बच्चों को मारना काम नहीं करता। अनुसंधान से पता चला कि शारीरिक दंड अन्य प्रकार के अनुशासन की तुलना में बच्चों को सुनने के लिए अधिक प्रभावी नहीं है। बजाय, शारीरिक दण्ड बच्चों को जोखिम में डालता है खराब मानसिक स्वास्थ्य, स्कूल में खराब प्रदर्शन और वयस्कता में हिंसक व्यवहार। सीधे शब्दों में कहें, यह एक अप्रभावी है संवाद करने का तरीका, और एक जो करता है दीर्घकालिक नुकसान. यहां तक कि जब कोई बच्चा हिट होने के जवाब में जो कर रहा है उसे रोक देता है, तो यह केवल बाहर है डर - उनकी रक्षा करने वाले व्यक्ति का डर। यह बच्चों को सही गलत की शिक्षा देने, उनके कार्यों के परिणामों को समझने या उनकी मदद करने के तरीके में कुछ भी नहीं करता है जिम्मेदारी लें उनकी गलतियों के लिए। सकारात्मक अनुशासन यह सब करता है, बच्चों को अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना सीखने में मदद करता है और कठोर दंड के बिना या यहां तक कि अपनी गलतियों को सुधारने में मदद करता है। पुरस्कार.
एक विकासात्मक मनोवैज्ञानिक के रूप में, जो शारीरिक दंड का अध्ययन करता है, डॉ. जोन ड्यूरेंट सजा के कठोर रूपों से होने वाले नुकसान को जानता है। वह यह भी समझती है कि माता-पिता के लिए यह बदलना कितना मुश्किल हो सकता है कि वे कैसे हैं
"अगर हम वास्तव में शारीरिक दंड से दूर जाना चाहते हैं, तो हमें अपनी सोच को कई स्तरों पर बदलना होगा, क्योंकि यह सोचने के तरीके का प्रतिनिधित्व करता है। बच्चों, रिश्तों के बारे में, माता-पिता के रूप में हमारी भूमिका के बारे में, ”दुरंत कहते हैं, जो वर्तमान में विश्वविद्यालय में सामुदायिक स्वास्थ्य विज्ञान के प्रोफेसर हैं। मैनिटोबा। "मैं नहीं चाहता था कि उत्तर अच्छा हो, आप उन्हें मार नहीं सकते, लेकिन आप उन्हें इस तरह से दंडित कर सकते हैं, इस तरह, या इस तरह, क्योंकि इससे माता-पिता को कोई और ज्ञान या उपकरण या कौशल या समझ नहीं मिलती है या सहानुभूति।"
यही कारण है कि ड्यूरेंट ने हर रोज पेरेंटिंग (पीडीईपी) में सकारात्मक अनुशासन बनाया, सकारात्मक पेरेंटिंग के लिए एक ढांचा जो दंड और पुरस्कारों का व्यापार करता है भावनात्मक विनियमन माता-पिता और बच्चे दोनों की ओर से। सकारात्मक पालन-पोषण देखभाल करने वालों को अपनी भावनाओं को पहचानना और शांति से प्रतिक्रिया करना सिखाता है, और फिर बच्चों को भी ऐसा करने में मदद करता है। बच्चों को विस्फोट के लिए दंडित करने के बजाय, माता-पिता बच्चों को भावनाओं को स्पष्ट करने, समस्या की पहचान करने और समस्या को हल करने में मदद करना सीखते हैं। सकारात्मक पालन-पोषण देखभाल करने वालों को अपने बच्चे की आंखों के माध्यम से स्थितियों की जांच करने के लिए उपकरण देता है, इस पर विचार करते हुए भावनाओं और विकास के चरणों ने उन्हें तुरंत लेबल करने के बजाय कुछ व्यवहारों को प्रेरित किया हो सकता है खराब।
सकारात्मक पालन-पोषण की नींव माता-पिता और बच्चे दोनों की जरूरतों पर विचार करती है: माता-पिता को बिना टकराए संघर्ष का प्रबंधन करना सीखना चाहिए या चिल्लाऔर बच्चों को गरिमा, अपने स्वयं के सीखने में भागीदारी और हिंसा से सुरक्षा की आवश्यकता है। व्यवहार में, पीडीईपी मूल रूप से माता-पिता-बच्चे के रिश्ते को बदल देता है, वयस्कों को संरक्षक के रूप में, बच्चों को शिक्षार्थियों के रूप में और दोनों को एक टीम के सदस्य के रूप में मानता है जो एक साथ समाधान बनाता है।
पितासदृश डॉ. दुरंत के साथ बात की, जो इसके लेखक भी हैं रोज़मर्रा की पेरेंटिंग किताब में सकारात्मक अनुशासन, जो मुफ्त में ऑनलाइन उपलब्ध है, और नौ सप्ताह का सकारात्मक पेरेंटिंग पाठ्यक्रम, के सहयोग से विकसित किया गया है सेव द चिल्ड्रन स्वीडन, जो 30 से अधिक देशों में देखभाल करने वालों को सिखाता है कि इन कौशलों को रोज़ाना कैसे लागू किया जाए जिंदगी। फादरली ने उससे संगरोध के दौरान पालन-पोषण के बारे में बात करते हुए कहा कि आपको खेद है, और यह सीख रहा है कि अपनी गंदगी कैसे न खोएं।
सकारात्मक अनुशासन का विचार आपके मन में कैसे आया? आपको ऐसा क्यों लगा कि दुनिया को एक नए पालन-पोषण के दर्शन की आवश्यकता है?
