Sljedeće je sindicirano iz Mirne karijere za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Kada je mom 17-godišnjem sinu dijagnosticiran poremećaj prehrane, to se dogodilo bez upozorenja. Uspoređujem to s udarcem u glavu s 2×4: nisam vidio da dolazi i srušio me. Mjeseci nakon njegovog otkrića bili su neki od mojih najmračnijih, a također su bili i vrijeme kada sam naučila više o sebi nego bilo koje drugo vrijeme u životu.
Htio sam izdvojiti sve o njegovom liječenju, mikroupravljati njime i pronaći zamjerke u bilo čemu i bilo kome osim sebi.
Sjedio sam preko puta terapeuta svog sina tijekom našeg prvog sastanka, zamjerajući joj jedva nekoliko trenutaka nakon što sam je upoznao. "Što ova Barbie lutka zna o mom sinu?" pomislio sam bahato. Sve što je rekla mi je na živce, poput noktiju na ploči. Mrzio sam način na koji je rekla "ponašanje" da se odnosi na prejedanje i ograničavanje hrane, često koristeći zračne citate.
Nije mi se svidjelo kako me je nazvala "mama". "Ja nisam tvoja mama", htjela sam viknuti (iako sam znala na što misli, kako koristi stenografiju da me uključi u razgovor). “Uzmite si vremena da naučite moje ime”, htio sam viknuti na nju iako je taj detalj bio najnevažnija stvar u našem razgovoru. Nekako mi je haranje dalo nešto konkretno za što bih se mogao držati, nešto za što sam mogao kritizirati nekoga drugoga (osim sebe).
Prekinula me kao da to što sam rekao nije važno (oprostite, nisam li ja osoba koja najbolje poznaje svog sina?!). Osjećao sam se kao posjetitelj strane zemlje, dezorijentiran, hvatajući se za orijentire i smjer.
flickr / Silvia Sala
Milosrdno, ugrizla sam se za jezik. Nikad zapravo nisam vikao na nju (osim u glavi). Umjesto toga, postavio sam sažeta, konkretna pitanja i brzo sam izašao, ostavivši broj svoje kreditne kartice i podatke o osiguranju recepcioneru u centru za liječenje.
Neki dio mene znao je da moj sin ima svoj odnos sa svojim terapeutom, da ga nisam uspjela konstruirati ili skriptirati, a najveći doprinos koji sam mogao dati njegovom izlječenju bio je ne sabotirati njegov terapijski savez s njom, bez obzira na to koliko sam želio biti u pravu u vezi s njom da nije prikladna da mu pomogne.
Kasnije sam shvatio da odbijam nestabilni koktel vlastitih emocija: krivice i ljutnje, krivnje i srama. Bilo ju je lakše razdvojiti, zamjeriti njezinim kliničkim vještinama, oboriti je kao lošu paru moj sin, tvrditi da je poseban i da mu treba nešto drugo - to je bilo lakše pogledati vlastitom sramu u oči.
"Ovo je osoba s kojom veslam", pomislila sam na terapeuta svog sina. "Moramo veslati u istom smjeru."
Pustio sam svoje prigovore da ostanu. Gledao sam sebe kako zamjeram njezinu ljepotu i njezinu mladost i njezino ponašanje. Nisam se bunio koliko sam bio fokusiran na to da je razdvojim, ali nisam ni djelovao na temelju tih zapažanja i impulsa. Vratio sam se na učenje kako meditirati. Tada sam se upoznao s idejom da se misli mogu promatrati kao oblaci na nebu, prolaze iznad glave s nekom odvojenošću, bez potrebe reagirati na njih. "Nemojte zamijeniti vrijeme za nebo", postanite moja mantra.
Htio sam izdvojiti sve o njegovom liječenju, mikroupravljati njime i pronaći zamjerke u bilo čemu i bilo kome osim sebi.
Ožalostila sam odnos koji sam mislila da imam sa svojim sinom i okrenula sam se zajedničkom stvaranju nove veze s njim.
“Ovo nije moj sin”, pomislila sam, dok mi je mozak odbijao ono što mi je govorio. Moj sin ne krije stvari od mene. Ne gubi velike količine kilograma a da ja to ne primijetim. Nije toliko izgubljen da se udaljio od nas.
