Kad roditelji discipliniraju rame uz rame, glumiti dobrog policajca/lošeg policajca izgleda prilično prirodno. Nažalost, jest loša ideja. Naravno, kontrastni pristup mogao bi obeshrabriti ponašanja koja roditelji žele obeshrabriti, ali je frustrirajuće za djecu, koja se moraju boriti s različitim standardima za svakog roditelja umjesto dosljednost. jaTo je također frustrirajuće za roditelje, koji se ili nikada ne shvaćaju ozbiljno ili koji nikada ne dobivaju olakšanje od sukoba s voljom djece. Ta frustracija nije dobro za bilo koga. Mnogo zdraviji pristup za roditelje je provoditi jedan standard ponašanja, podržavati razumne odluke o disciplini pred djecom i nuditi olakšanje kada ćudi se mršave i emocije bujaju.
Roditelji moraju prepoznati granice svog strpljenja – i svog i partnera – i biti spremni intervenirati na odgovarajući način, prema dr. Roseanne Lesack, ravnateljici klinike za dječju psihologiju u Nova Southeastern Sveučilište. “Mislim da je najvažniji dio toga znati svoje vlastite granice. Jer u žaru trenutka ne samo da djeca ne razmišljaju racionalno, nego ni odrasli ne razmišljaju racionalno. Lijepo je kad postoji netko drugi racionalniji i manje emocionalno uložen tko može reći 'u redu, daj da ja sada krenem, označi me'.”
Biti spreman intervenirati ne znači potkopavati svog partnera pred djecom. Neće svaki roditelj težiti disciplina na isti način ili nacrtajte potpuno ista rješenja o tome kako komunicirati sa svojim djetetom, ali ako je korekcija primjereno na prekršaj, valjati se s njim.
„Pod pretpostavkom da je kazna logična i proporcionalna, čak i ako to nije način na koji biste to učinili, obično preporučam da dopustite tom roditelju da završi ono što je započeo osim ako ne možete ponuditi neku pomoć”, kaže Lesack. "Onda razgovarajte o tome poslije da biste nešto učinili drugačije, o tome kako pristupiti."
Ponekad disciplina postaje proporcionalna roditeljskoj frustraciji umjesto prekršaju, i u redu je da roditelj brzo progovori nasamo i pomogne utvrditi je li kazna prijeti da će biti preglomazna za izvršenje, ali općenito, roditelji bi trebali pričekati da o situaciji razgovaraju nasamo nakon, kada se svi smiri dolje. Ni govor o tome nije nužno prijekor; to je funkcija podržavajućeg roditeljstva.
“To je povratak na to kako izgleda logična posljedica u vašoj kući – što je prikladan odgovor kada dijete udari? Što je prikladan odgovor kada dijete napadne bijes?” kaže Lesack. „Tada ćete poželjeti biti taj jedinstveni front, pa je razgovor o tome nakon toga da biste bili sigurni da ćete se sljedeći put obojica pozabaviti na sličan način. Ali prolazeći kroz to u tom trenutku, pokušavam biti siguran da podržavam svog partnera i da ga ne potkopavam osim ako se ne događaju neke stvarno loše stvari.”
Kako se disciplinirati kao par
- Dosljedni standardi – roditelji moraju oboje provoditi ista pravila, i trebaju razgovarati o tome koja su pravila i posljedice.
- Podržite jedni druge – Nesuglasice oko discipline će se dogoditi, ali ne bi se smjele događati pred djecom. Razgovarajte o njima nasamo.
- Označite se i označite – kada stvari počnu postati emocionalne (a hoće) u redu je odmaknuti se i vjerovati da će drugi roditelj to riješiti.
Roditelji mogu požaliti zbog discipline za koju kasnije prepoznaju da je nesrazmjerna, a ako je dijete primjereno zrelo, u redu je ponovno razmotriti situaciju nakon što se stvari smire. Opisujući kako se vodi rasprava pošlo krivo važan je korak u sprječavanju ponavljanja. I ispričavajući se kada je to prikladno, pomaže naučiti djecu kako upravljati vlastitim odnosima kada stvari postanu napete.
“Mislim da je to također važna lekcija koju treba naučiti svoju djecu – ako pogriješite, priznajte svoju pogrešku i vratite se i popravite je”, kaže Lesack. "To je upravo ono što želimo da i naša djeca mogu učiniti - da se osvrnu i pitaju jesu li na najbolji način riješili situaciju i ako je odgovor ne, kako popraviti situaciju."