तो रूपरेखा सभी के बारे में जागरूक होने के बारे में है कि आप वास्तव में लंबी अवधि में क्या लक्ष्य बनाने की कोशिश कर रहे हैं। अभी, यह आपको पागल कर रहा होगा कि कोई बच्चा अपने जूते नहीं रखेगा। लेकिन अगर हम उस पल में सजा के साथ जवाब देते हैं, तो यह हमें उस रास्ते से बहुत अलग रास्ते पर ले जाता है जहां हम वास्तव में समाप्त करना चाहते हैं। हम उन बच्चों के साथ समाप्त करना चाहते हैं जो कुशल, सक्षम, आत्मविश्वासी, सहानुभूतिपूर्ण, दयालु, आशावादी, अच्छी समस्या हल करने वाले और अहिंसक हैं। जब हम चिल्लाते हैं और मारते हैं और धमकाते हैं और जबरदस्ती करते हैं, तो हम पूरी तरह से अलग रास्ते पर जा रहे हैं।
बिल्कुल.
मैंने जो निर्माण किया वह गर्मजोशी और संरचना का संयोजन था। हम एक टन शोध से जानते हैं कि मजबूत संबंध बनाने और बच्चों की सामाजिक क्षमता और उनकी भलाई के लिए गर्मजोशी अत्यंत महत्वपूर्ण है। और गर्मजोशी वास्तव में सुरक्षा और सुरक्षा के बारे में है और यह भरोसा करना कि आपकी दुनिया में, आपको शारीरिक रूप से चोट नहीं पहुंचेगी या भावनात्मक रूप से इसलिए आप जोखिम उठा सकते हैं और आप असफल हो सकते हैं और आप गलतियाँ कर सकते हैं और कोई भी आपको प्यार करना बंद नहीं करेगा या आपको छोड़ देगा या आपको मानसिक या शारीरिक रूप से चोट पहुँचाएगा। और फिर उसी समय प्रदान करना जिसे मैं संरचना कहता हूं, और वह सजा या नियंत्रण नहीं है। यह बच्चों के सीखने के मचान के बारे में है।
क्या आपके पास सकारात्मक पेरेंटिंग समाधान का एक उदाहरण है?
