शरद ऋतु है, शुरुआती दिन, लेकिन शाम 6 बजे तक आसमान में अंधेरा छा जाता है। हमारे घर पर सोने का समय, न्यूयॉर्क में एक मामूली दो बेडरूम, निम्न-श्रेणी का युद्ध है। मेरी पत्नी और मेरे 2 और 4 साल के दो बच्चे हैं, जो बगल के बिस्तरों में अपने कमरे में सोते हैं: एक जुड़वां आकार और एक छोटा। अगले दरवाजे पर, हमारे पास छोटा कमरा है लेकिन बड़ा परिवार बिस्तर है। मैं कहता हूं "हम", लेकिन वास्तव में, उस कमरे को "डैडीज़ रूम" कहा जाता है, गद्दे को "डैडीज़ बेड" कहा जाता है। मेरी पत्नी बच्चों के साथ सोती है।
कुछ महीने पहले तक, मेरी पत्नी बच्चों के बिस्तर के नीचे एक जुड़वां गद्दे पर सोती थी। निरोध का एक संक्षिप्त क्षण था - अवास्तविक, घटना में - जिसमें वह गद्दा गायब हो गया और वैवाहिक सह-नींद का एक क्षणिक प्रयास किया गया। लेकिन जैसा कि पिछले चार सालों में हुआ है, आज रात मेरी पत्नी भी अपनी रात बिताती है हमारे 4 साल के जुड़वां बिस्तर को साझा करना या ओरिगेमी हमारे सबसे छोटे बेटे के पालना-से-बड़े गद्दे में बदल गया। या, उदास और शायद बेहतर, वह अपने कमरे के फर्श पर चादरों के ढेर पर सोती है।
मेरे परिवार का तीन-चौथाई हिस्सा शाम 7 बजे के आसपास, नवीनतम समय में 7:30 बजे से गायब हो जाता है।
तो मैं चक्कर लगाता हूं। मैं जुनून से सफाई करता हूं, देखो आउटलैंडर तथा पेन एंड टेलर। मैं एक टन पॉडकास्ट सुनता हूं। रात करीब 11 बजे या आधी रात, मैं बिस्तर पर सोता हूं, सिंगल-माल्ट स्कॉच और गहरे बैठे आक्रोश को पालता हूं। इस तरह मैंने कल्पना नहीं की थी कि मेरा जीवन बदल जाएगा।
उनकी भावी पत्नी, उनके होने वाले बच्चों की मां को उनके प्रस्ताव की पूर्व संध्या पर मुझे अपने छोटे से कई बातों के बारे में बताना चाहिए था, सह-नींद पर उनके रुख के बारे में पूछताछ करना होगा। लेकिन हम युवा थे, हमारे 20 के दशक में, न्यूयॉर्क शहर में। आने वाले वर्षों के कठिन निर्णयों की कल्पना करने की तुलना में हम उस रात को खाने में अधिक रुचि रखते थे। लेकिन भले ही मैं करने में कामयाब रहा था आउटलैंडर उस पल में वापस जाने के लिए और बात को पार करने के लिए, न तो मुझे और न ही मेरी युवा दुल्हन को पता चलेगा कि कहां से शुरू करना है। कुछ चीजें, जैसे सह-नींद या आप सड़क पर लड़ाई में क्या करते हैं, केवल उनके फल के क्षण में रूप लेते हैं।
सात साल में, दो बच्चे, और शादी में गेंद-गहरी, सह-नींद हमारे लिए जलवायु परिवर्तन बन गई है गृहस्थी. समस्या की जड़ में: मैं के पक्ष में हूँ नींद प्रशिक्षण; मेरी पत्नी सह-नींद की समर्थक है।
