जब आपका बच्चा आपको पसंद नहीं करता है तो आप क्या करते हैं? क्या यह भी संभव है कि कोई बच्चा आपको पसंद न करे? फादरली एडवाइस के इस संस्करण में, पितासदृशके निवासी पेरेंटिंग विशेषज्ञ पैट्रिक कोलमैन किसी अन्य पिता के लिए कदम रखने से पहले संबंधित पिता के लिए उस प्रश्न से निपटते हैं, जो लंबे समय से है - और बहुत आक्रामक निष्क्रिय — उसके साथ लड़ाई सास।
पितामह,
मेरा बेटा 12 महीने का है और मुझे पूरा यकीन है कि वह मुझसे नफरत करता है। वह मुझे उसे पकड़ना पसंद नहीं करता और जब उसकी माँ कमरे से बाहर जाती है तो मैं उसे बिल्कुल भी शांत नहीं कर सकता। वह एक बहुत बड़ा मामा का लड़का है और मेरी पत्नी ही उसके साथ कुछ भी कर सकती है। वह वास्तव में वास्तव में थकी हुई है क्योंकि वह उसे जाने नहीं दे सकती है और मूल रूप से मैं कुछ भी नहीं कर सकता क्योंकि वह मेरे साथ रहने से बहुत नफरत करता है।
यह कहना अजीब है क्योंकि मुझे पता है कि वह अभी भी एक बच्चा और सामान है लेकिन यह वास्तव में मुझे उदास करता है। मैं चाहता हूं कि वह मुझे पसंद करे और मैं यह भी चाहता हूं कि वह बड़ा होकर बिगड़ैल मामा का लड़का न बने जो सख्त नहीं हो सकता। यह सब वास्तव में बेकार है और मुझे नहीं पता कि क्या करना है।
मैं अपने बच्चे को मुझे और अधिक पसंद करने और उसकी माँ पर इतना निर्भर रहने के लिए कैसे कह सकता हूँ? क्या उसे सख्त करने का कोई तरीका है?
नामालूम
कोरवालिस, ओरेगन
तुम्हारा बेटा तुमसे नफरत नहीं करता। ज्यादातर इसलिए कि 12 महीनों में उसके पास नफरत जैसी चरम भावना पैदा करने की संज्ञानात्मक क्षमता नहीं होती है। वह एक बच्चा है। और उस पर वयस्क भावनाओं को प्रोजेक्ट करना आपके लिए अच्छा नहीं होगा। आप पहले से ही जानते हैं कि यह सच है। आपने मुझे इतना बता दिया है कि आप कल्पित घृणा के कारण उदास महसूस कर रहे हैं। इसलिए, एक सांस लें और आराम करें, क्योंकि जो मैं आपको बताने जा रहा हूं, वह शायद आपको अपनी स्थिति के बारे में ज्यादा बेहतर महसूस नहीं कराएगा।
आपका बच्चा शायद आपके साथ घूमना नहीं चाहता क्योंकि आप उसकी ज़रूरतों को पूरा नहीं कर रहे हैं। ऐसा नहीं है कि आप उन जरूरतों को पूरा करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं - आप स्पष्ट रूप से हैं। लेकिन आप वास्तव में उन जरूरतों को पूरा नहीं कर सकते। अपनी मां की तरह नहीं, बिल्कुल भी।
“पितृ सलाह"एक साप्ताहिक सलाह कॉलम है जिसमें फादरली के पेरेंटिंग एडिटर पैट्रिक कोलमैन पाठक के सवालों के स्पष्ट उत्तर प्रदान करते हैं। साक्ष्य-आधारित उत्तर और कुछ सामान्य ज्ञान नैतिकता चाहते हैं? ईमेल सलाह@फादरली.कॉम. हमने तुम्हे पा लिया। आपके द्वारा पहले से किए गए कुछ पेरेंटिंग निर्णय के लिए एक औचित्य चाहते हैं? किसी और से पूछें। पैट्रिक व्यस्त है।
इसके बारे में एक सेकंड के लिए सोचने के लिए कुछ समय निकालें। यदि आपकी पत्नी ने पितृत्व अवकाश लिया है, यदि वह अधिकांश डायपरिंग और स्तनपान का ख्याल रखती है, तो आपके बेटे को उससे गहरा लगाव हो गया है। वह उसके भोजन, आराम, शांत और मनोरंजन का स्रोत हो सकती है। एक बच्चे के रूप में, वही चीजें हैं जिनकी उसे अपने जीवन में सबसे ज्यादा जरूरत होती है। वह स्वचालित रूप से उस व्यक्ति की ओर उन्मुख होता है जो उसे वही चीजें देने की सबसे अधिक संभावना है। यह आपको दूसरा बनाता है, लेकिन किसी भावनात्मक कारण से नहीं, शुद्ध जैविक रूप से संचालित कारणों से।