अगर बच्चे के पास एक है गुस्से का आवेश, मैं इसे पूरी तरह से अनदेखा कर सकता था। मैं बच्चे से मुंह मोड़ सकता था, मैं उसे उसके कमरे में बंद कर सकता था, मैं उसकी पिटाई कर सकता था। लेकिन उन चीजों में से कोई भी उसकी समझ के स्तर को नहीं पहचानता है और भावनाओं को समझने और भावनाओं को विनियमित करने के मामले में वह अपने विकास पथ के साथ कहां है।
उसे जो चाहिए वह यह है कि मैं उसे यह सीखने में मदद करूं कि यह कैसे करना है। व्यवहार को दंडित करने के विरोध में, यह व्यवहार को समझना है। वह क्या हैं विकास संबंधी इसके कारण? हम बाल विकास के बारे में बहुत कुछ सिखाते हैं ताकि जब माता-पिता अपने स्वयं के लिम्बिक सिस्टम में जाने और केवल प्रतिक्रिया करने के बजाय एक व्यवहार देखें, तो वे सोच सकें, ठीक है, यह मुझे बच्चे की विकासात्मक समझ के बारे में क्या बताता है? और वे बच्चे की आँखों से स्थिति को बेहतर ढंग से देख सकते हैं। अगर मैं कह सकता हूं, ठीक है, यह बच्चा अनियंत्रित है तो मुझे विनियमित करने की जरूरत है, मुझे सांस लेने की जरूरत है, और मुझे खुद को शांत करने और बच्चे के साथ बैठने और बच्चे को यह दिखाने की जरूरत है कि मैं यह कैसे करता हूं। और फिर जब चीजें शांत हो जाएं, भावनाओं के बारे में बात करें और उनकी भावनाओं के लिए लेबल हासिल करने में उनकी मदद करें, उन्हें इस बारे में सोचने में मदद करें, जब मैं बाद में उस तीव्र निराशा को महसूस कर रहा हूं, तो मैं क्या कर सकता हूं। और फिर जब वे उन सभी को एक साथ रखते हैं, तो वे समस्या का समाधान कर सकते हैं। और इसमें सालों लग जाते हैं। वास्तव में, हम में से बहुत से लोग अभी भी इसे बेहतर बनाने की कोशिश कर रहे हैं। इसलिए दो साल के बच्चों के ऐसा करने में सक्षम होने की उम्मीद करना काफी अनुचित है, और फिर हम उन्हें दंडित करते हैं।
माता-पिता के लिए इनाम-आधारित अनुशासन का उपयोग करना बहुत आम है। लेकिन यह काफी स्टंटिंग भी है।
बच्चों के प्रयासों को स्वीकार करना, यह सुनिश्चित करना कि वे जानते हैं कि उनकी सफलताओं को पहचाना जाता है, यह वास्तव में महत्वपूर्ण है। मुझे नहीं लगता कि बच्चे जो अच्छा करते हैं, उसे हमें नज़रअंदाज कर देना चाहिए। लेकिन बच्चे आंतरिक रूप से चीजों में महारत हासिल करने के लिए प्रेरित होते हैं, और पुरस्कार उसे कम कर देते हैं। मैं अपने बच्चे को स्केटिंग करता हूं और वह गिर जाता है। और फिर मैं कहता हूं, ठीक है, अगर तुम उठो तो मैं तुम्हें एक निकल दूंगा। समय के साथ, वह निकल के लिए उठ रहा है, इसलिए नहीं कि वह अंदर से प्रेरित है। इस पर बहुत शोध है। यह व्यवहार को इनाम पाने के लिए प्रेरित करेगा, लेकिन यह वास्तव में आंतरिक प्रेरणा को कमजोर करता है।
हम वास्तव में रिश्ते, संचार, एक साथ सीखने की भावना, माता-पिता और बच्चे, और साझा करने पर ध्यान केंद्रित करते हैं एक दूसरे की सफलताओं और उपलब्धियों और बाहरी प्रकार के असंबंधित को थोपने के बजाय संबंध बनाना पुरस्कार
क्या एक बच्चे को रिश्वत देने की प्रभावशीलता में कोई अंतर है - यह कहते हुए, यदि आप ऐसा करते हैं, तो मैं आपको यह दूंगा, बनाम व्यवहार करने के बाद उन्हें इनाम देना?
इन चीजों में इतनी बारीकियां हैं। मान लीजिए कि आज मैं वास्तव में जो करना चाहता हूं वह है मेरे कुत्ते को टहलाना। लेकिन मैं यह सुनिश्चित करने वाला हूं कि मैं यह दूसरा काम पहले कर लूं। और फिर मैं अपने कुत्ते के साथ चलूंगा, और मुझे बहुत अच्छा लगेगा, मुझे राहत मिलेगी कि यह मेरे दिमाग में नहीं होगा। मैं इसका और अधिक आनंद उठा पाऊंगा और मुझे उपलब्धि का अहसास होगा। यदि आप वह काम करते हैं जिससे आप नफरत करते हैं, तो यह वास्तव में अलग है, मैं आपको कुछ कैंडी देने वाला हूं। यह संतुष्टि में देरी नहीं सीख रहा है, यह यह नहीं सीख रहा है कि हम उन चीजों को कैसे प्रबंधित करते हैं जिन्हें हम करना पसंद नहीं करते हैं। यदि आप करने के लिए प्रेरित नहीं हैं तो यह सीखने की प्रक्रिया को वास्तव में सरल करता है कि चीजों को कैसे करना है। यह एक तरह की कृत्रिम आकस्मिकता है।
कुछ और जो रोज़मर्रा के पालन-पोषण में सकारात्मक अनुशासन के बारे में अद्वितीय है, वह है बच्चे के सम्मान को अर्जित करने का विचार, न कि दूसरे तरीके से। क्या आप उस पर विस्तार कर सकते हैं?
