10 साल पहले की बात है, लेकिन एंड्रयू दुर्घटना के लिए खुद को माफ नहीं कर पाया है।
एंड्रयू की बेटी दो साल की थी, और वह उसके साथ एक खेल खेल रहा था, उसे एक लेटी हुई कुर्सी के पायदान पर उठा और नीचे कर रहा था। खेल के दौरान किसी बिंदु पर, 2 वर्षीय ने अपना संतुलन खो दिया और उसकी उंगली कुर्सी के ब्रैकेट में फंस गई।
"मैं कसम खाता हूँ, मुझे लगा कि मैंने उसकी उंगली काट दी," रोड आइलैंड के एक रेस्तरां प्रबंधक एंड्रयू कहते हैं, जिन्होंने पूछा पितासदृश अपनी पहचान छुपाने के लिए।
जैसा कि यह निकला, उसकी उंगली केवल कटी हुई थी। लेकिन एंड्रयू के लिए यह एक बहुत बड़ी घटना थी। "बहुत खून था, और वह चिल्ला रही थी," वे कहते हैं। "उसकी माँ अंदर आई और रक्तस्राव को देखने और नियंत्रित करने के लिए उसे बाथरूम में ले गई, और मैं बस झुककर पूछ रहा था कि क्या उसकी उंगली अभी भी है। मैं कुर्सी के नीचे देखने से बहुत डर रहा था, यह सोचकर कि उसकी उंगली वहाँ हो सकती है। ”
एक दशक बाद, एंड्रयू अभी भी खुद पर पागल है।
"मुझे लगता है कि हर माता-पिता के पास अपने नवजात शिशु के साथ वह पल होता है जहां वे उन्हें बताते हैं कि वे उनसे प्यार करते हैं और कभी किसी को उन्हें चोट नहीं पहुंचाने देंगे," वे कहते हैं। "मुझे पता है मैंने किया। और जब आप उस वादे पर असफल होते हैं तो आप मदद नहीं कर सकते लेकिन बुरा महसूस करते हैं। ”
बहुत सारे पिताओं से पूछें कि उन्हें खुद को क्षमा करने में क्या परेशानी है। आपने एंड्रयू के समान सैकड़ों कहानियां सुनने की संभावना है, जो अक्सर समाप्त होती हैं, "यह मेरा काम है कि मैं अपने बच्चे को सुरक्षित रखूं, और मैं असफल रहा।" नहीं कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलत कदम क्या हो सकता है - कि बच्चे के जन्म के समय उन्होंने पर्याप्त मदद नहीं की, या उन्होंने उसे नहलाते समय गिरा दिया, या खो दिया एक बच्चे या साथी के साथ उनका गुस्सा, या यहां तक कि धोखा दिया - खुद को माफ करने में असमर्थता जटिल है और कई कारणों से उपजी हो सकती है कारक आज की माता-पिता की हर समय परिपूर्ण होने की उच्च उम्मीदों ने माता-पिता के लिए खुद को छोटे-छोटे उल्लंघनों के बारे में विराम देना आसान नहीं बनाया है।
क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट और पेपरडाइन यूनिवर्सिटी के प्रोफेसर स्टीवन एम। सुल्तानॉफ, पीएच.डी., एलएमएफटी। "कई माता-पिता ऐसा महसूस करते हैं कि उन्हें सब कुछ ठीक करना है या वे बुरे लोग हैं।"
व्यक्तिगत विकास के लिए बड़ी और छोटी त्रुटियों के लिए खुद को क्षमा करना सीखना महत्वपूर्ण है। यह आपके बच्चों को महत्वपूर्ण सबक भी सिखाता है: कैसे कमजोर होना है, कैसे स्वीकार करना है और आगे बढ़ना है, और कैसे अत्यधिक आलोचनात्मक नहीं होना है। और यह आपको बेहतर जीवन जीने में मदद करता है।
अभिभावकों का जाल
पुरुषों को अक्सर बच्चों को प्रदान करने और उनकी सुरक्षा करने का दबाव महसूस होता है। सुल्तानॉफ के अनुसार, उन चीजों को न करने के लिए खुद को माफ करना मुश्किल हो सकता है। जबकि उन सभी पुरुषों के लिए मामला नहीं है, जिन्हें गलतियों या बुरे व्यवहार के लिए खुद को माफ करने में परेशानी होती है, खुद को माफ करने में असमर्थता कभी-कभी क्रोध में बदल सकती है।
"क्रोध एक अंतर्निहित भावना है जो एक नकारात्मक मूल विश्वास की रक्षा करती है," सुल्तानॉफ कहते हैं।
लोग आम तौर पर अपने बारे में एक या दो प्राथमिक नकारात्मक विश्वास रखते हैं, जैसे "मैं अयोग्य हूं" या "मैं असफल हूं," वे कहते हैं। अगर आदमी का विश्वास है मुझे चीजें सही करनी चाहिए या मैं बेकार हूँ, गलती के लिए स्वयं को क्षमा न करना उस विश्वास को पुष्ट करता है।
एक गलती के बारे में संकट को पकड़ना उसे फिर कभी न होने देने के लिए प्रेरणा हो सकता है। लेकिन गलतियों को माफ करने से इंकार करने से गुस्सा और दुश्मनी भी जिंदा रहती है, सुल्तानॉफ कहते हैं, जो आपको और यहां तक कि खा सकता है नकारात्मक शारीरिक प्रभाव का कारण.
