पेरेंटिंग आपको बहुत कुछ करने के लिए मजबूर करता है फैसले. बड़े वाले। छोटे वाले। छोटे वाले जो बहुत बड़ा महसूस करते हैं। आप और आपका साथी स्तर-प्रधान विकल्प बनाने की पूरी कोशिश करते हैं लेकिन आप लोगों का तर्क है कुछ विषयों के बारे में। जैसे कि कितना स्क्रीन टाइम स्वीकार्य है या क्या टाइम-आउट अनुशासन का एक उचित रूप है।
बच्चों की परवरिश करना कठिन है और असहमति स्वाभाविक है। लेकिन यह अभी भी आपको परेशान करता है क्योंकि एक समय में आप दोनों इस बारे में तालमेल बिठाते थे कि आप कैसे माता-पिता हैं। आप हमेशा धैर्यपूर्वक सुनेंगे। आप अपने तर्क की पूरी तरह से व्याख्या करेंगे, और आप कभी भी, कभी भी, कभी भी चिल्लाएंगे नहीं। सही?
तब आपके वास्तव में बच्चे थे और आपने महसूस किया कि वे आशाएँ थीं। कभी-कभी मंदी और सुबह-सुबह के दौरान भावनाएं उजागर हो जाती हैं क्योंकि हम सभी के पास हमारे पल होते हैं। पेरेंटिंग एक सीखने का काम है और खोजों में से एक यह है कि आप और आपका जीवनसाथी हर बात पर सहमत नहीं होते हैं।
ये रही चीजें। आप और आपका साथी अलग-अलग बचपन के अलग-अलग लोग हैं। हां, आप ज्यादातर एकीकृत दिखना चाहते हैं, खासकर बच्चों के सामने क्योंकि वे दो सेकंड के भीतर नरम स्थान पा सकते हैं। लेकिन कुल मिलाकर, जब तक आप मूलभूत मुद्दों के बारे में बड़ी असहमति नहीं रखते हैं, तब तक यह एक समस्या से बहुत दूर है।
"असहमत करना वास्तव में उपयोगी है," कहते हैं येल शॉनब्रूनन्यूटन, मैसाचुसेट्स में मनोवैज्ञानिक। "यदि आप सहयोग कर सकते हैं, तो यह सबसे शक्तिशाली प्रकार का पालन-पोषण होता है।"
यह निश्चित रूप से एक अच्छा विचार है, और यह बहुत अच्छा होगा यदि यह बचाव और तनाव को कम करने के लिए पर्याप्त था। लेकिन ऐसा नहीं है। समापन बिंदु तक पहुंचने के लिए, कुछ सोचने, बात करने, सहयोग करने और रणनीति बनाने की आवश्यकता होती है। और यह समझने से शुरू होता है कि आपके साथी के साथ माता-पिता की असहमति पहली जगह क्यों होती है।
पेरेंटिंग असहमति क्यों होती है
किसी भी गोमांस का स्पष्ट कारण नियंत्रण में रहना चाहता है। यह "जब तक यह मेरी योजना है, तब तक मैं योजना के साथ अच्छा हूँ" की मानसिकता में खेलता है। लेकिन दूसरा, और शायद बड़ा कारण, असुरक्षा है, विशेष रूप से अज्ञात के डर से। हमारे पास शायद ही किसी नतीजे की गारंटी होती है, लेकिन जब हमारे बच्चे होते हैं, तो हम और सख्त होते हैं।
"हम नियंत्रित करना चाहते हैं क्योंकि यह इतनी ऊंची हिस्सेदारी का खेल है," शॉनब्रून कहते हैं।
एक अन्य घटक भी है। पालन-पोषण अथक है और हमारे संकल्प पर खरा उतरता है। हम सोचना बंद कर देते हैं, प्रतिक्रिया देना शुरू कर देते हैं और कारण चाहते हैं कि चीजें क्यों होती हैं। सामान्य परिणाम यह है कि हमारे साथी को किसी भी चीज़ के लिए दोषी ठहराया जाता है: बहुत अनुमेय, बहुत नरम, बहुत असंबद्ध।
जैसा कि शोनब्रून कहते हैं, "हमारी भावनाएं बस चला रही हैं।"
यह इस विचार पर आधारित है कि पालन-पोषण में एक छोटा लक्ष्य शामिल होता है और हमें लगातार बैल-आंखों को शूट करने की आवश्यकता होती है।
"कभी-कभी हमें लगता है कि केवल एक ही सही तरीका है। वहाँ नहीं है," "कहते हैं डेबी सोरेनसेन, डेनवर मनोवैज्ञानिक और सह-लेखक एसीटी डेली जर्नल: अनस्टक हो जाओ और पूरी तरह से जियो। "एक अच्छे माता-पिता बनने के कई तरीके हैं।"
आप वास्तव में कौन सी लड़ाइयाँ चुनना चाहते हैं?