मुझे लगता है कि बहुत से लोग डर और सम्मान को भ्रमित करते हैं। आप डर से बच्चों को नियंत्रित कर सकते हैं। आपका जीवन कई मायनों में आसान है यदि वे आपसे डरते हैं। लेकिन लंबे समय में, आप उन्हें खो देंगे क्योंकि यह रिश्ते को बहुत खराब कर देता है। डर के साथ बहुत अधिक शत्रुता भी हो सकती है, और यह ऐसी स्थिति पैदा करता है जहाँ बच्चे हमेशा असुरक्षित महसूस करते हैं, वे आप पर भरोसा नहीं है, वे नहीं जानते कि आप उन्हें कब चोट पहुँचाने जा रहे हैं, और यदि वे ऐसा करते हैं तो वे आपके पास नहीं आने वाले हैं गलतियां। इसलिए जब वे किशोर होते हैं, और उन्हें किसी चीज़ से जूझना पड़ता है, तो वे आपके पास आने से डरते हैं। और यह बहुत कम आंक रहा है।
मान सम्मान एक ऐसी चीज है जिसे हम किसी व्यक्ति के लिए विकसित करते हैं जब हमने उन्हें उन स्थितियों में देखा है जहां उन्होंने वास्तव में चीजों को समझदारी से संभाला है। हम ज्ञान के लिए लोगों का सम्मान करते हैं, दर्द और क्रूरता के लिए नहीं। समय के साथ सम्मान बढ़ता है क्योंकि हम लोगों को कार्रवाई में देखते हैं, और हम कहते हैं, मैं ऐसा बनना चाहता हूं। अक्सर, वे लोग, वे आमतौर पर दयालु होते हैं। और वे आमतौर पर धैर्यवान होते हैं। और वे सुनते हैं, और मांगे जाने पर वे अच्छी सलाह देते हैं। वे हमें चोट पहुँचाने के विरोध में हमारा मार्गदर्शन करते हैं।
सकारात्मक अनुशासन माता-पिता को पहले अपनी भावनाओं को प्रबंधित करके संघर्ष से निपटना सिखाता है। लेकिन अभी दुनिया की स्थिति हमारे सभी सामान्य तनावों को बढ़ा रही है। इस संदर्भ में तनाव प्रबंधन और स्व-नियमन माता-पिता के रिश्ते को कैसे सुधार सकते हैं?
भावनात्मक विनियमन वास्तव में महत्वपूर्ण है, और हम पर जितना अधिक तनाव होता है, उतना ही कठिन होता है। इसलिए, हमें अपने स्वयं के तनाव के स्तर के बारे में जागरूक होना होगा और हमें क्या मदद मिलेगी। तनाव को प्रबंधित करने के लोगों के पास अलग-अलग तरीके हैं। मेँ चलता हूँ। मुझे हिलना है। अन्य लोगों को बस बैठने और आंखें बंद करने और सांस लेने की जरूरत है। कुछ लोग ध्यान करते हैं। कुछ लोग गाते हैं और कुछ लोग जाकर वाद्य यंत्र बजाते हैं।
सामाजिक स्तर पर, हमें वास्तव में परिवारों का समर्थन करने की आवश्यकता है। अमेरिका और कनाडा में, हम दोनों में से किसी के पास राष्ट्रीय चाइल्डकैअर सिस्टम नहीं है। और यह सिर्फ मौलिक है। यदि आपके पास चाइल्डकैअर सिस्टम नहीं है, तो बाकी सब कुछ करने योग्य नहीं है। इसलिए सरकारों को जिम्मेदारी लेने की जरूरत है। यह सिर्फ एक व्यक्तिगत बात नहीं है। हमें यह पहचानने की जरूरत है कि जैसे बच्चों को एक सुरक्षित, सुरक्षित वातावरण की आवश्यकता होती है, जहां उन्हें समर्थन और समझा जाता है, वैसे ही बाकी सभी को भी।
ऐसे कौन से वाक्यांश हैं जो माता-पिता को बच्चों के फटने पर कहने से बचना चाहिए? कुछ सकारात्मक पेरेंटिंग विकल्प क्या हैं?
