अपनी शादी को खुद से कैसे बचाएं

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'दिस डेज़' के अंतिम क्षणों में, जैक्सन ब्राउन गाते हैं "मेरी असफलताओं से मेरा सामना मत करो, मैं भूला नहीं हूँ उन्हें।" यह सुंदर उदासी गाथागीत के लिए एक उपयुक्त अंतिम पंक्ति है, और गीत संभवतः मैथ्यू फ्रे के साथ प्रतिध्वनित होते हैं, के लेखक इस तरह आपका विवाह समाप्त होता है: रिश्तों को बचाने के लिए एक आशावादी दृष्टिकोण। अपने तलाक के बाद तबाह, फ्रै, उस समय एक युवा पिता, ने अपने असफल विवाह की गहराई को उसके पतन में अपनी भूमिका को समझने के लिए खोद दिया। शुभ विवाह, उसने महसूस किया, अक्सर 1,000 कटौती से मौत मर जाती है। दूसरे शब्दों में, वह बार-बार किए गए छोटे, प्रतीत होने वाले महत्वहीन उल्लंघन थे अवैध उसकी पत्नी और उस पर उसके विश्वास को मिटा दिया जो अंततः उसकी शादी के निधन का कारण बना। और उसकी गलतियाँ बहुत, बहुत सामान्य हैं।

फ्रे, एक लेखक और अब रिलेशनशिप कोच, अपने 2016 के हफ़िंगटन पोस्ट लेख के लिए प्रसिद्ध हो गए, "उसने मुझे तलाक दे दिया क्योंकि मैंने सिंक से व्यंजन छोड़े थे”, जिसे लाखों बार पढ़ा और साझा किया गया था। इसमें, वह चर्चा करता है कि कैसे उसे अपने पेय पदार्थों को सिंक के पास छोड़ने की आदत थी क्योंकि यह उसके लिए कोई बड़ी बात नहीं थी। लेकिन यह उसके लिए बहुत बड़ी बात थी। क्या इस उल्लंघन के कारण उनका विवाह सचमुच समाप्त हो गया? नहीं, बल्कि, यह समाप्त हो गया क्योंकि कई अवसरों पर वह अपने रास्ते से हटने और अपने रिश्ते में सक्रिय भूमिका निभाने में असफल रहा। लेकिन सिंक के कप ने एक मामूली सहायक भूमिका निभाई, और यही बात है।

"मैंने निर्णय लिया कि मैंने हानिरहित होने की गणना की, लेकिन वे हानिरहित नहीं थे," फ्रे बताता है पितासदृश. "वे लगभग हानिरहित थे, लेकिन उन्होंने सबसे छोटा नुकसान पहुंचाया। और फिर आप इनमें से सैकड़ों, हजारों को जोड़ देते हैं, और यह उस बर्बादी की ओर ले जाता है जिसे लोग अनुभव करते हैं। यह बहुत धीरे-धीरे हुआ, और मैं इसे कई बार ठीक कर सकता था। लेकिन मैंने नहीं किया।"

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पितासदृश फ्रे से शादी के बारे में सीखे गए कठिन पाठों के बारे में बात की, सही प्रकार के महत्व के बारे में रिश्तों में मान्यता, और हम सभी अपने विवाह को गिरने से रोकने के लिए क्या कर सकते हैं जीर्णता।

आपको अपनी शादी के अंत में इतने पूरे दिल से गोता लगाने के लिए क्या मजबूर किया?

मैं इतना दुखी था कि मुझे समझने पर मजबूर होना पड़ा। इसकी जांच-पड़ताल करना ही एकमात्र तरीका था जिससे मैं अपने भविष्य को सबसे बुरी चीज से बचाने के लिए समझ सकता था जो मेरे साथ फिर से हुआ हो।. मैंने कुछ बिंदु पर निष्कर्ष निकाला कि मेरे पास दो विकल्प थे: रिश्तों से बाहर निकलना क्योंकि मुझे डर है कि कोई और मेरे साथ क्या करने जा रहा है "मेरी पूर्व पत्नी ने मेरे साथ क्या किया," या यह पता लगाने की कोशिश करें कि मेरी शादी के अंत में मेरी क्या भूमिका है था। और उस प्रक्रिया ने उन चीजों का खुलासा किया जिन पर मैं अपनी शादी में ध्यान नहीं दे रहा था। यह बहुत सी छोटी-छोटी चीजों के संयोजन के कारण समाप्त हुआ।

एक छोटे से उल्लंघन का आपका सबसे प्रसिद्ध उदाहरण सिंक द्वारा अपना चश्मा छोड़ने की आपकी आदत है। कुछ अन्य क्या हैं?