सबसे पहले, कुछ संदर्भ। मैं अमेरिकी हूं, फिलाडेल्फिया के बाहर पैदा हुआ और पला-बढ़ा हूं। शाम 6 बजे तक हर दिन, जब मेरी माँ काम से लौटती थी, तो मुझे एक की देखभाल में छोड़ दिया जाता था दाई, जोआना नाम की एक महिला जिसके पास एक मजबूत पूर्वोत्तर फिली उच्चारण, पॉलिएस्टर पैंट और ब्रिलो जैसे भूरे बाल थे। मुझे पृथ्वी पर अपने पहले कुछ साल याद नहीं हैं, न ही दिन और न ही रातें, लेकिन मुझे बताया गया है कि मैंने अपने माता-पिता के बिस्तर में कुछ सप्ताह बिताए - और फिर जल्दी से मेरे अपने पालना में परिवर्तित और, उसके तुरंत बाद मेरा अपना कमरा। मेरा एक बहन है। जब मैं 8 साल की थी तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया; मुझे उनकी एक साथ कोई याद नहीं है।
मेरे घर में आत्मनिर्भरता को बहुत महत्व दिया जाता था। एक बच्चे के रूप में, एक बच्चे के रूप में, एक किशोर के रूप में, मुझे और मेरी बहन को सिखाया गया था - या यों कहें, बनाया गया - यह समझने के लिए कि किसी को अपने स्वयं के हित की जोरदार वकालत करनी चाहिए और यदि वे हित पूरे नहीं होते हैं तो खुद को शांत करना चाहिए।
मेरी पत्नी की परवरिश इससे ज्यादा अलग नहीं हो सकती थी। वह घूम गई। दक्षिण अमेरिका में जन्मी, वह वहां, तुर्की में, और न्यू इंग्लैंड के विदेशी उपनगर में रहती थी, जब तक मैं उससे मिला। उसकी माँ ने काम नहीं किया; उसके माता-पिता एक साथ फंस गए। कहानियों के अनुसार my सास बताती हैं, रात को बच्चों के कमरे में सख़्ती से बैठती थीं, टीएसकेमौन में, जब तक वे सभी सो नहीं गए।
मेरे सर्वोत्तम ज्ञान के लिए, वास्तविक सह-नींद - एक ही बिस्तर में होना - शामिल नहीं था। लेकिन, अब मैं देखता हूं, मेरी पत्नी का घर शिशु केंद्रित था। मेरे परिवार में, बच्चे सिर्फ अधिक ग्रह पिंड थे।
जब हमारा सबसे बड़ा अभी भी नवजात था, सह-नींद अभी तक भूकंपीय दोष रेखा नहीं बन पाई थी जो आज है। खैर, फॉल्ट लाइन थी, लेकिन यह केवल एक फ्रैक्चर था; झटके अभी तक पैरों के नीचे नहीं सुनाई दे रहे थे।
स्वाभाविक रूप से, मैंने अपनी पत्नी के फैसले का समर्थन किया कि लड़के को हमारे साथ सोने की अनुमति दी जाए। पहले कुछ महीनों के लिए, यह एक खुशी की बात थी। हम दोनों के लिए - और, वास्तव में, अधिकांश नए माता-पिता - एक नया बच्चा एक शानदार, चकाचौंध करने वाला फ्लैश है जो खुशी और अभिभूत होने की भावना के अलावा हर संज्ञानात्मक कार्य को रोकता है। हम फर्स्ट-टाइमर थे। सब कुछ पहले से ही हवा में था - यह क्यों मायने रखता है कि हमारे सोने की व्यवस्था में विस्फोट हो गया था?