ठीक है, जब एक बच्चा गुस्से में है, एक तंत्र-मंत्र की तरह की स्थिति है, तो आप बहुत कुछ नहीं कह सकते हैं जो मदद करने वाला है। आप जो कुछ भी कहते हैं वह काफी हद तक इसे बढ़ा देगा क्योंकि बच्चा लड़ाई या उड़ान मोड में चला गया है। उनके भावनात्मक मस्तिष्क ने कब्जा कर लिया है। उनका सोच दिमाग अभी-अभी कट गया है।
हम क्या कर सकते हैं बस उनके साथ बैठें और उन्हें बताएं कि वे सुरक्षित हैं। जब बच्चों में भावनात्मक विस्फोट होता है, तो वे अक्सर डरते हैं कि उनके अंदर क्या हो रहा है। उन्हें लगता है कि उन्हें इस भावना ने अपने ऊपर ले लिया है और वे नहीं जानते कि यह किस बारे में है। वे नहीं जानते कि यह कहाँ से आता है, यह सब भावनाएँ उनके लिए नई हैं। उनके पास उनके लिए नाम नहीं है। वे नहीं जानते कि यह कभी खत्म होने वाला है। जैसे-जैसे आप बड़े होते हैं, आप महसूस करते हैं, ओह, भावनाएं कम होती हैं और प्रवाहित होती हैं, वे आती हैं और जाती हैं। और कभी-कभी वे वास्तव में तीव्र होते हैं, और फिर वे फीके पड़ जाते हैं और फिर वापस आ जाते हैं। लेकिन एक बच्चे के लिए, उन्हें लगता है कि यह शायद कभी खत्म नहीं होगा। और इसलिए हमें केवल यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि ऐसा करते समय वे सुरक्षित और सुरक्षित महसूस करें।
क्या आपको लगता है कि किसी बच्चे की उपेक्षा करने के लिए कभी उपयुक्त स्थिति होती है?
मुझे लगता है कि ऐसी बहुत सी चीजें हैं जिन्हें हम निश्चित रूप से छोड़ सकते हैं जो युद्ध का मैदान नहीं होना चाहिए। ऐसी बहुत सी चीजें हैं जो हम ऐसी लड़ाइयों में बदल देते हैं जो इतनी अनावश्यक हैं और यह रिश्ते को बर्बाद करने जैसा है और हमारे बीच के प्यार को किसी चीज से इतना बड़ा सौदा करना है। इसलिए मुझे लगता है कि इसे अनदेखा करना, चीजों को जाने देना, निश्चित रूप से बहुत सी स्थितियों में उचित है।
लेकिन यह सक्रिय अनदेखी कि माता-पिता को करना सिखाया जाता है, यह आपकी बाहों को पार करता है और बच्चे पर अपनी पीठ फेरता है, मुझे नहीं लगता कि यह एक अच्छा विचार है। मुझे लगता है कि यह बच्चे को अस्वीकृति का संचार कर रहा है और उन्हें बता रहा है कि जब आप ऐसा करते हैं तो मैं आपसे प्यार नहीं करता और आपको मेरा स्नेह नहीं है। यह मेरे प्यार और स्नेह को एक निश्चित तरीके से आप पर निर्भर करता है।
अगर मेरा बच्चा फर्श पर खाना गिरा रहा है, तो आमतौर पर ऐसा इसलिए होता है क्योंकि वे प्रयोग कर रहे होते हैं और वे वस्तुओं और गुरुत्वाकर्षण के बारे में सीख रहे होते हैं। मैं निश्चित रूप से इसके लिए किसी बच्चे को सजा नहीं दूंगा। इसके बजाय, आप कह सकते हैं, "ओह, इसे देखो। वह जमीन पर लग गया, अब इस गेंद को आजमाएं।" और फिर वे गेंद को गिराते हैं और वह उछलती है, और मकई नहीं। आप बच्चे को वस्तुओं के गुणों को समझने में मदद कर रहे हैं। और बस यह महसूस करना कि बच्चे यही करते हैं।
कभी-कभी जब आप उनकी उपेक्षा करते हैं, तो हो सकता है कि आप पढ़ाने के एक महान अवसर की उपेक्षा कर रहे हों। लेकिन यह सब एक कला है। कोई रेसिपी नहीं हैं। कोई पूर्ण सत्य नहीं है। खैर, सजा देने के अलावा, जो एक निरपेक्ष है जो शायद कभी भी उपयोगी चीज नहीं है।
क्या मैं यह मान सकता हूं कि बच्चे को यह कहने के लिए मजबूर करना कि वे क्षमा चाहते हैं यदि उनका मतलब यह नहीं है कि यह अप्रभावी है? या क्या इस व्यवहार को प्रोत्साहित करने और उन्हें उस आदत में लाने का कोई मूल्य है, भले ही वे इसे पूरी तरह से न समझें?