"यह भी अच्छा नहीं है क्योंकि लक्ष्य एक असंभव है," सुल्तानॉफ कहते हैं। "आप 100 प्रतिशत समय बच्चों की रक्षा नहीं कर सकते। वह पागल है।"
अपनी बेटी की चोट के बारे में एंड्रयू के अपराधबोध के बारे में, सुल्तानॉफ ने प्रस्ताव दिया, "क्या उपाय है, अपने बच्चे के साथ फिर कभी न खेलें?" एक अन्य उदाहरण के रूप में, सुल्तानॉफ का कहना है कि वह जानता है जिन माता-पिता को लगता है कि अगर उनका बच्चा घर पर अपना फोन भूल जाता है, तो उन्हें इसे जल्द से जल्द लाने की जरूरत है, क्योंकि क्या होगा अगर कुछ होता है और उनके पास अपना फोन नहीं है फ़ोन? माता-पिता जो अपने बच्चों के साथ कुछ भी नकारात्मक होने पर खुद को दोष देते हैं, इसलिए कथित विफलता के एक सतत चक्र में फंस सकते हैं। क्योंकि चीजें गलत होती जा रही हैं, चाहे आप परफेक्ट बनने के लिए कितनी भी कोशिश कर लें।
"माता-पिता को अधिक सुरक्षात्मक होने के लिए प्रेरित किया गया है, और यह बहुत दबाव है," वह जारी रखता है। "कहते हैं कि एक पिता का किशोर गाड़ी चलाने के लिए काफी पुराना है, और वह दो कारों के बीच बहस कर रहा है। यदि वह जिसे चुनता है वह टूट जाता है या दुर्घटना हो जाती है, तो वह खुद को दोष देगा और सोचेगा, मैंने गलत फैसला किया.”
आत्म-क्षमा करना इतना कठिन क्यों हो सकता है
चीजों को सामान्य रूप से करने के आपके कारणों को समझना महत्वपूर्ण है, और स्वयं को क्षमा करने में असमर्थता कोई अपवाद नहीं है, कहते हैं माइकल किन्से, पीएच.डी., न्यूयॉर्क शहर में एक मनोचिकित्सक।
"व्यवहार को सही करने के तरीके के रूप में खुद को दंडित करने से आप दोषी और शर्मिंदा महसूस कर सकते हैं और लाइन के नीचे और अधिक बुरे काम कर सकते हैं क्योंकि आप एक बेकार व्यक्ति की तरह महसूस करते हैं," वे कहते हैं।
गुस्सा एक ढाल है। इसके नीचे और भी हैं चपेट में चोट, विश्वासघात या शक्तिहीनता जैसी भावनाएं, किन्से नोट करती हैं। "बाकी एक प्रकार की चमक है - यह एक रक्षा है और एक प्रकार का कैलस, या भावनात्मक निशान ऊतक बनाता है," वे कहते हैं। "यह आपको इसके आसपास ठीक होने से रोकता है।"
आत्म-क्षमा भेद्यता की मांग करती है। लेकिन पुरुषों के लिए संघर्ष करना आम बात है अपनी भावनाओं को व्यक्त करना और खुद को कमजोर होने की इजाजत देता है, लाइसेंस प्राप्त मनोचिकित्सक मार्केशा मिलर कहते हैं।
"क्षमा में भेद्यता महत्वपूर्ण है क्योंकि किसी को चोट को स्वीकार करने में सक्षम और तैयार होना चाहिए," मिलर कहते हैं। "हम देख सकते हैं कि इस कठिनाई को कोसने के माध्यम से चित्रित किया गया है, परिवार और दोस्तों से पीछे हटना, एक अडिग रवैया, और कुछ के लिए, यहाँ तक कि मादक द्रव्यों का सेवन भी।”