यह सब कहना है कि यह अविश्वसनीय रूप से सामान्य है। अगर यह इस तथ्य के लिए नहीं था कि यह आपको बकवास की तरह महसूस कर रहा है और आपकी पत्नी को खराब कर रहा है, तो मैं आपके मुद्दों को सर्वथा सांसारिक कहने का भी उद्यम करता हूं। और खुशी से यह हमेशा के लिए नहीं रहेगा। यह हमेशा के लिए महसूस हो सकता है, लेकिन आप इसके माध्यम से प्राप्त करेंगे।
बहुत जल्द, अपने स्वभाव के आधार पर, आपका बच्चा कुछ स्वतंत्रता का परीक्षण शुरू करने वाला है। आप इसे देखना शुरू कर सकते हैं क्योंकि वह अधिक मोबाइल बन जाता है। जैसे ही वह दौड़ रहा है और अंततः चल रहा है, वह अपने और आपकी पत्नी के बीच अधिक दूरी डालना शुरू कर देगा। क्या यह आपको गो-टू लड़का बना देगा? जरुरी नहीं। लेकिन यकीन मानिए, आपका समय आएगा और आप आजादी के इस समय को बड़े चाव से याद कर सकते हैं।
और निश्चित रूप से, यह सब आपके दूसरे प्रश्न के मेरे उत्तर की ओर ले जाता है: आपको अपने बच्चों को बदलने की कोशिश बिल्कुल नहीं करनी चाहिए क्योंकि यह किसी भी तरह से हानिकारक नहीं है। अपने बच्चे को उसकी ज़रूरतों को पूरा करने से रोकना उसे कठिन नहीं बनाने वाला है। हालाँकि, यह उसे अपने माता-पिता के प्रति असुरक्षित और अविश्वासी महसूस करा सकता है। और इससे बचपन में व्यवहार संबंधी समस्याएं हो सकती हैं, किशोरावस्था में अवज्ञा और एक वयस्क के रूप में अवसाद और नशीली दवाओं के दुरुपयोग का एक बड़ा जोखिम हो सकता है। तो, दूसरे शब्दों में, एक अच्छा विचार नहीं है।
देखिए, दुनिया आपके बच्चे को बहुत जल्दी सख्त कर देगी। आपका काम उसे बिना शर्त प्यार देना है, और उसे यह दिखाना है कि खुद एक अच्छा इंसान बनकर एक अच्छा इंसान कैसे बनें। बाकी काम अपने आप हो जाएगा।
पितामह,
मेरी सास कुल कुतिया है। मुझे यह कहने से नफरत है, लेकिन यह सच है। वह ह्यूस्टन में भी रहती है और वह हर समय रहती है। कुछ मायनों में यह अच्छा है क्योंकि मुझे और मेरी पत्नी को वास्तव में कभी भी दाई या कुछ भी नहीं लेना पड़ता क्योंकि वह हर समय हमारे दो बच्चों को देखती है।
लेकिन वह हमें हर समय यह भी बताती है कि हम अपने बच्चों का पालन-पोषण अच्छा नहीं कर रहे हैं। वह नहीं सोचती कि हम काफी सख्त हो रहे हैं और फिर वह मुड़ जाती है और बच्चों को वह सब कुछ करने देती है जब वह आसपास होती है और घर के नियमों की पूरी तरह से अनदेखी करती है। दूसरे की तरह दिन मैंने उसे बच्चों को नाश्ता न देने के लिए कहा क्योंकि रात का खाना एक घंटे में तैयार हो जाएगा, और फिर उसने कहा कि मैं उसकी सराहना नहीं करता और फिर हड़बड़ाकर चली गई। एक दो बार उसने सीधे कहा कि मुझे नहीं पता कि मैं क्या कर रही हूं।
मैंने अपनी पत्नी से इस बारे में बात करने की कोशिश की है लेकिन वह उसकी माँ है। वह वास्तव में केंद्र में फंसी हुई महसूस करती है क्योंकि वह उससे सहमत नहीं है जो उसकी माँ मुझसे कहती है। वह यह भी चाहती है कि उसकी माँ हमारी मदद करती रहे क्योंकि बच्चे वास्तव में उसे पसंद करते हैं और वह बहुत मदद करती है।
क्या मैं इस बारे में कुछ कर सकती हूं या मैं अपनी सास द्वारा परेशान किए जाने के कारण फंस गई हूं?
