Mon père ne peut pas me dire ce qu'il ressent. C'est quelque chose qui ne semble pas faire partie de son maquillage. Ce n'est pas inhabituel, c'est partie intégrante de la masculinité. Je l'entends au bureau tous les jours, parlé et tacite. Les hommes qui luttent pour exprimer leurs sentiments, luttent même pour reconnaître qu'ils ont des sentiments, des sentiments longtemps réprimés qui les tuent. Je le vois dans une tension artérielle ingérable, dans des problèmes d'estomac qui défient les solutions, un sommeil moche, des limites qui ne sont jamais fixées, des attentes irréalistes, une profondeur dépression profonde qui semble se cacher juste aux bords de leur vie. Ces hommes ont une chose en commun, bien qu'ils ne le sachent pas: ils ne peuvent parler de leurs sentiments… jamais… à personne.
J'ai appris que mon père avait des sentiments inattendus en discutant avec ma cousine Lisa. J'ai entendu dire qu'il pleurait de fierté en parlant de la vie que je menais, de la façon dont j'avais tourné ou de celle de mon frère. C'était la fierté, c'était l'amour, c'était profond. J'en ai entendu parler pour la première fois lorsque ma tante, sa sœur, est décédée. J'ai parlé plus souvent avec Lisa pendant cette période, entendu comment il s'exprimait lors des visites.
Ce fut un choc pour moi, complètement à l'improviste. « Tu sais que ton père t'aime beaucoup… il est très fier de toi… et il ne te le dira jamais. Je l'entends souvent de lui, et il est tellement émotif quand il en parle. Ça m'a pris au dépourvu, j'avais supposé que il était pris dans sa propre vie, avait peu de temps ou d'attention pour moi, pour ma vie, et lui accordait rarement une seconde pensée. Son travail était fait, j'avais vécu avec succès jusqu'à l'âge adulte, dans ma propre vie, j'étais mon propre homme. Cette révélation a été un choc pour mon système.
À la clinique, je regarde les hommes lutter tout au long de leur vie. J'entends les voix hanter leurs esprits, exprimées sans le savoir, dans la conversation. "Je devrais être capable de faire ça, et je ne peux plus", dit le pêcheur qui approche de son 80e anniversaire et qui a toujours l'espoir de pouvoir travailler une journée comme il l'a fait dans la vingtaine. « Avant, je pouvais me concentrer sur tout ça sans problème, je pouvais tout jongler et dormir encore, maintenant Je me fatigue juste avant de pouvoir terminer la comptabilité », dit l'homme d'affaires en convalescence attaque.
Les voix ont du chagrin, mais quand je contacte cette émotion, elles se retirent, un air de peur sur leurs visages. Ils me racontent comment ils avaient l'habitude d'être "forts" et comment ils avaient l'habitude de "travailler dur". Ils pleurent la perte de la personne qu'ils étaient mais ne peuvent exprimer ces sentiments. Ils ont perdu de gros morceaux de ce qui les faisait se sentir entiers, importants et utiles. Pourtant, lorsqu'on leur demande de se tourner vers lui, de remarquer ce qu'il ressent, ils échouent totalement à le faire, ils ne peuvent tout simplement pas concevoir de remarquer leurs sentiments.
Cela vient naturellement aux hommes, qui grandissent dans la culture dans laquelle nous vivons. On nous apprend à être dur, à être fort, à ne montrer aucune faiblesse. Les pressions sociales dirigent nos comportements, dirigent notre attention et nous apprennent à nous conformer aux normes sociétales. Qui veut se démarquer, être différent? Nous voulons nous intégrer, être comme tout le monde, et nous apprenons à faire ce qui est nécessaire. Je le vois chez mon père, je le vois en moi, je le vois chez les jeunes gens qui entrent dans mon bureau. On a dit à chacun de nous que nous ne devrions pas ressentir, on nous a dit que les sentiments sont pour les filles, pour les poules mouillées, pour les pédés.