कुछ पुरुष जिन्हें क्षमा से परेशानी होती है, वे क्रोधित होकर प्रतिक्रिया दे सकते हैं, लेकिन कारण को प्रभाव से अलग करना मुश्किल है, नोट फ़्रेडरिक लुस्किन, स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय में व्याख्याता, द फॉरगिवनेस प्रोजेक्ट के निदेशक और लेखक अच्छे के लिए क्षमा करें. यह संभावना है कि जिन लोगों में क्रोध की प्रवृत्ति अधिक होती है, उनमें क्षमा के साथ-साथ उच्च प्रवृत्ति के मुद्दे भी अधिक रिश्तों को नष्ट कर देते हैं और गलतियों पर अधिक प्रतिक्रिया देते हैं। किसी भी तरह से, वह नोट करता है कि क्षमा से जुड़ी नकारात्मक भावनाएँ फिर भी आपके जीवन को सूक्ष्म रूप से हानिकारक तरीकों से प्रभावित करती हैं।
जब आप अपने आप को माफ नहीं कर सकते, तो लुस्किन कहते हैं, "आप पिछले क्रोध, विफलता या परेशानी के लेंस के माध्यम से चीजों की समीक्षा कर रहे हैं और देख रहे हैं, इसलिए आप यह देखने के लिए कम खुले हैं कि वास्तव में अब क्या हो रहा है।" वह कहते हैं, "नए रिश्तों को बहुत समस्याग्रस्त बना सकता है, या आगे बढ़ सकता है" किसी के बच्चों के लिए उपलब्धता कम हो जाती है और लोगों को उन समस्याओं का पता लगाने के लिए प्रेरित कर सकता है जिनका अनसुलझे से कुछ लेना-देना हो सकता है सामग्री।"
सीधे शब्दों में कहें, स्वयं को क्षमा करने में असमर्थता भेद्यता के खिलाफ सुरक्षात्मक है और क्षमा उस भेद्यता की पुनः प्राप्ति है, वह जारी रखता है। लेकिन यद्यपि इसके तत्वों को सरलता से समझाया जा सकता है, क्षमा करना जटिल है और इसे करना सीखना कठिन है।
में एक भाषण लुस्किन ने 2004 में दिया था, उन्होंने अपने दर्शकों से कहा कि क्षमा करने का अर्थ "चीज" को क्षमा करना नहीं है। बल्कि, यह "तब उभरता है जब आप शांति में होते हैं।" यह एक और किया हुआ कार्य नहीं है, बल्कि होने और चलने की स्थिति है प्रक्रिया। क्षमा करने के लिए, आप अपना मार्गदर्शन करने के लिए शांति के लिए अपनी क्षमता का उपयोग करते हैं। "जब आप शांति में होते हैं, तो आपके दुश्मन नहीं होते हैं," उन्होंने कहा। "उत्तेजित, आप करते हैं।"
अपने आप को क्षमा करना सीखना
खुद को कमजोर होने के लिए रिवायर करना और इस तरह आत्म-क्षमा की अनुमति रातोंरात नहीं होगी। लेकिन शुरू करने का एक अच्छा तरीका यह है कि "अगर, फिर" सोच पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास किया जाए, जैसे कि "अगर मैं अपने बच्चों की रक्षा नहीं करता, तो मैं एक बुरा व्यक्ति हूं," सुल्तानॉफ कहते हैं। अधिक सकारात्मक धारणाओं की दिशा में काम करना बहुत बेहतर है, जैसे "अगर मैं अपने बच्चों की रक्षा नहीं करता, तो मैंने उस समय जो जानकारी थी, उसे देखते हुए मैंने सबसे अच्छा किया। काश ऐसा नहीं होता, लेकिन मैं अभी भी एक अच्छा इंसान हूं, भले ही मैं ऐसे काम करता हूं जो मुझे बाद में पसंद नहीं आते।"
यह पता लगाना भी सहायक होता है कि स्वयं को क्षमा न करने से आपको क्या मिलता है। पूछने पर विचार करें: यह मेरी मदद कैसे कर रहा है?