यह एक अच्छा विचार नहीं है। क्योंकि अगर वे उस पल में इसे महसूस नहीं कर रहे हैं, तो आप जो कर रहे हैं वह उन्हें झूठ बोलने के लिए प्रशिक्षित कर रहा है। आप उन्हें कुछ ऐसा कहने के लिए मजबूर कर रहे हैं जो उनका मतलब नहीं है। और वह नहीं है जो आप चाहते हैं। आप चाहते हैं कि वे अपनी भावनाओं के प्रति ईमानदार रहें। जिस तरह से आप माफी मांगने जा रहे हैं, जो उनके लिए हार्दिक है, उन्होंने जो कुछ भी किया उसके प्रभाव को वास्तव में समझना है।
दो साल के बच्चे के लिए दूसरे बच्चे को काटना बहुत आम है। यह एक सामान्य व्यवहार है जिसे अक्सर वास्तव में कड़ी सजा मिलती है क्योंकि माता-पिता को लगता है कि उनका बच्चा किसी प्रकार के हिंसक अपराधी में बदल रहा है। उन्हें यह नहीं पता कि यह सामान्य है और यह क्या दर्शाता है, इसलिए यह ऐसी स्थिति है जहां बच्चों को अक्सर माफी मांगने के लिए मजबूर किया जाता है। और बच्चा समझ नहीं पाता। वे अक्सर नहीं जानते कि माफी क्या है। और वे नहीं जानते कि उन्होंने उस दूसरे बच्चे को चोट पहुंचाई है, उन्होंने इसे आवेगपूर्ण ढंग से किया है। वे यह महसूस करने में असमर्थ हैं कि दूसरा बच्चा क्या महसूस कर रहा है। इसलिए माफी मांगना उन्हें कुछ नहीं सिखा रहा है। उन्हें यह सीखना शुरू करने की आवश्यकता है कि उनके कार्यों से दूसरे लोगों को दर्द हो सकता है। और एक बार जब वे इसे समझ जाते हैं, तो वे किसी तरह से खुद से माफी माँगना चाहते हैं।
एक माता-पिता के लिए जो सिर्फ सकारात्मक अनुशासन के बारे में सीख रहे हैं, वे पहला कदम क्या उठा सकते हैं, या कुछ ऐसा जो वे अल्पावधि में लागू कर सकते हैं?
मुझे लगता है कि वास्तव में इस बात पर विचार करना कि आप किस तरह के व्यक्ति की उम्मीद करते हैं कि आपका बच्चा बड़ा हो जाएगा। किस तरह का व्यक्ति, और फिर मैं उसका मॉडल कैसे बनाऊं? इसलिए अगर मैं चाहता हूं कि मेरा बच्चा ईमानदार रहे, तो मैं उन्हें ऐसी बातें कहने के लिए मजबूर नहीं करता, जो उनका मतलब नहीं है। और मैं उन्हें अपने से डराने के लिए काम नहीं करता, क्योंकि तब मैं उन्हें बेईमान होने और चीजों को छिपाने के लिए प्रशिक्षण दे रहा हूं। अगर मैं चाहता हूं कि मेरा बच्चा सहानुभूतिपूर्ण हो, तो मुझे अन्य लोगों की भावनाओं को समझने में उनकी मदद करने की ज़रूरत है, यह मानते हुए कि यह एक क्रमिक प्रक्रिया है। मैं चाहता हूं कि जब कुछ गलत हो जाए तो उन्हें परेशान करने के बजाय वे अच्छे समस्या समाधानकर्ता बनें, फिर मुझे उन्हें यह सीखने में मदद करने की ज़रूरत है कि मुझे यह कैसे करना है, मुझे यह जानने में सक्षम होना चाहिए कि यह कैसे करना है।
वह अक्सर कठिन हिस्सा होता है, है ना? क्योंकि अगर हमें बहुत अधिक सजा और बहुत अधिक दबाव का सामना करना पड़ा, तो यह देखना वास्तव में कठिन है कि कोई विकल्प क्या हो सकता है।
यह वास्तव में प्रक्रिया का सबसे कठिन हिस्सा है। हमारी स्वचालित प्रतिक्रियाओं पर भरोसा करने और बंद करने में बहुत कुछ लग सकता है।
जो कहानी मैं अक्सर सुनाता हूँ वह इस प्रक्रिया का एक प्रकार का उदाहरण है। मेरा बेटा तीन-चार साल का था और हम बाथरूम में थे। अचानक उसने अपने पिता का टूथब्रश पकड़ा और उसे शौचालय में गिरा दिया। और यह उन रोजमर्रा की चीजों में से एक है जहां आपके पास इस बारे में बहुत सारे विकल्प हैं कि उस पर कैसे प्रतिक्रिया दें। लेकिन हम कैसे प्रतिक्रिया देते हैं, यह हमारे अंदर लिखी गई बातों से आता है।