रिश्ते की किताबें पढ़ना। मुझे अपनी पत्नी का मुझसे संबंध पुस्तकें पढ़ने के लिए कहने का विचार पसंद नहीं आया। क्योंकि मैंने यह सब अपने बारे में बनाया है। मैंने सोचा इसका मतलब है कि मैं एक बुरा पति हूं।इसका मतलब है कि आपको लगता है कि मैं बुरा हूं और अच्छा बनने की जरूरत है।और मैं उस फ्रेमिंग को अस्वीकार करता हूं, इसलिए एक बच्चे की तरह, मैं वह काम नहीं करने जा रहा हूं जो आप मुझसे करने के लिए कह रहे हैं. वस्तुतः कमोबेश यही प्रक्रिया हमारी शादी में हुई। मेरी शादी खत्म होने के बाद मुझे उन किताबों को पढ़ने के लिए पर्याप्त रूप से प्रेरित किया गया था।

यहाँ एक और है जिसके बारे में मैंने भी लिखा है: मैंने अपनी पत्नी के निमंत्रण को द मास्टर्स के अंतिम दौर के दौरान बढ़ोतरी के लिए अस्वीकार कर दिया। यह मास्टर्स का रविवार का दौर था, और मैं इसे देखना चाहता था। मैंने अपनी पत्नी और बहुत छोटे बेटे पर टीवी पर एक गोल्फ टूर्नामेंट को प्राथमिकता दी।

अब, मैं सचमुच नहीं सोचता कि यदि आप एक स्वस्थ रिश्ते में गोल्फ के बहुत बड़े प्रशंसक हैं तो अपने जीवनसाथी से निमंत्रण स्वीकार करने के बजाय द मास्टर्स देखना कोई बड़ी बात है। क्योंकि एक स्वस्थ रिश्ते में, आपका जीवनसाथी आपसे ऐसा नहीं करने के लिए नहीं कहेगा क्योंकि आप समय से पहले ही इसके बारे में स्वस्थ बातचीत कर चुके होंगे। लेकिन यह मेरे जीवन में इस तरह प्रकट हुआ।

आपने अनिवार्य रूप से उस बात को खारिज कर दिया जिसे डॉ. जॉन गॉटमैन एक “के रूप में संदर्भित करते हैं”कनेक्शन के लिए बोली," एक छोटा सा क्षण जहां उसने आपको निकटता का मौका दिया।

बिल्कुल। मैं बेसमेंट में घूमा करता था और टीवी देखता था। मुझे याद है कि मेरी पत्नी बिस्तर पर आने का निमंत्रण ठुकरा देती थी। और उसने कभी मेरी बांह मोड़ने की कोशिश नहीं की, लेकिन यह अक्सर होता था। बस सोने का निमंत्रण था। और इसका निहितार्थ शारीरिक अंतरंगता हो सकता है, या यह सिर्फ संबंध हो सकता है। यह एक निमंत्रण था।

और मैंने कई बार कहा नहीं। मैंने कहा, "नहीं, मैं इस एपिसोड को समाप्त करने जा रहा हूँ 24," या "... का" पागल आदमी" या "मंडे नाइट फुटबॉल"या जो कुछ भी मैं देख रहा था। मुझे वही शो पसंद नहीं आया जो उसने किया था। इसलिए, मैं नीचे की ओर लटकता और केवल उन चीजों का उपभोग करता जो मुझे पसंद थीं। और क्या उसकी बोली मुझे उसी समय उसी स्थान पर रहने के लिए कह रही थी, या क्या यह शारीरिक रूप से जुड़ना था, मैंने इसे ठुकरा दिया। इस पर पीछे मुड़कर देखने पर मुझे जो शर्मिंदगी महसूस होती है, वह बहुत बड़ी है।

