हाल ही में, मेरी पत्नी ने हमारे 10 साल के बेटे से पूछा कि वह और उसका क्यों? भाई वह मत करो जो वह पहली बार पूछती है। 10 वर्षीय ने शांत भाव से समझाया, "हम देखना चाहते हैं कि आपको हमें बनाने में कितना समय लगेगा।"
ईमानदार जवाब, बिल्कुल। लेकिन... वाह।
यह "अपरिहार्य होने तक प्रतीक्षा करें" परिणाम"व्यवहार ने एक पेरेंटिंग विद्वता पैदा कर दी है। मेरी पत्नी के लिए अब अनुशासन खेल का नाम अल्टीमेटम है। "अंतिम चेतावनी" कहती है, वह अपने अनुरोध को एक-दो बार अच्छी तरह से करती है और जब लड़के पालन करने में विफल होते हैं, तो वह हथौड़ा चला देती है। परिणाम आमतौर पर एक है सत्ता संघर्ष महाकाव्य अनुपात (विशेषकर 8 वर्षीय के साथ), और सभी के लिए एक असंतोषजनक निष्कर्ष।
यह पालन-पोषण में मेरे दृढ़ साथी की आलोचना नहीं है। मैं पूरी तरह से सहानुभूतिपूर्ण हूं। बेहतर परिणामों की उम्मीद में हर माता-पिता इस तरह के सामरिक बदलावों से गुजरेंगे। इन कोशिश कर रहे महामारी, लॉकडाउन समय में यह पूरी तरह से सामान्य और अत्यधिक संभावना है। मैं बहुत सारे सामरिक बदलावों से भी गुजरा हूं। वह कुछ सामान बाहर काम कर रही है।
एक आदर्श दुनिया/परिवार/विवाह में हम पालन-पोषण के दृष्टिकोण पर लॉकस्टेप में होंगे। नहीं थे। पिछले कुछ महीनों में, मैं अंतर-पारिवारिक संचार पर दोगुना हो गया हूं। मैं इसे लड़कों के साथ बात करना पसंद करता हूं - और इसलिए नहीं कि यह माता-पिता के लिए एक बेहतर तरीका है, बल्कि इसलिए कि यह मुझे बेहतर लगता है। क्या मेरी रणनीति के परिणाम अधिक संतोषजनक हैं? मेरा मतलब है, लड़के अभी भी पीछे धकेल रहे हैं, तो आप मुझे बताएं।
लेकिन पेरेंटिंग रणनीति विद्वता जरूरी समस्या नहीं है। समस्या यह है कि हमारी अनुशासन रणनीति में असंतुलन हम दोनों के बीच बच्चों के संघर्ष की संभावना को खोलता है।
जब एक घर विभाजित हो जाता है
जब माता-पिता माता-पिता के निर्णय और अनुशासन में एक ही पृष्ठ पर नहीं दिखते हैं, तो कुछ संभावित परिणाम होते हैं:
- अच्छा सिपाही/बुरा सिपाही: माता-पिता जो बच्चों के सामने पालन-पोषण के मुद्दों पर असहमत होते हैं, वे एक गतिशील पैदा करने का जोखिम उठाते हैं जहां एक माता-पिता को नायक के रूप में देखा जाता है और दूसरे को खलनायक के रूप में देखा जाता है। कौन अधिक लोकप्रिय होने जा रहा है: अल्टीमेटम माता-पिता या वह जो इसे बोलता है? जब पेरेंटिंग एक लोकप्रियता प्रतियोगिता बन जाती है, तो बच्चे पसंदीदा खेलना शुरू कर देते हैं और विघटनकारी व्यवहार बढ़ते हैं।
- अस्थिरता: बच्चे तभी फलते-फूलते हैं जब उन्हें लगता है कि उनके पास एक सहायक, ठोस पारिवारिक आधार है। ऐसा इसलिए है क्योंकि यह उन्हें विचार और ऊर्जा को बढ़ने और तलाशने में निवेश करने की अनुमति देता है। जब माता-पिता उनके सामने असहमत होते हैं, तो नींव हिलने लगती है और बच्चे अपने भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक विकास में निवेश करने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस नहीं कर सकते हैं।
- आक्रोश के चक्र को कताई: अगर मैं अपने बच्चों के सामने अपनी प्यारी पत्नी से असहमत होता, तो एक अच्छा मौका होता कि वह मेरे व्यवहार से नाराज होती। आक्रोश में मिश्रित होने की प्रवृत्ति होती है। जब तक हम एक-दूसरे पर पूरी तरह से नाराज़ नहीं हो जाते, तब तक उसकी नाराजगी मेरी ओर ले जा सकती है। क्रोध, जैसा कि हम सभी जानते हैं, अंधेरे पक्ष की ओर ले जाता है।
दिखावे को बरकरार रखते हुए
माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण रूप से, एक ही पृष्ठ पर होना एक ही पृष्ठ पर प्रदर्शित होने से अलग है। अलग-अलग पारिवारिक पृष्ठभूमि, सांस्कृतिक दृष्टिकोण और स्वभाव वाले लोगों के माता-पिता के रूप में, हमें यह सोचना मूर्खता होगी कि जब हमारे बच्चों की बात आती है तो हमें हमेशा लॉकस्टेप में रहना चाहिए। और चूंकि मैं और मेरी पत्नी अपनी शादी की प्रतिज्ञाओं में आज्ञाकारिता के खंड को छोड़ने के लिए सहमत हुए, मैं वास्तव में उससे सभी चीजों पर या इसके विपरीत मेरे साथ सहमत होने की उम्मीद नहीं करूंगा।
कोई बात नहीं। बच्चों के लिए असहमति अच्छी होती है, यह देखने के लिए कि असहमति कब होती है बच्चों के बारे में नहीं हैं. जब माता-पिता खुद को अधिक तुच्छ विषयों पर संघर्ष में पाते हैं, तो जिस तरह से वे संघर्ष का प्रबंधन करते हैं, वह बच्चों के लिए एक उत्कृष्ट उदाहरण हो सकता है। बच्चे अपने माता-पिता के उदाहरण से पूरी तरह से लड़ना या शांति बनाना सीखेंगे।
2011 का एक अध्ययन हार्वर्ड मेडिकल स्कूल के शोधकर्ताओं के नेतृत्व में माता-पिता से बच्चों तक संघर्ष के समाधान को कैसे प्रसारित किया जाता है, इस पर एक अनुदैर्ध्य (दीर्घकालिक) नज़र डाली गई। शोधकर्ताओं ने 14 साल की उम्र में पूरे उत्तरी अमेरिका के 47 अध्ययन प्रतिभागियों को उनके घर में देखा और माता-पिता के संघर्ष के समाधान को सूचीबद्ध किया। उन्होंने 17 साल बाद एक और अवलोकन अध्ययन किया, जो कि बड़े हो चुके बच्चों के संघर्ष प्रबंधन की शैली के रूप में था। परिणाम स्पष्ट थे।
"जैसा कि भविष्यवाणी की गई थी, पारिवारिक बातचीत के दौरान माता-पिता और किशोरों द्वारा व्यक्त की गई शत्रुता और सकारात्मक जुड़ाव के स्तर संभावित थे।" वैवाहिक संबंधों के दौरान संतानों और उनके जीवनसाथी द्वारा व्यक्त की गई शत्रुता और सकारात्मक जुड़ाव के स्तर से जुड़ा हुआ है," शोधकर्ताओं ने कहा लिखा था। उन्होंने निष्कर्ष निकाला, "ये निष्कर्ष संतान के अंतरंग संचार और रिश्ते के कामकाज पर पारिवारिक संचार पैटर्न, विशेष रूप से शत्रुता के लंबे समय तक चलने वाले प्रभाव का सुझाव देते हैं।"
जबकि शोधकर्ता निश्चित नहीं हो सके कि बच्चों ने माता-पिता के तरीकों (आनुवांशिकी, अवलोकन, आत्म-चयन) को कैसे चुना, यह स्पष्ट था कि विधियों को पारित किया गया था।
जब माता-पिता के बीच संघर्ष स्वयं बच्चों के बारे में होता है, तो दांव उठाया जाता है। बच्चे न केवल अपने माता-पिता से सीख रहे हैं, बल्कि वे भावनात्मक रूप से लड़ाई से जुड़े हुए हैं जो लड़ाई के ट्रिगर या कारण के रूप में हैं। अपराध बोध और भय के बोझ पर ढेर करना आसान है।
नतीजा? माता-पिता को एक संयुक्त मोर्चा प्रस्तुत करने की आवश्यकता है, भले ही वे इस समय असहमत हों। और कभी-कभी आपको बस इसे नकली बनाना होता है।
स्पष्ट अभिभावक एकता कैसे प्राप्त करें
जब आप किसी साथी के फैसले से असहमत होते हैं, तो इस समय की गर्मी में, किसी साथी के पालन-पोषण के फैसले को खड़ा होने देना कठिन हो सकता है। लेकिन बच्चों की नजर में किसी के अधिकार को कम किए बिना ऐसा करने के तरीके हैं।
हाल ही में, हमारे परिवार के रात्रिभोज में से एक बग़ल में चला गया। छोटा बच्चा चिकन सैंडविच के साथ बड़े बच्चे को ताना मार रहा था (जैसा कि वे करते हैं) और उनकी माँ, एक माइग्रेन से पीड़ित और उसकी रस्सी के अंत में किया गया था।
उसने छोटे बच्चे से सैंडविच नीचे रखने को कहा। उसने दूसरी बार पूछा। उसने अंतिम चेतावनी दी। लेकिन बच्चा बहुत धीमा था। कुछ ही पलों में उसे उसके कमरे में अकेले खाने के लिए टेबल से ले जाया गया। बहुत रोना और दाँत पीसना था।
मैंने उसके अनुशासन को तब तक के लिए टाल दिया जब तक कि यह स्पष्ट नहीं हो गया कि चीजों को आगे बढ़ाने की जरूरत है। तो जैसे ही वह हमारे बेटे के बेडरूम के दरवाजे के बाहर खड़ी थी, मैंने पूछा:
"क्या आपको बुरा लगता है अगर मैं कोशिश करता हूं और आगे बढ़ता हूं?"
