Ce qui suit a été syndiqué à partir de Moyen pour Le forum paternel, une communauté de parents et d'influenceurs avec des idées sur le travail, la famille et la vie. Si vous souhaitez rejoindre le Forum, écrivez-nous à [email protected].
Cela a commencé quand je suis tombée enceinte, nous venant sous tous les angles. Vieilles femmes au supermarché, membres de la famille, amis, connaissances occasionnelles, étrangers dans la rue et même Darren au comptoir Roads & Maritime Services, tous voulaient nous dire ce qu'ils savaient parentalité. Même s'ils n'avaient pas d'enfants.
Maintenant, avec un bébé de 12 mois, l'assaut incessant des conseils parentaux ne montre aucun signe de ralentissement.
Flickr / Vivi et Nguyen
« Oh, vous devrez faire ceci et cela. »
"Vous devez obtenir un tel ou tel, c'est une bouée de sauvetage."
"Je connais quelqu'un qui a utilisé telle ou telle technique, et ils ont dit que c'était super génial."
« Ne faites jamais telle ou telle chose. Jamais!"
"Lorsque nous avais notre
C'est super et tout, mais nous ne vous demandions vraiment pas votre avis. De plus, pour diverses raisons, il est probable que votre enfant ne ressemble en rien à notre enfant, et votre expérience de la parentalité est si éloignée de la nôtre que ce n'est pas pertinent.
Flickr / Thomas Sauzedde
Et qu'est-ce que c'est, exactement, d'avoir un enfant qui fait croire à des étrangers qu'il est normal de valser vers vous dans la rue et de lâcher prise avec les critiques ?
Mon mari est rentré de l'épicerie hier, visiblement irrité après s'être retenu de dire à un vieille dame à s'enculer et à s'occuper de ses affaires quand elle a mis la tête dans le landau, disant que le bébé avait l'air froid. Le bébé allait bien. Il était costaud, douillet comme un insecte. (Ce genre de chose nous arrive régulièrement, j'ai eu une rencontre similaire sur le chemin d'un cours Mother Goose ce matin.)
Nous avons notre fils depuis un an maintenant, et bien que cela ait été une courbe d'apprentissage abrupte, nous maîtrisons assez bien les bases, y compris l'habiller pour diverses conditions météorologiques.
Flickr / Valentina Yachicurova
Alors, merci pour vos conseils parentaux non sollicités. Maintenant, voici ce que vous pouvez faire avec :
- Creusez un trou très profond dans votre jardin. Écrivez tous vos incroyables conseils parentaux et mettez-les dans une capsule temporelle. Enterrez la capsule temporelle dans le trou très profond de votre jardin et espérez que quelqu'un du futur s'en fout.
- Tweetez-le aux politiciens qui nient le changement climatique.
- Dites-le à un chat errant au-dessus d'un bol de lait (sans lactose).
- Faites-le tatouer sur l'intérieur de votre cuisse.
- Enregistrez toutes vos pensées sur la parentalité et exactement comment cela devrait être fait. Et je veux dire tous. Ne manquez aucun détail minutieux. Au moment où vous avez terminé, vous devriez avoir des centaines d'heures d'enregistrements vocaux que vous pouvez vendre aux dentistes, qui peuvent utiliser ces enregistrements pour endormir les patients nerveux.
- Exorcisez-le de votre corps en le criant dans une classe de cri primal.
- Diffusez-le dans l'espace lointain pour tenir les extraterrestres hostiles à distance.
- Consacrez le reste de votre vie à le graver sur une tête d'épingle.
- Pensez-y à un verre d'eau pour modifier la structure moléculaire de cette eau. Faire tremper du pain dans l'eau moléculairement modifiée. Donnez ce pain aux canards de votre parc local et observez tout changement dans la façon dont ils prennent soin de leurs canetons.
- Emmenez-le en pèlerinage à Disneyland.
- Et le dernier, mais non le moindre, mon préféré: enfoncez-le dans vos fesses.
Emily Friedel est une journaliste indépendante, une amoureuse des chiens, une apicultrice, une chasseuse de chook et elle est alimentée par les graisses saturées et la caféine.