यह आपकी पुस्तक का एक बड़ा बिंदु है: ये छोटी-छोटी बातें जुड़ती हैं।

मेरे लिए, यह 1940 या '50 के दशक में वापस धूम्रपान करने जैसा है। चिकित्सा विज्ञान इस विचार को पकड़ने लगा था कि यह आपके लिए बुरा था, लेकिन जनता को अभी तक पता नहीं था और इसलिए हर कोई अपनी खिड़कियों को लुढ़काकर और अपने बच्चों को पीछे की सीट पर धूम्रपान कर रहा था।

और मुझे लगता है कि यह लगभग एक सादृश्य के समान है। ये छोटी-छोटी बातें लोगों के बीच लंबे समय तक चलने वाले रिश्तों के लिए इतनी हानिकारक होती हैं और कोई भी उन्हें नुकसानदेह नहीं मानता। और मैं अपनी तुलना 1950 के सर्जन जनरल से नहीं करना चाहता, लेकिन यह वह भूमिका है जिसमें मैं उस काम के बारे में सोचने की कोशिश करता हूं जिसे करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं उन चीजों के बारे में जागरूकता बढ़ाने की कोशिश कर रहा हूं जो बहुत वास्तविक नुकसान पहुंचाती हैं, लेकिन वे हानिरहित लगती हैं।

आपके अनुभव ने आपको रिलेशनशिप काउंसलर बनने में मदद की। अब, जब आप ग्राहकों को उनके संबंधों के बारे में सलाह देते हैं, तो आप किस पर जोर देते हैं?

खैर, सबसे बड़ी बात यह है कि हमें किसी एक शर्त से ज्यादा अपने रिश्ते में भरोसे की जरूरत है। विश्वास वह चीज है जो पारस्परिक संबंधों में दीर्घायु और स्वास्थ्य के लिए सबसे अधिक मूल्य रखती है।

आप सभी की जरूरत की धारणा प्यार है? यह सच नहीं है। लोग उन लोगों के साथ संबंध समाप्त कर देते हैं जिन्हें वे हर समय प्यार करते हैं क्योंकि इससे दर्द होता है। लोग उन लोगों के साथ संबंध समाप्त कर देते हैं जिनके साथ वे दार्शनिक रूप से रहना चाहते हैं। लेकिन उनके साथ रहने के वास्तविक दुनिया के निहितार्थ इतने दर्दनाक हैं कि वे छोड़ना चुनते हैं।

हम विश्वास का उपहार हैं। जब हम पहली बार किसी के साथ मिलते हैं तो हम इसे स्वतंत्र रूप से प्राप्त करते हैं। और हमें इसे बनाए रखने या विकसित करने की आवश्यकता है और हम अक्सर नहीं करते हैं। हम इसे इतनी धीमी गति से मिटाते हैं कि हम में से केवल एक ही इसे नोटिस करता है। और फिर दूसरा व्यक्ति इस बात से इनकार करता है कि कुछ भी गलत है और ऐसा करके दूसरे की भावनाओं को अमान्य करने के लिए आगे बढ़ता है।

हम अक्सर यह महसूस नहीं करते हैं कि हमारे साथी की भावनाओं या विचारों या उन चीजों को लिखना कितना हानिकारक हो सकता है जो उन्हें परेशान करते हैं क्योंकि हम ऐसा महसूस नहीं करते हैं।

मैं जिस उदाहरण के बारे में बात कर रहा हूं वह एक चार साल के बच्चे की कल्पना करना है, जो बिस्तर के नीचे एक राक्षस से डरता है। हमें इस बात से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है कि उस स्थिति में माता-पिता और बच्चों के बीच सुरक्षा और विश्वास बढ़ाने वाली बातचीत करने के लिए राक्षस वहां मौजूद है। उसी अर्थ में, हमारे दुखी, डरे हुए, क्रोधित पति या पत्नी जो कुछ भी कहते हैं, उससे हमें सहमत होने की आवश्यकता नहीं है, जिससे सुरक्षा और विश्वास बढ़ता है, या कम से कम इसे नष्ट नहीं करता है।