Kao da mi je netko rekao da je sunce izašlo na zapadu. “Ne, nije. Nije”, inzistirao je moj mozak. Čak i dok su mi nepobitni dokazi zurili u lice.
Tko je bila ta osoba preda mnom? Gdje je bila beba koju sam dojila? Mališan kojeg sam okupala? Dijete kojem sam čitala priče za laku noć? Adolescent kojeg sam vozio u školu? Gdje je bio? Zato što je ta osoba, ona za koju sam se držao u mislima, nestala, a zamijenili su je otimači tijela kad sam okrenuo glavu. A ja sam samo na trenutak skrenuo pogled. Nekako sam trepnula, pustila sam pažnju i nisam vidjela da je izmaknuo.
Pustio sam si da jecam. Moj sin me je držao za ruku dok je priznavao kako je posljednjih mjeseci pao u opasan poremećaj prehrane. I okrenuo sam se prema osobi koja je sjedila ispred mene, otvarajući se da je vidim.
"Ovdje počinjemo", pomislio sam.
Morala sam naučiti kako upravljati vlastitom krivnjom i tjeskobom.
U mjesecima nakon dijagnoze mog sina jako sam malo spavala. Imao sam popis fizičkih simptoma koji su izravno ukazivali na stres i tjeskobu. Otrčala sam do terapeuta i požurila da za sebe odredim tretman: neurofeedback, recept za Xanax, drugi za Lexapro, meditaciju, jogu, svakodnevnu tjelovježbu.
Kao da mi je netko rekao da je sunce izašlo na zapadu.
Ironično, dok je moj sin ozdravljao, penjao se iz svoje rupe, ja sam klizila prema dolje, sa zakašnjenjem doživljavajući vlastitu krivnju, tugu, i bol kada su se pojavila iskušenja mog sina u posljednjih nekoliko mjeseci, i prepoznala sam koliko sam propustila u vezi s njegovim borbama i bol. Izrazite ogromnu krivnju s promjenjivim zaokretom tjeskobe.
Naučio sam neke teške lekcije u tim mračnim mjesecima:
- Nisam se mogao obratiti svom sinu da me oslobodi krivnje. To sam morala sama riješiti uz pomoć svog terapeuta i trenera.
- Postoji razlika između doživljavanja emocija i reagiranja na njih, a za razumijevanje ove razlike potrebno je veliko strpljenje i vježbanje.
- Uvelike sam se oslanjao na praksu zvanu “mentalna higijena”, gdje sam iskopao vlastita temeljna uvjerenja, izvlačeći ih na površinu kako bih mogao secirati kako su raspirivali moju nestalu tjeskobu.
Gledajte, znam da zvuči dramatično, i to je u redu jer se još uvijek čini istinitim. Da nisam naučio prepoznati, okrenuti se i upravljati vlastitim strahom i krivnjom, to bi me pregazilo poput kamiona Mack. I dalje me je rušilo, ostavljalo mi se na glavi, a ponekad me i žvakalo.
Sjećam se kada me moj trener pitao što je dobro u sivoj spirali i dijagnozi. Zaista nisam mogao izračunati to pitanje, a trebalo mi je vremena da pronađem srebrnu liniju. Ipak je ovdje.
Njegova bol, borba i uron u crnilo izazvali su me da zaista naučim brinuti se o sebi. To mi je omogućilo vrata da uđem u vlastitu tamu i izvršim vlastito iscjeljenje. Rekao bih da me to probudilo. Bilo je to oštro buđenje, poput zvuka požarnog alarma koji se oglasio usred noći, uznemirujuće i traumatično, ali nešto što se ne može zanemariti. Nisam se mogao vratiti na spavanje, nisam se mogao vratiti u samozadovoljstvo, poslije. Zbog toga sam zahvalan i okrećem se licem naprijed.
Maggie Graham je a trener karijere uz jutarnji ritual vođenja dnevnika koji se ponekad pretvara u postove na blogu. Živi u Fort Collinsu u Coloradu, slatkom gradiću gdje se ravnice ruralnog poljoprivrednog zemljišta susreću s podnožjem Rocky Mountains, sa svojim mužem, dvoje tinejdžera, anđeoskim psom i stalno mrzovoljom mačkom.
