मुखौटा पहने हुए। पुलिस का व्यवहार। डोनाल्ड ट्रम्प की क्षमता। आपके रक्तचाप को बढ़ाने के लिए अभी तैयार विषयों की कोई कमी नहीं है। ये चर्चा करने के लिए महत्वपूर्ण हैं, लेकिन वे इतने चार्ज हैं कि परिवार के कुछ सदस्यों और दोस्तों के साथ जुड़ना व्यर्थता में एक अभ्यास की तरह लग सकता है। दोनों पक्षों को मिलता है बचाव, और बातचीत के रूप में जो शुरू हुआ, वह तुरंत गर्मागर्म में बदल गया बहस, जहां आप सोचते हैं, "आप इतने गलत कैसे हो सकते हैं!?"
जब आप a. के साथ किसी विवादास्पद बहस में शामिल हों ज़िद्दी दोस्त या परिवार के सदस्य, ऐसा महसूस हो सकता है कि आप फीडबैक लूप में फंस गए हैं जिसके परिणामस्वरूप कुछ और नहीं है गुस्सा और हताशा। कुछ भी वास्तव में इसका समाधान नहीं कर सकता। लेकिन एक मनोवैज्ञानिक रणनीति है जो न केवल आपको किसी की राय के पीछे के तंत्र को बेहतर ढंग से समझने के लिए उपकरण प्रदान कर सकती है -और, हो सकता है, शायद, उनके रुख की कठोरता को कम करें - लेकिन अपनी भावनाओं को भी नियंत्रित करें और खुद को उसी में गिरने से रोकें जाल इसे मोटिवेशनल इंटरव्यू कहते हैं। बुद्धिमानी से उपयोग किया जाता है, यह उस फीडबैक लूप को तोड़ने में मदद कर सकता है।
सबसे पहले, बैक अप लें। हॉट-बटन बहस के दौरान, "आप इतने गलत कैसे हो सकते हैं?" इस पर पहुंचना आसान है, इस प्रकार के रुख से सबसे अच्छा बचा जाता है। हम जानते हैं, हम जानते हैं, लेकिन इसका एक अच्छा कारण है। "यह एक निर्णय है," न्यूयॉर्क शहर के मनोवैज्ञानिक रॉबिन लैंडो कहते हैं। कुछ चीजें, जैसे राज्य की राजधानियों और साइ यंग पुरस्कार विजेताओं को तीन सेकंड में गुगल किया जा सकता है। अन्य सामान, जबकि निश्चित रूप से उनके समर्थन में असंख्य उदाहरणों से रहित नहीं है, तथ्यों से विवश नहीं है। "यहाँ अच्छी खबर है: राय की लड़ाई में, कोई भी गलत नहीं है," वह कहती हैं। "लेकिन बुरी खबर यह है कि कोई भी सही नहीं है।"
निश्चितता की कमी को स्वीकार करना कठिन है, क्योंकि, ठीक है, आप सही हैं, और केवल आप ही उन विशेष शब्दों को जानते हैं जो दूसरे व्यक्ति को अंततः कहने के लिए प्रेरित करेंगे, "ओह, मुझे बदलने के लिए धन्यवाद।" लेकिन आमतौर पर इसके विपरीत होता है। किसी को चुनौती दें और वे खुदाई करें। "हम रक्षा के साथ अपराध का जवाब देते हैं," लैंडो कहते हैं। बातचीत, तब, बस के बारे में हो जाती है एक लड़ाई जीतना आप के साथ इसे भी नारे लगाते हैं। "यह भावनाओं के बारे में है। आप प्रतिक्रिया करते हैं क्योंकि आपको खतरा महसूस होता है," कहते हैं सिल्विया डचेविचिक, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता और न्यूयॉर्क शहर में क्रिटिकल थेरेपी सेंटर के अध्यक्ष।
जब यह परिवार या मित्र हों तब भी आप दूसरे व्यक्ति को स्थानांतरित करना चाहते हैं, या कम से कम कोशिश करें। किसी को समझाने, कहने, मास्क पहनने या यह समझने के लिए एक कम ज्ञात विकल्प है कि पुलिस की रक्षा करने का मतलब उन्हें पूरी तरह से खत्म करना नहीं है, प्रेरक साक्षात्कार है। यह एक तकनीक चिकित्सक का उपयोग होता है, अक्सर उन रोगियों के साथ बात करते समय जो व्यसन या वजन घटाने से निपट रहे हैं - लक्षण-उन्मुख मुद्दे जिन्हें लक्षित किया जा सकता है, डचेविसी कहते हैं।
प्रेरक साक्षात्कार दृष्टिकोण निर्णय के बिना सुनना और सहानुभूतिपूर्ण प्रश्न पूछना है, जैसे, "क्या आप मेरी मदद करेंगे" समझें कि आप ऐसा क्यों महसूस कर रहे हैं ?," "आप चीजों को कैसे अलग करना चाहेंगे?" और "यदि आप एक चीज को बदल सकते हैं, तो क्या क्या यह होगा?"
