समझौता एक रिश्ते का उतना ही हिस्सा है जितना कि कॉफी बनाना और नेटफ्लिक्स देखते समय सो जाना। एक व्यक्ति कुछ कहता है, दूसरा व्यक्ति दूसरा कहता है। आदर्श रूप से, आप बीच में मिलने की कोशिश करते हैं। समझौता शायद ही कभी मज़ेदार होता है लेकिन यह आवश्यक और महत्वपूर्ण है।
ये रही चीजें: हम साझा करने के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन गहराई से, हम जो चाहते हैं उसे प्राप्त करना पसंद करते हैं। हम स्वीकार करते हैं कि हम नहीं जानते हैं और जानते हैं कि कभी-कभी विभाजित करने का तरीका काफी कारगर होता है, कभी-कभी हम जितना सोचते हैं उससे अधिक प्राप्त करते हैं, और कभी-कभी हमें कम मिलता है।. सब ठीक है क्योंकि हम "बड़ी तस्वीर" देखते हैं।
लेकिन फिर एक समय आता है जब यह ठीक नहीं होता है, जब हमें लगता है कि हमें एक छोटा अंत मिल रहा है, सिर्फ एक बार नहीं बल्कि हर बार प्रतीत होता है। हमें आश्चर्य होता है कि क्या चीजें तिरछी हैं। हमें आश्चर्य होता है कि क्या हम बहुत अधिक दे रहे हैं। और हमें आश्चर्य होता है कि जब हम बहुत अधिक समझौता कर रहे हों तो कैसे पता करें।
सरल उत्तर? संबंध विशेषज्ञ और सह-संस्थापक पीटर पियर्सन कहते हैं, "यदि आपको लगता है कि आप अधिक मिलनसार हैं, तो आप शायद हैं।" युगल संस्थान.
लेकिन यह वास्तव में इतना आसान नहीं है क्योंकि इसमें जो शामिल है वह आपके और आपके जीवनसाथी, आपके संबंधित इतिहास और आपके स्वयं के मूल्य के बीच की गतिशीलता है। आप जानते हैं, मजेदार चीजें जिन्हें हर कोई जांचना और फिर से देखना पसंद करता है। लेकिन इसे फिर से देखने की जरूरत है, क्योंकि "जो कुछ भी आप चाहते हैं" का उत्तर उदार लगता है, आप अपने लिए जो मायने रखते हैं उसे नीचे धकेल रहे हैं। इसका परिणाम आक्रोश है और चीजों को खुले में रखने के बजाय आपके जीवन में एक बाईस्टैंडर बनना है, संभवतः आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करना और एक रोमांचक, प्रेमपूर्ण साझेदारी करना।
यहां बताया गया है कि बाद के और अधिक प्राप्त करना कैसे शुरू करें।
तो, क्या आप बहुत ज्यादा समझौता कर रहे हैं?
आप कैसे पता लगाते हैं कि आप बहुत अधिक स्वीकार कर रहे हैं? कोई सख्त फॉर्मूला नहीं है। यह दो विशेष तत्वों को देखने के लिए नीचे आता है।
एक तत्व पूछ रहा है कि क्या ऐसा लगता है कि आप प्रत्येक निर्णय के साथ कुछ आवश्यक खो रहे हैं, नैदानिक मनोवैज्ञानिक और लेखक बेथ कुरलैंड कहते हैं 10 मिनट की परिवर्तनकारी शक्ति. अगर आपके विचार उलझे हुए हैं, तो अपनी बॉडी लैंग्वेज पर ध्यान दें। आप सोच सकते हैं कि आप परिणाम के साथ ठीक हैं, लेकिन क्रिंगिंग, पूरी तरह से सांस नहीं लेना, या तनाव इसके विपरीत एक संकेत है, जिसे आप नियमित रूप से अनदेखा कर रहे हैं।
दूसरा तत्व यह है कि यदि कोई चर्चा होती है - हमेशा टीम वर्क का एक सकारात्मक संकेतक - क्या आपकी भावनाओं का सम्मान किया जा रहा है? इसका मतलब अभी भी हो सकता है कि आपको डॉलर पर पैसे मिलते हैं, लेकिन जब आप अपना कहना चाहते हैं तो साथ जाना आसान होता है, कुरलैंड कहते हैं।
यदि वे तत्व विरले ही मौजूद हैं, तो हाँ, आप Conceeder हैं। कारण, और जिससे अन्य सभी विकीर्ण होते हैं, कम आत्मसम्मान है, इसलिए आप विभिन्न तरीकों से क्षतिपूर्ति करते हैं। आप लोगों को अपनी देखभाल नहीं करने देते। आप उनकी देखभाल करते हैं, क्योंकि, "अगर मैं करता हूं, तो उन्हें मेरी आवश्यकता होगी और मुझे नहीं छोड़ेंगे," पियर्सन कहते हैं। आप निश्चित रूप से कुछ भी नहीं मांगते क्योंकि इससे दूसरों को यह कहने में काफी असुविधा होगी, "इस आदमी को भूल जाओ।"
