जैसे-जैसे दुनिया जगह-जगह आश्रय लेती जा रही है और हमारी नई वास्तविकता की बदलती परिस्थितियों से निपटने के तरीके खोजने की कोशिश कर रही है, अप्रत्याशित चुनौतियां सामने आ रही हैं। ऐसी ही एक चुनौती है जब युगल लड़ाई के बारे में सोशल डिस्टन्सिंग।
सामाजिक दूरी तर्क विभिन्न रूप धारण कर लेता है। हो सकता है कि एक माता-पिता जितना संभव हो सके दिशानिर्देशों का पालन करना चाहते हैं जबकि दूसरा भी करता है, लेकिन "सामान्य" महसूस करने के लिए कुछ स्वतंत्रता लेना चाहता है। हो सकता है कि एक माता-पिता सोशल डिस्टेंसिंग को दूसरे जो देखते हैं वह एक उग्रवादी चरम है। हो सकता है कि एक माता-पिता को लगता हो कि सोशल डिस्टेंसिंग बिल्कुल भी जरूरी नहीं है।
अब, इससे पहले कि हम आगे बढ़ें: कोरोनावायरस महामारी के दौरान हमें सुरक्षित रखने के लिए सोशल डिस्टेंसिंग एक आवश्यक उपाय है। लोग यह जानने से पहले ही बीमारी फैला सकते हैं कि वे बीमार हैं - या कोई लक्षण भी दिखा सकते हैं। छह फीट या उससे अधिक की दूरी बनाए रखना, जबकि निश्चित रूप से आदर्श नहीं है, प्रसार को रोकने और विशेष रूप से जोखिम वाले व्यक्तियों को बीमार पड़ने से रोकने के सर्वोत्तम तरीकों में से एक है। निर्देश का पालन किया जाना चाहिए और अगर कोई इसकी पूरी तरह से अवहेलना कर रहा है, तो वे अपने परिवार सहित सभी को नुकसान में डाल रहे हैं।
उस ने कहा, भले ही लोग इसका ठीक से पालन कर रहे हों, तर्क उठेंगे क्योंकि तनाव अधिक है। माता-पिता हर समय बहस करते हैं कि बच्चों की परवरिश कैसे करें। यह वह है, जिसे Nth डिग्री तक बढ़ाया गया है। और इसके विपरीत, कहो, अनुशासन शैलियों के बारे में झगड़े या एक पति या पत्नी का क्यों? माता-पिता हमेशा दूसरों पर प्राथमिकता लेते दिखते हैंसोशल डिस्टेंसिंग को लेकर असहमति आसानी से चौतरफा जंग में बदल सकती है। सब कुछ बढ़ गया है क्योंकि बच्चे शामिल हैं।
"कई माता-पिता जो सुरक्षात्मक हैं और उन तरीकों से कार्य करते हैं जो अति-प्रतिक्रियाओं की तरह लगते हैं या अपने बच्चों के बारे में अति-सतर्क लगते हैं, वे एक विश्वास रख सकते हैं अपने बच्चों के लिए प्यार दिखाने के लिए उन्हें उनकी रक्षा करने की आवश्यकता है, ”डाना मैकनील, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक और संस्थापक कहते हैं रिश्ते की जगह. "ये मामा भालू या पापा भालू का व्यवहार उनके परिवार की भलाई और सुरक्षा के लिए उनके गहरे प्यार और चिंता का प्रतीक है।"
विशेषज्ञ सहमत हैं कि तनाव तथा चिंता इनमें से अधिकांश असहमति का मूल कारण हैं। लोग चिंतित हैं कि उनके बच्चे या प्रियजन बीमार होने वाले हैं। वे चिंतित हैं कि दुर्घटनाग्रस्त अर्थव्यवस्था के परिणामस्वरूप वे खुद को नौकरी से बाहर या अवसाद के बीच खोजने जा रहे हैं। ये सभी आशंकाएं स्वाभाविक हैं। समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब माता-पिता उन आशंकाओं को अपने कार्यों को निर्धारित करने देते हैं, दूसरे माता-पिता की भावनाओं को छोड़कर।
जब जोड़े असहमत होते हैं, स्टेफ़नी विज्कस्ट्रॉम, एमएस, एलपीसी, एनसीसी एक राष्ट्रीय स्तर पर प्रमाणित परामर्शदाता और पिट्सबर्ग के परामर्श और कल्याण केंद्र की संस्थापक हैं। उनका कहना है कि उन्हें करुणामय तर्क देने का प्रयास करना चाहिए और यह सुनिश्चित करना चाहिए कि उनकी कोई भी चिंता तर्कसंगत और अच्छी तरह से स्थापित हो।
काफी उचित। लेकिन जब गुस्सा भड़क रहा है, तो यह कैसा दिखता है? खैर, सोशल डिस्टेंसिंग के बारे में एक दयालु चर्चा करने के लिए, मनोचिकित्सक डॉ. दाना डॉर्फ़मैन, पीएचडी, कहते हैं कि माता-पिता को, सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, तथ्यों को भावनाओं से अलग करना चाहिए, साथ ही साथ व्याख्या भी करनी चाहिए।
