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शाम के 5:50 हैं।
मैं अपनी रसोई में खड़ा हूं, एक तरफ एक ओवन मिट्ट और दूसरे में आधा पिघला हुआ हैंडल वाला एक स्पुतुला। और मैं पूरी तरह से तबाह महसूस कर रहा हूँ। कोई अन्य भावनाएँ नहीं हैं - केवल शुद्ध तबाही।
क्यों?
बेवकूफ मछली की छड़ें के कारण। वे अभी भी जमे हुए हैं। मैंने उन्हें 20 मिनट पहले ओवन में डाल दिया और वे अभी भी बर्फीले हैं। डब्ल्यू.टी.एफ. मुझे उनसे बहुत नफरत है।
यह उन दिनों में से एक रहा है। कल के तरह ही होना। कल जैसा ही।
तुम्हें मेरी बात का अर्थ पता है, ठीक है?
फ़्लिकर / अमेरिकी सेना
अपने 44 साल के जीवन में, मैंने थकावट के कई स्तरों को जाना है। मैंने रात में अपनी हड्डियों का थैला नीचे रख दिया है, यहाँ तक कि सोने के लिए भी थक गया हूँ। कड़ी मेहनत, लंबी ड्राइव, टूटे हुए दिल - मैं यह सब कर चुका हूं। लेकिन कई दिनों के अंत में मैंने खुद को तब भी आराम करने में असमर्थ पाया, जब मेरा शरीर इसके लायक होने से ज्यादा थका हुआ था। यहां तक कि जब सबसे गहरी, गहरी नींद संभव थी, तब भी इस दुनिया में एकमात्र ऐसी चीज थी जो मुझे कोई मोक्ष प्रदान कर सकती थी।
फिर भी इसमें से कोई भी इस पेरेंटिंग चीज़ की तुलना नहीं करता है।
नरक, इसमें से कोई भी करीब नहीं आता है।
बच्चों का पालन-पोषण करना, और मेरा मतलब वास्तव में उनका पालन-पोषण करना है - उन गड्ढों में उतरना जहाँ वे अपना बहुत समय बिताते हैं, गिरने पर उन्हें खड़े होने में मदद करते हैं, उन्हें सही करते हैं एक मिनट के दौरान ऐसे क्षण आते हैं जब ऐसा लगता है कि आप समय में जमे हुए हैं और एक जीआईएफ के अंदर फंस गए हैं जो कभी खत्म नहीं होगा - यह एक कठिन, कठिन तरीका है लाइव।
मैं चार्ली को हंसते और मुझ पर उगता हुआ देखता हूं और मेरा एक हिस्सा है जो चाहता है कि वह अभी एक चीज़स्टीक स्ट्रोमबोली था।
इसे कोई नकार नहीं सकता। और अगर वे करते हैं, तो वे कभी नहीं रहे।
मेरे 3 बच्चे हैं, उम्र 7, 5 और 2। चीजों की सतह पर, हम कमोबेश एक सामान्य अमेरिकी परिवार हैं। मैं तलाकशुदा हो सकता हूं, और पिता और एक आदमी के रूप में एकल रोल कर रहा हूं, हम अभी भी अजीब या अलग से अधिक विशिष्ट हैं। और इसलिए मैं इसे अब पूरे विश्वास और स्पष्टवाद के साथ कह सकता हूं, और निंदकों को धिक्कार है:
पितृत्व ने मेरे दिमाग को जेली में बदल दिया है। मेरी मांसपेशियां सोचने और बोलने से थक जाती हैं। मेरी आँखें, एक बार एक प्रैरी सूर्यास्त की तरह जगमगाती हैं, हर गुजरते दिन के साथ धुंधली होती जा रही हैं।
कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि उनका पिता होना मेरी रगों से खून निकालने के लिए काफी है। जैसे यह मुझे उन सभी पुराने रसों और बिजली से निकाल रहा है, जिन्होंने कभी मुझे महत्वपूर्ण और निश्चित और मजबूत बना दिया था।
अब अधिकांश दिनों के अंत में, मैं एक ऐसी फिनिश लाइन पर ठोकर खा रहा हूं जो कभी गिनती नहीं लगती। क्योंकि मुझे कल इसे फिर से पार करना है। और अगले दिन। और उसके बाद भी। बस उन्हें जिंदा रखने के लिए। बस उन्हें मुस्कुराते रहने के लिए; ताकि उनका पेट भरा रहे और उनके नारियल के सिर तकिए पर चुपचाप सोए रहें।
अगर वह प्यार नहीं है, तो मुझे यकीन है कि नरक के रूप में नहीं पता कि क्या है।
यह भुगतान करने के लिए एक उच्च कीमत है, दिन के अंत तक इतना खराब हो जाना। यह, मुझे अब पता है, सबसे कठिन काम है जो मौजूद है। लेकिन इससे दूर जाना हमें कुछ ही पलों में मार देगा। या, अगर यह ठीक नहीं था, तो हम पहली बार में कभी भी टमटम के लायक नहीं थे।
भगवान, हे भगवान, मैं अपने आप को लुप्त होता महसूस कर रहा हूं।