लोगों का इरादा यह पता लगाना है कि वे एक निश्चित तरीके से व्यवहार क्यों कर रहे हैं और बदलाव के लिए प्रेरित हों। यह दृष्टिकोण बातचीत में काम कर सकता है, लेकिन कुछ चीजों का होना जरूरी है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपको एक-दूसरे का सम्मान और विश्वास करना होगा। यह भी महसूस करें कि तकनीक जोड़-तोड़ है, लेकिन लैंडो का कहना है कि लक्ष्य के आधार पर प्रभाव जरूरी नहीं है। यदि आप किसी का विचार बदलना चाहते हैं, तो आप बोतल को तोड़ भी सकते हैं और उसे फिर से इकट्ठा करने का प्रयास कर सकते हैं।
लेकिन यह बातचीत जारी रखेगा, और रास्ते में किसी को चुनौती देने के लिए उद्घाटन प्रदान करेगा, जब तक आप वास्तव में उत्सुक रहते हैं, डचेविसी कहते हैं। आपका आंतरिक मार्गदर्शक प्रश्न है, "वह ऐसा क्यों सोचता है?" इसलिए, जब "गलत" रुख सामने आता है, तो आपका प्रारंभिक प्रश्न है, "आप इस विश्वास तक कैसे पहुंचे?"
तो सुनो। आप शीर्षक से परे जानेंगे, शायद पिछले आघात के बारे में या यह कि उसके माता-पिता का मानना है, लैंडो कहते हैं। लेकिन सुनने और समझने का मतलब यह नहीं है कि आपको तटस्थ रहना है, डचेविसी कहते हैं। आप पीछे धकेल सकते हैं, "वह दृष्टिकोण आपके लिए कैसे काम कर रहा है?" दोबारा, आप ऐसा तभी कर सकते हैं जब कोई संबंध हो, और उत्तर हो सकता है, "महान," या, "यह थका देने वाला है," या, "इस बारे में कभी इस तरह से नहीं सोचा", लेकिन व्यक्ति अपने निर्णय पर आता है अपना।
यदि यह एक राय है जो गंभीर लगती है, तो आप कह सकते हैं, "मैं इससे नाराज हूं, इसलिए मैं अब इसके बारे में बात नहीं करने जा रहा हूं।" यह प्रत्यक्ष और ईमानदार है, और संभावना है कि उस व्यक्ति को उस तरह से कभी चुनौती नहीं दी गई है, और अगर यह किसी मित्र से आता है, तो यह कुछ आत्म-प्रतिबिंब का कारण बन सकता है, डचेविची कहते हैं।
इसे एक कदम और आगे बढ़ाएं, "मैं समझता हूं कि आप क्या कह रहे हैं, लेकिन मैं आपको यह बताना चाहता हूं कि जो आप मानते हैं उससे मुझे दुख होता है, और मुझे आपको यह बताने में खुशी होगी कि क्यों।" इस युक्ति से, आपने उन्हें बताया है कि उन्हें सुना गया है, आमतौर पर एक सराहनीय कदम है, और आपने इसे सैद्धांतिक से बाहर निकालकर और इसे अपने बारे में वास्तविक बनाकर स्थिति को बढ़ा दिया है व्यक्ति। "इसे व्यक्तिगत बनाना ठीक है, क्योंकि यह हमेशा होता है," वह कहती हैं।
जितना संभव हो, आप सामान्य आधार खोजना चाहते हैं। डचेविची कहने का सुझाव देते हैं, "कल्पना कीजिए कि यह कैसा होगा यदि ..." आप व्यक्ति को भूमिकाएं बदलते हैं और बातचीत भी बदल जाती है। मान लीजिए, उदाहरण के लिए, विषय कॉन्फेडरेट स्टैच्यू है और आपके मित्र को पुराने जनरलों से कोई समस्या नहीं है। आप एक भिन्नता का उपयोग कर सकते हैं, "किस नाम को कभी सम्मानित नहीं किया जाना चाहिए?" सबसे अधिक संभावना है कि हिटलर पर सहमत होने के बाद, प्रत्येक व्यक्ति का आकलन करते हुए, एक सूची बनाते हुए चलते रहें। हो सकता है कि आपको अधिक सहमति मिले। हो सकता है कि आप अपनी सोच को बदल दें - यह खुले रहने का हिस्सा है - और हो सकता है कि आपके मित्र को अंततः पता चले कि उन्हें नीचे आना चाहिए।
लेकिन दृष्टिकोण में बदलाव सभी को सामान्य बात करने वाले बिंदुओं से दूर कर देता है। "आप कुछ नया बना रहे हैं और आप दोनों इसमें एक साथ लगे हुए हैं," डचेविसी कहते हैं। अंत में, कोई आंदोलन नहीं हो सकता है, लेकिन संघर्ष का मूल स्रोत यह हो सकता है कि आपने कभी कोई सीमा स्थापित नहीं की। एक बार जब आप ऐसा कर लेते हैं, तो आप पाते हैं कि जब आप सहमत नहीं होते हैं, तो हो सकता है कि आप हर बात पर असहमत न हों। "यह अब बहुत कम तनावपूर्ण है," लैंडो कहते हैं।