C'est martelé dans notre psyché, par les entraîneurs qui nous disent d'aller de l'avant, d'attendre un peu plus de nous-mêmes. Il nous est martelé par des pères, des oncles et d'autres hommes adultes qui nous disent de nous endurcir, d'arrêter de pleurer, de le sucer. Selon les mots de mon instructeur de forage USMC, le sergent Tuggle, « La douleur est une faiblesse qui quitte le corps. Alors on ignorer cette partie fondamentale de nous-mêmes, nous lui tournons le dos, la fermons, la fermons, la mettons une façon. Mais la vie ne fonctionne pas ainsi, vous ne pouvez pas supprimer la vie. Comme les mauvaises herbes dans les fissures du trottoir, il trouvera une issue.
Lire les mots de Michael Ian Noir, cela me rappelle à nouveau ce qui se passe lorsque nous ignorons une partie de qui nous sommes, lorsque nous refusons de nous voir pleinement. Couper une partie de nous-mêmes, la cacher, nous laisse brisés, fragmentés, incapables d'être les personnes auxquelles nous étions destinés. En repensant aux années de ma vie, je vois où j'ai fait du mal aux autres, où j'ai agi d'une manière qui a endommagé ceux qui m'entourent. Dans chaque cas, en grande partie, l'origine de la douleur que j'ai infligée aux autres provenait de la douleur que je n'avais pas voulu voir dans ma propre vie.
J'aime dire aux patients en clinique: « Si je n'ai pas de farine à la maison et que vous venez me demander, je peux vous donner du Borax, mais ce n'est pas vraiment le cas. même." Nous donnons les choses que nous avons, et si nous avons une douleur non reconnue qui est cachée au plus profond de notre conscience, alors nous la donnerons une façon. Si nous ne pouvons pas voir tous les aspects de notre propre vie, alors nous n'avons pas de place pour voir ces aspects dans la vie des autres. En vendant nos vies et nous-mêmes à découvert, nous vendons à découvert les vies que nous offrons aux autres. Nous vendons à découvert notre capacité à faire la différence, à changer le monde dans lequel nous vivons.
Alors, qu'allons-nous faire? Que doivent faire les hommes en particulier ?
Nous avons un choix, un choix simple, un choix qui n'est pas toujours facile, un choix qui n'est pas toujours confortable, mais nous avons ce choix. Nous pouvons choisir de vivre la vie que nous avons, en ce moment, avec toutes leurs limites, en enfermant des parties de nous-mêmes parce qu'on nous a dit qu'ils ne sont « pas assez virils ». Nous aurons ce que nous avons, maintenant, et pas grand-chose Suite. Ou, nous pouvons faire un pas dans la bravoure à laquelle nous aspirons tous, être assez courageux pour franchir la brèche, protéger ceux que nous aimons, sauver une vie. Nous pouvons entrer dans cet endroit inconnu et commencer à exprimer ce que nous ressentons vraiment, exprimer ce qui se passe réellement à l'intérieur de chacun de nous, nous pouvons posséder nos sentiments d'une manière ouverte et honnête.
Nous pouvons montrer l'exemple à ceux qui se tournent vers nous, nous pouvons incarner les hommes que nous aimerions être, ouverts, conscients de soi et assez courageux pour montrer au monde nos douleurs. Assez fort pour permettre à notre faiblesse d'être visible pour les autres, assez vrai pour être nous-mêmes authentiques, indépendamment de ce que la société nous dit de faire. C'est la bravoure, la virilité qui manque à ce monde de conformisme. C'est du courage de sortir et de posséder tout ce que nous sommes plutôt que de se cacher derrière la façade de la masculinité et de la ténacité de bravade.
Pouvez-vous faire cela? Pouvez-vous être le père qui montre à son fils qu'il est normal de pleurer, qu'il est normal d'être visiblement fier, qu'il est normal d'être visiblement triste? Pouvez-vous être le père qui peut parler à son fils à travers une voix étouffée par la fierté et la joie? Pouvez-vous être le père qui dit à ses enfants qu'il les aime, les aime profondément? Pouvez-vous être le père qui est plus qu'un flic coriace? Pouvez-vous modéliser la vulnérabilité? Êtes-vous si courageux? Êtes-vous si dur? C'est ce dont le monde a besoin, c'est ce dont les hommes ont besoin, c'est ce dont nous avons besoin.
Cette histoire a été republiée de Moyen. Lire Gil Charles Grimes message original ici, ou à son blog.