और यह एक कठिन सबक है जिसे आपने सीखा है।

मैं आदतन अमान्य हो गया। मैंने अपने बारे में ऐसा नहीं सोचा था कि कोई मेरी पत्नी को अमान्य करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन बात यह है कि मैं अपनी पत्नी को यह कहते हुए मान्य भी नहीं करूंगा कि मैंने उसे अमान्य कर दिया है। मुझे लगा कि मुझसे यह कहना कितनी बेवकूफी है। मैं ऐसा था, "नहीं, मैं एक वयस्क हूं जो चीजों को आपसे अलग सोचता है और मैं इस निहितार्थ से नाराज हूं कि मुझे आपसे अलग कुछ सोचने की अनुमति नहीं है।" मैं मूल रूप से हर समय यही कहता था।

और यह कुछ ऐसा है जो हम सभी गलती से कर सकते हैं या नहीं, अपने आप को वापस कर सकते हैं।

हाँ। और जब आप ऐसा करते हैं, तो आपके साथ संबंध रखने वाले व्यक्ति को पता चलता है कि आपके साथ होने का गणित परिणाम यह है कि यदि वे आहत हैं किसी बात से, और आपको नहीं लगता कि उन्हें आहत होना चाहिए, हर बार वे आपके पास कुछ गलत कहने के लिए आते हैं - आपकी मदद करने के लिए ताकि आप इसे समझें, या उन्हें अब और चोट न पहुँचाने में मदद करने के लिए आपको भर्ती करने का प्रयास करें - निहितार्थ यह है कि वे पागल या मूर्ख या भावनात्मक रूप से हैं कमज़ोर। या इसका मतलब यह है कि आप अपना बचाव करते हैं इससे कोई फर्क नहीं पड़ता और वास्तव में परवाह नहीं है कि वे क्या सोचते हैं और महसूस करते हैं, और आप जो कर रहे हैं उसे करते रहने के लिए जा रहे हैं। और इसका मतलब यह है कि उनके रिश्ते के साथी को कुछ भी बेहतर होने के लिए जो सोचते हैं और महसूस करते हैं, उसे रबर-स्टैम्प करना पड़ता है।

यही मेरी पत्नी ने मेरे साथ रहने के बारे में सीखा। अगर मैं उन चीजों को स्वीकार नहीं करता जो उसने सोचा और महसूस किया, तो वह बातचीत को छोड़कर जा रही थी जैसे कि मैंने निहित किया कि वह बेवकूफ थी या कमजोर और यह कि मैं हमेशा, उन चीजों को चुनूंगा जिन पर मुझे विश्वास था और जो चीजें मैंने उन चीजों पर महसूस की थीं जिन पर वह विश्वास करती थीं और जिन चीजों पर वह विश्वास करती थीं महसूस किया।

यह एक विनाशकारी सबक है।

और यह लोगों के लिए अक्सर छूटी हुई अवधारणा है। अगर हम वास्तव में इसके बारे में सावधान नहीं हैं, तो हम अपनी सारी ऊर्जा इंसान को यह बताते हुए खर्च करते हैं कि बिस्तर के नीचे कोई राक्षस नहीं है, इसलिए उन्हें उन चीजों के बारे में सोचना और महसूस नहीं करना चाहिए जो वे महसूस करते हैं।

आप अपने ग्राहकों के साथ एक और सबक क्या सीखते हैं जो आपको लगता है कि समझना महत्वपूर्ण है?

विचार की धारणा। मतलब, कि आप अपने साथी को अपने निर्णय लेने वाले पेड़ में शामिल करना याद रखें।

मान लीजिए कि मैं अपनी पत्नी को एक संदेश भेजने जा रहा हूं, जिससे उसे पता चल जाएगा कि मैं उससे दो घंटे बाद आने वाला हूं। मूल रूप से आज रात मुझसे उम्मीद की जा रही थी क्योंकि कुछ लोग जर्मनी से आए थे और वे कार्यालय में हैं, और हम उन्हें ले जा रहे हैं बाहर आज रात। और इसलिए, मैं थोड़ी देर बाद घर जा रहा हूँ और मैं बस अपनी पत्नी को बता रहा हूँ।

लेकिन जो बात मैं भूल रहा हूं वह यह है कि चार दिन पहले उसने कहा था, "अरे, क्या आप गुरुवार की रात सुनिश्चित कर सकते हैं कि आप यहां बच्चों के साथ हैं ताकि मैं एक्स, वाई, और जेड काम कर सकूं?" और आपने कहा, "हाँ, हाँ, बिल्कुल, नहीं समस्या।"

