Nekad sam bio ljuti tata. Sjećam se trenutka kada sam to shvatio, osjećajući se kao da sam se pljusnuo po licu. Bilo je hladno jutro, ali sam se znojio kroz svoju radnu odjeću, nosio tri torbe, gazio sam za svojom djecom na njihovim skuterima. U svojoj žurbi da izađem iz kuće, u školu i na posao, dobio sam ljut.
Ne samo povišeni glas, nego stvarno ljut.
Izgubio sam kontrolu nad sobom, fizički ih obukao u kapute i cipele, pokupio ih i stavio ispred ulaznih vrata. Kasnije se sjećam dubokog osjećaja sram, krivnju i žaljenje. Moja jedina spasonosna milost bila je to što se zapravo ništa loše nije dogodilo, ali moglo se. Nisam imao kontrolu.
Ja sam ljuti tata, Mislio sam. Nešto što nikad nisam želio biti. Morao sam to brzo popraviti.
To je bilo prije pet godina. Od tada sam se jako trudio postanite strpljivi i razumjeti što znači biti dobar otac. Naučila sam o razvoju djeteta, što se događa u našem mozgu i tijelima kada se naljutimo i kako stvoriti prostor između emocionalnih reakcija i akcija u stvarnom svijetu. Postoje neki važni zaključci.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno i mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Kad se naljutimo, događaju se dvije stvari. Fokusiramo se na sebe i trenutak - kako se osjećamo zbog njih, koliko se trudimo - i pretpostavljamo zlonamjerne namjere.
Shvatila sam da te djeca zapravo ne pokušavaju navijati. Ne radi se o vama, nego o njima.
Okidač za njihovo djelovanje je ili:
Nešto fizičko. Umorni su, gladni, žedni ili im je potrebno kupatilo.
Nešto emocionalno. Problemi s prijateljstvom ili ne dobivanje dovoljno pažnje, jer brat ili sestra, posao ili nešto drugo dobivaju više od toga. Zapamtite: Vi ste jedan od rijetkih ljudi koje vole i o kojima ovise više nego itko drugi na svijetu.
Nešto evolucijsko. Oni rastu, njihov posao je učiti o svijetu. Jedini način da to učinite je da isprobate nove stvari i vidite što će se dogoditi. Iako bi neželjena posljedica njihovog djelovanja mogla biti vaša ljutita reakcija, to nije bio motiv.
Često kada se naljutimo, odvojimo se od ljudi oko nas. Kažemo 'Samo mi daj malo prostora' ili 'Ne mogu se nositi s tobom trenutno'. Ovaj prostor nam je potreban da bismo vratili kontrolu, ali ga moramo stvoriti na način da naša djeca znaju da ćemo im se vratiti.
Naša djeca trebaju našu ljubav i pažnju. Kad se ljutimo na njih, pripisujemo im krivicu. Zbog toga osjećaju žaljenje, tugu i, u najgorem slučaju, sram. Teške su to emocije s kojima se dijete mora pustiti samo na kraj, a posebno malo.
I pokušajte sebi dati malo milosti. Potrebno je malo zrelosti da razmislite o nekoj situaciji, shvatite što je pošlo po zlu, priznate svoju ulogu u njoj i kažete sebi da sljedeći put možete bolje. Mnogo je lakše prihvatiti priču da ste loša osoba. Kad sam saznao da je to posljedica moje ljutnje, osjetio sam stid, ali sam taj osjećaj iskoristio da se promijenim.
Idemo prebrzo. E-pošta, WhatsApp poruke, rokovi i popisi obveza vladaju odraslim životom. Uvijek ima više za napraviti i brže se obaviti. Djeca se kreću drugačijim tempom. Uče kako svijet funkcionira i kako u njemu dobiti ono što im treba i žele. To je veliki posao.
Uče se emocionalno samoregulirati, započeti i razvijati zdrave odnose, uče samopoštovanje, ustrajnost, otpornost i uče o sebi. Ovo je težak posao. Treba vremena. Zaboravili smo koliko je teško i koliko dugo traje jer nam je to sada uglavnom automatski.
Kada svoja očekivanja stavimo ispred onoga za što su naša djeca razvojno sposobna, stvaramo jaz koji nastaje ispunjeni našim nestrpljenjem, frustracijom, ljutnjom, krivnjom i njihovim sramom, jer nisu ispunili naša očekivanja. Kada očekujemo da se dvogodišnjak neće ponašati kao dvogodišnjak, mi smo krivi. Možemo se i zagrižiti jer mjesec ne svijetli zeleno. To prevladavate tako što ćete naučiti gdje točno postaviti svoja očekivanja.