इसलिए अगर मैंने [एक बच्चे के रूप में] ऐसा कुछ किया और मुझे मारा गया, तो शायद मैं लगभग स्पष्ट रूप से उसे थप्पड़ मार सकता हूं। या अगर मुझे मेरे कमरे में भेज दिया जाता, तो शायद मैं यही करता। लेकिन कुछ ही सेकंड में मेरे दिमाग में यह बात आ गई कि मेरे दीर्घकालिक लक्ष्य क्या हैं? मैं चाहता हूं कि वह मुझ पर भरोसा करे, मैं नहीं चाहता कि वह मुझसे डरे। मैं चाहता हूं कि जब भी वह अपने जीवन में बाद में इस तरह की गलती करे तो वह मेरे पास आए। इसलिए मैं इस पल में ऐसा कुछ नहीं करना चाहता जिससे उसके अंदर डर पैदा हो जाए। मुझे और क्या चाहिए? मैं चाहता हूं कि वह फिर कभी ऐसा न करे, लेकिन मैं समझना चाहता हूं कि क्यों। तो मैं उसे यह समझने में कैसे मदद करूं कि क्यों? और मैं चाहता हूं कि उसे पता चले कि वह अपनी गलतियों को ठीक कर सकता है और लोगों को चीजें बना सकता है।
मैं सोच रहा हूँ, वह हर समय सिंक में खेलता है। उसे पानी से प्यार है। हमारे पास छोटे-छोटे खिलौने थे जिन्हें हम उसे तौलिये पर बिठाते थे और बस उसे पानी में खेलने देते थे। तो उसके लिए पानी ही पानी है। वह नहीं जानता कि यह एक बड़ी बात क्यों है। इसलिए मैंने कीटाणुओं के बारे में और प्लंबिंग के बारे में थोड़ा समझाना शुरू किया और कैसे, अगर हम फ्लश करते हैं कि यह बंद हो जाएगा यह, और फिर मैं एक प्लम्बर को बुलाने जा रहा हूँ और यह पैसे खर्च करने वाला है जिसे मैं अपनी ओर रखना चाहता हूँ छुट्टियाँ। और अब डैडी के पास टूथब्रश नहीं है। तो हम क्या करने वाले हैं? और उसने बस मेरी तरफ देखा और कहा, "माँ, मुझे उसके लिए एक नया खरीदना चाहिए।" और इसलिए वह अपने कमरे में चला गया और उसे उसके थोड़े से पैसे मिल गए। और हम दवा की दुकान पर गए, और उसने उसके लिए एक नया टूथब्रश खरीदा। और फिर हम घर वापस आए, और वह अपने पिता के कार्यालय में गया, और उसने कहा, पिताजी, मैंने आपका टूथब्रश शौचालय में गिरा दिया। मुझे क्षमा करें। और उसका मतलब था।
इसलिए उन्होंने खुद ही माफी मांग ली।
उसने किया। मैंने उसे नहीं बताया कि उसे माफी मांगनी है। उसका मतलब था क्योंकि वह समझ गया था। हम और क्या चाहते हैं? जैसे, उसे पीड़ित करने का इससे बेहतर परिणाम क्यों होता? उन्हें किसी न किसी तरह से कष्ट देने की हमारी यह ललक है। उसे बिल्कुल भी नुकसान नहीं हुआ, हमारे रिश्ते को बिल्कुल भी नुकसान नहीं हुआ। हमारी बातचीत हुई। उसने सीखा, उसने फिर कभी शौचालय में कुछ भी नहीं गिराया। उसे आहत नहीं होना था। उसे अपमानित नहीं होना पड़ा। उसे दंडित करने की आवश्यकता नहीं थी, उसे केवल समझने की आवश्यकता थी।
मुझे वह उदाहरण पसंद है। यह वास्तव में अपने स्वयं के साहसिक कार्य को चुनने के मामले में है कि कोई कैसे प्रतिक्रिया करता है। आपने इस बारे में बात की है कि कैसे निराशा और तनाव के क्षणों में, हम अक्सर खुद के ऐसे संस्करण बन जाते हैं जो हमें पसंद नहीं हैं, या जब तक हमारे बच्चे नहीं थे, तब तक हम अस्तित्व में नहीं थे। ऐसा लगता है कि माता-पिता जो पीडीईपी ढांचे का पालन करते हैं और लंबे समय तक स्व-नियमन का अभ्यास करते हैं, वे बहुत अधिक पछतावे से बच सकते हैं। क्या ऐसा आपका अनुभव रहा है?