उसने मुझे अंदर आने दिया, और मैं बच्चे से बात करना शुरू करने में सक्षम थी, लेकिन मैंने खुद को एक दुविधा में पाया। उसकी माँ ने उसे सोने से पहले अपने कमरे में एकांत में रहने का आदेश दिया था। एक बार जब वे शांत हो गए और अपनी भावनाओं को संसाधित किया तो उन्होंने मेरी ओर देखा और पूछा, "क्या मुझे अभी भी अपने कमरे में रहना है?"
इस स्थिति में माता-पिता के लिए दो अच्छे विकल्प हैं:
- "तुम्हारी माँ (पिता) ने क्या कहा?": जब तक जीवन, स्वास्थ्य या सुरक्षा खतरे में न हो, माता-पिता को सम्मान दिया जाना चाहिए जो पहले अनुशासन में लगे थे। क्या मुझे लगा कि वह इसके लायक है? कोई फर्क नहीं पड़ता। उनकी मां ने किया। मुझे उसकी टीम में होना था। यह समझाना मेरे बच्चे के लिए दुखद था, लेकिन मेरी पत्नी को कम आंकना सभी के लिए अधिक हानिकारक होता।
- "मैंने अपनी स्थिति पर पुनर्विचार किया है।": मैं अपने साथी के पास भी जा सकता था और उसके साथ उसके फैसले के बारे में बात कर सकता था। जो हुआ उसके बारे में हम बता सकते थे और हो सकता है कि उसने अपना मन बदल लिया हो। इस मामले में, उसका "आउट" उस बच्चे को बताना होगा जो उसने अपनी स्थिति पर पुनर्विचार किया है और पाठ्यक्रम बदलने पर मेरे साथ एक समझौता किया है। यह अंदर नहीं जा रहा है। वास्तव में, यह बच्चों को यह समझने में मदद करता है कि नई जानकारी के आधार पर अपना विचार बदलना ठीक है। आपको हर पहाड़ी पर मरना नहीं है। कभी-कभी आप इसके बजाय ऊपर से दृश्य का आनंद लेने का निर्णय ले सकते हैं।
इस समय माता-पिता की एकता प्राप्त करने के लिए ये दो वाक्यांश अद्भुत उपकरण हैं। अगर पालन-पोषण और अनुशासन में मतभेद बाद में नहीं मिलते हैं, तो एक ईमानदार बातचीत होनी चाहिए। लेकिन यह पर्दे के पीछे होना चाहिए - टहलने पर या बच्चों के बिस्तर पर जाने के बाद या किसी अन्य निजी पल के दौरान।
यह एक कठिन बातचीत भी नहीं होनी चाहिए। कोई आरोप या उंगली उठाने की जरूरत नहीं है। बस अपने परिवार के मूल मूल्यों के बारे में बात करें और अपनी रणनीति को ताज़ा करें। क्योंकि जिस तरह से आप अपने बच्चों के साथ बात करते हैं और बातचीत करते हैं वह हमेशा आपके परिवार के मूल्यों पर आधारित होना चाहिए।
अंत में यही आपके पेरेंटिंग पार्टनर के साथ उसी पेज पर वापस आना आसान बनाता है। क्या आप हमेशा एक ही पृष्ठ पर रहेंगे? कौन जाने। लेकिन, चुटकी में, आप हमेशा दिखावा कर सकते हैं।