“चिंताएं बहुत अधिक हैं और हमारे निर्णयों में दखल देने की संभावना है। नतीजतन, माता-पिता को भावनाओं और तथ्यों को अलग करने की पूरी कोशिश करनी चाहिए, ”वह कहती हैं। "सूचना की 'व्याख्या' के बजाय वस्तुनिष्ठ साक्ष्य का हवाला देना उपयोगी हो सकता है।" दूसरे शब्दों में: तथ्य भावनाएं नहीं हैं। हम अपने अद्वितीय लेंस और अनुभवों के माध्यम से जानकारी सुनते और व्याख्या करते हैं। यह आवश्यक है कि कोई व्यक्ति अपने निर्णयों को जिस जानकारी पर आधारित कर रहा है, वह तथ्य और वस्तुनिष्ठ विज्ञान में निहित हो।
बेशक, वैवाहिक तर्क एक बुलबुले में मौजूद नहीं हैं। और सामाजिक गड़बड़ी और अंतर्निहित असहमति के आसपास के कुछ मुद्दों की संभावना होगी अंतर्निहित मुद्दों से।
"जोड़े पिछले संघर्षों या अनसुलझे मुद्दों के आधार पर दूसरे के दृष्टिकोण को समझने या गलत समझने के लिए अतिसंवेदनशील हो सकते हैं," डॉर्फ़मैन कहते हैं। "यदि कोई युगल नियंत्रण के मुद्दों के बारे में लड़ रहा है, तो यह वर्तमान संघर्ष उस पहले से मौजूद असहमति का प्रकटीकरण बन सकता है।"
इससे बचने के लिए कपल्स को इन बातों पर ध्यान देने की जरूरत है स्वस्थ तर्क रखना। इसका अर्थ है 'हमेशा' और 'कभी नहीं' जैसे शब्दों से बचना, खासकर जब वे 'आप' जैसे बयानों में हों हमेशा आप टीवी पर जो कुछ भी सुनते हैं उस पर विश्वास करें" और "आप" कभी नहीं मेरे दृष्टिकोण पर भरोसा करो।" इस तरह के बयान अक्सर ट्रिगर होते हैं, क्योंकि वे वर्तमान स्थिति के बजाय सामूहिक संबंधों के बारे में हैं।
सुर महत्वपूर्ण भी है। जितना हो सके, जोड़ों को उंगली की ओर इशारा करने और रक्षात्मकता को कम करने के लिए "आप" बयानों के बजाय "आई" कथन के पुराने चिकित्सा मानक का पालन करना चाहिए। ओपन एंडेड प्रश्न जैसे "क्या आप मुझे बता सकते हैं कि आप ऐसा क्यों महसूस करते हैं?" भी प्राथमिकता दी जानी चाहिए। वे दूसरे के दृष्टिकोण को बेहतर ढंग से समझने की इच्छा व्यक्त करते हैं।
यह भी ध्यान रखना महत्वपूर्ण है: एक तर्क जीतने के लिए कुछ नहीं है। "बातचीत को एक शक्ति संघर्ष के रूप में देखने से 'हार/हार' होने की संभावना है," डॉर्फ़मैन कहते हैं। इसके बजाय, यह दोनों पक्षों को देखने और जवाब देने के बारे में है। दूसरे के परिप्रेक्ष्य में स्पष्ट रूप से रुचि व्यक्त करना और पारस्परिक रूप से यह स्वीकार करना कि हो सकता है वह सही/गलत के रूप में स्पष्ट नहीं है, वह नोट करती है, सहयोग और संयुक्त निर्णय के लिए आधार तैयार करती है बनाना।
अंत में, सामाजिक भेद पर बहस आसानी से बाहरी प्रभावों तक फैल सकती है, माता-पिता खुद को दादा-दादी से लेकर पड़ोसियों तक सभी की राय से प्रभावित पाते हैं। एक साथी के लिए अपने मामले को मजबूत करने के साधन के रूप में किसी बाहरी पक्ष की राय का उपयोग करना आसान हो सकता है। लेकिन शोर को सीमित करना जरूरी है।
मैकनील कहते हैं, "इस तरह का व्यवहार शक्ति, नियंत्रण और हेरफेर के बारे में है।" "बाहरी दबाव का इस्तेमाल करना या किसी और के खिलाफ अपनी स्थिति बदलने के लिए दबाव डालना लंबे समय तक रिश्ते की सेवा नहीं करेगा। जो व्यक्ति जबरदस्ती के आगे झुक जाता है, उसे यह संदेश मिलता है कि उसके विचारों और भावनाओं पर विचार नहीं किया जा रहा है और वह उतना महत्वपूर्ण नहीं है जितना कि उस व्यक्ति का जिसका अधिक प्रभाव है।”
जैसा कि अभी सब कुछ के साथ है, यह कहा से करना आसान है। माता-पिता हर दिन सीख रहे हैं कि कोई सही उत्तर नहीं है और कोई आसान समाधान नहीं है। गोल पोस्ट चलते रहते हैं और नियम बदलते रहते हैं। हालांकि, सबसे कठिन स्थिति को भी उन्हीं साधनों से कम किया जा सकता है, जिन्होंने किसी न किसी पैच के माध्यम से विवाह को निर्देशित किया है। जैसा कि डॉर्फमैन कहते हैं, "दूसरे के दृष्टिकोण को सुनने और समझने के स्पष्ट प्रयासों के साथ पारस्परिक रूप से सम्मानजनक संचार अक्सर सबसे प्रभावी साबित होता है।"
