सफलता की राह, सार्थक समझौता है बातचीत. यही वह बुनियाद है जिस पर उत्पादक, स्वस्थ, वयस्क संबंध निर्माण किया जा रहा हैं। आखिर जब दो लोग एक साथ रिश्ते में आते हैं, तो मिलता है विवाहित, और उनके बच्चे हैं, वे इस तथ्य को स्वीकार कर रहे हैं कि वे दो अलग-अलग व्यक्ति हैं जो हमेशा एक ही चीज़ नहीं चाहते हैं, लेकिन हमेशा एक ही पृष्ठ पर रहने के लिए एक साथ काम करेंगे। पर रिश्ते भले ही बनते हैं बातचीत और समझौता, हम सामान्य तौर पर, इसमें काफी बुरे हैं। समझौता आसानी से बदल सकता है गंभीर तर्क. मतभेद अंततः अपूरणीय हो सकते हैं।
बातचीत और आपसी समझौता सीखा हुआ कौशल है। और हम सभी क्रैश कोर्स का उपयोग कर सकते हैं। डेल कार्नेगी के बहुत प्रिय को फिर से पढ़ने पर दोस्तों को कैसे जीतना और लोगो को प्रभावित करना और रोजर फिशर और विलियम उरी के हाँ के लिए हो रही है, डेविड सैली, व्यवहारिक खेल सिद्धांतकार, और कॉर्नेल और डार्टमाउथ व्यवसाय में बातचीत के करियर के लंबे प्रोफेसर स्कूलों ने महसूस किया कि बातचीत क्या काम करती है, और कैसे करना है, इसकी वैज्ञानिक व्याख्या का अभाव था यह बढ़िया है। उनकी नई किताब, एक कदम आगे: बातचीत की कला और विज्ञान में महारत हासिल करनाइसे बदलने का प्रयास करता है।
जबकि कार्नेगी की पुस्तक वास्तविक साक्ष्य और लोक ज्ञान पर आधारित थी, सैली ने जीवन के सभी क्षेत्रों पर लागू होने वाले बातचीत के लिए आजमाए हुए और सच्चे सिद्धांत, नियम और दिशानिर्देश स्थापित किए। पितासदृश सैली से बात कीइस बारे में कि कैसे समझौता समझौता से अलग है, किसी भी व्यक्ति के पास सबसे बड़ी शक्ति क्यों है, यह पूछने की शक्ति कि एक साथी क्या चाहता है, और क्यों कार्य हमेशा शब्दों से अधिक जोर से बोलते हैं।
एक अच्छे वार्ताकार के कौशल क्या हैं?
एक बेहतर वार्ताकार बनने के लिए, ऐसे विरोधाभास हैं जिनसे आपको निपटने की आवश्यकता है। आपको सख्त और निष्पक्ष दोनों होने की जरूरत है। आपको पल में अभिनय करने और प्रदर्शन करने की आवश्यकता है। आपको बहुत उपस्थित रहने की जरूरत है, लेकिन साथ ही, आपको खुद पर नजर रखने की जरूरत है, तुम्हारे शब्द, आपका व्यवहार, और चीजें कैसी चल रही हैं।
तो, किसी को उपस्थित होने और आगे के बारे में सोचने की ज़रूरत है?
जिस तरह एक अभिनेता को दोनों प्रदर्शन करने की जरूरत होती है, और साथ ही, वह कैसा प्रदर्शन कर रही है, इस पर नजर रखने की जरूरत है, इस वार्ताकार को वही काम करना है। आपको काम करना है, और आप कैसे काम कर रहे हैं, इसका एक मेटा-ज्ञान प्राप्त करना है। आपको दो स्तरों पर काम करने की ज़रूरत है: आपको अभिनय और निर्देशन दोनों की ज़रूरत है। आपको प्रदर्शन करने और निगरानी करने, और फिर खेल को थोड़ा तोड़ने की जरूरत है।
पुस्तक का पहला भाग उन सिद्धांतों को स्थापित करता है। पुस्तक का दूसरा भाग बातचीत के घटक भागों को तोड़ता है। चाहे वह बातचीत में भावनाओं के बारे में अधिक गहराई से सोच रहा हो, बातचीत के लिए वास्तव में कैसे तैयार किया जाए, आपके द्वारा उपयोग किए जाने वाले शब्द, या बातचीत में कौन सी भूमिका निभाते हैं। ये बुनियादी घटक बहुत ही वैज्ञानिक तरीके से पाठक को [बातचीत] के बारे में जो कुछ भी जानते हैं उसे उजागर करते हैं।
आपको क्या लगता है कि लोग किसी रिश्ते में बातचीत करने या समस्याओं के बारे में बात करने के बारे में नहीं समझते हैं?