"पहले अपनी प्रेरणा को देखें: क्षमा न करने के लिए आपकी पसंद को क्या बनाए रखना है?" सुल्तानॉफ कहते हैं। "लोग कहते हैं कि वे 'लोगों को माफ़ नहीं कर सकते', लेकिन यह सच नहीं है। यह एक विकल्प है"
किन्से कहते हैं, इस स्तर तक पहुंचने के लिए भावनाओं के कुछ भारी-भरकम अनपैकिंग की आवश्यकता हो सकती है, जो आपकी परवरिश पर वापस जाते हैं। उदाहरण के लिए, मान लें कि आप अपने बच्चे पर चिल्लाया क्योंकि बचपन में आपके साथ दुर्व्यवहार किया गया था। यदि आप वास्तव में इसके बारे में भयानक और शर्मिंदा महसूस करते हैं, तो किन्से कहते हैं, स्वीकार करें कि जिस वातावरण में आप बड़े हुए हैं, वह व्यवहार समझ में आता है।
"अब जब आपका एक बेटा है, तो उन चीजों को करना आपके मूल्यों के साथ संरेखित नहीं है और आप क्या करना चाहते हैं," वे कहते हैं। दूसरे शब्दों में, पैटर्न को दोहराने के लिए खुद से नफरत करने के बजाय, इसे बदलने का काम करें।
"इस बारे में बात करने वाले शोधकर्ता 'निर्णायक' और 'निर्णायक' के बीच अंतर करते हैं।स्वभाव' क्षमा, "लुस्किन कहते हैं।
यह एक विकल्प के साथ शुरू होता है, जहां आप कहते हैं, "मैं फिर से इस रास्ते पर नहीं जाना चाहता," चाहे मुद्दा दूर, अपमानजनक, अपर्याप्त या जो भी हो। या की लागत नाराज़गी, कड़वाहट, और दुख बहुत अधिक हो जाते हैं।
"यह वास्तव में निर्णयात्मक और स्वभाव दोनों होना चाहिए," लुस्किन कहते हैं। "क्षमा केवल एक क्षण की बात नहीं है - यह एक विकल्प, या अभ्यास, एक निर्णय और चल रहे व्यवहार का संयोजन है।"
वह कहते हैं कि सच्ची क्षमा के लिए भावनात्मक परिपक्वता भी आवश्यक है।
"इसका एक प्रमुख पहलू कुछ दर्द के साथ बैठने की क्षमता है," लुस्किन कहते हैं।
क्षमा करने की प्रक्रिया दु: ख, या हानि या चुनौती के समान है, वे कहते हैं। लुस्किन इस प्रक्रिया को एक प्रकार के ध्यान के रूप में वर्णित करता है: आपके हृदय को के अनुभव के लिए खोलने की आवश्यकता है शोकजहाँ आप सोच सकते हैं, बेशक मुझे बहुत बुरा लग रहा है, मैंने एक भयानक गलती की और उसके साथ बैठने में सक्षम हो जब तक कि उसमें भावनात्मक बल न हो, वे कहते हैं।
इसलिए, शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह आत्म-नियमन सीखना है, वे कहते हैं: "आपको अपने स्वयं के तंत्रिका तंत्र को विनियमित करने में सक्षम होना चाहिए, अन्यथा आप इसके शिकार हैं और एक ऐसे अतीत के मालिक हैं जिसे आप पसंद नहीं करते हैं। "
स्व-नियमन आपके तंत्रिका तंत्र को प्रबंधित करने के लिए सांस लेने या किसी भी मनोदैहिक अभ्यास के लिए सिर्फ एक फैंसी शब्द है। "इसका मतलब है कि शांत होना सीखना," लुस्किन कहते हैं। "इसमें सांस लें या अपने आप से बात करें।"
कुछ पुरुषों को दौड़ने या योग करने में शांति महसूस हो सकती है। यदि आपके पास आलोचनात्मक होने की प्रवृत्ति है क्योंकि आपको चोट लगी थी - एक असामान्य प्रवृत्ति नहीं - सप्ताह में दो चीजें खोजें जो कोई आपके प्रति दयालु या सकारात्मक हो, लुस्किन सुझाव देता है।
“यह आलोचना करने की आदत को बदल देगा। यह समय लेगा; यही इसे कठिन बनाता है, ”वह मानते हैं। "एक बार जब कोई शिकायत तंत्रिका तंत्र में चली जाती है, तो प्रोग्रामिंग को बदलना मुश्किल होता है।"
कुछ लोगों के लिए, एक शुरुआती बिंदु जो कभी-कभी आसान होता है, बस इतना शिकायत करना बंद कर देना, वे कहते हैं: “गंभीरता से, बस चुप रहो। उदाहरण के लिए, जब आप किसी पूर्व के बारे में कुछ भी बुरा कहना चाहते हैं, तो कहने के लिए कुछ और खोजें।"
आत्म-क्षमा एक लंबी यात्रा हो सकती है। लेकिन निश्चित रूप से सार्थक। क्योंकि, एक अभिभावक के रूप में, अपने बच्चों को यह सिखाना महत्वपूर्ण है कि स्वयं से और दूसरों से पूर्णता की अपेक्षा करना आत्म-पीड़ा का एक नुस्खा है क्योंकि यह क्षमा के लिए जगह नहीं छोड़ता है।
"आप बच्चों को निराशा को संभालने में सक्षम होने के लिए प्रशिक्षित करना चाहते हैं, इससे ऊपर नहीं होना चाहिए," लुस्किन कहते हैं। "किसी की खामियों के बारे में करुणा और ईमानदारी की पेशकश करना और इसके कुछ दर्द के साथ बैठने की क्षमता रखना बेहतर है। तो आपको इससे भागने की जरूरत नहीं है और आप खुद को देख कर कह सकते हैं, हाँ, मैंने गलती की है और मुझे इसके बारे में बुरा लग रहा है। यहाँ मैंने क्या सीखा.