और यह बिल्कुल भी उचित नहीं है। शाम के 7:17 बज रहे हैं और मैं 2 साल के बच्चे द्वारा रबर ओर्का झूला झूलते हुए टब से बाहर निकलने वाले नहाने के पानी से भीग रहा हूँ।
पितृत्व ने मेरे दिमाग को जेली में बदल दिया है। मेरी मांसपेशियां सोचने और बोलने से थक जाती हैं।
मुझे भोजन की जरूरत। मैं एक पिता हूं, लेकिन मेरा मन मामा भालू है। अपनी थकी हुई आँखों के पीछे, मैं देख रहा हूँ कि ग्रीज़ली अपने बच्चों की ओर मुड़ रहे हैं। भालू अपने मामा को परेशान करना शुरू कर देते हैं, इसलिए वह उन्हें एक खर्राटे के फ्लैश के साथ इतना खतरनाक और सच बता देती है कि देश में कोई भी ऐसा क्रेटर नहीं है जो उसे पार करने की हिम्मत करे।
मैं यह कोशिश करता हूं।
चार्ली ने मेरी शर्ट और बाथरूम के फर्श पर कुछ और पानी थपथपाया और आसपास कोई नहीं है इसलिए मुझे लगता है कि आखिर क्या है। मैं अपने हाथ में वॉशक्लॉथ गिराता हूं और मैं पीछे हट जाता हूं और अपने दांत दिखाता हूं और मैं पागल की तरह फुफकारता और गुर्राता हूं। मैंने तब भी नहीं किया है जब मुझे पता है कि मैं बुरा गड़बड़ कर रहा हूं। चार्ली की शुरुआती मुस्कान तुरंत और भी बड़ी मुस्कान में बदल जाती है। अगली बात मुझे पता है कि वह भी ऐसा कर रहा है, पिताजी के साथ सहन करने के लिए रोमांचित। यह टब समय बस बेहतर होता जा रहा है, इसी तरह वह इसे देखता है।
मै हँसा। मैं अंदर रोता हूँ। मैं बहुत फटा हुआ हूँ और मेरी हिम्मत में फटा हुआ है। मुझे एक अवकाश की आवश्यकता है। मैं अकेला नहीं हूं और मैं इसे जानता हूं। पूरे शहर में मेरे जैसे अन्य माता-पिता हैं जो अपने युवा शावकों को उनके बिस्तर पर लाने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं। धैर्य दिन के लिए किया जाता है। जो कुछ बचा है, वह है अकेले रहने की, खुद से रहने की यह अतृप्त इच्छा... हम में से हर एक, हर माँ और पिताजी। लेकिन यह कभी आसान नहीं होता।
पिक्साबे
मैं चार्ली को हंसते और मुझ पर उगता हुआ देखता हूं और मेरा एक हिस्सा है जो चाहता है कि वह अभी एक चीज़स्टीक स्ट्रोमबोली था। मैं उसे गले लगाऊंगा, चाटुकारिता विभाजित - कोई सवाल नहीं पूछा गया। कि मेरा एक हिस्सा नेटफ्लिक्स के सामने थोड़ा डिनर करना चाहता है।
हालांकि यह उस तरह से नीचे नहीं जाता है।
मैं चार्ली को टब से बाहर निकालता हूं, उसे एक तौलिया से धीरे से सुखाता हूं जिसे मुझे धोने की जरूरत है लेकिन मैं इसे बंद कर रहा हूं क्योंकि मैं कपड़े धोने के पीछे हूं - वैसे ही जैसे मैं बाकी सब चीजों में पीछे हूं। वह फूलों और गर्मियों की बारिश की तरह महकता है। वह साफ-सुथरा है।
मैं जिस तौलिये से उसे रगड़ रहा हूँ, उसके नीचे से भी वह मुझ पर गुर्राता रहता है।
इसे कोई नकार नहीं सकता। और अगर वे करते हैं, तो वे कभी नहीं रहे।
मेरा पेट उस पर वापस उगता है। मैं यहीं सो सकता था, अभी, इस बाथरुम में खड़े होकर, इस घर के दूर कोनों में अभी भी 3 बच्चे जाग रहे हैं।
लेकिन मैं नहीं करता। मैं अभी पीछे की ओर गुर्राता हूँ, एक आधा-अधूरा थका हुआ बूढ़ा घड़ियाल गुर्राता है और वह हँसता है। फिर हम दोनों हंस पड़ते हैं। फिर मैं उसे उसके कंबल और उसके भरवां जानवरों के साथ उसके कवर के नीचे खिसकाता हूं और उसकी आंखें तुरंत बंद हो जाती हैं। यह भी एक सुंदर दृश्य है, क्योंकि यह सब मेरा है, तुम्हें पता है?
यह सब मेरा है। मेरा राज्य। मेरा थका हुआ, भूखा राज्य जो चलता रहता है और चलता रहता है।
फिर मैं अपने होठों पर एक अजीब सी मुस्कान के साथ रात के खाने के व्यंजन करने के लिए नीचे की ओर जाता हूं।
सर्ज 3 बच्चों के 44 वर्षीय पिता हैं: वायलेट, हेनरी और चार्ली। वह बेबीबल के लिए पेरेंटिंग और रिलेशनशिप दोनों के बारे में लिखता है। बबल से यहाँ और पढ़ें:
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