Ako odlučite provesti ostatak života živeći pod istim krovom s istom osobom, pogodite što? imat ćete sukob. To je samo dio svake dugoročne veze i, jednom brak, djeca i odgovornosti dolaze u obzir, okidači za sukob eksponencijalno se množe. Kao svatko tko je bio uključen u veliko ili malo bračni spat zna, skloni su slijediti obrazac. Jedna osoba ističe nešto negativno, druga osoba postaje obrambeni te ga eskalira ukazujući na nešto drugo negativan i dva rafala naprijed-natrag dok se bure baruta ne upali. Ali za one koji žele sretniju vezu - a tko ne? — postoji zanimljiv bračni hack da prekinete krug negativnog uzajamnosti i vratite vas i vašeg partnera na ravno tlo — a traje samo 21 minutu: pozovite treću stranu.
Pa tako nekako.
Socijalni psiholog Eli Finkel, ravnatelj Laboratorija za odnose i motivaciju na Sveučilištu Northwestern, autor Ton Sviili Ništa Brak, i jedan od vodećih stručnjaka za brak i obiteljske odnose, proveo je opsežno istraživanje ovog specifičnog "ljubavnog hacka" - Finkelov izraz za kratku vježbu koja pomaže u borilačkom zadovoljstvu - i dokazao je da ne samo da pomaže u uklanjanju prednosti
Finkelov “bračni hack” funkcionira je da kada se posvađate, odvojite nekoliko minuta i napišite o neslaganje ne s vašeg ili partnera, već s gledišta neutralne, treće strane posmatrač. U studijama provedenim tijekom nekoliko godina na Northwesternu, Finkel je otkrio da su parovi koji su pokušali ovu vježbu tijekom tri sedmominutne online vježbe pisanja godišnje – ukupno 21 minutu – ne samo da se poboljšala njihova komunikacija, već i jasnija perspektiva zašto se svađaju i što je izazvalo ih.
“Ne želim da zvuči kao magija, ali možete dobiti prilično impresivne rezultate uz minimalnu intervenciju”, napisao je Finkel u priopćenju za studiju, koja je objavljena 2014. godine.
„Jedna supruga je, na primjer, napisala da bi mi ovaj neutralni promatrač 'rekao da mi treba vremena da smirim svoj bijes i kanaliziram ga na drugi način', Finkel napisao o ovoj studiji u New York Times. “Muž u studiji prisjetio se da je, tijekom nedavne svađe sa svojom ženom u hotelu, u blizini zapravo bio zajednički prijatelj koji je slušao. 'Moj se um stalno vraćao na to kako je slušala našu svađu', napisao je, zaključivši da je vjerojatno "čula racionalnu raspravu između dvoje ljudi koji vole.'
U studiji na 120 bračnih parova s područja Chicaga, Finkel i njegove kolege prvi su izvijestili o oba partnera svaka četiri mjeseca i opisuju najznačajniji bračni sukob koji su doživjeli tijekom prethodnog mjeseci. Nakon toga parovi su podijeljeni u dvije skupine, kontrolnu skupinu, koja je jednostavno nastavila proces kroz prvu godinu, i drugu grupa koja je dobila zadatak da tri puta tijekom godine odradi sedmominutne zadatke neutralne stranke, ukupno 21 minuta.
Rezultati su, prema Finkelovim riječima, govorili sami za sebe. "Za parove u kontrolnoj skupini - u skladu s nekoliko prethodnih studija, nažalost - kvaliteta braka opala je tijekom dvogodišnjeg razdoblja", napisao je u Vremena, “mjereno samoprocjenom brojčanih procjena bračnog zadovoljstva, strasti, ljubavi, povjerenja i intimnosti.”
Jedno od najupečatljivijih otkrića studije nije bilo to da su parovi imali manje sukoba, već da su sukobi koje jesu izazivali manje stresa i frustracija. Zbog toga su parovi osjećali veće povjerenje i otvorenost jedno prema drugom.
Zašto The Marriage Hack radi
Pa zašto je ovaj "bračni hak" tako uspješan? Kako gledanje treće strane na vaš brak poboljšava povjerenje i komunikaciju između vas i vašeg partnera?
"Poznato je da istinska međusobna empatija prema vašem partneru - stvarno biti u mogućnosti stati na njihovo mjesto i razumjeti njihovu perspektivu - uvelike poboljšava komunikaciju i kompromis", nudi dr. Gail Saltz, klinički izvanredni profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu Weill-Cornell u NY Presbyterian Hospital i voditelj podcasta “Personologija” s iHeart Media. “Zamišljanje da ste vanjski promatrač omogućuje vam da pomalo izađete iz vlastitog uma i zakoračite u partnera.”
Trik u tehnici treće strane, prema Finkelu, je da si dopustite trenutak da promatrate situaciju i svoje emocije iz logičnije i praktičnije perspektive, umjesto da dopustite svojim emocijama da vas pokreću radnje.
"Prilično je lako spustiti se niz spiralu bijesne samopravednosti kada smo u sukobu", rekao je u intervjuu za Blinkist. “Zapravo, mislim da je to vjerojatno zadano za mnoge od nas, da se osjećaju vrlo samouvjereni. A onda na neki način pokušavate usvojiti dobronamjernu perspektivu treće strane. Ovo bi mogla biti perspektiva nekoga [tko je] dobar prijatelj, to bi mogla biti perspektiva Boga. …Ovo će se razlikovati od osobe do osobe. Ali to mora biti netko tko želi najbolje za vas oboje.”
"Objektivnost je ono što terapeut donosi paru", kaže dr. Saitz. “Terapeut pokušava prenijeti tu objektivnost na par. Teže je to učiniti sami, ali izvedivo.”
Da bi se to postiglo, kaže dr. Saitz, svaka osoba ne treba se osjećati emocionalno preplavljenom, a to često dopušta udaljenost ili vrijeme od borbe.
Sigurno će biti onih koji će brinuti o ovakvom pristupu, osjećajući da svakom partneru postavlja očekivanja ili nedostižne ciljeve. Na kraju krajeva, od njih se traži da imaju osjećaj perspektive koji bi se mogao osjećati nedostižnim u žaru svađe. Iako proces svakako zahtijeva malo trodimenzionalnog razmišljanja, Saitz kaže da su očekivanja i težnje upravo ono o čemu se radi u ovoj praksi.
'Biti željan ima prednosti jer radite na tome da zajedno budete najbolji što možete. Ali postoji razlika između ciljeva i očekivanja”, kaže ona. “Previsoka očekivanja mogu potkopati brak kroničnim razočaranjem. Očekivanja moraju biti začinjena temeljom prihvaćanja, razumijevanja, povjerenja i truda.”