Nedavno sam imao priliku uvježbati ove lekcije. Izašao sam iz sobe samo na nekoliko minuta, a onda su moja dva dječaka, od 10 i 8 godina, tiho čitala. Kad sam se vratio, jedan je drugoga prikovao za pod podlakticom. Reagirao sam smireno, nešto što mi nije bilo prirodno tijekom godina, ali nešto na čemu sam se jako trudio promijeniti.
Ušao sam, rekao jednom da siđe s drugog, a onda sam ga podigao. Znao sam da ih moram razdvojiti prije nego što dođemo do bilo kakvog rješenja. Ali sin kojeg sam pokupila vidio je moju tjelesnost kao nepravdu. Vrlo pažljivo učimo svoju djecu da poštuju tijela i fizički prostor drugih ljudi. Potrebu da fizički interveniram smatrala sam savršeno valjanom, da okončam patnju onoga na podu, ali sin kojeg sam pokupila vidio je to kao čin agresije prema njemu i odjurio.
Nakon razmišljanja, shvatio sam da sam bio u krivu. Svako ponašanje je zapravo čin komunikacije koji je glasniji od riječi. Unatoč činjenici da sam vjerovao da su moji postupci opravdani u ime sigurnosti mog sina, za mog sina su bili neoprostivo – narušavanje njegovog osobnog prostora i autonomije, unatoč tome što je upravo ono što je nanio svojim brat.
Iz svog rada na promjeni ponašanja znam da natjerati nekoga da se ponaša drugačije znači upoznati ga tamo gdje je. Kod djece to znači priznati njihovo stajalište i osjećaje. Ne potvrđujući, već priznajući kako su se osjećali i zašto su učinili to što su učinili. Postoji suptilna razlika, ali važna.
Nakon što sam provjerio da je onaj na podu dobro, dobio sam njegovu verziju događaja. “Zamolio sam ga da mi vrati moju knjigu, a kada nije, prišao sam i zgrabio je. Onda me gurnuo i sjeo na mene jer nisam htio pustiti knjigu - rekao je.
Zatim sam skrenuo pažnju na onoga koji je odjurio. Dao sam njemu i sebi malo vremena da se ohladi, što je ključno, malo stvari eskalira brže od dva suprotstavljena gledišta pomiješana s temperamentom. Otišao sam i razgovarao s njim, spuštajući se na njegovu razinu, kako bih ga mogao pogledati u oči. To mi uvijek pomaže da uđem u mirniju, empatičniju ulogu, jer me podsjeća na to koliko sam odrasla u usporedbi s tim. Prvo sam se ispričala za svoje postupke, priznajući njegove osjećaje kako bi znao da ga razumijem. Taj dio osjećaja je kritičan korak jer pomaže obnovi ili izgradnji odnosa.
Objasnio sam zašto je moje fizičko uklanjanje bilo pogrešno i naveo sam razloge za svoje postupke. Slušao je tiho, bez uzvrata ili razmjene unakrsnih riječi. Ovo se ne događa uvijek. Tada sam ga zamolio da se ispriča svom bratu, a nakon što je imao malo više prostora, učinio je. Postavio sam prirodnu posljedicu, da danas nema posuđivanja bratovih knjiga. To nije bila velika stvar, ali je imala logičnog smisla - ako ne možete biti razumni s bratovim stvarima, ne možete ni tražiti ništa od toga. Njegov bi brat vjerojatno sam postavio ovu granicu, ali ako to učinim, šanse da se ponovi problemi su se smanjili na dan kada je zadnje što sam želio bilo učiniti više od petljanja sa svojim djeca.
Te noći, kada su djeca spavala, a kuća tiha, sjetila sam se vremena kada sam zabrljala takve situacije. Nisu samo djeca ta koja se brzo mijenjaju, već i mi odrasli ako se potrudimo.
Baš kao što učimo svoju djecu da preuzmu odgovornost za svoja djela, moramo zapamtiti da su naše nestrpljenje i ljutnja naša odgovornost.
Kada to prihvatite i počnete popravljati, stvari se mijenjaju na bolje. Nije komplicirano, nije tako teško, ali toga se morate držati. Kad to učinite, nije samo vaš odnos s djecom ono što se poboljšava. Poboljšava se i vaša samokontrola, sposobnost jasnog razmišljanja i odnos sa samim sobom.
Ako to nije vrijedno rada, ne znam što je.
David Willans je otac dvoje dječaka koji istražuje što znači biti tata Biti tate jedan dan u tjednu i radi ispravan posao ostala četiri. Vikendom se odmara i igra, po mogućnosti vani s prijateljima i obitelji.