जब आप और आपका साथी माता-पिता के मुद्दों पर असहमत होते हैं, तो चाल यह स्वीकार करना है कि एक और विकल्प - आपका नहीं - में क्षमता है। यह याद रखने में क्या मदद करता है कि दूसरा विचार आपके साथी से आ रहा है। वे एक सह-मालिक हैं और वे एक टीम के साथी भी हैं, और आप यह जानने के लिए पर्याप्त जानते हैं कि जांच किए जाने पर कुछ लोग बेहतर प्रदर्शन करते हैं। यह सिर्फ बचाव में किक मारता है और इसके बाद चेहरे की बचत होती है।
सबसे पहले, यह महसूस करें कि आपका जीवनसाथी भी थका हुआ और थका हुआ है, और फिर वह दें जिसे शोनब्रन "सहानुभूतिपूर्ण प्रयास" कहते हैं। कुछ इस तरह के साथ, "मुझे लगता है कि आप निराश हैं।" आप गलत हो सकते हैं, लेकिन महत्वपूर्ण बात यह है कि आप कोशिश कर रहे हैं। यह सटीकता से अधिक मायने रखता है, और यह सभी को थोड़ा सा अशुद्ध करने की अनुमति देता है।
लेकिन इससे पहले कि आप अपना मुंह खोलें, आप रुकना चाहते हैं - कभी भी एक बुरा कदम नहीं - और विचार करें कि जब माता-पिता की बात आती है तो वास्तव में आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है। हम अक्सर अपने विचारों को उस पर आधारित करते हैं जो परिचित है, लेकिन हो सकता है कि वह वह न हो जो हम वास्तव में मानते हैं या जो हमारे बच्चों के लिए काम करता है। तब हम यह आकलन करना चाहते हैं कि स्थिति वास्तव में कितनी महत्वपूर्ण है। अपने आप से प्रश्न शुरू करें, "पांच साल में, क्या यह मायने रखता है अगर ..." सोरेन्सन सुझाव देते हैं।
अधिकांश चीजों को "नहीं" मिलेगा, लेकिन अन्य मुद्दे आपकी प्राथमिकता सूची बन जाते हैं और हम अपने साथी से संपर्क कर सकते हैं और महत्व समझा सकते हैं। जब "आप" के बयान फीके पड़ जाते हैं। आप अपनी लड़ाई चुन रहे हैं, इसलिए सब कुछ सबसे बड़ा सौदा जैसा नहीं लगता। आपका साथी सुन सकता है और चूंकि यह हमला नहीं है, इसलिए बोर्ड पर उतरना आसान है। एक बार जब आप अपनी बात कहते हैं, तो "आप क्या सोचते हैं?" के साथ समाप्त करें। "हम एक साथ कैसे काम कर सकते हैं?" जैसा कि शोनब्रून कहते हैं, यह एक निमंत्रण बन जाता है और इसे स्वीकार करना आसान हो जाता है।
अपने अहंकार को दूर रखें
आप अपने साथी के साथ कितने भी खुले रहें, असहमति हमेशा बनी रहेगी। अपने आप को यह याद दिलाना अच्छा है कि आप एक साथ काम कर रहे हैं और हमेशा एक और स्थिति होगी।
जब कोई समस्या सामने आती है, तो इसे एक चुनौती के रूप में लें और अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलें। "इसे एक साहसिक कदम के रूप में फ्रेम करें," सोरेनसेन कहते हैं। और अपने आप से कहते रहें कि क्योंकि आपके बच्चे हमेशा बदलते रहेंगे, इसलिए पिछले साल या पिछले महीने जो काम किया, वह अभी जरूरी नहीं है।
आप वास्तव में क्या चाहते हैं कि एक दूसरे को निर्णय लेने की स्वायत्तता देते हुए अपने साथी के साथ बड़े विषयों पर सहमत हों। क्योंकि कभी-कभी आप अकेले उड़ते हैं और आप हमेशा प्रदान नहीं कर सकते। प्रत्येक व्यक्ति को सर्वोत्तम कॉल करने के लिए समर्थित और आत्मविश्वास महसूस करने की आवश्यकता है। हो सकता है कि विवरण अलग हों या नहीं कि आप इसे कैसे करेंगे, लेकिन क्योंकि आप समग्र रूप से सहमत हैं इरादा, कुछ भी "सही" पाने के लिए कम वजन और दबाव है और बेकार में जाने की कम आवश्यकता है लड़ाई
"आप एक ही पृष्ठ पर रहना चाहते हैं," शॉनब्रून कहते हैं, "लेकिन आपको एक ही पंक्ति पर होने की आवश्यकता नहीं है।"