इसके अलावा, पितृत्व में हरा होना (और अपेक्षाकृत हरा होना) कृषि), मैं इस मुद्दे पर कैसा महसूस करता हूं, इस बारे में पूरी तरह से स्पष्ट नहीं था। आखिरकार, मेरे विचार और अधिक ठोस हो गए। जैसे ही अन्य युवा माता-पिता ने कठिन लेकिन आवश्यक बदलावों के बाद रात भर सो रहे बच्चों के लिए कृतज्ञतापूर्वक बात की, एक बात स्पष्ट हो गई: हमारे घर में कुछ गड़बड़ थी।
स्पष्ट होने के लिए, मैं इस बात की वकालत नहीं कर रहा था कि हम अपने बेटे को सोए हुए राक्षसों के सामने फेंक दें, जबकि हम शहर के बारे में वीरतापूर्ण हैं। हमने कर्तव्यपरायणता से लड़के को अपने बिस्तर से उसके पालने में ले जाकर अपने कमरे में रख लिया था। (मुझे लगता है कि, कुछ अर्थों में, सह-नींद, और, ईमानदारी से, मुझे इससे कोई समस्या नहीं थी। सह-नींद की परिभाषाएँ एक बिस्तर साझा करने से लेकर एक कमरा साझा करने तक होती हैं।) आखिरकार, जब वह 8 या 9 महीने का था, तो हमने उसे उसके अपने कमरे में, अपने छोटे से बिस्तर में ले जाया। नेटफ्लिक्स पर रोम-कॉम देखने और दोस्तों के साथ पेला खाने के सपने मेरे दिमाग में नाच उठे।
यहीं से परेशानी शुरू हुई।
मेरे अंदर एक पुश्तैनी वृत्ति जाग गई: लड़के को अकेले सोना सीखना चाहिए। मैंने फ्रांसीसी बाल रोग विशेषज्ञ डॉ. मिशेल कोहेन की पुस्तक पढ़ी नई मूल बातें और, ज़ाहिर है, डॉ रिचर्ड फेरबर का अद्यतन संस्करण अपने बच्चे की नींद की समस्याओं का समाधान करें. मैंने फेरबर के दृष्टिकोण को सबसे स्वादिष्ट पाया, हालांकि यह कुछ हद तक परेशान करने वाला है ferberizes एक बच्चे के रूप में एक हो सकता है vulcanize रबर या पाश्चराइज करना दूध।
हार्डकोर फेरबर मेथड यह निर्देश देता है कि माता-पिता अपने रोते हुए बच्चे को घटते अंतराल पर आराम दें, जब तक कि आदर्श रूप से, वह एक समय में घंटों तक आनंद से न सोए। इसे "क्रमिक विलुप्ति" भी कहा जाता है और इसे अक्सर क्राई इट आउट समझ लिया जाता है (जो मेरे लिए भी थोड़ा चरम है)। वास्तव में, फेरबर इस टकराव का स्पष्ट रूप से खंडन करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करता है।
किसी भी मामले में, फेरबर का मानना है कि एक बच्चे की रात में जागना सामान्य है, लेकिन उसे खुद को शांत करना सीखना चाहिए। रगड़ने या वापस सोने के लिए खिलाए जाने से इन आत्म-सुखदायक तंत्रों को बाधित किया जा सकता है। मैंने खुद को पूरी तरह से सहमत पाया।
मेरे बेटे को सोने के लिए अपना रास्ता खोजने की अनुमति दी जानी चाहिए, मैंने फैसला किया, और मेरी पत्नी को अपने कमरे में नहीं घुसना चाहिए - अंधे आतंक में और उच्च शोर के साथ - हर बार जब वह आवाज करता था। लेकिन, हर रात ऐसा नहीं हुआ, और हमारे आनंदित परिवार के दर्शन एक डायस्टोपिया में विलीन हो गए। हमारा एक नींद से वंचित घर में पीड़ित एक ज़रूरतमंद, ऊँचे-ऊँचे भाई बन गए।