पहला वास्तविक वादा आपके रडार पर भी नहीं था।

और यही समस्या है। क्योंकि मैंने इसे प्राथमिकता नहीं दी थी, क्योंकि मैंने इसे कैलेंडर अपॉइंटमेंट नहीं बनाया था। अचानक, वह परेशान है, लेकिन मैं इस दूसरे देश के इन लोगों के लिए एक पेशेवर और एक अच्छा मेजबान बनने की कोशिश कर रहा हूं, है ना? और यह एक ऐसा सामान्य तरीका है जिससे दो लोग एक रिश्ते में नॉकडाउन ड्रैग-आउट तर्क रख सकते हैं।

और वास्तव में किसी ने कुछ गलत नहीं किया। लेकिन अगर आप आज किसी को लेने जा रहे थे, तो आप कहेंगे, क्या हुआ था, मैंने बस इस बात को प्राथमिकता नहीं दी कि मेरी पत्नी ने पूछा। अत्यधिक हानिकारक तरीके से नहीं, लेकिन मैंने प्राथमिकता नहीं दी।

मुझे बात समझ आ गई। लेकिन चीजें भी होती हैं। यह बहुत मासूम है।

बात यह है कि उस परिदृश्य के बारे में मेरे लिए इतना दिलचस्प क्या है कि पत्नी को पाठ संदेश नुकसान पहुंचाता है। आपको पालन करने की भी आवश्यकता नहीं है। वह कह सकती है, "अरे, आपने वादा किया था कि आप बच्चों के साथ घर पर रहेंगे।" और आप जैसे हैं, "हे भगवान, बिल्कुल, मैंने किया। मुझे माफ़ करें। ठीक। मुझे कुछ और पता चल जाएगा और मैं घर आ जाऊंगा।"

लेकिन आपने फिर भी नुकसान किया। आपने अभी भी विश्वास को मिटा दिया है। आपने अभी भी प्रदर्शित किया कि वह अनुस्मारक के बिना आप पर भरोसा नहीं कर सकती थी और कुछ होता। बच्चों में से एक ने अपने अभ्यास में प्रवेश नहीं किया होगा या वह वह काम करने में सक्षम नहीं होने जा रही थी जो वह काम या सामाजिक चीज करने के लिए प्रतिबद्ध थी। ये छोटे-छोटे तरीके हैं जो मुझे लगता है कि लोग गलती से अपने रिश्तों को नष्ट कर देते हैं।

इस सब के बारे में जागरूकता बढ़ाने के लिए आप लोगों को क्या सलाह देंगे? यह एक कठिन सवाल है, क्योंकि इसके लिए अपने आप से लड़ने और हर चीज को फिर से तैयार करने की आवश्यकता है और इसका उत्तर बस हो सकता है... चिकित्सा। आप क्या सलाह देते हैं?

मुझे सांस लेने के बारे में बात करना अच्छा लगता है। हम दिन में औसतन 23,000 बार सांस लेते हैं। यह वह चीज है जो हम गणितीय रूप से अपने जीवन में किसी भी चीज से ज्यादा करते हैं। और हम इस तथ्य से अवगत नहीं हैं कि हम सांस लेते हैं। यह ऑटोपायलट पर बैकग्राउंड में होता है। और मुझे लगता है कि ऑटोपायलट पर पृष्ठभूमि में होने वाली चीजें ऐसी चीजें हैं जो रिश्तों में विश्वास और प्यार को नष्ट करती हैं। और इसलिए, वही प्रक्रिया जो व्यक्ति अपनी श्वास के बारे में जागरूक होने के लिए उपयोग करता है, किसी ऐसी चीज़ पर ध्यान केंद्रित करने के लिए जो हर समय होता है जो कि उद्धरण-अस्पष्ट अदृश्य है, वही काम है। क्या हम अपने साथी के साथ हो रही बातचीत पर ध्यान दे सकते हैं? असहमति होने के बाद क्या हम दोनों अच्छा महसूस करते हुए चले जाते हैं?