एक रोमांटिक रिश्ते में समझौता लगभग हमेशा वह परिणाम होता है जो आपको मिलता है। यह व्यावसायिक संबंधों, संगठनात्मक सामग्री, मित्रता आदि पर भी लागू होता है। लोग सोचते हैं कि रिश्ते जितने नाजुक होते हैं, उससे कहीं ज्यादा नाजुक होते हैं। और वे चिंतित हैं। वे बहुत अधिक मांग कर, या सख्त होने के कारण किसी बातचीत में प्रतिपक्ष को अपमानित करने के बारे में चिंतित हैं। वे सोचते हैं कि इससे रिश्ते को अपरिवर्तनीय रूप से नुकसान होगा, और वे यह नहीं देखते हैं कि वास्तव में, रिश्ते हिट और क्षति लेते हैं, और ऐसी चीजें हैं जो आप रिश्तों को सुधारने के लिए कर सकते हैं।
लोगों का मानना है कि रिश्ते उससे कहीं ज्यादा नाजुक होते हैं, और वे अपराध करने के बारे में अधिक चिंतित हैं जितना उन्हें होना चाहिए। अब, जब व्यक्तिगत संबंधों की बात आती है, तो मुझे लगता है कि संबंध हमेशा प्रमुख विषयों में से एक होता है, भले ही वह किसी भी बातचीत में निहित हो। यह तुच्छ हो सकता है, कि कौन रसोई घर की सफाई करने जा रहा है, या बच्चे पैदा कर रहा है, करियर की योजना बना रहा है, या भविष्य की चाल चल रहा है।
लेकिन यह एक छोटी सी सलाह है जो मैं किसी को भी दूंगा: संबंध ही हमेशा एजेंडे में होता है, लेकिन यह स्पष्ट नहीं हो सकता है।
बातचीत और समझौता में क्या अंतर है? क्या यह अधिक पसंद है, समझौता बातचीत का परिणाम है? या बातचीत बेहतर है - क्योंकि लोगों को यह कहना है कि उन्हें क्या चाहिए?
हमारे सबसे अंतरंग संबंधों में, हम वास्तव में इस बात को अधिक महत्व देते हैं कि हम जानते हैं कि दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए या क्या चाहिए। वास्तव में कुछ बेहतरीन शोध हैं जिनका मैं हवाला देता हूं निक इप्ले, शिकागो विश्वविद्यालय में एक मनोवैज्ञानिक। और उनकी सलाह बस यही है: बहुत अंतरंग साथी भी अपने महत्वपूर्ण अन्य या उनके भागीदारों की प्राथमिकताओं, जरूरतों या चाहतों को समझते हैं। यहां तक कि सबसे अंतरंग संबंधों में, अपने प्रयोगों में, लोग यह अनुमान लगाने में वास्तव में बुरे थे कि उनके साथी की प्राथमिकताएं और ज़रूरतें क्या थीं।
मैं इससे पूरी तरह हैरान नहीं हूं। लेकिन समाधान क्या है?