मुर्गी पेक्ड
ह्यूस्टन, टेक्सास
इसलिए, इससे पहले कि हम कुछ और ठीक करें, मैं चाहता हूं कि आप खुद पर और अपनी सास पर एक एहसान करें और उसे कुतिया कहना बंद करें। हां, मुझे संदेह है (और आशा है) आप उसे उसके चेहरे पर नहीं बुलाते हैं, लेकिन शब्द हमारी विचार प्रक्रिया को प्रभावित करते हैं। जब तक आप अपनी सास को किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में खारिज कर रहे हैं जिसकी एकमात्र प्रेरणा मतलबी और क्रूर होना है, तो आपको यह पता लगाने में मुश्किल होगी।
मेरा अनुमान है कि आपकी सास जिस तरह से काम करती है, वह इसलिए नहीं करती है कि वह एक बुरी इंसान है, बल्कि इसलिए कि वह आपके बच्चों की बहुत परवाह करती है और उसे नहीं दिया गया है उपयुक्त सीमाएं. आपने कई बार नोट किया कि आप उसकी मदद पर भरोसा करते हैं, और मुझे लगता है कि आप उसे उस मदद के लिए भुगतान नहीं करते हैं। आपके बच्चों की देखभाल करने की उसकी प्रेरणा आपके जैसी ही होनी चाहिए: प्यार। तब आपके पास वह समान है। वहाँ शुरू करो।
मेरे लिए यह स्पष्ट है कि आपकी सास के साथ आपके संबंध मजबूत सीमाओं से लाभान्वित होंगे। आपकी हताशा का एक हिस्सा होने की संभावना है क्योंकि वह बहुत बार आसपास है और उसका स्वागत खत्म हो गया है। अनिवार्य रूप से, क्योंकि आप इतनी निकटता में हैं, संपर्क की अधिक संभावना है और उस संपर्क के चिड़चिड़े होने की अधिक संभावना है।
आपको अपनी सास पर सीमा निर्धारित करने का पूरा अधिकार है। लेकिन आपको निश्चित रूप से उन सीमाओं को निर्धारित करने और लागू करने में मदद करने के लिए अपनी पत्नी को सूचीबद्ध करने की आवश्यकता होगी। इसका मतलब है कि आप दोनों को एक ही पृष्ठ पर होना चाहिए कि वे सीमाएं क्या हैं। इसलिए, यदि आपने अभी तक अपनी सास के बारे में अपनी पत्नी से बात नहीं की है, तो आपको वह, शायद अप्रिय, बातचीत करनी पड़ेगी।
अंततः आपके द्वारा निर्धारित सीमाएँ आपके ऊपर होंगी। यदि वह उचित लगे तो आप उसे एक शाब्दिक कार्यक्रम दे सकते हैं। लेकिन निश्चित रूप से उस समय को बंद करना शुरू कर दें जब आपके पास, आपकी पत्नी और आपके बच्चों के पास दादी के बिना, एक परिवार के रूप में एक साथ बंधने का समय हो। लेकिन यह भी सुनिश्चित करें कि जब दादी मिलने आती हैं, तो वह जो समय बिताती हैं वह उत्सव और मजेदार होता है। उसे एक विशिष्ट भूमिका दें। कुछ ऐसा जो वह अपना सकती है और उस पर ध्यान केंद्रित कर सकती है, चाहे वह हर महीने एक विशेष दिन हो जिसकी उसे योजना बनाने के लिए मिलता है, या एक साप्ताहिक रात्रिभोज। यह उसे थोड़ा स्वामित्व देगा और उसे शामिल और महत्वपूर्ण महसूस करने में मदद करेगा।
अंत में, आपको कभी-कभी कठिन काम करने और उसके कुछ व्यवहार को दूर करने में सक्षम होना होगा। मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि आपको अपनी सास को मौखिक रूप से गाली देने देना चाहिए। लेकिन मजबूत सीमाओं के साथ, आपके पास पर्याप्त जगह होनी चाहिए कि जब वह अपरिहार्य आलोचना या काले वाक्यांश का उच्चारण करे तो आप इसे बिना किसी घटना के पारित कर सकें।
कभी-कभी एक खुशहाल परिवार होने का मतलब बड़ा आदमी होना होता है। उन दीवारों का निर्माण करें, दादी को थोड़ा सा दें और उनकी बकवास को व्यक्तिगत रूप से न लें।
