrôle et de prendre le contrôle. « Essayez de relever le plafond de votre niveau de tolérance maximal », dit-elle. « Votre objectif est d'être capable de supporter l'anxiété qui accompagne l'imperfection. »
Ce genre de perfectionnisme interpersonnel n'est qu'une facette de la personnalité hautement conflictuelle, mais tout ce qui aide à la conscience de soi éclaire une voie à suivre. Voici donc un aperçu de certains des archétypes relationnels hautement conflictuels et de la manière dont chacun peut commencer à s'attaquer aux schémas destructeurs.
Le Stonewaller
Ce qui les définit: Les stonewallers ont tendance à se fermer lors d'un désaccord, refusant de coopérer ou même de communiquer. "Psychologiquement", explique Walfish, "l'obstruction est une défense utilisée pour préserver son ego, ses émotions et son moi."
Comment aider: La meilleure façon de lutter contre l'obstruction est, comme le dit la chanson, d'essayer un peu de tendresse. Utilisez l'empathie et la compassion comme moyen de briser l'entêtement et le refus de coopérer. Plutôt que de réprimander quelqu'un pour vous avoir bloqué, faites-lui savoir que vous comprenez ce qu'il ressent.
« Dites à haute voix d'un ton empathique que vous comprenez à quel point il se sent dépassé et qu'il peut avoir besoin d'une pause dans la conversation », dit Walfish. "Plutôt qu'il ne se taise, demandez-lui de vous offrir un pont doux en disant quelque chose comme:" Je me sens inondé et j'ai besoin d'un battement pour reprendre mon souffle. Mettons un signet ici et ramassons-le après le dîner.
Le stonewalling est souvent un outil que les couples utilisent lorsqu'ils ont commencé à ressentir du ressentiment l'un envers l'autre. La seule vraie façon d'éviter l'obstruction est de ne pas laisser le ressentiment s'accumuler dans les relations. Il n'y a pas de « remède » – la reconnaissance du problème et l'engagement à surmonter les couches de ressentiment sont le seul moyen de se libérer de cette boucle.
L'attaquant verbal
Ce qui les définit: Lorsqu'un problème est soulevé et que vous ou votre partenaire vous contentez de juger, de blâmer et de critiquer, d'insister que la faute incombe entièrement à quelqu'un d'autre, c'est peut-être le terme qui décrit le mieux votre relation amoureuse. "Ce style consiste à devenir auto-protecteur en détournant la responsabilité des conflits", explique Walfish. "Ils ne peuvent pas supporter d'assumer la responsabilité, car leur ego est trop fragile et facilement blessé."
Comment aider: Contrez une attaque verbale en vous appuyant sur les arguments de votre partenaire. Expliquez-leur que vous voulez entendre ce que vous avez fait qui les dérange, mais que vous ne souhaitez pas être attaqué pour cela. Si vous êtes l'attaquant, gardez les déclarations « vous » hors de la discussion et passez aux déclarations « je ». Ne vous concentrez pas sur l'action; concentrez-vous plutôt sur ce que vous ressentez.
« La meilleure façon de répondre à l'agresseur verbal est de dire: « Je veux entendre vos pensées, mais c'est plus facile pour moi de traiter lorsque vous dites des choses commençant par j'ai besoin de,’ », dit Walfish. " " Sinon, je l'entends comme une dénigrement et je me sens mal dans ma peau et cela ne nous mène nulle part. " "
L'évitant
Ce qui les définit: Les évitants feront tout ce qu'ils ont à faire pour éviter de faire face à une confrontation, d'offrir des arguments distrayants à changer catégoriquement de sujet. De plus, les éviteurs détourneront et détourneront l'attention lors d'une dispute afin d'éviter d'avoir à affronter la cause première du problème.
« Au cours de désaccords intenses », explique Walfish, « si vous interrompez ou réfléchissez souvent à votre réponse pendant que votre partenaire parle, alors vous êtes plus soucieux de gagner le combat que de comprendre où la perturbation eu lieu."
Comment aider: Si l'intensité d'une dispute est trop forte pour vous, essayez de retourner le script et d'utiliser un peu d'humour pour détendre l'atmosphère. Faites une blague, même si c'est à vos frais. Si vous savez que votre partenaire aime éviter les disputes, parlez-lui en et dites-lui que vous comprenez ce qu'il ressent. Cela peut aider votre partenaire si vous dites: « C'est aussi difficile pour moi d'en parler. Nous pouvons faire des pauses aussi souvent que vous en avez besoin et prendre quelques minutes pour nous calmer, mais j'ai besoin que vous restiez dans cette discussion avec moi.
Le Passif-Soumis
Ce qui les définit: Cette dynamique est similaire à celle de l'évitant en ce sens qu'ils capituleront toujours et admettront qu'ils ont tort (même s'ils ne le sont pas). Ils ont tellement peur d'être détestés ou que quelqu'un soit en colère contre eux, qu'ils vont simplement se retourner et céder juste pour éviter un autre combat.
Comment aider: N'invalidez pas leurs peurs ou leurs sentiments négatifs en leur disant que c'est idiot d'avoir peur. Si vous faites cela, cela ne fera que grandir ces sentiments négatifs. Au lieu de cela, Walfish suggère de dire quelque chose du genre: « Je sais que vous avez peur que je sois en colère contre vous, mais je vais faire de mon mieux pour ne pas paniquer et être en colère. En même temps, j'ai besoin que vous vous joigniez à moi pour parler directement des choses afin que nous puissions garder notre communication saine et productive.
Le réparateur
Ce qui les définit: Les réparateurs visent à offrir des solutions à un problème à tout prix. Ils n'aiment pas que les choses soient incertaines, et au lieu de s'engager dans le va-et-vient de la résolution des conflits, ils se précipiteront vers une solution juste pour mettre un terme à l'argument.
Comment aider: Les fixateurs ont tendance à croire que leur idée est automatiquement la bonne, donc tout argument n'est en réalité qu'une chaîne de mots pour les amener à faire valoir leur point de vue. Si vous ou votre partenaire avez tendance à être des réparateurs, vous devez essayer de rester ouvert à entendre tous les côtés de la dispute pendant que vous essayez de communiquer.
« La meilleure chose à dire au fixateur est: « Je sais à quel point il est inconfortable de rester assis dans l'incertitude lorsque les choses sont si en suspens. Ne courons pas vers une solution simplement parce que c'est la plus rapide. Il est important pour moi d'avancer de manière réfléchie dans le processus de résolution. Ayez foi et confiance en notre relation et sachez que nous traverserons cela ensemble », a déclaré Walfish.
Lorsqu'il s'agit de relations où le conflit est omniprésent, il est essentiel de comprendre et de concevoir des moyens de gérer ce qui déclenche le ressentiment et la frustration pour aller de l'avant. Cela prendra-t-il du temps? Absolument. Sera-ce difficile? Oui. Mais si des mesures ne sont pas prises par les deux partenaires, les choses vont empirer.