यह वास्तव में अच्छा प्रश्न है। माता-पिता कितना खेद और शर्म करते हैं। और मुझे लगता है कि जो चीज पालन-पोषण को चुनौतीपूर्ण बनाती है, वह ऐसा महसूस कर रही है, मुझे इसके लिए शर्म आती है, मुझे इसका अफसोस है, मुझे इसके बारे में बहुत बुरा लगता है, लेकिन मैं इसे बार-बार करता रहता हूं। और हमें जो चाहिए वह है सोचने का एक नया तरीका। यह महसूस करने के विपरीत कि हमें हमेशा नियंत्रण में रहना होगा, समस्या-समाधान का दृष्टिकोण अपनाना। अगर हम सोचते हैं कि बच्चे का काम पालन करना है, तो हम खुद को बहुत सारे संघर्ष और बहुत सारी असफलता और बहुत सारे पछतावे के लिए तैयार कर रहे हैं। यदि हम अपने आप को एक बच्चे के गुरु के रूप में सोचते हैं, और यह पहचानते हैं कि इस बच्चे को इस बात का बहुत कम ज्ञान है कि चीजें कैसे काम करती हैं, और वे दूसरे को नहीं समझते हैं लोगों की भावनाएँ, वे समय को नहीं समझते, वे खतरे को नहीं समझते, वे मृत्यु को नहीं समझते, वे वह सब कुछ नहीं समझते जो हम समझना। तब मैं खुद को उनके संरक्षक और संरक्षक के रूप में देखता हूं।
निश्चित रूप से। और ऐसी कौन सी चीजें हैं जो माता-पिता को पता होनी चाहिए कि यह स्थिति बच्चों को कैसे प्रभावित कर रही है, हमारी वर्तमान स्थिति का तनाव उनके व्यवहार को कैसे प्रभावित कर सकता है?
मुझे लगता है कि यह मददगार है क्योंकि माता-पिता यह मानते हैं कि यह हर किसी पर अतिरिक्त तनाव डाल रहा है और जो चीजें आमतौर पर हमें तनाव देती हैं, उन्हें बढ़ाया जा रहा है। यदि कोई बच्चा वास्तव में निराश हो जाता है कि वे अपने दोस्तों को नहीं देख सकते हैं, या वे अपना स्कूल का काम करने से इनकार करते हैं, तो वे बुरे नहीं हैं, उन्हें ऐसी स्थिति में रखा जा रहा है जो उनके लिए वास्तव में कठिन है। और हमें इस बारे में उनसे बात करने की कोशिश करनी चाहिए। आपको पता है, यह आपके लिए कैसा है और हम इस काम को एक साथ कैसे कर सकते हैं?. लेकिन कई बार हमें सिर्फ गुस्सा भी आता है। अगर हम इसे पहचानते हैं कि मैं संघर्ष कर रहा हूं, तो आप संघर्ष कर रहे हैं, आइए यहां कुछ समय दें और देखें कि क्या हम इस काम को करने का कोई तरीका निकाल सकते हैं। आपको किस चीज़ की जरूरत है? मुझे क्या ज़रुरत है? और हम इसका पता कैसे लगा सकते हैं? क्योंकि अन्यथा, यह केवल लड़ाई के दिन हो सकते हैं, और यह वास्तव में भयानक और दीर्घावधि में बहुत हानिकारक है।