उनसे पूछना सबसे अच्छी सलाह है। और फिर, इप्ले ने एक अंतरराष्ट्रीय प्रयोग में ऐसा किया, जहां उन्होंने प्रयोग में लोगों को उनके बारे में पूछने की अनुमति दी साझेदार क्या करना पसंद करते हैं - और फिर उनसे यह देखने के लिए पूछताछ की कि क्या उन्हें याद है [उनके भागीदारों की प्राथमिकताएं] मूल रूप से। उन लोगों को यह नहीं पता था कि उन्हें अन्य दो प्रयोगात्मक समूहों पर एक बड़ा फायदा था - एक समूह ने उनके साथ समय बिताया साथी और उन्होंने इन विषयों पर बात करते हुए 10 मिनट बिताए, और दूसरे ने 10 मिनट यह कल्पना करने में बिताए कि [उनके साथी क्या हैं चाहता था]।
हालांकि, जिन लोगों को सवाल पूछने के लिए मिला, उनमें अधिक आत्मविश्वास नहीं था, और उन्हें नहीं लगता था कि उन्हें वहां बैठे लोगों की तुलना में कोई फायदा हुआ था और उन्होंने कल्पना की थी कि उनके साथी का दिन क्या होगा। अध्ययन से पता चला है कि, वास्तव में, लोगों ने अपने साथी के जूते में कदम रखा, और कल्पना की कि उनका दिन कैसा था, उनके साथी वास्तव में क्या पसंद करते थे या चाहते थे, इस बारे में अत्यधिक गलत थे।
सवाल पूछने की बात नहीं है। लेकिन सही सवाल पूछ रहे हैं।
हां। अपने साथी से पूछें कि वह क्या चाहता है। उनसे पूछो, वे क्या करना चाहते हैं? वे क्या दूंढ़ रहे हैं? इस स्थिति में उन्हें क्या चाहिए? यदि आप अपने स्वयं के सिर में बहुत अधिक सहानुभूति रखते हैं, तो भी आपके पास सटीक उत्तर होने की अधिक संभावना है और कहें, "ओह, मैं वास्तव में जानता हूं कि मेरा साथी क्या कर रहा है।" सिर्फ पूछने की शक्ति को कम मत समझो सीधे।
मुझे लगता है कि यह दिलचस्प है। बातचीत से पहले जानकारी इकट्ठा करना जरूरतों को बताने का एक तरीका है - और उन जरूरतों के लिए जगह रखना। यह उस धारणा के किसी भी सामान को भी दूर कर देता है, जहां हमें लगता है कि हम मानते हैं कि हमारे सहयोगी क्या चाहते हैं। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि रिश्ते गड़बड़ हैं। कभी-कभी, हो सकता है कि लोग यह जानना न चाहें कि उनका साथी क्या चाहता है क्योंकि हो सकता है कि वे उसका पालन नहीं करना चाहते।
यह समझौता और बातचीत के क्लासिक क्लिच पर जाता है। दोनों पक्ष अंत में थोड़े नाखुश हैं। साझेदारी में, हम वास्तव में उन लोगों के बारे में बात कर रहे हैं जो इसे काफी गंभीरता से ले रहे हैं। एक सफल समझौते में, कुछ भी अनकहा नहीं बचा है।
हां। एक सफल वार्ता या समझौता कैसा दिखता है?
एस्तेर पेरेली — जब वह ग्राहकों के साथ व्यवहार कर रही होती है, तो उसके पॉडकास्ट पर उसके पसंदीदा वाक्यांशों में से एक है — "अधिक बोलें।" इसलिए अपने पार्टनर को ज्यादा बोलने के लिए कहें। मुझे लगता है कि यह प्रतिभाशाली है। आप जो कह रहे हैं, उसके बारे में और कहें। और मुझे लगता है कि नौकरी के लिए इंटरव्यू देने के विपरीत नहीं। "क्या कुछ और है जिसके बारे में हमें बात करने की ज़रूरत है?" यदि आपके पास समय है, तो सुनिश्चित करें कि आप हो सकते हैं यह सुनिश्चित करने के बारे में सक्रिय रहें कि आपकी और आपके साथी की ओर से कोई चीज़ शेष नहीं है अनकहा।
सही। भविष्य की समस्याओं के बारे में सक्रिय रहने से भविष्य में बातचीत में मदद मिल सकती है।
यह एक रिश्ता है। एक दूसरे के साथ चेक इन करें। आप रिश्ते को बनाए रखना चाहते हैं। जापानी में यह कहावत है कि एक वक्ता एक शब्द कहता है, और श्रोता 10 सुनता है। उसी तरह, एक रिश्ते में एक वार्ताकार शून्य शब्द सुन सकता है, और नौ सोच सकता है।
आप ऐसा नहीं चाहते हैं। यदि आप जानते हैं कि सिंक में व्यंजन करना आपका काम है, तो सिंक में व्यंजन करें। आपको इसके बारे में बातचीत करने की ज़रूरत नहीं है, है ना? आपको बताने की जरूरत नहीं है। तो, कुछ स्थितियों में, आप पहले से बातचीत कर सकते हैं।
मौन में एक शक्ति है - और पूर्व-खाली में एक शक्ति - एक रिश्ते में बातचीत। तो, इसके बाद बातचीत किए बिना बैनिस्टर को साफ करें, और उम्मीद है कि आपका साथी ब्लीच को सूंघेगा और इसे स्वीकार करेगा। आपका साथी कुछ नहीं सुनेगा, और नौ बातें सोचेगा।