पियर्सन कहते हैं कि यदि आप मानते हैं, "मैं इस लायक नहीं हूं कि कोई मेरे लिए उनके रास्ते से हट जाए," तो आप संघर्ष से बचते हैं, जिससे आप एक भयानक वार्ताकार बनने की संभावना रखते हैं जो बहुत जल्दी गुफा करता है या बहुत मुश्किल से बाहर आता है। कारण एक ही है: आपको भरोसा नहीं है कि कोई आपके पक्ष को महत्व देगा।
समझौता के बारे में कैसे बात करें
समस्या को समझना एक अच्छा पहला कदम है, लेकिन आपको अपने साथी को शामिल करना होगा। "यह एक सिस्टम समस्या है," पियर्सन नोट करता है। आपका जीवनसाथी आपसे प्यार और समर्थन कर सकता है, लेकिन आप दोनों की दिनचर्या है। और अगर आप अनसुना महसूस कर रहे हैं, तो वह दिनचर्या वह है जिसमें आप बात नहीं करते हैं। यदि आप स्वायत्त रूप से कठिन होने का निर्णय लेते हैं, तो कोई भी तैयार नहीं है और बदलाव झटकेदार, धमकी देने वाला है, और "बहुत कम लोग एक खुश नृत्य कर रहे होंगे," वे कहते हैं।
आप अधिकांश मुद्दों की तरह, चर्चा को खोलना चाहते हैं, यह पूछकर कि क्या आपके पति या पत्नी के पास सुनने का समय है, इसके बाद, "मैं संघर्ष कर रहा हूं कुछ, जिसका मैंने कभी जिक्र नहीं किया।" आपको किसी भी निहितार्थ को दूर करने की जरूरत है कि आपके साथी को पता होना चाहिए कि क्या गलत था, कुरलैंड कहते हैं।
जब आप बात करते हैं तो विशिष्ट होना भी महत्वपूर्ण है, एक कारण बताते हुए कि आप अधिक समझौता क्यों करते हैं, जो कम आत्म-मूल्य, खराब बचपन, रूढ़िवाद की मिथक पर भिन्नता हो सकती है। आप उन क्षेत्रों को भी कम करना चाहते हैं जो सबसे महत्वपूर्ण हैं। पियर्सन इसे दो तक सीमित करने का सुझाव देते हैं, इसलिए समाधान संभव है और "सामान्य दृष्टिकोण को हल करने के बारे में नहीं," वे कहते हैं।
इस सब में, बोलने के लिए एक महत्वपूर्ण वाक्य है, "मुझे लगता है कि यह मुझे नाराज़ कर रहा है और इससे मुझे या आपका कोई भला नहीं होता है।" किसी बिंदु पर, यह है यह पूछना भी अच्छा है, "क्या यह आपके लिए एक समस्या है?" आप सोच सकते हैं कि आप जानते हैं कि व्यवहार कैसे होता है, लेकिन आपका साथी कुछ देख सकता है विभिन्न। किसी भी तरह से, आप बाय-इन प्राप्त कर सकते हैं और समाधान अब एक समूह प्रयास है।
एक योजना को जगह में लाना
व्यक्तिगत इन्वेंट्री करना आवश्यक है, लेकिन यह सर्व-संज्ञानात्मक नहीं है। परिवर्तन तभी आता है जब आप यह निर्णय लेते हैं कि आप जो चाहते हैं वह आपके डर से बड़ा और महत्वपूर्ण है। "तब तक, आप रट में बने रहेंगे," पियर्सन कहते हैं।
भले ही, दर्द शामिल होने जा रहा है, या तो आपके पास वर्तमान में अति-समायोज्य होने से या कुछ अपरिचित करने से आप क्या महसूस करेंगे। लेकिन वह नई बेचैनी मायने रखती है। "यह परिवर्तन के लिए उत्प्रेरक है," पियर्सन कहते हैं।
दर्द और अज्ञात बहुत आकर्षक नहीं लगते, लेकिन एक सच्ची साझेदारी बोलने से ही आती है। यदि आप नहीं करते हैं, तो सीधे शब्दों में कहें, "आप एक डोरमैट हैं और आपने रिश्ते के बारे में कुतिया बनाने और शिकायत करने के अपने अधिकार को जब्त कर लिया है," पियर्सन कहते हैं। "आप एक अच्छे टीम खिलाड़ी होने का मुकाबला कर रहे हैं।"
और एक राय या रचनात्मक विचार कभी न पेश करने का एक और परिणाम है। आप अंततः उबाऊ कहे जाने वाले हैं। और क्या आपको पता है? आप हैं, और यह दूसरी बात है कि आपको शिकायत करने का कोई अधिकार नहीं है। पियर्सन कहते हैं, "यदि आप अधिक मिलनसार रहते हैं, तो आप इस रिश्ते में जीवित महसूस नहीं करेंगे।"