इस बीच, मेरी पत्नी ने दावा किया कि नींद प्रशिक्षण पर मेरा निर्धारण विशेष रूप से अमेरिकी था। में उसके संस्कृति, सह-नींद आदर्श थी। और क्या आपको पता है? वह बिल्कुल सही निकली। दुनिया के कई हिस्सों में, सह-नींद है कायदा। वे बच्चे, मोटे तौर पर, ठीक हो जाते हैं। यह भी सच है कि विशेष रूप से नींद प्रशिक्षण पर निर्धारण - और सामान्य रूप से आत्मनिर्भरता - राष्ट्रीय निर्धारण हैं। बदले में, उसने ऐसे अध्ययनों को आगे बढ़ाया, जो रोने-चिल्लाने वाले साबित हुए, जिससे शिशु PTSD हो गया।
हम में से प्रत्येक के पास एक थीसिस थी, और हमने उत्साह के साथ अपना बचाव किया। यह मज़ेदार नहीं था, लेकिन यह यातना भी नहीं थी। मैं उन शुरुआती दिनों में लगभग अफसोस के साथ पीछे मुड़कर देखता हूं जब हमें लगता था कि दूसरा व्यक्ति केवल तथ्यों को स्वीकार करेगा।
निश्चय ही, दोषसिद्धि के सामने तथ्य निरर्थक साबित होते हैं। हमारे लिए, जैसा कि अक्सर ऐसा लगता है, वे वास्तव में दूसरे के संकल्प को कठोर करने के लिए लग रहे थे। मैंने कभी भी बच्चों के कमरे में रात नहीं बिताने की कसम खाई (और .) निश्चित रूप से रात को उनके बिस्तर में कभी न बिताएं)। मेरी पत्नी, अपने हिस्से के लिए, शायद ही कभी डैडी के कमरे में अपना चेहरा दिखाती थी; जिस प्रकार मैं ने उसको मेरे विरुद्ध पकड़ रखा था, वैसे ही उसने भी मेरे विरुद्ध हठ किया।
मध्य मैदान, हालांकि उपजाऊ था, खाली छोड़ दिया गया था और मानव यातायात के लिए अनुपयोगी हो गया था, जंगली और अप्राप्य हो गया था।
यदि हमारे विवाद के पहले चरण को प्रदर्शनी द्वारा चिह्नित किया गया था, तो चरण दो को गर्म क्रोध से भरा गया था। यह सबसे विनाशकारी भी था। यह अभी-अभी समाप्त हुआ है, साढ़े तीन साल बाद, लेकिन यह जरूरी नहीं कि अच्छी बात हो। सैकड़ों ईमेल अभी भी मेरे इनबॉक्स को अव्यवस्थित करते हैं जिसमें मेरी पत्नी ने अपने सिद्धांत का समर्थन करने वाले लेखों से लिंक किया है कि सह-नींद प्राकृतिक और सही थी। “क्राई-इट-आउट स्लीप ट्रेनिंग रिपोर्ट्स द्वारा माता-पिता को गुमराह किया गया"और जॉन सीब्रुक का तारकीय न्यू यॉर्कर लेख "बच्चे के साथ सोना, "सिर्फ दो का नाम लेने के लिए।
उसके इनबॉक्स में भी, निश्चित रूप से मेरे अपने सबूतों की धूल भरी डिजिटल हड्डियां होनी चाहिए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ा, सफेद नहीं। जैसे-जैसे प्रत्येक प्रदर्शनी को खारिज कर दिया गया या अनदेखा कर दिया गया, हमारे बीच दरारें और गहरी हो गईं। एक निश्चित बिंदु पर, यह सह-नींद के बारे में बंद हो गया और बहुत कुछ इस बारे में हो गया कि हम एक-दूसरे को कितना महत्व देते हैं। कम से कम मुझे तो यही लगता है। किया था मैं अपनी पत्नि से प्रेम करता हूँ एक गतिविधि में शामिल होने के लिए पर्याप्त है जो मुझे लगा कि वह उसके लिए, हमारे परिवार के लिए और बच्चों के लिए बहुत अस्वस्थ थी?क्या उसने मुझे ऐसा करने के लिए प्यार किया था?