थेरेपिस्ट टेरी रियल का कहना है कि हर रिश्ता निम्नलिखित चक्र से गुजरता है: सद्भाव, वैमनस्य और फिर मरम्मत। मुझे लगता था कि झगड़े और तर्क रिश्तों में ये नकारात्मक चीजें हैं। और वे इस बात पर निर्भर हो सकते हैं कि वे कितने जहरीले और अस्वस्थ हैं। लेकिन वे जो प्रतिनिधित्व करते हैं वह मरम्मत प्रक्रिया को सफलतापूर्वक निष्पादित करने का अवसर है। और रिश्तों में यही सब कुछ है। तभी विश्वास खिलता है और मजबूत होता है। यहीं पर हम इसे करते हैं, जब यह असहज हो जाता है, और हमारा दूसरा व्यक्ति कहता है, "अरे, मुझे चोट लगी है।"

मैं सोचता था, हे भगवान, यह फिर से नहीं। मैंने इस बार क्या किया? या वह मुझे इस समय के लिए क्या जिम्मेदार बना रही है?? और अगर आप ऐसा सोचते हैं तो यह असहज है। लेकिन मैं अब इसे स्वीकार करता हूं और ग्राहकों को ऐसा करना सिखाता हूं क्योंकि यही वह जगह है जहां हम विश्वास को पुनः प्राप्त करते हैं। असहज बातचीत को सफलतापूर्वक नेविगेट करने की हमारी क्षमता, मुझे लगता है, वह मीट्रिक है जिसके द्वारा हमारे रिलेशनशिप पार्टनर को हम पर भरोसा होगा।

और यही आपने, पूर्वव्यापी में, महसूस किया कि आप खो गए हैं।

मेरी पत्नी को मुझ पर विश्वास नहीं हो रहा था। वह मुझ पर विश्वास नहीं कर सकती थी कि मेरे पास कुछ ऐसा आ जाए जिससे चोट लग जाए और एक सफल बातचीत हो या मुझे विश्वास हो कि मैं कुछ करूंगी अलग तरह से आगे बढ़ते हुए, उसे फिर से होने वाली एक ही चोट से बचाने के लिए, उसे विश्वास नहीं था कि उन दोनों चीजों में से कोई भी होगा होना। और उसके पास दुनिया में ऐसा मानने का हर कारण था। क्योंकि मुझे मदद के लिए भर्ती करने के हर प्रयास को अमान्य प्रतिक्रियाओं के साथ पूरा किया गया था और मेरा मतलब था कि मैं वही करता रहूंगा जो मैं करना चाहता था क्योंकि मैंने कुछ भी गलत नहीं किया था। बातचीत हमेशा ऐसी ही चलती थी।

आप एक अंतिम बिंदु क्या बनाना चाहेंगे?

मैंने अपने रिश्ते को कभी भी सक्रिय रूप से अभ्यास करने और काम करने और अपने कौशल को सुधारने और अपने ज्ञान को विकसित करने के रूप में नहीं सोचा। मैंने हमेशा सोचा था कि यह ऐसी चीज है जो पृष्ठभूमि में स्वचालित रूप से चलती है। यह उस तरह काम नहीं करता है। यह खतरनाक धारणा थी कि हम अपने शुरुआती बिसवां दशा में जिस सहजता के साथ डेट करते थे, वह वैसा ही होने वाला था जैसा वैवाहिक जीवन होता है। मुझे कोई भ्रम नहीं था कि यह आसान रहने वाला था। मुझे पता था कि जीवन हम पर मुक्के बरसाएगा क्योंकि जीवन ऐसा करता है और क्योंकि मैं विवाहित लोगों से मिला हूं और मैंने हर एक विवाहित व्यक्ति को इस बारे में बात करते सुना है कि यह कैसे अधिक कठिन हो जाता है, आसान नहीं। लेकिन मुझे नहीं पता था कि इसका मतलब मुझे कुछ नया सीखने पर, कुछ नया अभ्यास करने पर काम करना है। मैंने सोचा कि मुझे उस बुरे के प्रति सहनशील होना चाहिए जो अंततः आएगा। और मुझे भरोसा था कि मैं ऐसा कर सकता हूं। लेकिन उनका मतलब यह नहीं था।

यह साक्षात्कार लंबाई और स्पष्टता के लिए संपादित किया गया है।

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