इसके सार में कमी, हम दो लोग एक कमरे में चिल्ला रहे थे, प्रत्येक दूर कोने से बाहर आने को तैयार नहीं थे। यह अब मेरे साथ होता है, किसी को यह नहीं पूछना चाहिए, "क्या आप मुझसे प्यार करते हैं?" बल्कि "क्या आप मुझे इतना प्यार करते हैं ..." वित्तीय सेवा क्षेत्र में, इसे मार्क-टू-मार्केट कहा जाता है। यह एक परिसंपत्ति के वास्तविक मूल्य के साथ एक गणना है।
क्या मैं अपनी पत्नी से प्यार करता था? हां। वह, मैं? हां। दुर्लभ अवसरों पर हम खुद को एक साथ अकेले और खदान से बचने के लिए पर्याप्त मूड में पाते हैं, क्या हमारे पास अच्छा समय है? हां। लेकिन क्या हम एक-दूसरे से इतना प्यार करते हैं कि सह-नींद को स्वीकार कर सकें? संक्षिप्त उत्तर, दुख की बात है, नहीं है।
मैं कस्तूरी के बारे में बहुत सोच रहा हूं। यह सिर्फ इसलिए नहीं है क्योंकि मुझे सीप पसंद है। (हालांकि मैं करता हूं। इतना चमकदार!) सीप एक जलन लेते हैं और इसे एक सुंदर मोती बनाते हैं। यदि केवल सह-नींद के साथ मेरे संघर्ष को इस प्रकार चमकदार और मोती की तरह रूपांतरित किया जा सकता था। मैं इस पर विचार करता हूं, और फिर मैं अधिक स्कॉच पीता हूं और गहरा हो जाता है। हालाँकि हम मोतियों को सुंदर पाते हैं, फिर भी किसी ने चोदने वाले सीप से कभी नहीं पूछा कि वह उनके बारे में क्या सोचता है।
वर्षों पहले, जब वह अभी भी जीवित थी, मेरी दादी ने वेस्ट पाम बीच में अपनी दीवार पर कुछ सुई की नोक रखी: रेनहोल्ड नीबुहर की "शांति प्रार्थना", एए बैठकों और विवाहों में प्रसिद्ध। अपनी याददाश्त ताज़ा करने के लिए:
भगवान, मुझे उन चीजों को स्वीकार करने की शांति प्रदान करें जिन्हें मैं बदल नहीं सकता
उन चीजों को बदलने का साहस जो मैं कर सकता हूं
और अंतर जानने की बुद्धि।
यह आम तौर पर एक रास्ता माना जाता है a खुशहाल शादी. लेकिन है ना? अब तक, हमारे सह-नींद के विवाद का गर्म क्रोध ठंडा हो गया है; हमने स्वीकार किया है कि हम इस मामले में कभी भी आमने-सामने नहीं होंगे। तो हाँ, प्रार्थना की पहली पंक्ति के बारे में: मैं उन चीज़ों को स्वीकार करता हूँ जिन्हें मैं बदल नहीं सकता। लेकिन चलिए दूसरे पर आते हैं, उन चीजों को बदलने का साहस जो मैं कर सकता हूं।
अगर मैं समझदार होता, तो शायद मुझे एहसास होता, जैसा कि अंततः डॉ. फेरबर ने किया, कि कोई बच्चा अपने माता-पिता के साथ सोता है या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। "क्या वास्तव में महत्वपूर्ण है," उन्होंने सीब्रुक को बताया NSन्यू यॉर्कर, "यह है कि माता-पिता वह काम करते हैं जो वे करना चाहते हैं।" लेकिन मैं तब छोटा था, अपने बारे में अधिक आश्वस्त था। मुझे अपनी पत्नी के दृष्टिकोण के साथ अधिक लचीला होना चाहिए था।
मैं नहीं था, और वह मेरी नहीं थी। यह उन रात की छंटनी है जो दिन के उजाले की लड़ाई में फैलती है, कुल युद्ध में बदल जाती है जो शादी के उज्ज्वल आसमान को काला कर देती है, जिससे यह एक लाइलाज बीमारी हो जाती है। सह-नींद थी कैसस बेली - लेकिन परिणामी अराजकता घातक साबित हुई।
क्या मैं अब भी मानता हूं कि सह-नींद एक गलती है? मैं करता हूँ, गहराई से। मुझे लगता है कि यह बच्चे को नुकसान पहुंचाता है और परिवार को बम से उड़ा देता है। लेकिन क्या मुझे एहसास हुआ कि एक परिवार के रूप में एक साथ सोना निश्चित रूप से हमेशा के लिए अकेले सोना चाहता है, हो सकता है कि बहुत देर होने से पहले मैंने अपनी स्थिति को आत्मसमर्पण कर दिया हो।
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